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メッセージ
精神疾患あり。どんなに頑張ろうとしても上手く行かない。死にたくて家を出ようと思ったけれど、何処に行けばいいのかわからなかった。どうやって死ねばいいのかもわからない。わからないことばかりで諦めた。でも、...
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精神疾患あり。どんなに頑張ろうとしても上手く行かない。死にたくて家を出ようと思ったけれど、何処に行けばいいのかわからなかった。どうやって死ねばいいのかもわからない。わからないことばかりで諦めた。でも、死にたい。涙が出る。
女性 静岡県 40代 2020年11月22日 21時21分
私がクズだから
もっと頑張んなきゃいけないのに
私が出来損ないだから
そんな言葉ばかり頭をよぎる。
リストカット今はやめてるけど、心がない感じ。
母からの怒号が鳴り止まない
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私がクズだから
もっと頑張んなきゃいけないのに
私が出来損ないだから
そんな言葉ばかり頭をよぎる。
リストカット今はやめてるけど、心がない感じ。
母からの怒号が鳴り止まない
こゆき 女性 10代以下 2020年11月22日 21時17分
ここに投稿してもあまりに直接的な表現は直されると分かった。それによって私はやっぱり愛する我が子だけど、自殺現場に立ち会ってしまった恐怖やその後の諸々のことがああ、恐ろしいとしか。会いたい会いたい。あの...
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ここに投稿してもあまりに直接的な表現は直されると分かった。それによって私はやっぱり愛する我が子だけど、自殺現場に立ち会ってしまった恐怖やその後の諸々のことがああ、恐ろしいとしか。会いたい会いたい。あの世を信じている人の方が幸せとか?でも、あの世なんてない。死んだら無。あのよなんてない。公開されないのにこんな投稿無意味。女に会いたい。死んだらあえるのかな。会いたい。ほっぺにすりすりしたい。お膝に乗せて育てたの。いっぱい絵本も読んだ。何で死んだの。
うらら 2020年11月22日 21時04分
いままで死ぬ方法とか失踪する方法とかとにかく逃げる方法をネットで調べることは数えられないくらいしてきたけど、それを実行するために何か用意することはなかった。
死ぬこと自体も怖いし、家族や恋人がどう思う...
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いままで死ぬ方法とか失踪する方法とかとにかく逃げる方法をネットで調べることは数えられないくらいしてきたけど、それを実行するために何か用意することはなかった。
死ぬこと自体も怖いし、家族や恋人がどう思うかも心配だけど、無事に死ぬことができればその気持ちごと消えちゃうから大丈夫って言い聞かせてる。でも、死ぬ日を決めなきゃならないのに怖くてできない。今までも何年も死にたくて死ななくて、やっと死に近づけてるのにこんな怖がって、本当に無駄だと思う。いつまで先延ばしするのかな。早く死にたいな。
まだ 女性 20代 2020年11月22日 19時34分
うつ病で退職を決めました。普通の事が普通に出来ない異常な人。死にたいんじゃない。生きるのが怖い。辛い。悔しい
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うつ病で退職を決めました。普通の事が普通に出来ない異常な人。死にたいんじゃない。生きるのが怖い。辛い。悔しい
中ボス 男性 千葉県 40代 2020年11月22日 19時28分
母が亡くなりました。
私が父から殴られたり蹴られたりされてる時、何度も私に覆いかぶさって、助けてくれた母の事、忘れません。
私が何度も父から出ていけ!と怒鳴られ、行くあてもなく、結局皆が寝静まった家に...
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母が亡くなりました。
私が父から殴られたり蹴られたりされてる時、何度も私に覆いかぶさって、助けてくれた母の事、忘れません。
私が何度も父から出ていけ!と怒鳴られ、行くあてもなく、結局皆が寝静まった家に帰ると、母が用意してくれていた私の分の食事がありました。私はいじめにあい、ノイローゼになって、引きこもっていた穀潰しだったのに。私を庇ってくれたせいで、母まで巻き込まれて酷い目にあったことが沢山ありました。母は愚痴ることもなく、大声で人を罵倒することも、悪口を言うこともしない、ただ静かに穏やかに生きたお母さんでした。
母が亡くなったとき、皆泣きました。出来が良く育った、大手企業に長年勤務する真面目な弟も、DV親父も、ひきこもりの私も皆泣きました。結局誰もお母さんの事が大好きだったようです。
そして私はもう生きがいや宝を失ってしまいました。
例えば何かを成し得たとしても母に恩返しできなければ全て無意味なものです。
後悔と、喪失感と、罪悪感でいっぱいです。立ち直れません。ごめんなさい。
よしみ 女性 栃木県 30代 2020年11月22日 19時06分
何で、産まれてきたんだろ?
何で、産まれちゃったんだろ?

