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メッセージ
死にたい。親にも認めて貰えなくて辛い。いじめのトラウマが怖くて学校に行きたくない。親は頼ってって言うけれど学校に行きたくないと言っても行かされる。頼れないくせに自傷行為を認めてくれない。死ぬのも許され...
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死にたい。親にも認めて貰えなくて辛い。いじめのトラウマが怖くて学校に行きたくない。親は頼ってって言うけれど学校に行きたくないと言っても行かされる。頼れないくせに自傷行為を認めてくれない。死ぬのも許されない。こんな自分が大嫌い。いきなり消えてしまえるならどれだけ良いだろうと思う。生きられない。死にたい。
でも親友が生きろって言うから生きている。統合失調症の陰性ということがあって人に興味が無い。自分は何をしたいのか分からない。でも死にたいとか言っておきながら人間って死にたくないんだなって。死ねないんだなって。人生ってこんなもんなのかって。
みるく 岐阜県 10代以下 2021年2月20日 17時18分
幼い頃からコンプレックスを抱え常に死にたいと思ってました。大学に進学し、その後臨時教員を20年くらい経験しましたが採用試験には受からず、部活で保護者から責められ、鬱病を発症し教職を去りました.派遣社員...
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幼い頃からコンプレックスを抱え常に死にたいと思ってました。大学に進学し、その後臨時教員を20年くらい経験しましたが採用試験には受からず、部活で保護者から責められ、鬱病を発症し教職を去りました.派遣社員をするもうまく行かず、現在はコンビニでパートをしています。家族にも肩身が狭いし、収入も得られず死にたい気持ちで一杯です。
こうめ 男性 宮城県 40代 2021年2月20日 16時26分
そうだ

自分は幸せを望んではいけない人間だった

例え

望んだとしても

決して

許されない

誰からも必要とされず

誰からも愛されず

このまま

ひっそ...
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そうだ

自分は幸せを望んではいけない人間だった

例え

望んだとしても

決して

許されない

誰からも必要とされず

誰からも愛されず

このまま

ひっそりと

暗くて深いこの場所で

誰からも気付かれず

消えていくしかない


どうして

今、生きているんだろう

もう限界
偽善者 2021年2月20日 16時11分
私は重度のミソフォニア持ち、犬関連嫌悪症持ちです。治る見込みはないと思いますがしばらく閉鎖病棟に入っていたいです。無音室で犬関連の物が目に入ってこなければ取り敢えずいいです。最近は家族がマスクしろとう...
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私は重度のミソフォニア持ち、犬関連嫌悪症持ちです。治る見込みはないと思いますがしばらく閉鎖病棟に入っていたいです。無音室で犬関連の物が目に入ってこなければ取り敢えずいいです。最近は家族がマスクしろとうるさくて外出もやめました。すごく腹が立ちます。ずっと引きこもって生きていくのは嫌です。趣味が外に出ないとできないことですので。私の鬱憤がどこかで大爆発する前に閉鎖病棟に入りたいです。私を助けてください。よろしくお願いします。
アグリッピーナ 東京都 20代 2021年2月20日 15時32分
私はてんかんを持っています。
何年も発作を起こしていなかったので、てんかんを伏せて就職しました。
しかし職場で発作を起こし、会社を辞めました。
今は年に数回発作を起こしています。大きい実績を持つ病院か...
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私はてんかんを持っています。
何年も発作を起こしていなかったので、てんかんを伏せて就職しました。
しかし職場で発作を起こし、会社を辞めました。
今は年に数回発作を起こしています。大きい実績を持つ病院から指示された通りに薬を飲んでいるのに。

ブランクが出来ました。運転免許証は無くなりました。
再就職を目指しましたが、未だに達成できません。
面接時にブランクの理由と運転免許証を持たない理由を毎回聞かれて、毎回ごまかして、毎回落ちています。
障害者手帳は発行待ちです。なので、障害者枠に申込できません。

母に「あなたは何で私につめたいの?」と聞かれました。
私は「天変地異が起きてもてんかんは治らない」と答えました。

私が小学生の頃から、私が1社目に就職するまで、父母同士は不仲でしたが、父母は私を愛してくれました。今も昔も友人はいます。病院、役所、ハロワの方々等も誠意を持って対応して下さいます。
だから、「自分は一人だ」と思う事はあまりありません。

