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家庭環境のコンプレックスが兄の逮捕により爆発。自分は鬱状態になりました。家族には相談できず、今までコンプレックスを抱えながら接してきた友達には尚更相談できません。このまま人を信じれないまま生きていくの...
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家庭環境のコンプレックスが兄の逮捕により爆発。自分は鬱状態になりました。家族には相談できず、今までコンプレックスを抱えながら接してきた友達には尚更相談できません。このまま人を信じれないまま生きていくのでしょうか。誰を頼ったらいいのかわかりません。
hide 男性 東京都 20代 2021年5月12日 10時20分
なにをしても間違ってる気がする、自分が憎い、生きても死んでも迷惑。なんで消えることができないのだろうか。どうすればいい?ずっとずっとしんどい、なにも信じられない、何であの時死にきれなかった?もう死なせ...
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なにをしても間違ってる気がする、自分が憎い、生きても死んでも迷惑。なんで消えることができないのだろうか。どうすればいい?ずっとずっとしんどい、なにも信じられない、何であの時死にきれなかった?もう死なせてくれないか
そらまめ 女性 埼玉県 20代 2021年5月12日 10時05分
毎日毎日すれ違う度にウザいと言われ、下校時は死ねと叫ばれ、自分の机や椅子さえもゴキブリ扱いされ、授業中騒いでいても自分が指されたときだけ静まり返り、悪口をいわれ、被害妄想も激しくなり、自己嫌悪がとまら...
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毎日毎日すれ違う度にウザいと言われ、下校時は死ねと叫ばれ、自分の机や椅子さえもゴキブリ扱いされ、授業中騒いでいても自分が指されたときだけ静まり返り、悪口をいわれ、被害妄想も激しくなり、自己嫌悪がとまらなくなり、不登校にもなった。みんな敵に見え、みんな自分の悪口を言っている、そう感じて外も怖くなった。不登校の娘が嫌なのであろう、親にもいい加減学校に行けといわれ、学校ではいじめられ、先生には面倒くさがられ、部活は苦痛でたまらないし、逃げ場がなかった。それでもなんとか中学を卒業し、高校に行っても外が怖い、誰も信じられない、自分がなにをしていても周りになにか言われてる、外面だけは160°くらい性格をなんとか変えたものの、根はずっと変わらなかった。根が真面目な人に囲まれればいじめられないだろうと、薬学部の学生になった。しかし、自分と全然合わない人に大親友だと思われ、ずっと付きまとわれること3ヶ月。もう限界だと思い、距離をわかりやすくとった結果、相手は私からいじめを受けたといい大学をやめた。その後自分と合う人と一緒にいられるようになったが、そのせいで自分は鬱になった。いじめを受けてきた自分がいじめという行為をした、多分相手の呪いもあるだろう。半年ほど毎日泣き腫らし、毎秒毎秒死ぬことしか考えられず、とうとう未遂をした。すると、いきなり鬱が消えた。これで晴れた。と思った。そこから1年後、毎回テストの度に嘔吐するようになった。これも絶対テストの度で何の薬を飲んでも治らない。精神科にかかると鬱と言われた。あ、治ってなかったんだ。絶望した。そこから大学3年の今も通っている。しかし、身体ではなく精神的にしんどくなってきた。いつも通り病院にいって、しんどくなったと伝えた。しかし、話を聞いていないのだろう、この薬いいでしょ?前より明るくなったと言われた。もう精神科も信じられない。薬学部は実習がたくさんあるし、教科も、覚えることもたくさんある。まわりは要領いい人ばかり、さらに、みんな優しい。だから自分がもっと醜く感じる。薬学部を辞めれば借金まみれ。なにをやっていても正しくない気がしてずっと苦しい。最近は電車でも授業中でも泣くようになった。今以上に恵まれた環境はない。だからこそこれ以上助けはない。今日も実習がある。みんな苦しいことは知ってる、でもほんとにみんな私くらい苦しい?やっぱ自分が弱いのか…
そらまめ 女性 埼玉県 20代 2021年5月12日 10時00分
死にたいのではなく、生きたくない。消えたい。
健康ではない自分の体。仕事も辛くて辞めた。何の価値もない。子供だけは悲しませたくないけど、生きるのがつらい。生きてるだけでお金がかかっている。自分で稼い...
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死にたいのではなく、生きたくない。消えたい。
健康ではない自分の体。仕事も辛くて辞めた。何の価値もない。子供だけは悲しませたくないけど、生きるのがつらい。生きてるだけでお金がかかっている。自分で稼いでないのに。
嫌な事があると余計に生きる気力を失う。
周りは待ってくれない、流れる時間、日々の生活、つらい。
しろ 2021年5月12日 09時58分
自殺する人はわかっています。
自殺はいけない事だと…
残された家族を悲しませ、迷惑かける事…
でも自分の事なのに、自分ではどうしようもなくて…
人を恨む事も疲れて、自分を奮い立てる事も出来なく...
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自殺する人はわかっています。
自殺はいけない事だと…
残された家族を悲しませ、迷惑かける事…
でも自分の事なのに、自分ではどうしようもなくて…
人を恨む事も疲れて、自分を奮い立てる事も出来なくて…
最後の時まで、悩み苦しむけど…
受けた優しさは忘れずに、感謝していると思います。
自分にも幸せな事があったんだと…

