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メッセージ
どこに行っても無視される
ここに来る前は優しい人がいたのに
どうして?いないものみたいに
寂しいよ
自信を無くす
どこに行っても透明人間

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どこに行っても無視される
ここに来る前は優しい人がいたのに
どうして?いないものみたいに
寂しいよ
自信を無くす
どこに行っても透明人間

もも 女性 三重県 20代 2020年11月18日 16時24分
私は、抑鬱という鬱病です。
兄も酷い鬱病で、私が抑鬱と診断された時から、どれだけ苦しんでいても、鬱病の人はこうだから。と、演技とかって言って親から認めて貰えませんでした。
私は成績も悪く、遅刻してばか...
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私は、抑鬱という鬱病です。
兄も酷い鬱病で、私が抑鬱と診断された時から、どれだけ苦しんでいても、鬱病の人はこうだから。と、演技とかって言って親から認めて貰えませんでした。
私は成績も悪く、遅刻してばかりで、生きるのでさえ必死な私には勉強して成績をあげて、遅刻を一切減らすなんて、皆には簡単でも私には本当に難しいことなんです。
課題やらなくちゃ学校に行かなくちゃと思うと、文字通り体が動かなくなったり、無理やり動かしても、涙が出てきたり気持ち悪くなったりします
いつしか、自分なんていらない子。死ねばいいのにと思うようになり、アームカット(手首以外に自分で傷をつけること)をしたりしていました。気づかれたくないという反面、気づいて欲しい、そして心配して欲しいという気持ちもありました。
ある日、ネットを見てると
「鬱病なんて甘えだ」
「リストカットとかアームカットなんて気持ち悪い」
「鬱病の人とかは頑張らなくても寄り添ってもらえていいよな」
等のものを見つけました。
正直、甘えだというのは自分が1番わかってたし、頑張らなくても寄り添って貰えるなんて一部の人で、頑張っても寄り添って貰えない家庭で、ほんとに胸が苦しくなりました。
今では、誰も信じれないし、自分の気持ちでさえ分からなくなっています。
鬱病は、人それぞれ症状が違ったりするし、悪い事。とかそういうのは本人が1番理解して、1番自分を責めていると思います。
鬱病に対する偏見が減り、理解が増えることを願っています。
ゆゆ 女性 愛知県 10代以下 2020年11月18日 16時13分
しんどい。
普通の人が感じないことを感じて、それに振り回されて。
普通の人には理解されないし、普通じゃない自分に自己嫌悪。

体調の良い時の自分と、悪い時の自分のギャップが辛すぎて、毎回絶望す...
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しんどい。
普通の人が感じないことを感じて、それに振り回されて。
普通の人には理解されないし、普通じゃない自分に自己嫌悪。

体調の良い時の自分と、悪い時の自分のギャップが辛すぎて、毎回絶望する。

上がったと思ったら地獄に突き落とされるの繰り返し。
もう心がもたない。

家族が生きてさえいればいいと言ってくれるので死なずに済んでいるけれど、正直なんのために生きているのかさっぱりわからない。
心が死んでしまった。
やりたいことも希望も何もない。つらい。

