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メッセージ
お母さん
もう一度だけあなたにあいたい
何もしてあげられなくてごめんね
ずっとずっとありがとう
ずっとずっとだいすきです

娘より
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お母さん
もう一度だけあなたにあいたい
何もしてあげられなくてごめんね
ずっとずっとありがとう
ずっとずっとだいすきです

娘より
M 女性 北海道 10代以下 2021年5月16日 23時06分
お願い。死なないで。あなたは必要な人です。ただそれだけ。死なないで。お願い。
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お願い。死なないで。あなたは必要な人です。ただそれだけ。死なないで。お願い。
モモ 女性 北海道 30代 2021年5月16日 23時05分
ぼくには何もない。何者にもなれない。

どうしようもなく、寂しい。侘しい。
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ぼくには何もない。何者にもなれない。

どうしようもなく、寂しい。侘しい。
ちまなこ 2021年5月16日 22時54分
自分で自分を苦しめてるのはわかるのに、
何でも後回しにして直前になって焦って。
色々な人に迷惑をかけるのは知っているのにできない自分が余計腹立たしい。
死にたい、消えたい、楽になりたい。
死にたい気持...
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自分で自分を苦しめてるのはわかるのに、
何でも後回しにして直前になって焦って。
色々な人に迷惑をかけるのは知っているのにできない自分が余計腹立たしい。
死にたい、消えたい、楽になりたい。
死にたい気持ちだけ先走って、
泣いても泣いても消えなくて、
理解を得ようとしても、
「そんな子じゃない、そう思うのはおかしい、元に戻って」
私は私なのに。
私は普通に死にたいだけなのに。
何で誰も認めてくれないの。
勝手に死なせてください。
楽になりたいんです。
些細 静岡県 20代 2021年5月16日 22時51分
彼氏とケンカしてそーゆーとこ嫌いって言葉についカッとなってじゃあ私の事嫌いになれば?って言った。そしたらそうやって嫌いになればとか別れようとか喧嘩のだしにしてくるやつ大っ嫌いって言われて電話切られた。...
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彼氏とケンカしてそーゆーとこ嫌いって言葉についカッとなってじゃあ私の事嫌いになれば?って言った。そしたらそうやって嫌いになればとか別れようとか喧嘩のだしにしてくるやつ大っ嫌いって言われて電話切られた。多分終わった。まだ好きなのに。
付き合ってる時も付き合う前から、ずっと前から死にたいと思ってた。自分が恵まれた環境なのは知ってる。家族も友達も会社の人たちもみんな優しい。もちろん彼氏も優しかった。でも生きてる目的がなかった。楽しみな事があってもいつかは終わってしまうし。いつ死んでもいいと思ってる。でも死ぬと迷惑かかるから不慮の事故とかで死にたいと毎日思ってる。なんでだろう。何かを求めてるとかでもなく、ただいつか死ぬならいつでもいい。今でもいいといつも思ってる。特に今は強く思ってる。なんか辛いな…。もうわかんないよ。
まっきー 女性 岐阜県 20代 2021年5月16日 22時51分
ここ最近、生きた心地がしません
お金が無くて、うつ病で働く気がでない
一度社会の路線から外れたら、もう一生無職が続くだろう
仮に今すぐ死ねるなら、すぐに「死」を選ぶわ

相談したところで、果たして悩み...
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ここ最近、生きた心地がしません
お金が無くて、うつ病で働く気がでない
一度社会の路線から外れたら、もう一生無職が続くだろう
仮に今すぐ死ねるなら、すぐに「死」を選ぶわ

相談したところで、果たして悩みは解決するのか?
解決できるわけがない、誰も援助するわけがない
相談機関なんて、他人事でしか言わない

うつ病にさせて自分の人生をめちゃくちゃにしたのは、前職の会社のせいだ
うつ病になる前の危険信号を自分から何回も発していたのに、それを見逃し続けた親にも責任がある
周りの人間が敵にしか見えなくなっている