あい 青森県 40代 2021年5月12日 07時50分
助けてほしいです!助けて下さい!
辛いです!
パパも娘たちも孫も、友達も、職場の人も、ご近所さんも、親戚もみんなみんなが優しいし、ホントにホントに幸せな日々でした。
半年前に突然不眠になりました...
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助けてほしいです!助けて下さい!
辛いです!
パパも娘たちも孫も、友達も、職場の人も、ご近所さんも、親戚もみんなみんなが優しいし、ホントにホントに幸せな日々でした。
半年前に突然不眠になりました。
がんばって仕事をしていましたが、仕事も普段の生活もままならなくなりました。
病院に通い始めて 鬱の薬を飲んでいます
だけど 何か違う 統合失調症の陰性症状ではと不安な日々です。
パパ大好き! 女性 静岡県 50代 2021年5月12日 06時50分
転職して半年、配属して4ヶ月たつけど自分なりに必死に覚えようとしているが引き継ぎも簡単ですごく不安の中、独り立ち。訳わからないよ。どうしたらいいのかわからない。聞いてもあれ、みてとかわからないから聞い...
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転職して半年、配属して4ヶ月たつけど自分なりに必死に覚えようとしているが引き継ぎも簡単ですごく不安の中、独り立ち。訳わからないよ。どうしたらいいのかわからない。聞いてもあれ、みてとかわからないから聞いてるのに。気力もないし、夜も仕事のことを考えてしまい、寝れない。もう疲れてしまったよ。死にたい。この先の人生もう生きたくない。いなくなりたい。どうしたら楽になれるかな。いいことないし、もう楽になりたい。
ひー 男性 40代 2021年5月12日 06時24分
眠れない。今日も眠れない。
外が明るくなると孤独感に押し潰されそう。
自分がいなくても誰も困らないし、
自分は人と上手くやっていけないし、
もう消えてしまいたい。
人は必ず死ぬ。私は人生を楽...
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眠れない。今日も眠れない。
外が明るくなると孤独感に押し潰されそう。
自分がいなくても誰も困らないし、
自分は人と上手くやっていけないし、
もう消えてしまいたい。
人は必ず死ぬ。私は人生を楽しむとか、向いていない。
terry 女性 千葉県 50代 2021年5月12日 06時09分
死にたい
生きているほうが地獄だから...
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死にたい
生きているほうが地獄だから
おこまるこ 栃木県 30代 2021年5月12日 03時09分
死にたいけどいつ死のうかと思う。親に金をかけさせてしまった以上、今死んでしまっては親は損する。
じゃあ十年後って話になるんだろうけど、そこまでもつかな。...
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死にたいけどいつ死のうかと思う。親に金をかけさせてしまった以上、今死んでしまっては親は損する。
じゃあ十年後って話になるんだろうけど、そこまでもつかな。
notnew 男性 愛知県 10代以下 2021年5月12日 03時03分
仕事も減ってお金も底つくし、でも頼られるしなんとかしないと思うけど出来ない。
小さな飲食店で補助金貰ってロレックス買った人が喜んで自慢してきた。
間違ってるよ…
もっと必要な人に出して欲しかった...
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仕事も減ってお金も底つくし、でも頼られるしなんとかしないと思うけど出来ない。
小さな飲食店で補助金貰ってロレックス買った人が喜んで自慢してきた。
間違ってるよ…
もっと必要な人に出して欲しかった……