無の中で生き続けるのは虚しすぎる。
発達障害でHSPで双極性障害 女性 東京都 40代 2020年11月18日 16時11分
悲しいニュースを見るたび
どうしてそれが自分じゃないのか
そう考えて虚しくなる
死ぬべき人間はここにいるのに
神様にまで虐められる人生
なんの取り柄もないゴミ屑はここにいます
生きるために...
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悲しいニュースを見るたび
どうしてそれが自分じゃないのか
そう考えて虚しくなる
死ぬべき人間はここにいるのに
神様にまで虐められる人生
なんの取り柄もないゴミ屑はここにいます
生きるために仕事なんてしたくない
あんな辛い思いして仕事するくらいなら
生きなくていい
疲れた
マスクマン 女性 宮城県 20代 2020年11月18日 15時51分
11/16日早朝、ばあちゃんがじいちゃんの元へいってしまった。98歳だった。
小さいころから両親が共働きだった俺にとって、ばあちゃんは両親の代わりに俺を育ててくれた紛れもない親の一人だった。ばあちゃ...
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11/16日早朝、ばあちゃんがじいちゃんの元へいってしまった。98歳だった。
小さいころから両親が共働きだった俺にとって、ばあちゃんは両親の代わりに俺を育ててくれた紛れもない親の一人だった。ばあちゃんの料理、ばあちゃんの笑顔、ばあちゃんの手の形、いっぱいいっぱい覚えてるよ。ほんとに愛嬌があって、チャーミングっていう言葉を体現したかのようなばあちゃんだった。あんなにいっぱいに愛情をあたえてくれたばあちゃんに、俺はなにかしてあげられただろうか?
亡くなる前も、亡くなった今も、ずっとずっと思い悩んでいる。
もっとばあちゃんに会いに行けばよかった。もっとばあちゃんと語り合えばよかった。感謝を伝えられなかった、大好きって伝えられたらよかった・・・後悔しても後悔してもし足りません。
ばあちゃん、俺な?ばあちゃんのこと大好きだよ?愛してるよ?ありがとうの感謝の言葉も、大好きだよっていう愛情表現も、ばあちゃんが寝たきりになるまではっきりと伝えることが出来なかったね?そんな俺の手をばあちゃんは最期の日の前日まで強く強く握ってくれたね?ありがとう、そして本当にごめん。俺は薄情な孫だよね。周りの身内はみんな、見てればわかるし必ず伝わってるよ?って言ってくれるけど、やっぱり直接言葉にして伝えるべきことだった。それほどに俺は愛情を受けてるわけなんだし。
だからばあちゃん、俺はばあちゃんのことずっとずっと感謝してるし、ずっとずっと大好きだし、この感情は今後も決して忘れることはないよ!
ばあちゃんが俺に愛情を注いでくれたように、俺も誰かに愛情を注げるような人間になりたいです。まずはやっぱり今元気にしてる父さん母さんに対して愛をもって接していきます。俺は不器用だから、ばあちゃんのようにしっかりと愛情を伝えれないだろうけど、それでも俺なりのやり方で、きっと愛情を表現してみせるよ。
じいちゃんが亡くなって20年以上たったけど、久しぶりにじいちゃんに会えたかな?それとも寄り道してる最中かな?じいちゃんに会えたら、俺のことも含めてこの20年間のことを話しながらまっててよ!俺もきっと二人がいるところにいけるような人間になるからさ!
ばあちゃんは俺にとって大切な親であり、自慢で最高で最愛のばあちゃんだよ。じいちゃんの元へたどり着いたら、のんびりと二人で俺ら家族のことを天国から見守っていてくれると助かります。
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2020年11月18日 15時06分
こんな歳になりお金がないなんて…
アルコール依存症。死にたく。
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こんな歳になりお金がないなんて…
アルコール依存症。死にたく。
しらっ 男性 2020年11月18日 15時02分
最近毎日しにたくてきえたくてたまらない。
父親が病死して悩み事とか言える環境じゃなくなって、
たまらなくしんどいのに、外では笑顔で振る舞っているのがしんどい。家も落ち着かない。帰りたくないし帰れな...
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最近毎日しにたくてきえたくてたまらない。
父親が病死して悩み事とか言える環境じゃなくなって、
たまらなくしんどいのに、外では笑顔で振る舞っているのがしんどい。家も落ち着かない。帰りたくないし帰れない。
母親ともうまくいかんくて、この家族に必要のない人間なんだわ.って思ってしまうようになって
誰からも必要としてもらえない気がして。。
私の価値がなにもない。生きている価値もない。
きえてしまいたい 女性 20代 2020年11月18日 14時59分
いつも色んなことの不安と恐怖とを常に抱えている状態。
傷つけてくる人や、心無い人の数が多くて、生きづらさを感じている。
やっちゃいけないことしてるひと多すぎると思う。相手の状況も知らないのに上から...
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いつも色んなことの不安と恐怖とを常に抱えている状態。
傷つけてくる人や、心無い人の数が多くて、生きづらさを感じている。
やっちゃいけないことしてるひと多すぎると思う。相手の状況も知らないのに上から目線でものを言ったりとか、本当の意味でどういうひとなのか分かってない状況も知らないのに心無い言動とって傷つけたりとか、考えが幼すぎて相手を傷つけたりとか、そういう心無いひとたちに全て全て疲れた。
いつも我慢している。
生きるのが苦しすぎて、疲れてきた。死にたい思うようになった。
傷つくために生まれた訳でもないし、怖い思いや辛い思いをするために生まれた訳でもない。
真面目に、真っ直ぐに、素直に、純粋に、忠をもって、頑張り屋で、生きてきた。だけど辛い思いが消えることはなかった。心無い人たちがいい思いをしている、そういう真っ直ぐに生きる人を知らずのうちに傷つけているから⋯。理不尽な世の中に疲れた。
リス 女性 北海道 20代 2020年11月18日 12時55分
学校に行けないと、仕事が出来ないと、死ぬしか無い、そんな世の中です。
考えてみればこの世はひどい世界。
こんなひどい世界では、まともな人から死にたくなるのだ。
死にたくなって当然だ。
僕はただ、静かに...
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学校に行けないと、仕事が出来ないと、死ぬしか無い、そんな世の中です。
考えてみればこの世はひどい世界。
こんなひどい世界では、まともな人から死にたくなるのだ。
死にたくなって当然だ。
僕はただ、静かに、平穏に暮らしたかった。
残念です。
「生きてる事が大正解だ死ぬのは間違いだ」なんて、死んだ事もない人が偉そうにテレビで言う。