税金支払いの多いこの日本から早く自分を消し去りたい
何もできないただの金食い人間の自分がこれから生き続けても、もう意味がない
うつ病患者 男性 富山県 30代 2021年5月16日 22時30分
私にとって親というのは最後の命綱でした
辛くても悲しくても両親ならわかってくれるってそう信じてたのに、
裏切られました

思春期が終わるまであと5年と少し
私はどうやって生きればいいの?
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私にとって親というのは最後の命綱でした
辛くても悲しくても両親ならわかってくれるってそう信じてたのに、
裏切られました

思春期が終わるまであと5年と少し
私はどうやって生きればいいの?
そんなに耐えられない

大人も辛かったんじゃないの?
私たちの頃、人生について生きること死ぬことに悩んだんじゃないの?
なのにどうしてそんなに辛く当たるの?、
私はもうボロボロなのに
これ以上追い詰めないでよ
どうして?
私も例外なくそうなるなら、大人になんてなりたくない
それともいつか分かる日が来るのでしょうか
違う
分かってる、私も酷くしてるんだって
でもそれでも受け止めてよ
こっちは相手を構うほどの余裕すらもないの
だからどうか一瞬でいいから
理解してくれなくたって
慰めなくていいから
この弱くて脆くて今にも崩れ落ちそうな感情があることを
せめて知って欲しかった
許して欲しかった
深夜.ミヤ 女性 東京都 10代以下 2021年5月16日 22時16分
大嫌いな夫が些少ではあるが金を残して先に逝く可能性を保険を含めて話して居る。それを妻さんは自分と娘への世間の目があるからと無駄な支出の医療保険解約如きでつべこべ言う。
俺自身には最期の選択も許さない...
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大嫌いな夫が些少ではあるが金を残して先に逝く可能性を保険を含めて話して居る。それを妻さんは自分と娘への世間の目があるからと無駄な支出の医療保険解約如きでつべこべ言う。
俺自身には最期の選択も許さないと。癌になったら抗がん剤で苦しんで欲しいと。
残念過ぎて言葉も無い 俺の命は世間体より軽いらしい。
石ころ 男性 東京都 50代 2021年5月16日 21時58分
もう限界。なんで何も罪を犯していない、純粋な存在が痛みに苦しまなければならないんですか?動物福祉への知識の遅れ、全然改善しない犬猫だけ謎に優遇された古い愛護法・・・どこかで秘密裏に行われてる動物たちの...
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もう限界。なんで何も罪を犯していない、純粋な存在が痛みに苦しまなければならないんですか?動物福祉への知識の遅れ、全然改善しない犬猫だけ謎に優遇された古い愛護法・・・どこかで秘密裏に行われてる動物たちの大量繁殖と、売り渡されて行われる卑劣な動物実験。そうやって開発された商品を何も知らないで買っていく消費者。大食いとか罰ゲームとかいって、バカみたいに動物性の食べ物を粗末にして喜ぶメディア。うさぎちゃん、さるちゃん、ねずみちゃん、ハムちゃん、モルモットちゃん、わんこ、かえるちゃん、熊胆のために苦しめられる熊ちゃん、フォアグラのために苦しめられるアヒルちゃん、もちろんぶたちゃん牛ちゃんひよこちゃん・・・なんで?なんで苦しまなきゃならないの?動物実験は動物福祉の進んだ海外のように代替法へもなかなか変わっていかない、何でこんな理不尽なことが常識みたいになってるのか?そりゃヴィーガンのブームも来てるけど、謎のきもちわるいDQNや動物を傷つける終わってる人間が今日もどこかで動物性の食べ物を粗末にしたり、虐待したりしてる・・・私には止めることできない。寄付したりシェルターに物資送ったり、愛護法改正のタイミングで政府にパブコメ送ったりしてるけど、全部気休めに思える。もう日本に絶望しか感じられない。
こんな悲しいことが毎日どこかでたくさん起こっているこの世に、もう生きていられません。
めるー 女性 神奈川県 30代 2021年5月16日 21時53分
もう生きるのつかれたな
大学辞めたら人生って終わってまうんかな。
やっとやりたいことが見つかったけど、そんな安定しない職業やめときって、、でも、じゃあ何のために生きてるか分からへん。死にたい。消え...
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もう生きるのつかれたな
大学辞めたら人生って終わってまうんかな。
やっとやりたいことが見つかったけど、そんな安定しない職業やめときって、、でも、じゃあ何のために生きてるか分からへん。死にたい。消えたい。
こんなこと思ってまう自分にもイラつく。何贅沢言ってんのって。
たぶん、周りから見たら、全く誰もそんな事私が考えてるなんて思ってないと思う。
死にかたを検索する日が来るなんて、笑
死にたくないけど死にたい。
何言ってんねやろ