人に腹立てるのも妬むのも羨むのもしたくない。
何も考えなくていい所へ行きたいです。
しい 女性 40代 2021年5月12日 02時23分
先を見るだけの余裕もない。疲れに疲れて周りを見回す気力もない。生まれてきてごめんなさい。理想の息子になれなくてごめんなさい。理想の人になれなくてごめんね。かっこいい旦那になれそうにないよ。誇れる息子に...
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先を見るだけの余裕もない。疲れに疲れて周りを見回す気力もない。生まれてきてごめんなさい。理想の息子になれなくてごめんなさい。理想の人になれなくてごめんね。かっこいい旦那になれそうにないよ。誇れる息子になれそうにないよ。だってもう疲れたもの。人に会いたくない。傷つけるだけだから。でも寂しがりだから独りは嫌。傷つけるよりは周りに誰もいない方が気が楽だから1人になる。もう生きていたくない。疲れた。生きることを辞めたい。現実から離れて永遠にゆっくりしたい。どうしたらどうすれば楽になれるのかな。
せな 男性 静岡県 20代 2021年5月12日 01時57分
受験期から初めた自傷行為。第1志望に合格したあかつきには、もうしなくて済むだろうと思っていました。でも、エスカレートしていく一方でした。頑張って勉強して、晴れて入学しても、増えていく一方でつらいです。...
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受験期から初めた自傷行為。第1志望に合格したあかつきには、もうしなくて済むだろうと思っていました。でも、エスカレートしていく一方でした。頑張って勉強して、晴れて入学しても、増えていく一方でつらいです。自分なりに鬱屈した気持ちを消化するにはこれしか無くなっている自分が怖いし、大嫌いで仕方ない。昔の自分を思い出しては、あの頃に戻りたいと願ってしまいます。今はもう、存在していることがつらい。どうしてか分からないけど、希望を持てない。戻れないから、早く消えてしまいたい。
あの子 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月12日 01時36分
この投稿をする1時間前、お母さんから、私の友達が自殺したことを伝えられました。その子が亡くなったのは約1週間前。亡くなる数日前にはバ先に会いに行って、元気な姿をみたし、DMでは、たわいもない話も少しし...
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この投稿をする1時間前、お母さんから、私の友達が自殺したことを伝えられました。その子が亡くなったのは約1週間前。亡くなる数日前にはバ先に会いに行って、元気な姿をみたし、DMでは、たわいもない話も少ししてたくらいだった。2年前に、その子が自殺未遂をしたのを聞いていたが、その後何回か遊んでいたし、連絡も取っていたので大丈夫だろうと思っていたが、今思うと、躁うつ病を患っていたのではないかと思った。躁うつ病は、周りには元気に見えるから、本人にしか分からない病気。治りかけだと、自殺志願が1番大きくなってしまう。その時期に入っていて、今回自殺してしまったのかもしれない。たまたま、親の知り合いがその子とバ先が一緒で、今回の件について早く知ることが出来たのは唯一良かった。深い仲ではなかったけど、その子にしか話せなかったこともあったし、夏休みも会う約束をしていたので、知った時は涙が止まらなかった。その子から内容が濃い相談などは受けたことは無かったから、もし受けていたとしても今回の件は、予想できなかったと思う。このような思いをして自殺する人が1人でも少なくなるといいな。あなたと過ごせた時間はほんとに楽しかった。今まで本当にありがとう。またいつか出会えた時は温泉いこうね!
Y.K 女性 埼玉県 10代以下 2021年5月12日 01時20分
死にたい。
人付き合いが苦手で、仕事がつらい。
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死にたい。
人付き合いが苦手で、仕事がつらい。
みき 女性 30代 2021年5月12日 01時00分
もし死にそうなことに出くわしたとき
どこかから落ちそうになるとか
車で事故りそうになるとか
何か飛んできて当たりそうになるとか
そういう時に
ふつうなら必死で
命を守ろうとするだろうけど
...
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もし死にそうなことに出くわしたとき
どこかから落ちそうになるとか
車で事故りそうになるとか
何か飛んできて当たりそうになるとか
そういう時に
ふつうなら必死で
命を守ろうとするだろうけど
私は
そんな気持ちが弱くて
なんか別にいいかなって思って
生きる方向に向かわないのではないかと
それが今とても怖いのです
生きていたいと思う気持ちが弱っている
そのことに恐怖を覚えるのです
自ら命を絶とうとかそういう強い思いもなく
ただふわっと
ただ一瞬
生きる方向へ向かう力を
手放してしまいそうで怖いのです
どうしたら
そんな自分から解放されるのか
それもわからないのです


