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つらい
周りから冷たい対応で自分が無価値に感じる
消えたい
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つらい
周りから冷たい対応で自分が無価値に感じる
消えたい
よしお 男性 福岡県 40代 2021年5月18日 07時38分
発達障害として生まれて25年、本当に本当に疲れた。
発達障害に振り回され続ける人生の絶望感。
学校でも会社でもどうあがいても居場所が無い。
親は何で子供作っちゃったかな?流産してくれなかったかな...
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発達障害として生まれて25年、本当に本当に疲れた。
発達障害に振り回され続ける人生の絶望感。
学校でも会社でもどうあがいても居場所が無い。
親は何で子供作っちゃったかな?流産してくれなかったかな?
生きづらい。
何も人並みの事ができないクセに、失敗と恥をかく回数と黒歴史だけは人の何十倍もある人生とか何の価値があるの?
もう結婚も恋人も友達も諦めたよ。
理解者なんていない。
仮にいたとしても出会える確率なんて天文学的レベルだと思う。
成功者だって同じくらいの確率なんじゃないかな。
生まれてきたくなかったなぁ。
ふぃ 2021年5月18日 07時12分
とにかく死にたい。
もうこの生活から逃れる為には、死んで楽になりたい。
誰にも迷惑かけずに死ぬので。
カウンセリングもしてるけど全く効果なし。
もっと死にたくなる気持ちが強くなる。
死にたい、死にたい...
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とにかく死にたい。
もうこの生活から逃れる為には、死んで楽になりたい。
誰にも迷惑かけずに死ぬので。
カウンセリングもしてるけど全く効果なし。
もっと死にたくなる気持ちが強くなる。
死にたい、死にたい。
よし 2021年5月18日 06時59分
30年近く働いた、いや働かせてもらった仕事を辞めてしまった。
こんなところにも謙虚さがない。

こんなことになって初めて知ったけど、自分は社会不適合者そのもの。

もともと人付き合いが苦手で...
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30年近く働いた、いや働かせてもらった仕事を辞めてしまった。
こんなところにも謙虚さがない。

こんなことになって初めて知ったけど、自分は社会不適合者そのもの。

もともと人付き合いが苦手で友達一人もいない。こんな人間ができるような仕事じゃなかった。
仕事で人とうまく付き合うって、前は無理にだけどどうにかできてた。でも自分の立場が少し上がって上から目線になってだんだんとそれもできなくなって、孤立した。嫌な人間だから。
仕事のスキルも段々と要求されるものに足りなくなっていった。上の立場で皆を指示しなければいけないのに、スキルも足りないんじゃ、心離れてるからなおさら孤立。
つらかった。ずっとつらかった。たまに一人で黙々とやれる仕事はすごく楽しかった。

辞めることを伝えてから、先輩に話して自分は期待されてたんだと知る。
ただ、自分には重かった。つらかった。期待されてなくていいから、気持ちが楽に仕事したかった。あの立場で仕事しなければこんなに孤立することはなかった。もう会社に居場所はないと感じられた。
適応障害なって休み始めて辞意を伝えたら、基本給あげるから退職日までもう会社に来るなって、仕事していた時はずっと何かと心がチクチクしてたけど、仕事なくなるって思ったらそんなじゃなかった。心が壊れた。辞意を伝えたときは辞めるしかないって思ったけど、先のこと何も考えてなくて、50なのに辞めてどうするんだろう。