中学生の頃から引っ込み思案で友達もいなかった。
高校生になって、自分を変える為にバイトやってみた。
でも仕事覚えるの遅くて、新人さ...
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何で、産まれてきたんだろ?
何で、産まれちゃったんだろ?

中学生の頃から引っ込み思案で友達もいなかった。
高校生になって、自分を変える為にバイトやってみた。
でも仕事覚えるの遅くて、新人さんに抜かされちゃった。
コミュニケーションも取れなくて、いっつも孤立。
ミスばっかりで注意されまくり。メモしてるのに覚えられない。
自分を明るくするつもりが、もっと暗くなっちゃった。

明日もバイト。しんどい…しんどい…もう消えたい。
自分で死ぬ勇気すら無いんだ…ほんと終わってるな私。
みきゅん 女性 10代以下 2020年11月22日 18時25分
仕事の環境が少し変わって、
上手く立ち回れなくなり、落ち込む日々が続いている。

ただ、ネットでよく見かける記事とか他の人の境遇のほうが
もっと辛そうに思える。
自分の辛さは甘えではないのか...
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仕事の環境が少し変わって、
上手く立ち回れなくなり、落ち込む日々が続いている。

ただ、ネットでよく見かける記事とか他の人の境遇のほうが
もっと辛そうに思える。
自分の辛さは甘えではないのかと思ってしまう。

先日、心療内科に行ったときも、落ち込む気持ちよりも
眠れないということを前面にして説明して、睡眠導入剤を処方してもらった。
先生への説明がそれで良かったのか、さらに落ち込みそう。
そんな自分が嫌になっている。
あああ 男性 富山県 30代 2020年11月22日 18時22分
俺だって死にたい。
普段弱音を吐かない妹が、はやく死んでしまいたいと笑いながら言った。
俺も、と言っていいかわからず、
どうした?現世に絶望したか?と
笑いながら話し、なぁなぁで帰路に着いた。...
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俺だって死にたい。
普段弱音を吐かない妹が、はやく死んでしまいたいと笑いながら言った。
俺も、と言っていいかわからず、
どうした?現世に絶望したか?と
笑いながら話し、なぁなぁで帰路に着いた。
俺だって死にたい。
死ねるなら死んでしまいたい。
安定しない。無能がいくら頑張っても何も出来ない。
無能な上にクズ野郎。
親の介護も想像すると無理。
感謝はしてるし親が異常ってこともない。
望まれたことをしないならいらないんだよ。
優しい人間てものになれないんだよ。
だから死にたい。
話したところで、自分の人生だから自分でどうにかするしかないじゃん。
でもどうにもならないから死にたいんだろ。
いぬ 2020年11月22日 17時49分
友達もいない、相談できる人もいない。
家族は私のことを疎んでいます。
死んだら楽になるんだろうけど、死ぬ勇気もありません。
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友達もいない、相談できる人もいない。
家族は私のことを疎んでいます。
死んだら楽になるんだろうけど、死ぬ勇気もありません。
さんご 女性 千葉県 30代 2020年11月22日 16時40分
小さい頃からブスといじめられてきた
周りの男子の嘲笑うような目線
スクールカーストの中で生きるのに疲れた
人気者の女子たちは私の悪口を言っていた
後ろの席の人も隣の席の人も言っていた
席替え...
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小さい頃からブスといじめられてきた
周りの男子の嘲笑うような目線
スクールカーストの中で生きるのに疲れた
人気者の女子たちは私の悪口を言っていた
後ろの席の人も隣の席の人も言っていた
席替えをする時に私の隣になった人は遠くで最悪だと言っていた
それだけでも十分辛いのに、人に見えないところにコンプレックスがある
それがわかった時、将来大切な人に心無い言葉をかけられたらどうしよう
いや、きっと1度くらいは嫌な思いをするだろう
その1度で過去のいじめの記憶が戻ってくる
今だって、一人の子から避けられただけで思い出す
頭が痛くなる
それが原因で学校を休んでしまう自分が嫌いだ
いつだって自分から悪口を言うことは1度もないのに、自分からいじめることは1度もないのに
いつも悪口を言われる
自分以外の悪口を聞いても具合が悪くなる
死にたい
人生に疲れた
S 10代以下 2020年11月22日 15時45分
自分がクズすぎて死にたい。逃げだとわかってても、自分が死ねばみんな幸せに暮らせる。いつもそう思ってる昔から。
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自分がクズすぎて死にたい。逃げだとわかってても、自分が死ねばみんな幸せに暮らせる。いつもそう思ってる昔から。
mdk 女性 20代 2020年11月22日 15時32分
14歳で鬱病を発症。19歳までの通院治療を経て上京したものの、今年の8月に双極性障害を発症。ADHDも発覚。仕事が上手くできず長続きしない。就活をしても落ちすぎて何が何だか分からない。私を必要としてる...