とど 女性 福岡県 40代 2021年5月12日 00時52分
映画が見たい、旅行、まだいってない場所もある。 まだまだ生きたい。

死にたくない。

早く死ななきゃいけない、早く死のうと自分自身にいつも言っている。 ・・・生きていれば、立ち直れるかも、生き...
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映画が見たい、旅行、まだいってない場所もある。 まだまだ生きたい。

死にたくない。

早く死ななきゃいけない、早く死のうと自分自身にいつも言っている。 ・・・生きていれば、立ち直れるかも、生きる事にしがみついています。 ただ、ただしがみついています。

死ぬ勇気がない、明日死のうと思っても朝になると、やっぱり死にたくない、死ぬ事におびえています。でも一生不安に襲われ過ごすのは辛い。 生きていても逃げることができない。 家族から離れたい。 あいつらかから

引きこもりが統合失調症の姉を支えられるはずがない。誰も手を貸してくれない。自分自身が駄目になっているのに。 私の死の思いは、訴え、憎しみ、謝罪です。

訴える人、恨む人、謝る人にちゃんとわけている。

私が死んだら悲しむ人はたぶんいない、逆に皆が恨むでしょう。

死ぬ勇気が欲しい


ハーロック 男性 沖縄県 40代 2021年5月12日 00時41分
目の前にあった光はいつもつかめそうでつかめない。その繰り返しでもう疲れてしまった。
結局のところいえるのは、私は空っぽだということ。何もできない。何もない。愛することも愛されることも知らない。支えて...
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目の前にあった光はいつもつかめそうでつかめない。その繰り返しでもう疲れてしまった。
結局のところいえるのは、私は空っぽだということ。何もできない。何もない。愛することも愛されることも知らない。支えてくれる人など誰もいない。
何が楽しかったんだっけ。
何が欲しかったんだっけ。

もう何もいらないと気づいたよ。
もう消えてもいいやって思えるよ。

フタバ 愛媛県 20代 2021年5月12日 00時19分
何かのために生きなくちゃならないという強い気持ちがなくなった。コミケも中止、舞台も中止。人と会うのもだめ。旅行もだめ。それだけならまだしも仕事も無い。だから家族から辛く当たられる。不安を発散させられる...
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何かのために生きなくちゃならないという強い気持ちがなくなった。コミケも中止、舞台も中止。人と会うのもだめ。旅行もだめ。それだけならまだしも仕事も無い。だから家族から辛く当たられる。不安を発散させられる。何かのために生きなくちゃと思う気持ちで今まで耐えてきたけど、もう楽になっていいかな。
おやかたさま 女性 宮崎県 30代 2021年5月12日 00時02分
死ぬ勇気がまだなくて、とりあえず仕事する。
迷惑かけた人達に幾らか残せるように。

人生半分生きてきて、楽しかったことより辛かった思い出しか出てこない。

そんな私に、
この先楽しいことあ...
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死ぬ勇気がまだなくて、とりあえず仕事する。
迷惑かけた人達に幾らか残せるように。

人生半分生きてきて、楽しかったことより辛かった思い出しか出てこない。

そんな私に、
この先楽しいことある?
嬉しい事ある?
生きてて良かったなんて思う事ある?