希死念慮はもともとあった。ずっと早く死ねればいいと思ってたけど、刹那的に何とか生きてた。もうつかれた。ほんとうに生きていく意味が見いだせない。死にたい。


もにゃ 男性 埼玉県 50代 2021年5月18日 06時38分
ついにここに書くまで思いが強くなったことを感じた…何度も死にたいと思ったことがあった…、死ぬ勇気がなく、うじうじ考えてはやめてを繰り返すばかりそしてふと思う自分の人生逃げてばかりだなと…だから逃げてる...
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ついにここに書くまで思いが強くなったことを感じた…何度も死にたいと思ったことがあった…、死ぬ勇気がなく、うじうじ考えてはやめてを繰り返すばかりそしてふと思う自分の人生逃げてばかりだなと…だから逃げてるだけと言い聞かせダラダラ生きている…自分がどんどん嫌いになり、情けないなと思ったりして。人生後悔ばかりで生きてくのが辛くなる。生きがいのゲームも出来なくなり本当に…唯何もなく仕事をしているだけの人生に終止符を打ちたい。死にたい死にたい死にたい。って連呼するだけしたいけどどんどん感情がなくなってくる…どうして生きてるんだろう…なんのためなんだろ…唯死にたい…でも痛い死に方いやだ…
むらびと 男性 群馬県 20代 2021年5月18日 06時11分
子どもの頃から学校の先生になりたかった。
昔の私にはキラキラして見えて、良い先生に恵まれたと思う。
でもいよいよ採用試験を迎えるという時期に突然、「自分はなぜ教員になりたいのか」が分からなくなった...
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子どもの頃から学校の先生になりたかった。
昔の私にはキラキラして見えて、良い先生に恵まれたと思う。
でもいよいよ採用試験を迎えるという時期に突然、「自分はなぜ教員になりたいのか」が分からなくなった。

今のこんな世の中の、何が素晴らしいと、何が明るい未来だと
子どもたちに伝えていけるのだろうか。


“生徒の心に気付き寄り添える教員に”

いつの日か誰かに話したことがある。

私はいつも、自分よりも他人のために生きてきた。
これから先も、生徒のことを第一に考えて生きていくのだろう。
生徒のために生きたいから教員になる、
そんな私の人生に何の価値があるのだろうか?

誰かのために一生懸命になる度、自分の心はすり減っていく。
空回りしては、自分がバカバカしく思えてくる。


親にとって私は自慢の娘のようで、職場の人にもよく話をしているらしい。その期待を裏切らないように、それだけを考えて努力してきた。
友人からは「いつも頑張っていてすごいね」と言われる。
だから気を抜いた姿は見せられない。
「しっかりしてるね」って、私は不器用で優柔不断な人間である。