ですが、もう、疲れました。自傷の置換行動も限界まで来ています。
てんかんが無くなったとしても、人生が好転するとは限りませんし。
コロナもあるし、自分に限らず皆就職難ですし。
間奏 女性 宮城県 20代 2021年2月20日 14時51分
現在20代後半サラリーマン。
高卒の両親のもとで生まれた。
子供の頃、学のない両親は日々くだらない喧嘩を繰り返した。日々の怒声がストレスにならないわけはない。苦しんだ。
友達たちの家の両親は有名大卒だ...
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現在20代後半サラリーマン。
高卒の両親のもとで生まれた。
子供の頃、学のない両親は日々くだらない喧嘩を繰り返した。日々の怒声がストレスにならないわけはない。苦しんだ。
友達たちの家の両親は有名大卒だった。平和で理知的で学があるように見えた。生まれた家庭で差があるのが悔しかった。
だから、親を反面教師に必死に勉強した。
結果的に友達たちよりも偏差値の高い、トップレベルの大学に受かった。人生はこれで安泰、底辺から抜け出せたと思った。
両親は学費を出してくれた。そのことは感謝したい。恵まれていた。
だが入学したらどいつもこいつも金持ちの子女ばかり。帰国子女同士で得意げに英語で話していたり、親の金で留学して英語でSNS投稿なんかしちゃってる。親が大企業役員だの外交官だの。こんな連中と会話が噛み合うわけがない。やる気が失せた。人間というものが、さらに嫌いになった。
そうこうしているうちに就活。大学名で勝てると思ったら、俺の人格がだめだったらしい。かろうじで1社拾ってくれた。単位も取りなんとか卒業した。
社会人になった。なぜか人の言っていることが理解できない。ミスをする。スケジュールがわからなくなる。仕事どころではなかった。叱責をあびた。底辺の遺伝子が、足を引っ張っているのかと思ったが、発達障害の典型的な症状なので心療内科を受診した。無事、発達障害・精神障害の診断がおり、お薬を沢山もらえた。会社には隠した。お陰で仕事も前よりは順調になった。恋人もでき結婚した。しかしある日薬を飲み忘れた。見事にもとの間抜けに戻った。さながらアルジャーノンの花束にのように。勿論また薬さえ飲めば戻る。だが思った。薬漬けで作られた人格は、本当に自分なのだろうか。いまその人工的な人格が、当然の私の人格として、社会から、家族から必要とされている。どうしたらよいかわからなくなった。精神がこわれていった。本能的に生きようとしてしまった。
薬物人間 男性 神奈川県 20代 2021年2月20日 14時51分
生まれた時から人生決まっていたのかなぁ?
親の言いなりにしかなれなかった自分の弱さ
でも親にはさからえなかった!
何不自由なく育ったが身体が弱かったせいで
人生全て親の言いなり
レールを引か...
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生まれた時から人生決まっていたのかなぁ?
親の言いなりにしかなれなかった自分の弱さ
でも親にはさからえなかった!
何不自由なく育ったが身体が弱かったせいで
人生全て親の言いなり
レールを引かれた人生を歩んで何もかも失い
結局独りぼっち
前向きに頑張っても誰かに助けを求めても
誰もわかってくれない。
もう自分の人生終わらせたい。もう疲れた‥‥