自問自答してまた自殺と検索する。

その繰り返し。
2021年5月12日 00時00分
別につらいなんてことはない。みんなから表面上好かれて、優しいって言われて、感謝されて。
でも別に嬉しいとも思わない。感謝されてもそれは表面上の自分で、本当の自分だったら絶対にやりたくないことしょうがな...
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別につらいなんてことはない。みんなから表面上好かれて、優しいって言われて、感謝されて。
でも別に嬉しいとも思わない。感謝されてもそれは表面上の自分で、本当の自分だったら絶対にやりたくないことしょうがなくやってる。
生きてる意味なんて無くてもいいって誰かが言ったけど、じゃあ別に死んでもいいよね。死ぬ意味はなくとも、生きる意味もないし。
何も考えずにただボーッとしんどいなら死ぬのもまあいいんじゃない?なんて。
あに 女性 兵庫県 20代 2021年5月11日 23時57分
生きているのが本当につらいと、思わず飲みの席でこぼしてしまったことがある。不用意な発言だったと思うが、それはあとから冷静になれたからだ。あふれるものを両手ですくうことはできない。あふれるとはそういうこ...
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生きているのが本当につらいと、思わず飲みの席でこぼしてしまったことがある。不用意な発言だったと思うが、それはあとから冷静になれたからだ。あふれるものを両手ですくうことはできない。あふれるとはそういうことだ。

このとき、いろんなことを言われた。要は、そういうことは言わない方がいいということらしい。生きていればいいこともある、あなたが死ぬと悲しむ人がいる、あなたが生きる上でのこれからの出会い~、あなたとこれから出会うかもしれない誰か~、とかなんとか。

相手の思いやりを受け入れられないのは失礼だ。

はい、そうですね。

あなたは死にたいのかもしれないが、その感情は命の価値を貶めている。

そうですか。わかりました。

誰もわたしの気持ちを受け止めてくれなかった。まあ、場の空気を壊したのだし、それはそうか。どうも、すみません。

この話自体は、世界の人口分の1のほんのいっときの出来事にすぎない。けれども、生きることがつらくて、それでも生きている人はそう少なくないように思う(要は、こういう説教こそが、わたしというこの命を世界の人口分の1という「量」に貶めているのではないのか?)。

この、生きるのはつらいがそれでも生きているこの命が尊重されない(いずれにしても生きていなくてはいけないのだから、不用意なことは言ってはいけないし、思ってもいけないという言説の規律を受ける、ということ)のはどうしてだろうか?

そういう考え方こそが、この命を貶めているのではないのか?