親の期待も、先生のアドバイスも、
友達の励ましも、何もかもが心に深くのしかかってくる。

いっその事、全て投げ出して消えてしまいたい。
でも家族も、友人も、思い出も全部大切だから

失いたくないものがあるせいで
私は死ぬことを選べないでいる。


苦しい。苦しい。
教員志望 女性 20代 2021年5月18日 04時51分
ふと死にたくなる。
当たり前のことができないです。友達もみんなできてて、兄弟もできて、やる気を出さなきゃだめなのもわかってて、自分がだめなこともわかってるけど、それを見せたくなくて、もうなんか生きて...
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ふと死にたくなる。
当たり前のことができないです。友達もみんなできてて、兄弟もできて、やる気を出さなきゃだめなのもわかってて、自分がだめなこともわかってるけど、それを見せたくなくて、もうなんか生きてるのが辛いです。
リストカットとか本気で死のうとしているような行動はとったことないけど、本当に今痛みとかなく死ねるなら、今すぐに楽になりたいです、みんなができてるのにできないのも嫌だし、自分のキャラ的にも周りには明るくしていなきゃって思って笑って接していて何やってるんだろうってなっちゃうし、早く楽に死ねて誰にもバレない方法見つからないですかね。死んだから悲しませたいとかは思いません。親とかは悲しむかもしれません。それは嫌だとは思うけど。
ごめんお母さんそうだとしても早く楽になりたいです。
普通ができない人 男性 兵庫県 20代 2021年5月18日 03時27分
仕事出来ないにもほどがあると普段優しい人に言わせてしまった。
いなくなった方がいいのかな。
いるだけ迷惑なんだろうな。
死ぬべきなのかな。
もうよくわかりません。自分は急いでいると注意散漫にな...
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仕事出来ないにもほどがあると普段優しい人に言わせてしまった。
いなくなった方がいいのかな。
いるだけ迷惑なんだろうな。
死ぬべきなのかな。
もうよくわかりません。自分は急いでいると注意散漫になりぐちゃぐちゃになっちゃいます。
その場では確認してるつもりでも確認できてないんです。
もうよくわかりません。
書いてある文字すら読めないというか見逃します。
社会に出てはいけない人間だったのかもしれません。
夜は眠れなくなるし朝は眠いし。
本当に迷惑しかかけない人間なら消えたほうがいいんだなって思います。
でも生きていくためには迷惑でも残るしかない。
本当に拒否されてからでもいいんでしょうか、死ぬのは
りふ 男性 東京都 20代 2021年5月18日 03時20分
生きてても楽しくない死んだ方がマシだと思うから死にたい。「周りのこと考えて」「きっとあの子たちは悲しむ」そんなのどうでもいい。悲しませないためにこっちが辛い思いして生きる意味って何?死なないでとか言う...
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生きてても楽しくない死んだ方がマシだと思うから死にたい。「周りのこと考えて」「きっとあの子たちは悲しむ」そんなのどうでもいい。悲しませないためにこっちが辛い思いして生きる意味って何?死なないでとか言うだけ言ってるだけでそれだけで満足してるじゃない。死にたいと思いながら生きてるのはあなた方の言葉に感銘を受けて生きようと再決心したのではなく、常に死ねるタイミングを見計らっているだけです。自分にとって最高のタイミングがあったなら既に死んでます。「あなたのことを思って言ってるのよ」「いつか生きててよかったって思える日が来る」そのいつかのために辛い思いを重ねに重ねていざその生きててよかったと思える日が来たとしてもそれに気づけないくらいには感情も思考も疲弊しきってるから意味がない。私のことを思ってるなら好きに死なせてくれ
まりおねっと 女性 沖縄県 20代 2021年5月18日 01時42分
いわゆるグレーゾーンだから一見普通の人だけど、ふとした時に意味不明な発言・行動を起こしてしまうから周りの人から一線引かれている。いっその事何も分からないまま生きていたいのに周りからの視線が痛く感じてし...
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いわゆるグレーゾーンだから一見普通の人だけど、ふとした時に意味不明な発言・行動を起こしてしまうから周りの人から一線引かれている。いっその事何も分からないまま生きていたいのに周りからの視線が痛く感じてしまうのが本当に辛い。
他の人と比べたら裕福な家でなんの苦無く育てられてきたのに、もっとしんどい思いしてる人いっぱいいるのにどうして自分はこんなにも甘ったれてるんだろう
もっともっと努力しないと。家族のためにも。でもやる気が出ない。これも甘えか。
もん 女性 兵庫県 20代 2021年5月18日 01時15分
このメッセージフォームに自分が家族について抱えてきた(抱えている)問題を書き連ねてみたら、いくらか考えが整理された。
送信するのは結論部だけでいいかな。文字数も超過していたし。

まず間違いなく...
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このメッセージフォームに自分が家族について抱えてきた(抱えている)問題を書き連ねてみたら、いくらか考えが整理された。
送信するのは結論部だけでいいかな。文字数も超過していたし。

まず間違いなくこれからも耐え難い夜が何度も何度もやってくるけど、アップダウンがあるから苦しいのであって、常に"死にたい気持ち"と"その気持ちに応える手段"を頭の片隅に置いておいたほうが、かえって楽なのかもしれない。少なくとも自分にとっては多分そう。

最悪、自分の手で閉じちゃえばいい。
それくらい軽く考えておくことこそが、何よりその選択から自分を遠ざけるんだと思う。

東京都 2021年5月18日 00時24分
突然いなくなったときは
私の人生も終わったと思ったけど
お経みんなで聞いたり
何かと集まったりして
一年なんとか元気に過ごせたよ。
あなたが最後に私達に縁を残していってくれた。
ありがとう...
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突然いなくなったときは
私の人生も終わったと思ったけど
お経みんなで聞いたり
何かと集まったりして
一年なんとか元気に過ごせたよ。
あなたが最後に私達に縁を残していってくれた。
ありがとう。