仲田 男性 沖縄県 50代 2020年11月18日 12時49分
ららちゃん、ごめんなさい。
弱いお母さんでごめんなさい。
ららちゃんにとったらお母さんとも思いたくないかもしれないけど、私にとってららちゃんは大切な私の赤ちゃんです。
産めなくてごめんなさい。私...
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ららちゃん、ごめんなさい。
弱いお母さんでごめんなさい。
ららちゃんにとったらお母さんとも思いたくないかもしれないけど、私にとってららちゃんは大切な私の赤ちゃんです。
産めなくてごめんなさい。私がお母さんじゃなかったら、産まれてこれたかもしれない。お父さんにも喜んでもらえたかもしれない。
本当にごめんなさい。愛おしいと初めて思った。お母さんなんだからちゃんとしなきゃって思ったよ。

ごめんね、愛してる。早く会いたい。

あやの 女性 東京都 20代 2020年11月18日 12時39分
死にたいけど死にたくない
今すぐに逃げ出したい
今任されてることも全部投げ出して逃げたい
物理的に休んでいい理由が欲しい
自分の時間が欲しい
最近亡くなったおばあちゃんのことをよく考えるのは...
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死にたいけど死にたくない
今すぐに逃げ出したい
今任されてることも全部投げ出して逃げたい
物理的に休んでいい理由が欲しい
自分の時間が欲しい
最近亡くなったおばあちゃんのことをよく考えるのは、
小さい頃のなにも考えずにただただ幸せだったあの空間が恋しいからだと思う。家族には十分愛されているけど今は時間がなくて家族といる時間が全然ないから。家族と過ごす時間、友達と過ごす時間、自分と過ごす時間が欲しい。普通の暮らしがしたい。
たけのこ 女性 兵庫県 20代 2020年11月18日 12時38分
今の仕事が嫌い。バイトでもできる。でも,私自身就職活動で求められるようなスキルがあるわけじゃない。趣味でもなんでも浅い。肚を決めて動くには,自分の判断に自信を持てない。
「そんなに辛いなら自分で動く...
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今の仕事が嫌い。バイトでもできる。でも,私自身就職活動で求められるようなスキルがあるわけじゃない。趣味でもなんでも浅い。肚を決めて動くには,自分の判断に自信を持てない。
「そんなに辛いなら自分で動くでしょ」「そんなに自己分析してるんなら自分で動くでしょ」…わたし,自分で動くってこと,全くできないんですよ。自分の意志を自分で否定してがんじがらめにして,結局何も動けなくなる。簡単に動けないんです。ていうか,動かないんです。こんなにつらいのに,でもそれって一時的な感情でしょ?とか自分で思って