誰かに共感してほしい、、
さみしい

ピッピ 女性 20代 2021年5月16日 21時48分
ほんと、なんで生きてんのかわかんない。人に言われるがままに学校を選んで、メンタルやられて、やらなきゃならんことも満足にできなくて。死にたい、わけでもない。かといって生きていたいわけでもない。やらなきゃ...
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ほんと、なんで生きてんのかわかんない。人に言われるがままに学校を選んで、メンタルやられて、やらなきゃならんことも満足にできなくて。死にたい、わけでもない。かといって生きていたいわけでもない。やらなきゃならないこと、ずっと放ったらかして、楽な方に逃げて、逃げて逃げ続けて、結局後で苦しんで、自分が悪いってわかってるから、余計に消えたい。笑える時は心から笑うのに、病む時はすごく病んで、人格2つあるんじゃないかと思うくらいで、でもそれもあながち間違ってなくて、人によって性格変えて今生きてて、 どれが自分かもわかんない。それで死のうと思っても、大切な人とか、会いたい人が浮かんで、思い切りがつかなくて、ずっと泣いてるだけで、結局そんなことからも逃げて、また寝て、食べて、ずっとずっと、それを繰り返してる。意味なんてない。望んでないのに生きてる。ごめんなさい。こんななのに、生まれてきてごめんなさい。こんななのに、たくさん迷惑かけてごめんなさい。これからもたくさん逃げるし意味もないことをする。本当にごめんなさい。意味がなくてごめんなさい。逃げてごめんなさい。でもこれからも多分なんとなく生きてっちゃうんだろうなと思います。ごめんなさい。
ゆゅ 2021年5月16日 21時25分
PTAなんか大嫌い

消えたい
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PTAなんか大嫌い

消えたい
顔色 2021年5月16日 21時18分
毎日死にたくて、でも死ねなくて。どうしたらいいんだろう。毎日ここへ来てごめんなさい。
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毎日死にたくて、でも死ねなくて。どうしたらいいんだろう。毎日ここへ来てごめんなさい。
女性 静岡県 40代 2021年5月16日 21時14分
死にたい、生きていたくない、と思うことがよくあります。
いつからかはわかりません。
でも、ずっと生きづらいのです。
あからさまに人から攻撃されたとか、いないように扱われたとか、そういうことはほと...
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死にたい、生きていたくない、と思うことがよくあります。
いつからかはわかりません。
でも、ずっと生きづらいのです。
あからさまに人から攻撃されたとか、いないように扱われたとか、そういうことはほとんどありません。
たまに楽しいことや嬉しいこともあります。
だけどずっとトンネルにいるような感じです。
自分が嫌いで、人も苦手で、生まれてこなければどんなに楽だったろうかと考えます。
産んでくれてありがとう、と人はよく言いますが、私にはそう思えません。
もっと生きていなくてはいけない人がいるのに、どうして自分が生きてるのだろう。
誰にも言えません。
全て相談できる人なんていません。
明確な理由がないから、きっと解決もしません。
あと何年これが続くんだろう。
女性 20代 2021年5月16日 21時02分
自分て一体なんなんだろう、常にそう考えてきましたがいまだに答えが出てきません。何不自由ない家庭に生まれ散々好き勝手やらせてもらって十分すぎるほど甘やかされてきたのに...考えるたび本当に自分はあんな立...
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自分て一体なんなんだろう、常にそう考えてきましたがいまだに答えが出てきません。何不自由ない家庭に生まれ散々好き勝手やらせてもらって十分すぎるほど甘やかされてきたのに...考えるたび本当に自分はあんな立派な両親の子供なんだろうか、とさえ思ってしまいます。仕事も休日も何していても苦行のようにしか思えないし本当に自分の生きている意味というものが見出せません。もう何もしたくない、考えたくない、楽になりたい消えてしまいたいという感情しか出てこない気が狂いそうな毎日は辛すぎます。
根暗 男性 千葉県 30代 2021年5月16日 20時53分
健康な身体に戻りたい。
それが絶対に叶わぬ願いだとしても,叫ばずにはいられない。