マシュマロ 女性 兵庫県 50代 2021年2月20日 14時31分
小さい頃から親に愛されず、まわりからいじめられ、仕事の人間関係や恋愛もうまくいかず、リスカも止めれずうつ病になり、毎日死にたかった。親の失敗作なんだと思ってました。
大切な人に出会い結婚することにな...
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小さい頃から親に愛されず、まわりからいじめられ、仕事の人間関係や恋愛もうまくいかず、リスカも止めれずうつ病になり、毎日死にたかった。親の失敗作なんだと思ってました。
大切な人に出会い結婚することになり、義理親との同居や稼ぎが少なく大変ではあったが、それでも幸せでいれると思ってた。
旦那が1年近く不倫していた。トラウマになった。
その事を口にすれば旦那から怒鳴られ、自殺未遂をしてしまった時は同居の義理親からみんなに迷惑かけてと言われ…誰も私を優しく抱き締めてもくれなかった。
ある日怒鳴られ出てけ消えろと言われ限界になり何も持たないままとある場所に逃げました。
それから家には帰ってません。またみんなから責められると思うと帰れない。自分の貯金すらありません。
弁護士立てるとか離婚届書いて出すと言われたり…私が悪いの?
今でも大好きなのに…信じたいけど恐い。
死んでいなくなりたい。忘れたい。
けど、まだ生きていたいよ。誰か助けて。
笑顔で暮らしたかっただけなのに。
私は生きちゃいけない人間なの?
女性 30代 2021年2月20日 14時23分
死にたい
一日に何度もふとした時に、思います
どうしたら楽になるのか分かりません
死にたい
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死にたい
一日に何度もふとした時に、思います
どうしたら楽になるのか分かりません
死にたい
とも 女性 岩手県 30代 2021年2月20日 14時23分
つらくて涙がでる。
いつから弱くなってしまったのか。
他人が羨ましくて苦しい。
期待に応えたくて苦しい。
変わりたいのに変わらない。
やり直したい訳でも死にたいわけでもない。
初めから居な...
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つらくて涙がでる。
いつから弱くなってしまったのか。
他人が羨ましくて苦しい。
期待に応えたくて苦しい。
変わりたいのに変わらない。
やり直したい訳でも死にたいわけでもない。
初めから居なかったことにしてほしい。
うみ 女性 20代 2021年2月20日 14時17分
毎日が辛い。自分の為に生きようと決めた。
それでも辛い。過敏性腸症候群。

毎日一定の運動
毎日少し多めの食事
 それでも体は栄養が足りてないから
毎日間食
毎日800mlを目安に水分摂...
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毎日が辛い。自分の為に生きようと決めた。
それでも辛い。過敏性腸症候群。

毎日一定の運動
毎日少し多めの食事
 それでも体は栄養が足りてないから
毎日間食
毎日800mlを目安に水分摂取
毎日決まった時間に寝る
毎日正しい姿勢で過ごす

どれか欠けても明日か明後日には腹痛
それが過ぎ去っても二日後には腹痛

便秘→腹痛を伴った排便→腹痛→便秘

の繰り返し。

皆、毎日普通に過ごしてる。
自分は毎日普通に過ごすので精一杯。
なんでこんなに辛い思いしてるんだろう。
なんでこんな事を毎日続けてるんだろう。
わからない。ゴールが見えない。終わらない。

誰か助けて
クマ氏 男性 新潟県 10代以下 2021年2月20日 14時10分
生きていくのが辛い。死にたい。私なんて何の取り柄もなくて、良いところなんてなにもなくて。皆は頑張って生きてるのに、私は頑張って生きれない。いじめられてるわけじゃない。虐待されてる訳じゃない。

お母さ...
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生きていくのが辛い。死にたい。私なんて何の取り柄もなくて、良いところなんてなにもなくて。皆は頑張って生きてるのに、私は頑張って生きれない。いじめられてるわけじゃない。虐待されてる訳じゃない。

お母さんにもお父さんにも頼れない。家族には相談したくない。学校の先生は見向きもしてくれない。カウンセラーさんに言ったって何も変わらない。

生きているって何だろう。死にたい。こんなに辛い思いを抱えていたくない。
お母さん、お父さん、私みたいなのが産まれてきて悲しかったよね。要らなかったよね。産まれてきてごめんなさい。

生きてって言われても、私には生きる価値が無い。こんな人間でごめんなさい。私が生きてるだけでたくさんの人が悲しむ。助けて、なんて言えない。

こんな命、要らなかったのに。もう死にたい。消えたい。笑ってても笑えない。辛い。苦しい。こんな感情を抱えたままどう生きればいいの?