辛すぎて涙出てくる。こんなの,子供を産まない方がいいし,一人で生きた方がいいに決まってる。

ていうか,さっさと死にたい。終わればいいのに。
まゆ 女性 茨城県 20代 2020年11月18日 11時25分
死にたい。消えたい。疲れた。
仕事が手につかない。

いつになったらうつ病って治るんだろう
本当に病気なのかな。ただの怠けにしか思えない。
怠けてるだけなら頑張らないといけないのに、頑張れな...
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死にたい。消えたい。疲れた。
仕事が手につかない。

いつになったらうつ病って治るんだろう
本当に病気なのかな。ただの怠けにしか思えない。
怠けてるだけなら頑張らないといけないのに、頑張れない自分が嫌い。

頑張れないなら、迷惑これ以上かける前に消えたい。
なおこ 女性 東京都 30代 2020年11月18日 11時23分
     【息子との別れ】

炉の扉は閉じられた。その時が終わるまでの控え室へ向かおうと炉を背にした時あの子の声が聴こえた。『お父さん』振り返るとうっすら笑うあの子の遺影がそこにありました。その声...
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     【息子との別れ】

炉の扉は閉じられた。その時が終わるまでの控え室へ向かおうと炉を背にした時あの子の声が聴こえた。『お父さん』振り返るとうっすら笑うあの子の遺影がそこにありました。その声はとても穏やかでした。


Hitorishiniyuku
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年11月18日 11時21分
人口は途上国ばかり増え、先進国は減ってゆく。
つまり世界を知らないうちは本能に従って生きられたということ。
日本はダメダメでも先進国。
そのうえ地震も多い。
年金みたいな国家的詐欺も多いし、これから面...
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人口は途上国ばかり増え、先進国は減ってゆく。
つまり世界を知らないうちは本能に従って生きられたということ。
日本はダメダメでも先進国。
そのうえ地震も多い。
年金みたいな国家的詐欺も多いし、これから面白いことが生きてるうちあるのかな?
戦争は嫌だけどそれくらいしかないんじゃない?
コロナとか関係ないよ。
賢い人はコロナ禍でもいち早く新しいものをみつけてる。
まる 女性 東京都 30代 2020年11月18日 11時14分
誰にも相談できない。今日は、なぜか仕事ができない。一人の職場。鬱病が治らない。早く死にたい。
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誰にも相談できない。今日は、なぜか仕事ができない。一人の職場。鬱病が治らない。早く死にたい。
なまえ 男性 東京都 50代 2020年11月18日 11時00分
消えたい。
生きててやりたいことも何もない。なのになぜ辛い思いをして生きなくちゃいけないの?
世の中には生きたくても生きれない人がたくさんいるわけで、その人たちが生きるべきで何の欲もない自分が生きる理...
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消えたい。
生きててやりたいことも何もない。なのになぜ辛い思いをして生きなくちゃいけないの?
世の中には生きたくても生きれない人がたくさんいるわけで、その人たちが生きるべきで何の欲もない自分が生きる理由なんてない。
周りの人間は生きてほしいとか言ってくるけど、あなたたちの勝手な気持ちで私につらい思いをさせないでください。
でも痛いのは嫌だから死ぬ勇気は出ません。
男性 福島県 20代 2020年11月18日 10時01分
学生時代からずっと人からバカにされてきた。
陰キャと虐げられ、友人との人間関係でもバカにされてきた。
人並みにファッションにも気を使うようになったが、社会人になった今でもそれは変わらない。
コイ...
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学生時代からずっと人からバカにされてきた。
陰キャと虐げられ、友人との人間関係でもバカにされてきた。
人並みにファッションにも気を使うようになったが、社会人になった今でもそれは変わらない。
コイツ学生時代陰キャやろうなって感じでバカにされていることがよくわかる。
だから失礼なこともたくさん言われる。
スクールカーストみたいなものって社会人になっても残るんだね。
結局どこに行っても俺なんて受け入れてもらえないんだね。
鏡の法則とか言うけど、俺が何か人に悪いことしたか?なんで俺は悪いことしてないのにバカにされないといけないの?人から蔑まれないといけないの?
社会に復讐したい思いがつのってしまう。
辛い。
死んだような顔で毎日生きてる。
レウナンイェイェ 男性 島根県 20代 2020年11月18日 09時53分
遠くへ行きたい
宇宙、海底、人間が居ない場所ならどこでもいい