とても希少な難病で,左半身が不自由になった。

これまでの趣味全てが奪われ,病気のおかげで食事も運動も制限...
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健康な身体に戻りたい。
それが絶対に叶わぬ願いだとしても,叫ばずにはいられない。

とても希少な難病で,左半身が不自由になった。

これまでの趣味全てが奪われ,病気のおかげで食事も運動も制限。
率直に言って,何のために働いて生きているのかさっぱりわからない。

こんな生活続くくらいなら,いっそ自殺した方が幸せかと思う。
この先生き続ける意味が,私にはわからない。
みやぱぱ 男性 広島県 20代 2021年5月16日 20時49分
今は府中の帰省が一番身体にキツい
普通に話したいだけなのに妻から返ってくるのは理不尽な罵詈雑言
ココロが崩壊寸前 哀しく苦しい
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今は府中の帰省が一番身体にキツい
普通に話したいだけなのに妻から返ってくるのは理不尽な罵詈雑言
ココロが崩壊寸前 哀しく苦しい
石ころ 男性 東京都 50代 2021年5月16日 20時48分
死にたいけど、親や家族の事を考えると、なかなか踏み切れない。
多分、家族は悲しんでくれると思うけど…
自分が死ねば、家のローンは団体信用生命保険で賄えるし、死亡保険金も
そこそこ出る。遺族厚生年...
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死にたいけど、親や家族の事を考えると、なかなか踏み切れない。
多分、家族は悲しんでくれると思うけど…
自分が死ねば、家のローンは団体信用生命保険で賄えるし、死亡保険金も
そこそこ出る。遺族厚生年金も支給されるし、生活の心配は無いと思う。
残念なのは娘2人の今後の成長が見られなくなることくらいだろうか…