けどあなたの思い出の場所とか服とか見ると
たまらなくなる。
たぶんこれは一生消えない。

短かったけど精一杯生き切ったこと
私は知ってる。
けど最近時々腹が立つんだよ。
残される私達の気持ち
最後の一瞬忘れてたやろ。
笑ってても
ずっと本心じゃないよ。
息してるだけ。

私は与えられた生を精一杯生き切る。
もうそれくらいしかできる事ないな。
あなたの母として。

しんちゃん 女性 50代 2021年5月18日 00時21分
今夜も投稿してしまいます。
書くことで楽になれるから。
処方薬に依存して、
今度はメッセージ投稿に依存してます。
気分の悪さとか、頭の痛み
辛いです。娘もかなりの精神疾患で症状キツイのだけと...
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今夜も投稿してしまいます。
書くことで楽になれるから。
処方薬に依存して、
今度はメッセージ投稿に依存してます。
気分の悪さとか、頭の痛み
辛いです。娘もかなりの精神疾患で症状キツイのだけと、精神科医が気に入らない
薬なんか効かないと言い張って治療を受けてない。薬 飲めば少しでも マシになれると思うのに。結局 自分が病気で、娘の病気のケアも しなければならない。毎日毎日ホトホト疲れます。今日は、耳鳴りもして
本当キツイ。辛いこと数え切れないけど
考えてたら、さらに苦しい。私が精神科でもらっている大好きな薬飲んで寝ます。
薬に生かせてもらっている人生です。今夜もありがとうございました。
リン 女性 香川県 60代 2021年5月18日 00時15分
事故であなたが亡くなってからもう一年半
毎日あなたの事ばかり考えてるよ
代わってあげたい、あの日に戻りたいと今でも思う
まだ17歳、これから沢山楽しいことがあったのに
神も仏もないと思った
天国にいる...
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事故であなたが亡くなってからもう一年半
毎日あなたの事ばかり考えてるよ
代わってあげたい、あの日に戻りたいと今でも思う
まだ17歳、これから沢山楽しいことがあったのに
神も仏もないと思った
天国にいる父や母まで恨んだ
どうして守ってくれなかったの、って
小さい頃は体が弱くて夜中に何度も病院に駆け込んだ
喘息で苦しそうに寝ている姿を見ては、代わってあげたいと思った
高校生になってからは免許を取ったりヤンチャな先輩達にバイクを借りたりして心配はつきなかった
転んで怪我でもしたらやめるだろうか…そんな事を考えた私が悪かったんだろうか
あの事故を引き寄せてしまったのだろうか、とずっと思っている
あの笑顔を見たい
大人になるまで育ててあげられなくてごめん
本当は今でも心配で仕方ない
一人で寂しがってないかな、友達はできたかな、こっちに大好きな彼女を残して心残りなはず…
そっちに行って抱きしめたい
でも。こっちの世界にいる2人の子供達にこれ以上悲しい思いはさせたくない
ただその想いだけでマミーは頑張って生きてます
そっちに行くときには、絶対迎えに来てね
心配ばかりかけて、会ったらまずは怒るからね
こうやって毎日をただやり過ごしているけれど、会える日が一日一日近づいてると思えばいいよね
後悔も会いたい気持ちも少しも小さくならないけれど、あなたを想えばこそだから許してね
何でもない日常こそが宝物だったと今は思う
その時は分からないけれど…
心はずっとそばにいるからね
syoちゃんママ 女性 熊本県 40代 2021年5月18日 00時14分
オーバードーズがやめられない。死にたい。フラッシュバックに毎日のように襲われる私はどうやって生きていけばいいの?辛い...
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オーバードーズがやめられない。死にたい。フラッシュバックに毎日のように襲われる私はどうやって生きていけばいいの?辛い...
あんこ 女性 大阪府 30代 2021年5月18日 00時00分
ニキビが増えたら死にたくなる。
それくらいでって思われると思うから誰にも言えない。
でも顔中ニキビと跡だらけで真っ赤、つらい。
皮膚科にも行ってる。先生に初めて診せたとき「わぁ」って言われた。
...
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ニキビが増えたら死にたくなる。
それくらいでって思われると思うから誰にも言えない。
でも顔中ニキビと跡だらけで真っ赤、つらい。
皮膚科にも行ってる。先生に初めて診せたとき「わぁ」って言われた。
もう誰にも会いたくない、親にも顔見せたくない。
自分の顔が大っ嫌い、でもそう思ってること自体が産んで育ててくれた親に申し訳ない。
女の人って何でこんなに見た目に気を遣わないといけない?
見た目のこと気にせずに生きれる世界だったら楽しいだろうに。いつの時代からみんな痩せよう、色白美肌、かわいくなろうと必死なの?