そうすれば「人間は何々でなければいけない」
という脅迫の言葉から解放されるだろう

いつもこの言葉が頭の中をぐるぐる走り回る...
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遠くへ行きたい
宇宙、海底、人間が居ない場所ならどこでもいい

そうすれば「人間は何々でなければいけない」
という脅迫の言葉から解放されるだろう

いつもこの言葉が頭の中をぐるぐる走り回るから
目が回って気持ちが悪い
男性 東京都 40代 2020年11月18日 03時41分
生きたくない、でも死にたくない。

私なんかより辛い思いをしてる人はたくさんいて、だから生きたくないなんて言っちゃダメだって、そう思うけど
でも、何も上手くいかない。1人で迷って、悩んで、でも相...
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生きたくない、でも死にたくない。

私なんかより辛い思いをしてる人はたくさんいて、だから生きたくないなんて言っちゃダメだって、そう思うけど
でも、何も上手くいかない。1人で迷って、悩んで、でも相談出来る相手もいない。
友達とか家族とか、相談すれば聞いてくれるんだろうけど、迷惑かけたくない。
私なんかのことで迷惑かけて、悩ませたくない。
でもこのままだとずっと、1人で悩んでしまう。
どうしたらいい?
夢も叶う自信がどんどんなくなって、この先何を楽しみに生きていけばいいのかわかんない。
人生は何が起こるかわかんないけど、でも私に良いことなんて起こるんだろうか。
生きてるだけで幸せ、なんて思いたいけど、思えない。
生きてることに疲れた、生きたくない。
この気持ちはずっとある。
ずっと、ひたすら生きたくないと思ってる。
それでも死ねないから、死ぬのが怖いから、死にたくない。
静かに消えられたらいいのにな。
誰にも迷惑かけず、静かに。

そんなことできないから、今日も私は生きてるんだけどね。
みみ 10代以下 2020年11月18日 02時45分
毎日友達いるかいないかとかsnsとかで悩んで
毎日泣いて、過去は失敗しても未来は変えられるってよく言うけど過去にできなかった事実は一生消せないし全然未来もかえれなかった、毎日悩んで泣いて絶望して繰り返...
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毎日友達いるかいないかとかsnsとかで悩んで
毎日泣いて、過去は失敗しても未来は変えられるってよく言うけど過去にできなかった事実は一生消せないし全然未来もかえれなかった、毎日悩んで泣いて絶望して繰り返し。
大好きなアイドルの推しを見るときだけが唯一幸せな時間。
でもそれだけ。それがあるのと、死ぬ勇気がないから死ねないだけ。
こんなんじゃ社会に出ても絶対やっていけないししんどい中で生きていかなきゃならないのほんと無理つらすぎ、
助けて。考え方の問題って言うけどどうしても無理。
今後の人生不安で毎日眠れなくて頭痛い早く死にたい
ゴミ 女性 20代 2020年11月18日 02時40分
死にたいって夜になる度に思っちゃうし,1年生の頃からどんどんどんどん下がっていくテストの点数と偏差値で気後れしちゃう。
頭のいい学校に合格していい仕事に就いて沢山お金を稼いで親孝行とかしなくちゃいけ...
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死にたいって夜になる度に思っちゃうし,1年生の頃からどんどんどんどん下がっていくテストの点数と偏差値で気後れしちゃう。
頭のいい学校に合格していい仕事に就いて沢山お金を稼いで親孝行とかしなくちゃいけないのにどうしようって思う。
そういうこと考える度に死にたくなる。
大好きな実況者さんの動画も観るの我慢してるし,定期購読してるジャンプだって読むの我慢してる。ハイキュー!!の極だって単行本だって全部全部我慢して勉強してるのに上がらない。成績は下がる。モチベーションも下がる。頭も下がる。合格率も下がる。偏差値も下がる。生きる価値も無くなっていく。