私はどうせ要らない、私が消えたらみんな喜ぶ。死にたい。

でも怖くて死ねない。お願い。誰か助けてください。助けて。死にたいのに死ぬのが怖い。


もう無理。
りんご 女性 東京都 10代以下 2021年2月20日 13時43分
とら。
私はとらのこと大好きだった。
死ぬことは間違いなのでしょうか。とらがそうやって投稿していた時に私は気づいてあげればよかった。とらがどれだけ辛かったか。最後に話したのは2週間前。また話したいよ。...
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とら。
私はとらのこと大好きだった。
死ぬことは間違いなのでしょうか。とらがそうやって投稿していた時に私は気づいてあげればよかった。とらがどれだけ辛かったか。最後に話したのは2週間前。また話したいよ。
毎日とらと寝落ち通話して私は楽しかった。
会ってお互いにいいと思ったら付き合おって話してた。ご飯も一緒に食べよって話してたし、ペアルックもしよって話してた。まだ何も出来てないよ…。寂しいです。
私が死んだらまた会おうね。それまでまだまだ長いかもしれないけど、私は早くとらと会いたい。
きら 女性 埼玉県 10代以下 2021年2月20日 13時35分
昔からいい人生を送ってない気がします。
もっと自分より不幸な人はいるかもしれないけど
学生の時からいじめられて社会人になっても内気な性格が
仕事に影響して会社を何度も転職してもう42歳になります。
3...
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昔からいい人生を送ってない気がします。
もっと自分より不幸な人はいるかもしれないけど
学生の時からいじめられて社会人になっても内気な性格が
仕事に影響して会社を何度も転職してもう42歳になります。
3年前に離婚して子供には年に数回しか会えていないです。
離婚したのも後悔しています。早く死にたいっていつも思っています。
籍は入れていませんが再婚相手はいます。これから先の人生を生きていく自信がありません。
ひろ 男性 東京都 2021年2月20日 12時43分
妹ばっか可愛がられて羨ましい。
本当、自分が生きている意味がわからなくなる。
どうしたら、妹みたいに、好きな事があって、怒られないようになるかな?どうすればいい、何したらいい?
きっと、自分は死...
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妹ばっか可愛がられて羨ましい。
本当、自分が生きている意味がわからなくなる。
どうしたら、妹みたいに、好きな事があって、怒られないようになるかな?どうすればいい、何したらいい?
きっと、自分は死ぬために生きた子しか思えない。


これで、メッセージするの5回目
皆んなのメッセージ見ると落ち着くな〜。
カー 女性 東京都 10代以下 2021年2月20日 11時17分
可愛い息子のことを考えないようにして、ただ、今を終わらせたいなと思ってしまう。ダメなことと分かっているのでどこかに相談して吐き出したいとも思うけど、吐き出すだけで、一番受け止めてもらわなきゃならないは...
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可愛い息子のことを考えないようにして、ただ、今を終わらせたいなと思ってしまう。ダメなことと分かっているのでどこかに相談して吐き出したいとも思うけど、吐き出すだけで、一番受け止めてもらわなきゃならないはずの夫へは誰からもどこからも伝わるわけではなくて。結局自分が伝えなければならないのなら、同じことだからやっぱりもうやめたいなと思ってしまう。
身近な人には身近だからこそ言いにくく、離れた人には言えても解決にはならない。
そうやって堂々巡りしてる間に重たい重たいこの感情が少しずつ積もっていく。
うめ 2021年2月20日 11時13分
抜毛症9年。4回のレイプ。働きたいと思っても働けない。誰もわかってくれない。辛くても辛くても頑張って18年間生きてきた。けどそろそろ限界ですよ。もう、なにも上手くいかない。働かなきゃ。働かなきゃスマホ...
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抜毛症9年。4回のレイプ。働きたいと思っても働けない。誰もわかってくれない。辛くても辛くても頑張って18年間生きてきた。けどそろそろ限界ですよ。もう、なにも上手くいかない。働かなきゃ。働かなきゃスマホ解約される。働かなきゃ。彼氏とデートがあるのに。働かなきゃ。友達は毎年プレゼント買ってくれるのに。うちだけは買えてない。働かなきゃって考えただけで吐き気。働かなきゃ生きていけない。暇なら働け。そう言われて、働きたいよ。けど、働けないの。怖いの。もう全部が。人と話すのが。こんなの貰ってくれる人もいない。親にも迷惑しかかけてない。死ねば私に使うお金なんて0円。葬式の時高いだけ。今後生きていくよりは安いね。ねぇ、今私死にたい。よ。ねぇ、生きてていいことなんてなかったよ。ねぇ、息してるのも辛いよ。でも、死ぬのも怖い。この世から消えるってどんな感じなんだろう?
女性 北海道 10代以下 2021年2月20日 08時46分
もう人生辞めたい...自分は人の体にさわってしまい学校行くと少し体調悪くなり家ではやることない時は寝転んでずっと僕は死んだ方がまし...そんな事ばっかり考えてお腹痛くなり、家では頭痛い僕の夢はバス運転...
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もう人生辞めたい...自分は人の体にさわってしまい学校行くと少し体調悪くなり家ではやることない時は寝転んでずっと僕は死んだ方がまし...そんな事ばっかり考えてお腹痛くなり、家では頭痛い僕の夢はバス運転士になることでした、ですがもう心の傷が酷くもうどうでも良くなりました。寝転んで結果寝落ちしてしまい、自分が何でこの世界にいるか分からないです。寝転んでばっかで学校でも眠いです。マイナスな事ばっかり考える自分集中出来ない自分体痛い自分、もう何もかもに疲れました。本当はまだ生きてたいのに死にたいと言う気持ち、しかなくて楽しい事が何1つないです。来週歯医者があり、麻酔を使った治療があります。もう本当死にたい寝ていて朝起きたら天国にいれば僕はこんなにも苦しまないのに、後どんだけ苦しめばいいの?そんな分からないか...今日は昼から出掛ける予定があります。今日も苦しい
本当自分の人生くそやなハァ...死にたい...もう死なせて、お母さん、お父さん、今日も苦しいよ...
死にたい
死にたい 男性 岐阜県 10代以下 2021年2月20日 08時38分
努力が続かない。頑張れない。