世の中はつくづく不公平だと思う。不慮の事故や病気で若くして死んで
しまった人々のニュースなどを見聞きするにつけて、生きたくても
生きられない人がいるなかで、自分みたいに死にたくても死ねない人間も
いる。神様にお願いしたい。死にたくないのに死んでいかねばならない
ような方がいらっしゃったら、その方の代わりに私を死なせて下さいと。
やべっち 男性 宮崎県 40代 2021年5月16日 20時42分
しんどい
生きたくない
疲れた
普通に生きてて、友達もいて、家族もいて、いじめられてもなくて、塾にも通わせてくれて、優しい兄がいて、
なのに怖い
生きたくない
親から勉強したの?とか言われ...
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しんどい
生きたくない
疲れた
普通に生きてて、友達もいて、家族もいて、いじめられてもなくて、塾にも通わせてくれて、優しい兄がいて、
なのに怖い
生きたくない
親から勉強したの?とか言われるだけで苦しくなる
なかのいい友達にも言えない
やらなきゃいけないって分かってる
でも、できない。なんでかな?
誰か助けて。お願いします
たゆ 兵庫県 2021年5月16日 20時33分
わがままな人間ばっかり
自分は自殺したいわがまま
自殺を認めてくれ
友人はいないしいらないけど、死んだことをどうしても伝えないといけない人には、死んだことだけ伝わればいいわがまま
自殺とか死因...
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わがままな人間ばっかり
自分は自殺したいわがまま
自殺を認めてくれ
友人はいないしいらないけど、死んだことをどうしても伝えないといけない人には、死んだことだけ伝わればいいわがまま
自殺とか死因とか絶対詮索するだろ?
女に生まれたくなかったよ
人間に生まれたくなかったよ
勝手に死なせてほしいわがまま、認めてくれよ
地獄 東京都 30代 2021年5月16日 20時27分
彼のいない世界で、もう生きたくない。
彼がいたままの人生で終わらせたい。
彼が亡くなってたくさんの人が悲しむ姿を見て、頑張ろう頑張ろうって毎日毎日必死に生きてるけど、もう耐えられない。
生きることをや...
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彼のいない世界で、もう生きたくない。
彼がいたままの人生で終わらせたい。
彼が亡くなってたくさんの人が悲しむ姿を見て、頑張ろう頑張ろうって毎日毎日必死に生きてるけど、もう耐えられない。
生きることをやめたい。
自分だけ生きて、ご飯を食べて、仕事に行って、日常を送っているのが許せない。
私と出会わなければこんな事にはならなかったかもしれない。どんな形でもいいから生きてて欲しかった。赤の他人でも、それでもいいから、生きてて欲しかった。
彼のいない世界で生きる意味がわからない。苦しい
女性 東京都 20代 2021年5月16日 20時15分
色々悩みがあるのはみんな一緒。
仕事があるだけありがたいけど、出張続きとは全く想定していなかった。会社は、出張嫌なら辞めてもいいと言ってるみたいだけど、生活あるのに辞めるに辞めれない。
考えてみた...
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色々悩みがあるのはみんな一緒。
仕事があるだけありがたいけど、出張続きとは全く想定していなかった。会社は、出張嫌なら辞めてもいいと言ってるみたいだけど、生活あるのに辞めるに辞めれない。
考えてみたら、勉強なんかしてこなかったという割には人には学ぶ事を強要する父親、世間体を気にして近所にはいい顔をする母親、そんな環境で育つと親に逆らわない、いい子になるのは当然。だけど子供にとっては、最低な環境。結果、自らが望まない労働環境。
自分の子供達には、無理強いさせなくて良かったと考える一方、こんな生活続けてたら…って考える日常です。
K 男性 秋田県 40代 2021年5月16日 19時58分
子供はギフテッドの2E。
ASとADHD、感覚過敏が有ります。

ずっと大切に育ててきました。
可愛かった、愛していた。
周りから、犯罪者予備軍だと罵られたって
引越して、違う環境を用意して、すくすく...
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子供はギフテッドの2E。
ASとADHD、感覚過敏が有ります。

ずっと大切に育ててきました。
可愛かった、愛していた。
周りから、犯罪者予備軍だと罵られたって
引越して、違う環境を用意して、すくすく育った。
通院もした、療育もしてきた。

情緒級を希望したけど、教育委員会にも相談したし、色々な所で普通級で大丈夫と言われて信じてしまった。
楽しい学校生活にしましょうって言われて、期待してしまった。

入学して全てが狂って、通級や情緒級が必要だと言われてしまった。
なのに、病院に行けば必要無いから、来なくて良いと言われるし
療育は断られる。
もう、お母さんが充分理解されているから、大丈夫だとさ。