そんなとき、ネットで「わたしはパパゲーノ」という言葉を見つけた。

本当に、いろんなことを感じながら、考えながら、それでも生きている人がいる。このことに、救われる自分がいた。

わたしだって、生きている。このことが受け止められることは本当に少ない。

命が振り回されているように感じる。これはエゴだろう。けれども、自分を守るための言葉を大切にしておきたい。

つらさとは命だ。わたしの腕の切り傷や、タバコでつけたやけどの跡がそう教えてくれる。

生きているのだ。けれども、その生きている「この命」の言葉が奪われてしまうことがある。

なぜだろうか。
イリ― 男性 東京都 20代 2021年5月11日 23時40分
仕事いきたくない。
接客嫌いなんだ。
自分が辛いのにお客さんの為に笑顔になるのがしんどい。もう人の為に会社の為に生きたくない。
前向きになんてなれない。
何しても楽しくない。
生きてるだけでストレス。...
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仕事いきたくない。
接客嫌いなんだ。
自分が辛いのにお客さんの為に笑顔になるのがしんどい。もう人の為に会社の為に生きたくない。
前向きになんてなれない。
何しても楽しくない。
生きてるだけでストレス。
ストレス発散方法なんてない。
休みの日は布団からでることもできない。
夜寝るのが怖い。次の日が来てしまうから。
眠りにつくまでの間に嫌なこと思いだすから。
大量に食べて吐くことでしか紛らわせない。
死んでしまいたい。消えたい。
大切な人が自殺してしまった。
私も連れてってほしい。
よぬ 女性 島根県 30代 2021年5月11日 23時32分
私は25年前、小学3年生のときに父を自死で失いました。
その時から父が死んだ夜8時になると涙が止まらなくなります。33歳になった今も同じです。母は祖父母や私や姉を食べさせる為に必死になって働きました。...
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私は25年前、小学3年生のときに父を自死で失いました。
その時から父が死んだ夜8時になると涙が止まらなくなります。33歳になった今も同じです。母は祖父母や私や姉を食べさせる為に必死になって働きました。姉は父を恨み、怒りで自分を奮い立たせていました。祖父母はじっと耐え忍んで父のことは口にしなくなりました。家族皆、形は違えど耐え難い苦しみを背負うことになったのです。
父が生きていたころ、よく近所の人たちから私と父は双子のように仲が良い、良すぎて心配だと言われていました。
その父が死に、私は生きることを忘れてしまったのです。
もともと私は発達障害を持っていて失敗だらけの人生でしたが
どこにいても何をしていても亡き父を追いかけ、父に会いたいと自殺未遂を繰り返し母を罵倒し過食嘔吐に走り物を破壊し精神科に強制入院となることもありました。薬ではダメだと電気痙攣療法も受けました。しかし生きていることが苦しくてたまらなかったのです。精神科という精神科に入院し、最後に入院した精神科で私の人生は救われました。父を自死で失った為のPTSDだと診断が下り徹底したカウンセリングを受けることになったのです。母も共にカウンセリングを受けました。すると、出るわ出るわ、父への思いが膿みのように溢れ出し癒しても癒しても後から後からわいて出てくるのです。そして心が落ち着きだし最後の退院となりました。その頃には祖父母も他界し姉も嫁ぎ、母と2人での暮らしに。180度母との関係が変わり安心してケンカもしない親子になりました。父の自死から受けた苦しみは夜の涙だけとなりました。その涙は父への愛だと思って受け入れています。
PECO 女性 静岡県 30代 2021年5月11日 23時25分
1年の頃の担任と今日話した。
緊張したし頑張った。昔辛かったことのエピ言う時、泣きそうになった。

昔も今も、言いたいことは言えないし、
嫌でも明るく、笑顔で振舞っちゃう。

誰かに生きて...
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1年の頃の担任と今日話した。
緊張したし頑張った。昔辛かったことのエピ言う時、泣きそうになった。

昔も今も、言いたいことは言えないし、
嫌でも明るく、笑顔で振舞っちゃう。

誰かに生きて欲しいって言われたって、
私の死にたいの気持ちはわからない。
あ、でも、生きて欲しいっていう人いないか笑

ま、、いつか早くいなくなるよ。

でも、今日は、高輪ゲートウェイと東京駅に行けたからいいや。
ありがとう東京。ありがとう山手線。ありがとう、、推し
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月11日 23時13分

たくさん傷つけた
言葉の暴力
私がおんまの未来を奪った
みんなの未来を奪った
奪ったのに、置いていかないで、置いてかれたって思ってる
勝手だよね

どんな気持ちだったの?
一人で寂しかったよね
心細...
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たくさん傷つけた
言葉の暴力
私がおんまの未来を奪った
みんなの未来を奪った
奪ったのに、置いていかないで、置いてかれたって思ってる
勝手だよね

どんな気持ちだったの?
一人で寂しかったよね
心細かったよね
苦しかったよね

前日も朝も
一人でイライラして八つ当たりしてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死んでも同じ場所に行けなくても
おんまがいない世界よりましだから
早く迎えにきて
待てなくて私がそっちに行っても、会えるのかな