ネットを見ると、いやでも目に付く「すごく頑張っている人たち」。

彼らを見ると、勇気付けられるより前にその姿や継続できていることに「圧倒」される。

発言も...
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努力が続かない。頑張れない。

ネットを見ると、いやでも目に付く「すごく頑張っている人たち」。

彼らを見ると、勇気付けられるより前にその姿や継続できていることに「圧倒」される。

発言も前向きなものや闘争心、競争心むき出しのギラギラしたものが多く、怖い。

むしろ、「闘争心のないやつにこの世に居場所はない」と言われているかのように感じる。


「お前なんか誰も相手にしない、リングに立つ資格すらない、はっきり言って目障り、邪魔。俺たちが本気で真剣に戦っている世界にお前なんかの居場所はない。努力もできないやつは価値がない」


と言われているかのよう。


「私、努力すらできない人には冷たいんで」


なんで平気でそんな台詞が吐けるんだろう?

すさまじく怖い。恐ろしい。見るだけで辛い。

そして自分は頑張れない。努力できない。もう誰にも追いつけない。置いて行かれるだけ。

みじめ、情けない、しんどい、動けない。死にたい、消えたい。

なんでそんなにナチュラルに頑張れるのか分からない。

自分は「頑張る、努力する」ということを口にすることすら憚られるというのに。

競争する、戦いに勝つ、切磋琢磨、周りがライバルでピリついた空気・・・

そんな言葉を目にするだけでも怖い。心がかき乱される、不安定になる。

こんな自分に生まれなければよかった。

夢や希望なんて持つんじゃなかった。

もう、何かを継続して頑張れる気がしない。心が折れた。

他人の何もかもが羨ましい。なんでそんなに笑いながら他人と戦えるのか。

なんでそんなに努力できるのか。

なんでそんなに「確固たる自分」を持てているのか。

どれもこれもが自分には欠けている。

生きていて辛い。
コロコロ 男性 高知県 30代 2021年2月20日 08時07分
お世話になりました

生まれてきたくなかった
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お世話になりました

生まれてきたくなかった
ピサの芝生の末端 東京都 2021年2月20日 07時37分
せめてベビーカ返して欲しかった

死んでからは要らないよ

無駄な人生だったんだね自分は

奴隷か

...
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せめてベビーカ返して欲しかった

死んでからは要らないよ

無駄な人生だったんだね自分は

奴隷か

けいすけたくまるまさ 栃木県 2021年2月20日 07時34分
まるで一心同体の様に育った貴方が私の前で息を引き取ったのは大分前の暑い夏の日でした。

今でもふと、思い出しては苦しくなり貴方を追うことを考え直前で我にかえる日々を過ごしています。

貴方を失った日、...
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まるで一心同体の様に育った貴方が私の前で息を引き取ったのは大分前の暑い夏の日でした。