長い時間をかけて、取り組んできたのに、いざというときには、責任逃れ。
味方を増やしましょうなんて、嘘、誰も味方じゃない。

あんなに愛しくて可愛かった子供は悲しみの象徴になってしまって、側に居ると、落ち込んで涙が溢れてくる。

こんなに努力したのに、努力したから、見放される。
この親は大丈夫って。
死にたい、消えたい、、、助けてよ、支えてよ、療育してくれよ。
仕事場には、クラスメートの母親が居てまた辛いし。
月曜日がくる、また毎日毎日、言われ続ける訳だ。
私は来週、生きて居られるのかな。
こけら落としす 女性 埼玉県 30代 2021年5月16日 19時58分
なんで生きてるんだろう。死にたい、早く死にたい。
何とか楽しく生きる方法を模索しながら、頑張って生きようとしている。でもやっぱり、毎日ではないが、本気で死にたいと思う時がある。親は離婚していて、決し...
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なんで生きてるんだろう。死にたい、早く死にたい。
何とか楽しく生きる方法を模索しながら、頑張って生きようとしている。でもやっぱり、毎日ではないが、本気で死にたいと思う時がある。親は離婚していて、決して裕福な家庭ではない。幸い親はまともな方だが、片親という負担は大きい。
人間関係が面倒くさくなってきた。もう、誰とも関わりたくない。学校にも行きたくない。本当に心の底から、そしてずっと、自分のことを思ってくれる人はいるのか。毎回、人付き合いがうまくいかなくて、ああやっぱり自分はダメなんだなと。
もっと、恵まれた環境に生まれたかった。むしろ、生まれてこなければよかった。今までの自分に関わること全てを消し去りたい。なんで、なんでこうなってしまったんだろう。
偽善者 男性 兵庫県 10代以下 2021年5月16日 19時51分
僕をこの世で一番幸せにしてくれた、誰より何よりも大切な嫁が、突然にこの世から消えてしまった。
もう二度と戻ってこない楽し過ぎた日々。たまに僕の顔を見上げ、大きな瞳で見つめてくれた。何があっても二人は大...
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僕をこの世で一番幸せにしてくれた、誰より何よりも大切な嫁が、突然にこの世から消えてしまった。
もう二度と戻ってこない楽し過ぎた日々。たまに僕の顔を見上げ、大きな瞳で見つめてくれた。何があっても二人は大丈夫と。

お互いに40代での結婚。僕はバツイチで子供はなく嫁は初婚。子供には恵まれなかったが、嫁さえいればどんな困難が訪れようと、今度こそずっと幸せが続く事を疑いさえいなかった。

年末に勤めていたスーパーで精神を病み、みるみる内に生きる気力が低下。直ぐに仕事も辞めさせ、医療機関に相談し薬も何度か見直しし、生きる気力が出るような事をした。物欲だったり食欲だったり将来の夢の話しをしたり。気持ちの浮き沈みが続く日々。そんなある日の夜、嫁が僕の前にきて不安そうにこう言った。何も出来なくなった、ゴメンね、こんなになってしまって。もう楽にしてあげんといけんな。
僕は涙が溢れだした。そんな事言わんの、まだまだしてやれてない事いっぱいあるし嫁がいないと生きていけないと強く抱き締めた。私は宇宙一、幸せと言ってくれた。

数日後、嫁は死んだ。

不安が無くなった苦痛のない、穏やかな安堵の表情だった。
5年半のずっと一緒だった日々がプツンと終わった。

生活してきた部屋にはあの日のまま、嫁が干した洗濯ものが干されて、布団が敷かれている。
僕の意志とは関係なく時間は進んでいき、世界は変化していく。何を見ても何を食べてもどうでもいい。仕事をしても何のために働くんだろうって。
自分の寿命はあとどれくらいだろう、嫁の初盆を無事に終わらせたら、あと何を生きる気力として生きなきゃならないのだろう。思わない日はない。したいこと、欲しい物も無くなったこの生き地獄の日々。

せめて嫁には明るくて楽しい世界に行ける代わりに、神が僕に差し出した試練ならば、耐えれる限り耐えて生きていこうと思う。
さくら 男性 岡山県 40代 2021年5月16日 18時39分
限界です。
死にたい
死にたい
でも子供がいる。
子供が自立するまで我慢?
できるかな?
生きていられるかな?
早く消えていなくなりたい。
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限界です。
死にたい
死にたい
でも子供がいる。
子供が自立するまで我慢?
できるかな?
生きていられるかな?
早く消えていなくなりたい。
あき 女性 北海道 2021年5月16日 18時26分
先に逝った妻へ