あい 女性 20代 2021年5月17日 23時54分
なんで死んではいけないんだろう。
生きていても辛いだけなのに、こんな辛い思いをするためになんで人は生まれてくるんだろう。
楽しいこともあったけど、これから先、楽しいことがあったとしても今までのよう...
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なんで死んではいけないんだろう。
生きていても辛いだけなのに、こんな辛い思いをするためになんで人は生まれてくるんだろう。
楽しいこともあったけど、これから先、楽しいことがあったとしても今までのように楽しいと思える気がしない。
辛い思いをして死ぬのに、なんで生まれてくるんだろう。
地球なんてなければ良いのに。
前世の記憶があるという子どもが、天国ではたくさんの赤ちゃんが、自分の親を決めて虹色の滑り台を滑ってこの世にやってきたといっていたが、それが本当だとしたら、私はなんで生まれてきてしまったんだろうう。
今度生まれてこないといけないなら、脳も痛覚も無い草がいい。
まふ 女性 東京都 40代 2021年5月17日 23時34分
客観的に見れば恵まれているし幸せなのだと思う。
彼女や友人にも恵まれている。
でも、自分の事が嫌いで嫌いで仕方がない。
死にたいとは思わないけど、リセットしたいと毎日思う。
散らかってしまった...
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客観的に見れば恵まれているし幸せなのだと思う。
彼女や友人にも恵まれている。
でも、自分の事が嫌いで嫌いで仕方がない。
死にたいとは思わないけど、リセットしたいと毎日思う。
散らかってしまった人生と向き合う体力がない。
こんな自分の周りにいる人たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
死んでも誰も悲しまないくらい独りだったらよかったのにな。
かんな 男性 宮城県 20代 2021年5月17日 23時10分
ネッ友との縁を戻して、、
なんかでも…違かった。

もう居場所がない。
どこにもいれない。
辛いけど、現実だから仕方ない。

今日はフリースクール、学校ともに休んだ。
もう家も出たくな...
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ネッ友との縁を戻して、、
なんかでも…違かった。