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14歳で鬱病を発症。19歳までの通院治療を経て上京したものの、今年の8月に双極性障害を発症。ADHDも発覚。仕事が上手くできず長続きしない。就活をしても落ちすぎて何が何だか分からない。私を必要としてる人なんているの?寂しがり屋で泣き虫ですぐネガティブになって死にたいとしか考えられない。助けを求めても無駄だと思ってしまう。生きてることに疲れた…
辛いと思わないにはどうしたらいい?泣いても解決しないのはわかってるから余計辛いです。誰か助けてください。。泣いてもいいから話聞くよって人が欲しいです…
みずたま 女性 神奈川県 20代 2020年11月22日 13時33分
過敏性腸症候群のガス漏れ型です
ただ普通に歩いたり普通に座っていたり、みんなと同じ様に生活し、自分では出したり我慢したりといった意識をしていないのに、常におならが漏れてしまいます。また、大腸や肛門の...
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過敏性腸症候群のガス漏れ型です
ただ普通に歩いたり普通に座っていたり、みんなと同じ様に生活し、自分では出したり我慢したりといった意識をしていないのに、常におならが漏れてしまいます。また、大腸や肛門の検査をしても異常がありません
この病気の所為で、周りに毎日臭いと言われ生きるのがしんどいです
私の中では病気の所為なのに、周りには私の所為で捉えられてしまうのが現実で、楽しく生きたいだけなのに日々自己肯定感や生きる気力を削がれ、周囲に怯えながら何となく生きています
誰も好きでおならをする訳では無いのに、周囲にはおなら臭いという事実しか伝わらない為外に出たり人と関わったりするのがとても怖くなりました
毎日毎日今日は臭く無いかな?と気にして生活するのでとても疲れます
勇気を出して病院に相談しにいっても、そんなことある訳ないと笑い飛ばされてしまいます
私はこんなに苦しんでいて周りにも臭いと言われていると伝えても、病院ですらこの現状です
どうしようも無い八方塞がりな状態で心は折れ、こんな公害な私は死んだ方が良いのでしょうか?
もう生きるのがとても辛いです
すざく 2020年11月22日 12時04分
家に帰る途中に出会い家族になった愛猫が事故で亡くなった、祖父が立て続けに癌で亡くなった、仲が良くて大好きで最後の1年間は一緒に暮らした祖母、5歳から飼っていた猫が癌で亡くなった、色んな死を経験してその...
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家に帰る途中に出会い家族になった愛猫が事故で亡くなった、祖父が立て続けに癌で亡くなった、仲が良くて大好きで最後の1年間は一緒に暮らした祖母、5歳から飼っていた猫が癌で亡くなった、色んな死を経験してその度に悲しんで自分は生きようと思っているのに死にたいと思ってしまう自分が恥ずかしくて嫌になる。いつかバチが当たると思いながらも止められない。家族にも友達にもこんなことを考えているなんて言えない。
なー 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 11時53分
何があっても自分が悪いというふうに捉えてしまって、その度に死にたくなりリスカをして落ち着いてまた落ち込みというのを繰り返してしまいます。リスカは親にバレていてやめるように言われましたがやめられないです...
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何があっても自分が悪いというふうに捉えてしまって、その度に死にたくなりリスカをして落ち着いてまた落ち込みというのを繰り返してしまいます。リスカは親にバレていてやめるように言われましたがやめられないです。でもバレた時に気づいてくれた嬉しさがあったことも事実で、我ながら気持ち悪いと思いました。親と喧嘩をしてそこから家の雰囲気が悪くなり、自分自身慣れない環境での生活が始まり心に余裕がなくていつも以上に死にたくてしかたないです。でもこれも現実から逃げたい弱い自分の巻き起こしたことだと思うと落ち込んでしまって。自己否定が止まらないです。もっと楽に生きたいのに自分で自分の首を絞めてしまいます。ただの甘えなんだろうけどもう耐えられそうにないです。
なー 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 10時46分
死にたい
生まれてきたくなかった
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死にたい
生まれてきたくなかった
おこまる 女性 東京都 30代 2020年11月22日 10時34分
毎日不安に襲われる。
環境がかわり、管理職になった。
仕事ができない。うまくまわらない。
いつも気持ちはおいつめられてばかり。
逃げたい気持ちに負けそうになる弱い自分。
今まで逃げ続けてきた...
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毎日不安に襲われる。
環境がかわり、管理職になった。
仕事ができない。うまくまわらない。
いつも気持ちはおいつめられてばかり。
逃げたい気持ちに負けそうになる弱い自分。
今まで逃げ続けてきたのかな。
どうしようもない。