倒れたとの知らせを受けて病院に駆けつけたらもう心肺停止でもう頭の中が真っ白になったよ。
妻の手を握りしめ頭を撫でた時は私の人生で一番の悲しみがこみ上げてきたよ。

正直、今でも立ち直...
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先に逝った妻へ

倒れたとの知らせを受けて病院に駆けつけたらもう心肺停止でもう頭の中が真っ白になったよ。
妻の手を握りしめ頭を撫でた時は私の人生で一番の悲しみがこみ上げてきたよ。

正直、今でも立ち直れないよ。
ゴメン、夫のくせに弱いよね。

妻と私のお墓建てるからね。
そこで私が逝ったら静かに寄り添って過ごそうな。
残りの少ない私の人生全うするから俺がそちらに逝く時は迎えに来てくれよな。
私が永遠に愛してるのは君だけだから!
今すぐにでも逝きたいけど後少しだけ待っててな。
シロウ 男性 神奈川県 50代 2021年5月16日 18時19分
紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた

最後はゴミのように捨てられた

傷は年々深くなり死ぬのが怖くなくなった

いつ死んでもいい...
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紙切れ1枚の他人に何度も何度も裏切られ傷ついて苦しんできた

最後はゴミのように捨てられた

傷は年々深くなり死ぬのが怖くなくなった

いつ死んでもいい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年5月16日 17時53分
4月から仕事のスキルアップの勉強のために平日は単身赴任で自宅から離れています。夫と小学生の息子がいます。夫はコロナ禍で仕事が不定期、短時間になりました。お金はないけど、今年が単身赴任のチャンスでした。...
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4月から仕事のスキルアップの勉強のために平日は単身赴任で自宅から離れています。夫と小学生の息子がいます。夫はコロナ禍で仕事が不定期、短時間になりました。お金はないけど、今年が単身赴任のチャンスでした。家族に相談し、車で3時間位の距離ならならまぁ…ということで、行くことにしました。夫は頑張ってご飯支度と息子の送迎をやっています。感謝です。
忙しいですが、週末だけでもお母さんの役割を果たそうと、授業後、車を飛ばして自宅に帰り、土日は料理をし、掃除をし、自分の勉強は置いておいて子供と遊ぶようにしています。
でも子供には足りないんですね。そして母不在の間に、夫と子供の生活リズムが出来上がってしまったようです。私が料理を作っても食べてもらえない。子と遊んで、いつもより夕食が遅れると、お母さんがいると生活リズムが乱れる、と言われてしまいます。
わかってます。私が要領悪いんです。夫の理想の生活とも違うんでしょう。でも、私なりに両立しようとして、平日リモートで絵本を読んだり、工夫してきましたが、結局邪魔者扱される状況に心が折れてしまいました。
お母さんがいるとリズムが狂うって、そのリズムは夫が守りたいリズムなんです。子供もそのリズムが心地良いなら、私、要りませんよね。そして家で寝てばかりいるので、どんどん体力が落ちている夫。頑張らないのがモットーなんでしょう。自分とは違うけど、まぁ良いんです。口も特に出しません。
で、私のキャリアアップしたい気持ち、自分なりの努力って多分彼らにはどうでもいい事なんだなと思いました。ちょっとわかってたけど、家族に無視されるって辛いです。でも強くならなきゃ。でも孤独です。子供も夫も、ちょっと縁遠くなったら見切るんですね。自分が決めたことの代償ですよね。

死にたいというより、生まれて来なければ良かったと思っています。
モミノキ 女性 北海道 30代 2021年5月16日 17時17分
私はいじめられてる。例えば昨日、私を女の子三人が遊ぼうって誘ってきた。そして、泥団子を作るとき、私は、作らせてもらえなかった。みんな私を使って。水がを運ばされた。私は、体が少し弱くて、転んでしまった。...
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私はいじめられてる。例えば昨日、私を女の子三人が遊ぼうって誘ってきた。そして、泥団子を作るとき、私は、作らせてもらえなかった。みんな私を使って。水がを運ばされた。私は、体が少し弱くて、転んでしまった。そして、殴られて、蹴られて。嫌だ。痛い。怖い。でも、同じ思いをしている人たちの言葉を聞いて、私はホッとした。私は仲間がいない。でも、思いを書いて、聞いてくれるいいなかまがいた。みなさん、ありがとうございました。
(私は5才です。漢字は、おかあさんと打ちました。)

は~ちゃま 女性 静岡県 10代以下 2021年5月16日 17時15分
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