死にたいし消えたいしもうこのまま溶けて居なくなりたいって切実に思うんだよ
やまいだれ 女性 埼玉県 10代以下 2020年11月18日 02時39分
弟へ。

無言の再会・お別れしてから、もう1年です。
この前、1周忌したよ。
実はね……あの日、不思議な事があったの……
貴方が亡くなったと推定された時間に、私の首が凄く苦しくなった。
その時は...
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弟へ。

無言の再会・お別れしてから、もう1年です。
この前、1周忌したよ。
実はね……あの日、不思議な事があったの……
貴方が亡くなったと推定された時間に、私の首が凄く苦しくなった。
その時は なんだろ?くらいにしか思わなかったけど、貴方と無言の再会した時になんとなくだけど、あの苦しさは「その瞬間」だったのかな…と。

1年経って、貴方が居たであろう場所に行って手を合わせてきたけど、その時もなぜかドキドキして……悩み苦しんだ貴方の思いが、まだそこにあるような感覚になった。
なにも言わず1人で逝ってしまった貴方。
今は心穏やかに静かに過ごしているのかな?
たまには姿見せて欲しいです。

あっ……貴方の子供達は、毎日頑張っていますよ。
貴方の分まで、お互いの子供達の成長を見続けるから安心してね。
おねぇたま 女性 宮城県 2020年11月18日 02時21分
父親は就職と同時に亡くなり、今度は母の病気がわかりました。
兄弟の仕事は安定せず、放ってはおけません。

職場の人は皆優秀で、自分の能力が足りていないことを毎日思い知ります。
年齢とともに上が...
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父親は就職と同時に亡くなり、今度は母の病気がわかりました。
兄弟の仕事は安定せず、放ってはおけません。

職場の人は皆優秀で、自分の能力が足りていないことを毎日思い知ります。
年齢とともに上がる期待値に、応えることができていません。

もう全部全部、背負いきれません
期待に応えることは私にはできません
誰のことも助けることができません
疲れました もう、疲れました。
長女 女性 30代 2020年11月18日 02時07分
昔から言いたいことも言葉に出せない娘でごめんなさい
自分に都合のいいことばかりワガママ言ってごめんなさい
今も尚、この歳になって書類ひとつ書くのも怖くて父に頼る情けない娘でごめんなさい
この歳に...
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昔から言いたいことも言葉に出せない娘でごめんなさい
自分に都合のいいことばかりワガママ言ってごめんなさい
今も尚、この歳になって書類ひとつ書くのも怖くて父に頼る情けない娘でごめんなさい
この歳になって何もわからなくなりました。いやもっと前からわからなくなってたんだとは思う、けど。
怒られている訳でもないのに泣き出してしまうような弱い娘でごめんなさい
優しい母と父の 娘に生まれて幸せでした
私にはもったいない彼氏も出来ました。
彼にも毎日申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、何も出来ないクズでごめんなさい。
全てにごめんなさい。砂になりたいです。
さな 女性 愛知県 20代 2020年11月18日 01時49分
紙切れ1枚の他人に31年間

何百回も嘘ばかりつかれてきた

嘘つかれ騙されてきた

何十回も裏切られた

傷付いて苦しんできた

何度も何度も心は折れた、何度も何度も折れた心は壊れた

心が病み痛く...
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紙切れ1枚の他人に31年間

何百回も嘘ばかりつかれてきた

嘘つかれ騙されてきた

何十回も裏切られた

傷付いて苦しんできた

何度も何度も心は折れた、何度も何度も折れた心は壊れた

心が病み痛くて辛くて苦しい

ゴミのように捨てられ奈落の底に突き落とされて心は死んだ

めまいや吐き気に襲われ、睡眠障害、口唇の痙攣

頭の中は死にたいでいっぱいになった

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

嘘ついて騙しても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は何も感じないと、だから何度でも裏切ることが出来ると