死にたいほどつらい。憂鬱。
でもほんとに死ねるかといったら...とても怖い。
死ぬこともできず、生きることもままならず。

少しの希望で気持ちが明るくなっても現実逃避。
また、現実に戻れば自分のいたらなさに向き合うばかり。

死にたいほど憂鬱。でも死ぬのは簡単じゃない。
生きるのも簡単じゃない。
弱い自分をかかながら。

ずっとこんな風に思い続けてきたわけじゃないけれど
でも10代も20代も30代も、こんな思いをした時期があった。
振り返れば、過去だけれど、直面しているときはいつか終わるなんて
とても思えない。今がまたその時期なのだ。

周りに頼り、甘え、人のせいにし続けてきたつけに
耐えられそうにない。

いつまでこんな思いをし続けるのだろう。
寝ても、覚めてもパニックになりそうな瞬間と、我に返る瞬間をいったりきたり
そう思う日はしばらく続きそうだ。

一度いなくなってしまいたい。
誰もしらない場所へ行きたい。
そんな風に思うことでしか逃げ場がないような気持ち。

こんなに天気がいいのに。
いつもと変わらない一日なのに。
どうにかなってしまいそうな私の心。
D 男性 40代 2020年11月22日 10時17分
死にたい。生きる望みがない。頭が悪く、周りからは馬鹿にされている。情けない。どうしてこんなにできないのか。良く今まで生きてきた。もうダメだ。助けてください。
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死にたい。生きる望みがない。頭が悪く、周りからは馬鹿にされている。情けない。どうしてこんなにできないのか。良く今まで生きてきた。もうダメだ。助けてください。
ニッキ 男性 東京都 50代 2020年11月22日 09時30分
大学辞めたい
人生から逃げたい
めんどくさいから生きたくないだけ
死ぬことが夢...
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大学辞めたい
人生から逃げたい
めんどくさいから生きたくないだけ
死ぬことが夢
、、 2020年11月22日 09時30分
せっかく就職してこれから頑張ろうって思ってたのに適応障害になって仕事に行けなくなって何で私がこんな目にあわなきゃ行けないんだ
叔父さんに恩返ししようと思ってたのに
私を捨てた両親を見返してやろうと...
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せっかく就職してこれから頑張ろうって思ってたのに適応障害になって仕事に行けなくなって何で私がこんな目にあわなきゃ行けないんだ
叔父さんに恩返ししようと思ってたのに
私を捨てた両親を見返してやろうと思ってたのに
今は涙が止まらない
もうやだ
死ぬ勇気なんてないのに死にたいって思いばかりが増えていく。
まる 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 08時58分
精神疾患で仕事ずっと休んでる。
とうとう無給になり、生活が厳しくなってきた。
お金なくなったら、死ぬしかないのかしら。
それしかないですよね。
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精神疾患で仕事ずっと休んでる。
とうとう無給になり、生活が厳しくなってきた。
お金なくなったら、死ぬしかないのかしら。
それしかないですよね。
あき 女性 神奈川県 50代 2020年11月22日 04時44分
ある日突然、父方の実家が火事になり、そこであなたが亡くなったという連絡が来ました。
帰省で会ったあなたはまたね、と言っていたのに。
私が会って以降、だんだん引きこもるようになり、最後は水しか飲まなかっ...
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ある日突然、父方の実家が火事になり、そこであなたが亡くなったという連絡が来ました。
帰省で会ったあなたはまたね、と言っていたのに。
私が会って以降、だんだん引きこもるようになり、最後は水しか飲まなかったと聞きました。
私の前ではいつも笑顔だったあなたがなぜ、と数日間は死を受け入れられませんでした。
今になって涙が止まりません。夏に会いに行けばあなたの異変に気付けたのでしょうか?あなたはいつから苦しい思いを抱えてたんでしょうか?
あなたが毎年帰省したとき作ってくれるご飯、優しくハグしてくれたこと、全てが忘れられないです。私はあなたが大好きだったのに...
えりか 女性 千葉県 20代 2020年11月22日 04時12分
生きていたいと生きていたくない 
ひたすら本能と思いが繰り返し討論しあっている。