今でもふと、思い出しては苦しくなり貴方を追うことを考え直前で我にかえる日々を過ごしています。

貴方を失った日、貴方と私の母がほろりと零した言葉を貴方も聞いていたでしょうか?
私を攻めるその言葉に私は今も囚われ生ける屍の如く1円の価値にもならない息を吐き続けています。

貴方の息が途絶えた時、周りの音が全て遮断されまるで無音の世界で貴方と2人、取り残された気分でした。
貴方が穏やかな顔をして眠っているように見えて、悪い夢を見ているんだ、早く起きなきゃと何度も自分の体を殴り貴方の手をきつく、きつく握ってしまいました。ごめんね。痛かったでしょう。
貴方が息を引き取ったと診断されたのは病院の一室でした。理解をしてる頭とそれを拒絶する心がまるで戦争のようにぶつかり合い一瞬で私を暗闇に落としました。
それから、私の地獄の日々は始まりました。
外に出るのが怖くなり御飯も水分も摂取するのが恐怖でしかなくて、貴方のいない日々を過ごすのがこんなに怖いのかと真夜中に膝を抱え声も出さずに涙を零すのが日常になりました。それは、1歩踏み出し外に出られても、信頼の出来る友達が出来ても、母と和解をしても変わりませんでした。
私は今も「死にたい」その思いから抜け出せません。
人になりたい 2021年2月20日 06時58分
些細なことだとしても自分ではもう精一杯の人生を歩んでいる気がします。
でももう疲れました。なにが、どうして、そう問われてもわかりません。分からないけど疲れたのです。
しんどいな、面倒くさいな、そう思っ...
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些細なことだとしても自分ではもう精一杯の人生を歩んでいる気がします。
でももう疲れました。なにが、どうして、そう問われてもわかりません。分からないけど疲れたのです。
しんどいな、面倒くさいな、そう思ってしまうとその日その時はそればかり考えてしまうのです。死んだら楽なのに。死んだら悩みなど考えることがないんですから。
でも死にたいけど痛いのは嫌だ。死ぬのは家族に迷惑がかかってしまう。子供のことを考えると死にたいと思ってもそれ以降のことを考えてしまい涙ばかりが出てくる。ほんと、自分都合なんですけどね。どうすることもできない、何もできない悲しさと悔しさで涙が自然に出てきてしまうのです。
なんでどうして死にたいと思うのか……単純に疲れた。ただそれだけ。
自分でもよくわかりません。でも死にたいと思ってしまうんですよね。でも死ねない。怖いから。痛いのも嫌だ。
ふとした時に安楽死や死というワードを検索してしまう私はダメな母親でしょうか。
子供が悪いとか、周りがダメだとかそうゆう事じゃないんですけど、ほんと不意に死んでしまいたいとおもってしまうんです。
あー、ほんと何やってんだ自分。
書いたところで何か変わるわけじゃないのに。
ドがつく平凡な環境にいるのにこのやるせない気持ちが自分にはとっても勿体無いことだなって書いてて思い始めた。。。
しんどい疲れたもうダメだって弱音を吐ける場所があるだけで幸せなのかな、
同じようなことをたらたら書いちゃってほんとごめんなさい

つな 女性 愛知県 20代 2021年2月20日 06時14分
お父さんがなくなって、もう4年も経ちました。何かと忙しい理由付けては墓参りにすら行けてないね、ゴメンナサイ。
最後の孫も小学生になり、元気で過ごしてるよ。もっと大きくなる姿を見せてやりたかったよ。
病...
続きを読む
お父さんがなくなって、もう4年も経ちました。何かと忙しい理由付けては墓参りにすら行けてないね、ゴメンナサイ。
最後の孫も小学生になり、元気で過ごしてるよ。もっと大きくなる姿を見せてやりたかったよ。
病室での最後の言葉「元気で家に帰れるかな…」あの言葉は一生忘れない。
まだまだ、そっちに行くのは早いんだろうけど、人生がとっても辛い時にいます。誰にも相談できず、孤独で寂しく1人でずっと悩んで数ヶ月。そろそろ心が限界に近くなってる気がする。
天国から「頑張れよ」
その一言でいいので下さい。
グロリア 男性 鳥取県 40代 2021年2月20日 04時01分
苦しい胸の内を話すことができない

普段は平気なフリして人と接する

時々 どうしようもなくて
でも
ちょっとでも話そうものなら
たちまち空気が変わる

それが たまらなくイヤだ...
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苦しい胸の内を話すことができない