何度も何度も傷付けても心は何も感じないと、だから何度でも傷付けることが出来ると

人の心をもたない人間

紙切れ1枚の他人はそうやってずっとバカにし続けてきた

ずっとバカにされっぱなしの人生だった

ここまでバカにされてまで生きていたくない

ゴミのように捨てられて2年8ヶ月、生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄

心が疲れた

死にたくて死にたくてたまらない

何度も何度も同じことを吐き出さないと、踏ん張れない

生き地獄は辛くて苦しい

紙切れ1枚の他人は私が自死しても心は何も感じない

紙切れ1枚の他人の生き方言動、高圧的威圧的態度は精神的苦痛だった

ストレスのイライラを当たり散らし、何で怒られているのかわからない時が多々あった

私はストレスのはけ口だった

いつどこでどんなことでキレるかわからない

声を荒らげられると萎縮してしまう

お前はガミガミ言うとすぐ黙ると言いながら責めてくる

死んだら死んだで仕方がないと

私の命なんてどうでもいいということだ

最初から私の人生も命もどうでもよかった

私が自死したら心が弱すぎたから死んだ、ただそれだけのことだ

死にたい


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月18日 01時49分
死にたい。死ぬ前にしたい事もとくにないな。
苦しまず、ただ、死にたい。
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死にたい。死ぬ前にしたい事もとくにないな。
苦しまず、ただ、死にたい。
うま 2020年11月18日 01時42分
最近、辛い時やイラついた時にすぐぼそっと「死にたい」と口に出すのが癖になってしまった。
朝起きて仕事して、夜遅くに帰宅して。
あーなんのために生きてるのだろう。
本当にやりたい事はなんなのだろう。
こ...
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最近、辛い時やイラついた時にすぐぼそっと「死にたい」と口に出すのが癖になってしまった。
朝起きて仕事して、夜遅くに帰宅して。
あーなんのために生きてるのだろう。
本当にやりたい事はなんなのだろう。
このまま死んでいくのか。
心に余裕がない。
ふーちゃん 女性 東京都 20代 2020年11月18日 01時38分
明日からもこんな生活が続くのは耐えられない。

20代になると自分の人生に見通しと諦めがつく。
どうして、何のために生きているのかわからなくなる。

気休めの抗うつ剤を飲みながら笑顔で仕事を...
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明日からもこんな生活が続くのは耐えられない。

20代になると自分の人生に見通しと諦めがつく。
どうして、何のために生きているのかわからなくなる。

気休めの抗うつ剤を飲みながら笑顔で仕事をして、終電で帰って眠剤を飲んで寝て、起きてまた生き延びてしまったことに絶望しながら仕事にいく。何の意味もない老化する身体と共に過ごす毎日はいい加減飽きてしまったのです。
相談員 女性 神奈川県 20代 2020年11月18日 01時37分
たまにフッと生きてる意味が分からなくなる。
家族は複雑だけど。
こんな私のこと大切にしてくれる彼もいるのに、、、
友達にも恵まれてるのに、、、
楽しいと思えることはあっても、なんかいつも満たさ...
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たまにフッと生きてる意味が分からなくなる。
家族は複雑だけど。
こんな私のこと大切にしてくれる彼もいるのに、、、
友達にも恵まれてるのに、、、
楽しいと思えることはあっても、なんかいつも満たされない。
お金があっても、彼がいても、心が空っぽ。
どうすれば満たされるのかさえ自分でも分からない。
寂しい、虚しい、辛い。
助けてって言いたいけど、なんでこんな空虚感に苛まれているか自分でも分かんないからうまく説明できない。
とにかく苦しい。でも幸せになりたい。
めい 女性 熊本県 30代 2020年11月18日 01時23分
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