楽しいこともあるし、これまでの人生に後悔なんてしても意味がないし今の考えが短絡的で甘えや軟弱だということも...
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生きていたいと生きていたくない 
ひたすら本能と思いが繰り返し討論しあっている。


楽しいこともあるし、これまでの人生に後悔なんてしても意味がないし今の考えが短絡的で甘えや軟弱だということもわかっている。けどなんだか不安や生きづらいていう気持ちは確かに持っている。

結局何が正しくて正しくないのかわからないけれども
障がいや病気でもなければ苛烈な人生を持たない「普通」の私が辛いとか消えたいと考えてしまうことを許してほしい。


ふゆき 20代 2020年11月22日 03時30分
始めましてこんばんわ。これからの話は本当のことです。こんな人間もいるのです。私は、生まれつき知的障害あいきゅう56と自閉症があります。普通に家を出られたのは10才まででした。小学生から顔がすごく、キモ...
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始めましてこんばんわ。これからの話は本当のことです。こんな人間もいるのです。私は、生まれつき知的障害あいきゅう56と自閉症があります。普通に家を出られたのは10才まででした。小学生から顔がすごく、キモくて、背が高くすぎて、目が悪くて、、黒板が見えないから前の席に座りたいと先生に言ったら、後ろの人が見えないと言うわけでいじめの地獄が始まりました。それで、いじめられて中学生まで不登校でしている15歳から11年も家に引きこもっています。
最近家を出たら近所の人が死んでいて、家が無くなっていて、接骨院ができていて驚きました。子供の時に戻りたい。
あかちゃんから戻りたい。人生やり直したい。それができないなら生まれてこなければ良かった。 
山崎 男性 愛知県 20代 2020年11月22日 02時24分
なんにも知らずに目先のお金のことだけしか考えてなかった自分が恥ずかしい。ずっとずっと後悔してるの。ネットに上がった写真も心の傷も消えない、掲示板で叩かれるのしんどい。
お父さん、お母さんごめんね。
...
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なんにも知らずに目先のお金のことだけしか考えてなかった自分が恥ずかしい。ずっとずっと後悔してるの。ネットに上がった写真も心の傷も消えない、掲示板で叩かれるのしんどい。
お父さん、お母さんごめんね。
こんな娘でごめんね、嘘ついてごめんね。お父さんとお母さんから授かった命、体、売ってしまってごめんね。大好きだよ。これからも。
私のことを大切にしてくれる人。落ち着いたら同棲しようね、結婚しようねって約束したのにね。ごめんね。私は幸せになる権利はないから。他の人と幸せになってください。ずっと隠してて騙しててごめんね。
もう疲れた。生きたくないよ。
なつ 女性 東京都 20代 2020年11月22日 02時01分
体を心配してくれる家族がいる。
お腹抱えて笑い合える親友がいる。
結婚したいと言ってくれる恋人がいる。
恵まれていると頭では理解しているのに、どうしようもなく生きるのが面倒くさい。
死にたい。...
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体を心配してくれる家族がいる。
お腹抱えて笑い合える親友がいる。
結婚したいと言ってくれる恋人がいる。
恵まれていると頭では理解しているのに、どうしようもなく生きるのが面倒くさい。
死にたい。というより、もう十分生きたと思ってしまう。

父がギャンブル依存症になったと伝えられてから、あらゆる事を我慢してきた。
自分にはどうにも出来ない事もあると、心に刻み込まれてしまった。
でも、もし私の選択が、我慢ではなく努力であれば、こんなよく分からない喪失感に苛まれることもなかったのだろう。
過去は変えられない、でも未来に光を見出そうとも思えない。
頑張れない。
やりたい事もない。
すべてが面倒くさい。