一緒にくるみを育てるんじゃなかったの
ずっと言ってて待ちくたびれたよね
ごめんなさい

どこで間違ってたのかは分かる
でも全部言い訳になる
でも自殺させたのは私
私が死ねばよかったのに死んでない
意味が分からない

私が殺したって言って
そんなことないって言われるのを待ってるのか
本当に思うなら
ちゃんと見送ってから、おんまに会いに行こう
会いたい、宝物だと言ってほしい
会いたい、おんまの娘でよかったことを伝えたい

悔いのない生き方接し方って何だったんだろう
分かってたのに分からない
おんまのお姉ちゃん 女性 福岡県 30代 2021年5月11日 23時08分
毎日毎日も同じの仕事と同じの生活
心と体とも疲れた、生きるも疲れた
人生はなんのために生きるの
友達無し、人と仲良くで本当には難しいだな
社交めんどくさいでいらないだな
誰にも私を嫌い、私も自分を嫌い...
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毎日毎日も同じの仕事と同じの生活
心と体とも疲れた、生きるも疲れた
人生はなんのために生きるの
友達無し、人と仲良くで本当には難しいだな
社交めんどくさいでいらないだな
誰にも私を嫌い、私も自分を嫌い
矢張りここで死ねばいい
それは解放、何でもいいは
此処で逃げてて欲しい
だって誰にも気にしない
私がいないなら、アイツ達多分よろこんでな
なまえ 海外 10代以下 2021年5月11日 22時36分
お互いをけなし合う両親と、家庭をあまり大切にしない環境で育ちました。


20代の頃は夜の仕事をしたり、放浪したりとなにをするわけでもないでフラフラ過ごしていて、仕事や趣味など積み上げてきたもの...
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お互いをけなし合う両親と、家庭をあまり大切にしない環境で育ちました。


20代の頃は夜の仕事をしたり、放浪したりとなにをするわけでもないでフラフラ過ごしていて、仕事や趣味など積み上げてきたものはあまりありません。

30代になり、そろそろ昼間の仕事をしようと思っていたタイミングでいまの主人に出会い結婚しました。

昼間の”まともな”仕事に就かなければと思って始めた事務の仕事も、職場に馴染めず毎日が苦痛です。

義両親はいい人で家族仲もいいですが、ずっと鬱病で働いておらず生活保護を受けています。
そのせいで主人は学校に行けず中卒です。
税金や年金の滞納や過去の借金の影響もあり、ローンも組めませんし、クレジットカードも作れません。
私もフルタイムの派遣で働いていますが、なんだかんだ毎月赤字でわたしの貯金を切り崩す生活をしています。

スグできるだろう思っていた子供もなかなか出来ず、色々な検査をして自然妊娠は難しいことが分かりました。
わたしも高齢なので、子供を望むなら体外受精を受けるしかないですが、それでも授かれなかったら?

お金に余裕もなく、心にも余裕がなくなっているふうに思います。

旦那は普段は優しいけど、両親の鬱病で散々苦しんできたから、鬱病の話は聞きたくないと話を聞いてくれませんでした。


楽しみが見つけられず、ドラマばっかり見ています。そんなことしかできない自分が苦しいです。

何もかもやめて消えてなくなりたい。
K子 女性 静岡県 30代 2021年5月11日 22時30分
死にたい。もう、生きていても辛い思いをするだけ。学校行きたくない。学校が怖い。親もまともに相談聞いてくれない。辛い。死にたい。
ストレスで体調崩して1ヶ月食べ物食べられなくなったり帯状疱疹出来たりし...
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死にたい。もう、生きていても辛い思いをするだけ。学校行きたくない。学校が怖い。親もまともに相談聞いてくれない。辛い。死にたい。
ストレスで体調崩して1ヶ月食べ物食べられなくなったり帯状疱疹出来たりしてもう心も体も辛い。この世から消えたい。
生きる価値がない高校生 女性 千葉県 10代以下 2021年5月11日 22時19分
今日も生きてる。

生きていても消えても迷惑にしかならないのに、なぜ私は存在しているのか?
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今日も生きてる。

生きていても消えても迷惑にしかならないのに、なぜ私は存在しているのか?
3愛まま 女性 30代 2021年5月11日 22時15分
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