もう居場所がない。
どこにもいれない。
辛いけど、現実だから仕方ない。

今日はフリースクール、学校ともに休んだ。
もう家も出たくない。
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月17日 23時08分
何がどう転んでも「自分は能力が低い」という思いから抜けだせなくて辛い。仕事で結果を出しても「今回はたまたま上手く行っただけ、次はきっと失敗する」と思う。失敗すれば「自分はなんで無能で憐れな人間なんだ!...
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何がどう転んでも「自分は能力が低い」という思いから抜けだせなくて辛い。仕事で結果を出しても「今回はたまたま上手く行っただけ、次はきっと失敗する」と思う。失敗すれば「自分はなんで無能で憐れな人間なんだ!」と、自分のことながら居た堪れなくなる。こんなやつ死んでしまえ、と、自分に対して毎日思う。
世界で一番、自分が嫌い。何故だろう。いつになったら、自分を認め、許すことが出来るのか。いい加減もう楽にして欲しい、もう許して欲しい。
つらいらい 女性 東京都 30代 2021年5月17日 22時53分
お姉ちゃん
お姉ちゃんが医療の道(保健師)になったから、自分は福祉の道(社会福祉士)になったんだよ。
地域包括支援センターで働くことになったのも、お姉ちゃんの後押しがあったから。
時々、思うよ。お姉ち...
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お姉ちゃん
お姉ちゃんが医療の道(保健師)になったから、自分は福祉の道(社会福祉士)になったんだよ。
地域包括支援センターで働くことになったのも、お姉ちゃんの後押しがあったから。
時々、思うよ。お姉ちゃんの悩みを聞き出せなかったこと。仕事ではできているのに。数ヶ月前から何となく異変には気づいてたよ。でも、「どうした?」の言葉が出せなかった。どんなに悔やんでももう遅いけど、時々、夢で会えた朝が心が浄化槽された気分になります。今はやっと楽になったんだよね。いつも自分一人で決めちゃうお姉ちゃんだから、きっとお姉ちゃんにとっては良かったと思うようにするよ。でも、お姉ちゃんことは一生忘れない。
男性 長崎県 2021年5月17日 22時40分
 大学生活、失敗した。



 何をやっても人の目を気にする。自信が持てない。自分は何を学んだのだろう。
大学2年のとき、自分が信じていたものが崩れ去った。妹だ。妹も自分と同じ大学に入ってき...
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 大学生活、失敗した。



 何をやっても人の目を気にする。自信が持てない。自分は何を学んだのだろう。
大学2年のとき、自分が信じていたものが崩れ去った。妹だ。妹も自分と同じ大学に入ってきた。年齢も近いので大学ですれ違うことが多い。家でも大学の話をする。妹が自分よりも多く学んでいる姿を見るのがつらくて。


 そんな妹は、高校の頃すごく私をバカにしてきた。私が将来実現したいこともバカにしてきた。その結果、大学の勉強も嫌になり、一時期不登校になった。
 親からはお兄ちゃんだから我慢して、と言われるが、我慢の連続である。自分がしたかったことを妹は何でもさせてもらえて、しかも妹は自分より勉強もできるし、音楽もできる。しゃべりもできる。ジャニーズと比べてきて、人格否定される。


 自分のペースで生きたかった。妹は、年上の何も考えないおじさんとしか思っていない。自分って何だろう?
風鈴 男性 宮崎県 20代 2021年5月17日 22時23分
就活のことで毎日頭がいっぱい。
朝目が覚めると、まだ生きてるのかと憂鬱になる。
何の取り柄もない、能力もない、やる気もない自分は生きてる価値がない

親には就活に対する姿勢やら私の趣味やら性格...
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就活のことで毎日頭がいっぱい。
朝目が覚めると、まだ生きてるのかと憂鬱になる。
何の取り柄もない、能力もない、やる気もない自分は生きてる価値がない

親には就活に対する姿勢やら私の趣味やら性格やらいろいろと否定される毎日

友達もまあまあいるけどそういうのも全部どうでもよくなってきた
死んだらすべて終わらせられる
どうしたら確実に死ねるか、そういうことばかり考えている毎日です
ライム 女性 東京都 20代 2021年5月17日 22時20分
私という肉体が存在することによって、私という精神もそこに宿ることになったのは、とてつもなく災難なこと。

自分の生きてこなかった時代のことは知らないし、死んだあとの時代も知ることはない。

私が私でい...
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私という肉体が存在することによって、私という精神もそこに宿ることになったのは、とてつもなく災難なこと。