普段は平気なフリして人と接する

時々 どうしようもなくて
でも
ちょっとでも話そうものなら
たちまち空気が変わる

それが たまらなくイヤだ

何かしてもらおうと思ってないし
アドバイスもいらないし

息子を失なった気持ちは
自分にしかわからないことだってわかってる

ただただ側で頷いて
黙って話を聞いてほしいだけなのに

今日もまた
平気なフリで1日が終わる



えみまろ 女性 北海道 50代 2021年2月20日 03時44分
何というか。
ある時は衝動的に
またある時は沸々と
死にたくなってしまうのは何故なのだろう。
どれだけ恵まれていようと
どれだけ裕福だろうと
苦しくなってしまうのは何で何だろう。
あぁ。...
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何というか。
ある時は衝動的に
またある時は沸々と
死にたくなってしまうのは何故なのだろう。
どれだけ恵まれていようと
どれだけ裕福だろうと
苦しくなってしまうのは何で何だろう。
あぁ。
もし死んだ後に行ける場所があるとしたら。
自分は
アヴァロン(理想郷)に行きたいなぁ。

はぁ…早いとこ死なないものかな。
アカツキ 2021年2月20日 03時33分
前の職場でパワハラを受け、心身ともに砕けた。
そして親が仕事を紹介してくれた。
知らない土地に移り住み半年が経ち、同僚と上司により心身を痛めた。会社は私に問題があるといい、私の意見は潰された。今年に入...
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前の職場でパワハラを受け、心身ともに砕けた。
そして親が仕事を紹介してくれた。
知らない土地に移り住み半年が経ち、同僚と上司により心身を痛めた。会社は私に問題があるといい、私の意見は潰された。今年に入って上司から更に萎縮する態度と言動があり、部長に相談。はじめは話を聞いてくれたものの、「そんなことは無かった」との結果に心が壊れ、出社出来なくなった。心臓は毎日バクバクして眠れず頭痛と悪夢が続く。
にぃさん 男性 福岡県 30代 2021年2月20日 03時32分
もう、どうしていいか分からない。
4人グループで行動してるのに、いっつも私はひとりぼっちにされて、辛い。影でみんなが私の悪口とか言ってるのも聞こえてる。それに、なにかを友達に話してて私が近づいたら話...
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もう、どうしていいか分からない。
4人グループで行動してるのに、いっつも私はひとりぼっちにされて、辛い。影でみんなが私の悪口とか言ってるのも聞こえてる。それに、なにかを友達に話してて私が近づいたら話を辞めるのとか、すっごい感じ悪い。いっつも上辺だけ仲良いフリして、どうしてなの?毎日毎日学校に行くのが、とてつもなく怖い。学校に行けても、苦しいし、辛いし、友達が怖い。
みんなが私の悪口とか陰口とか言ってるんじゃないのかってすっごく不安になる。もう、こんな苦しい生活嫌だ。
きょう 女性 10代以下 2021年2月20日 02時14分
せっかく結婚したのに、つかれました。
強度の潔癖症の夫といるといきがつまりそうです。周りの友達がどんどん妊娠していくことが羨ましいです。
メンタルクリニックについてきてくれない。理由は、自分に変な菌が...
続きを読む
せっかく結婚したのに、つかれました。
強度の潔癖症の夫といるといきがつまりそうです。周りの友達がどんどん妊娠していくことが羨ましいです。
メンタルクリニックについてきてくれない。理由は、自分に変な菌がうつるかもだから、だって。
思いやりはありますか。

わたしは消えたいです。
ほろよい 女性 大阪府 30代 2021年2月20日 01時30分
死にたい。
うつ病ぶりかえしてきています。
家族の依存症のサポートで再発したのに。
治ったら私の心配はしてくれないのね。
私は頑張ったのになぜ私だけ苦しいまま取り残されなきゃいけないんだろう。...
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死にたい。
うつ病ぶりかえしてきています。
家族の依存症のサポートで再発したのに。
治ったら私の心配はしてくれないのね。
私は頑張ったのになぜ私だけ苦しいまま取り残されなきゃいけないんだろう。
誰も気にかけてくれないならいてもいなくても同じに感じます。
りこ 女性 神奈川県 30代 2021年2月20日 00時19分
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