どうしたら心の歪みを直すことができますか。
はる 女性 20代 2020年11月22日 01時51分
中学生の時から友達関係に悩んでいました。私はメンタルがとても弱くて、思ったことを口に出せなくて、嫌なことをされても「やめて」の一言も言えなくてイライラする気持ちを心の中に閉まって中学校生活を過ごしてい...
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中学生の時から友達関係に悩んでいました。私はメンタルがとても弱くて、思ったことを口に出せなくて、嫌なことをされても「やめて」の一言も言えなくてイライラする気持ちを心の中に閉まって中学校生活を過ごしていました。そんな性格が嫌で高校生になったら変わろうと思っていました。でも高校生活が始まると、中学校生活よりも辛いことが重なっていきました。そして性格もそのまんま。心の底から「友達」と思える子も出来なくて、とうとう私は不登校になってしまいました。担任の先生も親も私のために色々考えてくれてるのに私は学校自体が怖くなってしまって勇気をだせないまま。「学校に行け」と父親は怒鳴ります。私は「ごめんなさい。」しか言えなくて、情けなくて、この世から消えたい。と思うようになりました。これから生きていかなきゃ行けないと思うと怖くて怖くて、はやく消えないと。死なないと。って思う日々。でも今も生きてて、結局死ねなくて、口だけで、ほんと情けないです。今すぐ消えたいです。私のせいで色んな人に迷惑かけて心配かけて不安な気持ちにさせてすみません。本当にすみません。
ぴの 女性 和歌山県 10代以下 2020年11月22日 01時27分
私は今日、誕生日を迎えた。
今年は誰からも祝ってもらえなさそうだ。
誕生日なのに泣きながら死にたいと思っている自分が可哀想。

同棲していた彼氏と別れてまだ1ヶ月も経っていない。
今年の誕生日も彼氏と...
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私は今日、誕生日を迎えた。
今年は誰からも祝ってもらえなさそうだ。
誕生日なのに泣きながら死にたいと思っている自分が可哀想。

同棲していた彼氏と別れてまだ1ヶ月も経っていない。
今年の誕生日も彼氏と過ごす予定で、彼と一緒にスイーツビュッフェを食べに行こうなんて言っていた。
その矢先、「一緒に居られなくなった」と突然彼から言われた。金銭管理ができておらず、同棲中の部屋の家賃が払えなくなったらしい。
私は泣きながら彼と別れることになった。

実家に帰ってきたが、とても居心地悪く過ごしている。
それもそのはずで私は今まで実家を離れて彼氏と暮らすことが多かったから。
両親は私のことを気にしてはくれない。私は高校生の時から精神科に通っているが、精神的なものに関して理解がないと思う。
小さい頃から、弟の方が何かと可愛がられていた。その影響あってか私自身は承認欲求が強く、誰かに見てもらいたいという気持ちが強い。常に寂しい気持ちがまとわりついてくる。弟のことは嫌いではない。だけど両親のことはやはりあまり好きではない。

今、何をしても楽しいと思わない。全てがなんだかくだらないと思える。虚無感がすごい。
けれど助けてくれる人はいないし、助けがなかったとしたら死ぬだけだろう。
よくネットで「死にたい」と検索すると、「やり残したことが〜」とか「いのちの電話」とかいろいろ出てくるが、やり残したと思えることが特にないし、いのちの電話に電話したところで解決しないだろうと思う。
結局、自分自身の気持ちが変わることがなければ、これから生きていくのも難しいだろう。

ゆた 女性 静岡県 20代 2020年11月22日 00時55分
初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚にな...
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初めてリストカットをした。
痛いだけで、救われなかった。

自責の念が、罪悪感が襲いかかってくる。
誰にも何もできなかった自分。
迷惑かけてしか生きることのできない自分。
死に吸い込まれそうな感覚になるが、実際は苦しいだけ。
本当に吸い込まれたらよかったのに。

本当に死にたい、死んでしまいたい。
今日も変わらず思い続ける。

毎日泣いて泣いて…こんな人生に意味があるの?
ただ幸せになりたいだけ。

本気で死にたい気持ちは否定しないで。
苦しくて、逃げてしまいたいんだよ。
たみぃ 女性 20代 2020年11月22日 00時15分
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