自分の生きてこなかった時代のことは知らないし、死んだあとの時代も知ることはない。

私が私でいる間のみ体感する私と世界との関わり。最終的にはどこにも保存されず、どこにも持って行けやしない。だったら何を憂うというのだろう。

もうここから先、私という肉体を私以外の精神に私を明け渡し、私を運用してくれやしないだろうか。

そう考えたとき、私こそがその身代わりとして、この肉体に宿ったのではないかという気がしてきた。

くそ面倒くさい生きるという営みだが、私は本来の私の身代わりとして、仕方なく引き受けることにした。
素彩堂 男性 40代 2021年5月17日 22時09分
心療内科に通い続けて10年以上。
きっといい先生なんです。

でも、、、

しんどいんです、、、

食べ吐きもしてしまう。
『食道が破れてしまうよ?いいの?』
って叱られた。のでしょう。
その時は『で...
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心療内科に通い続けて10年以上。
きっといい先生なんです。

でも、、、

しんどいんです、、、

食べ吐きもしてしまう。
『食道が破れてしまうよ?いいの?』
って叱られた。のでしょう。
その時は『ですよね。』って返事したけど
心の中では『生きてるのがしんどいからそこにはけ口求めてるのに・・・やっぱりあかんのや・・・』って思ってて・・・

仕事、今の仕事好きやけど、上達しなくてやめてほしがられてる、って感じてしまう。

クリニックの先生は辞めて他を探せばいいよ、ってアドバイスしてくれてはるけど、履歴書ふえるのしんどいんです、って思う。

ワガママで自堕落で片付けができなくて42歳にもなって低所得で年金暮らしの両親にたかりながら文句ばっかり言ってる。

こんな人間、必要ないでしょ?
私になんの価値がある?
消えてしまいたい・・・

もう疲れた・・・

励まされるのも疲れた・・・

『安定した収入が必要』って謂われる今の日本で生きるの、ほんとにしんどくて、、、

自分で自分をどうこうするのもしんどい、、、

こんなこといってる自分が情けない、、、

お世話になった方々、ありがとう。こめんね。

・・・っていいながら、明日も息してるんやろうか・・・

情けない・・・
しのん 女性 40代 2021年5月17日 21時47分
仕事で話しかけることすらできない空気が悪い話しかけても自分で考えろってゆわれる考えてもわからんからこっちわきいとんのに、、やめたい、つらい。正社員やからそう簡単にはやめれんってみんなゆう、毎日やめたい...
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仕事で話しかけることすらできない空気が悪い話しかけても自分で考えろってゆわれる考えてもわからんからこっちわきいとんのに、、やめたい、つらい。正社員やからそう簡単にはやめれんってみんなゆう、毎日やめたいやめたいって考えながら1日をすごす。骨折などしならやめれるかなっと思ったけど勇気がでない。誰に相談しても結局決めるのは自分やから相談しても意味がない。お金が目標までたまったらやめようとおもって目標をたてても仕事に行けばやっぱりつらい。いきたくない。休みたい。消えたい私がおらんかなったら泣いてくれる人はおるんかな?
あゆ 女性 兵庫県 20代 2021年5月17日 21時38分
コロナで仕事なくなって…
今の仕事は手取りそのまま支払いで、固定費払うのギリギリで
ひとり親に出た子供1人5万円は滞納してた市県民税そのまま税金で消えて…
どーやって食べてけばいいかわからない。
家賃...
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コロナで仕事なくなって…
今の仕事は手取りそのまま支払いで、固定費払うのギリギリで
ひとり親に出た子供1人5万円は滞納してた市県民税そのまま税金で消えて…
どーやって食べてけばいいかわからない。
家賃下げようにも、引越しにもまとまったお金がかかる。
ダブルワークしようにも、子供残してフルタイムの後、夜仕事出来ない。

死ねって言われてるようなもので、
どーしたらいいのかな…。
みゆ 女性 30代 2021年5月17日 21時28分
死にたくない。死ぬのは怖い。けれど、生きていたくない。
死ぬのが怖いからまだ生きていられる。
家族に毎日のように暴言を吐かれて、馬鹿にされて、嘲笑れる。それを笑顔で聞いて、受け流して、必死に冗談にする...
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死にたくない。死ぬのは怖い。けれど、生きていたくない。
死ぬのが怖いからまだ生きていられる。
家族に毎日のように暴言を吐かれて、馬鹿にされて、嘲笑れる。それを笑顔で聞いて、受け流して、必死に冗談にする。
何が楽しいの。どうして笑えるのかわからない。私を馬鹿にするのはそんなに楽しいのかな。私が何か恨まれるようなことしたんだろうか。
要らない、生まなきゃ良かったなんて、実の母に言われなきゃいけない言葉なんだろうか。
学校で愚痴を言ったら運悪く先生に伝わって、親に言われて。
もちろん激怒。その日から私への当たりが強くなった。
どうせ言うならもっとしっかり対策してよ。なんでいきなり言うんだよ。私の気持ちとか考えなかったの。
物を投げつけられて、叩かれて。幸い私の家族は暴力は少ない方だから、目に見える傷はできなかった。当然周りは気づかないし、私も必死で取り繕った。
なんで友達に辛さを隠して笑っていなきゃいけないんだろう。馬鹿キャラだから、ヘラヘラしてないとって思って演じてしまう。
友達の前では素でいたいのに。自分を隠したくないのに。演じたくないのに。気を抜きたいのに。
嫌なことばっかり思い浮かんで、最後にはどんな思考も「死にたい」に辿り着く。
もう何回繰り返したかわからないし、わかりたくもないけれど、そんな思考は辞めたい。
明るい、能天気な思考でいたい。
ちゃんと笑えてるかなとか、隠せてるかなとか、泣くのは我慢しないととか、家族に会いたくないとか、逃げ出したいとか、家族と話したくないとか、家族に話しかけてほしいとか、愛されたいとか、死んでほしいとか、死にたいとか、全部全部考えたくない。
どうして私はこんなに汚い思考回路をしているんだろう。なんでこんなに歪んでるんだろう。
誰かに迷惑をかけたいわけではない。謝るから、何回でも謝るから、普通の日常生活をおくりたい。
常に家族の顔色を伺って、感情を隠して笑って、家族と会話できると嬉しくて。
気持ち悪い。もうずっとそうで、目眩がして、フラつく。どこか異常があるんだろうか。
骨折しても病院に連れて行ってもらえたのは3日後だった。骨折だとわかったら、母は怒り、兄は笑い、父は骨折の仕方が面白いと言った。誰も心配してくれない。だから、病院には行けない。どうしよう。どうすればいい。誰か、助けてよ。どうすればいいか教えてよ。
贖罪 女性 10代以下 2021年5月17日 21時12分
同居をしてた唯一の身内である弟が急逝した。こちらからわざわざ相談しなくてもお互い気遣い思いやれたり分かち合える関係はもうこの世には存在しないのだとつくづく実感した。生きること自体にもう何の興味もない。...
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同居をしてた唯一の身内である弟が急逝した。こちらからわざわざ相談しなくてもお互い気遣い思いやれたり分かち合える関係はもうこの世には存在しないのだとつくづく実感した。生きること自体にもう何の興味もない。一刻も早く逢いに行きたいだけ…。誰も本気で助けてはくれない。
デザートムーン 男性 長野県 50代 2021年5月17日 21時08分
残念ですが、自分に生まれた価値はございません。
ただ、社会の奴隷として生きて行く日々に嫌気がさしました。
こんな不良品に産んだ事を一生後悔して下さい。
人並みのスペックでなければ生きる事は難しいのです...
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残念ですが、自分に生まれた価値はございません。
ただ、社会の奴隷として生きて行く日々に嫌気がさしました。
こんな不良品に産んだ事を一生後悔して下さい。
人並みのスペックでなければ生きる事は難しいのです。
こんな不良品を生んだ事を一生後悔して下さい。
  男性 20代 2021年5月17日 21時01分
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