自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨年、自分がADHDだとわかりました。
自分の生きづらさの原因のひとつがADHDだったのです。

学生時代は思うように過ごせず、いじめにも会いました。
死にたいと思ったけど、同時に死ぬのも怖かった。

たくさんのタスクをこなすのが難しくて
今ももちろん死にたいけど
死んだら後悔すると自分に言い聞かせてます。

いっそのこと、うつとか病気になってしまえば楽なんじゃないかと思ってしまいます。もうしんどい。合法的に休めたらなんの心配もなく休めるのに...

今年から高校生になりました。
ずっと行きたかった高校で、受かった時はすごく嬉しかったんですけど一学期、予想以上にしんどくて疲れました。クラスの人も私が暖かいとは感じず居心地が悪く、その上1人でいたクラスメイトに話しかけたら依存されてしまって、1人の時間が作れません。
夏休み、唯一大好きな部活だけが生きがいで、課題はほんとにやりたくない。やる気がなかったです。
新学期、行こうなんて思わない。クラスに行ってもしんどいだけ。でも部活には出たいし、成績もすごく不安。こんなんならもう消えちゃえばいいのに、なんて思います。

こんばんは。
私の腕にはたくさんの傷があります。
すべて自傷行為をした傷です。家庭環境は複雑、学生時代はイジメを受けてた、人間関係が嫌になり高校中退、恋人と上手くいかなくてリストカット。　
でも自傷行為は生きたいからするんです。死にたくて自傷行為をするのに生きたいなんて理解不能でしょう？
傷は自分の心の声と向き合った結果なんです。
死にたいと思う瞬間はふとしたときにやってきます。
環境の変化はとくに大変です。最愛の家族との離別。
死にたいけど生きたいから今はもがきます。
こんなぼろぼろの腕でも私は仕事をしています。
障害者就労支援施設でサービス管理責任者をしています。
今は自傷行為はしていません。
でも苦しくなったり死にたくなったら腕の傷を見ます。ああ、私は苦しいけど、あのとき生きたかった未来（今）を生きてると。
当事者だけど支援者として死にかけたこのボロボロの腕で、いまにも崩れ落ちてしまいそうな利用者さんを救い出す。
ボロボロだけど当事者スタッフとして何ができるか？私にしかできない使命を果たす。そうして命はつながっていく。

大学卒業時は超就職氷河期。でも30歳前に定職を得て、結婚もし、家族も増えた。側から見たら順風満帆だろう。だけど日々不安しかない。夫婦の老後への漠然とした不安。子どもたちの将来への不安。悪口を言われる上司を見て、自分も誰かに悪く言われてるのかなと落ち込む。
　年齢を重ねて、体力の低下を実感する。今までのパフォーマンスを発揮できないことに気がついた。今から定年までの20年強、人から馬鹿にされずに働けるだろうか？
　うまく人生を進めるために、無意識のうちに色々頑張っていたんだなと気がつく。しかし、無意識で頑張れなくなって、「よし頑張ろう！」と己を奮い立たせなければ頑張れなくなって。

私はあともうどれくらい、いつまで、頑張ればいいんだろう

休みたい。頑張るのをやめて
誰にも批判されないところに行きたい

死にたい

私はコミュニケーションが苦手で上手く人間関係を作れません。自分の意見が言えなくてただ笑ってるだけ。自分を変えたいと思うけれど、そんなに簡単には変えられなくて。
今年は特にダメです。クラスが合わなくて、ノリが合わなくて、話についていけなくて。とりあえず笑ってればいいやって思っていたのですが、それも疲れてしまいました。今ではほぼぼっち状態です。
進学しなければいけないので簡単に学校をやめられないし勉強もしなくちゃいけない。でも最近学校に行こうとしても行けない日が増えました。こんなにつらい思いをしてまでして、私は将来何がしたいのでしょうか。それすら自分ではわかりません。自分がわかりません。自分を持っていないから。
死にたい。自分が嫌い。いなくなればいいと思う。
死にたくて死にたくてどうしようもないとき、私は音楽を聴きます。応援ソングを聴いて聴きまくって、寝る時もイヤホンで流しながら寝たり。共感して涙が出て思いっきり泣いたあとに、やっとまだ生きれるって思えます。同じ曲を聴いて元気を出している人もいると思えばなんとかやっていける気がして…

いつからかいつの間にか死にたい気持ちが増えていった
子育てで考える暇無いハズなのに、子供を叱ったりイライラする度に、こんな母親じゃなければこの子たちはもっと幸せに過ごせるだろうと。将来も不安だ…きちんとした大人に育てられるのか、社会に出て一人でもやっていける大人になるだろうか。もっと細かくたくさんの事を考えて産むべきだった…無責任な母でごめんなさい。こんなダメな母でごめんなさい。あなた達がいるから、まだギリギリ生きている…死にたくても死ねない…

「死ねない理由」を数日後や数ヶ月後に作ることで生きてる。
それは新発売のゲームだったりイベントだったりアニメだったりテレビで見た温泉旅館だったり。オタク活動をしてのめり込んでるうちは死ぬ訳にはいかないと思える。

自律神経不全になるのはこれで人生２回目だ。如何せん、実家や育った環境に目立った問題がなく、セクハラやモラハラをしてくるような人間も職場にはいない。けどだからこそ「周りの人は悪くない」「私が至らないばかりに」仕事でミスをするたび、上司や先輩の不機嫌にぶち当たるたび、内省が止まらない。自分を一番苦しめているのは自分とわかっている。
ときどき何もかも面倒になる。SNSの実録漫画で「理解のある彼」を手に入れたら解決するのかもしれないが、その為に己を変えようとは思わない。数少ない友達はみんな大好きだ。それも死ねない理由の一つだが、「死ねば一才の面倒ごとから逃げられる」そう信じて止まない。そんな、学生の頃からずっと持っていた希死念慮を先日ふと心療内科の先生に話したらどうやら「おかしい事」らしい。目から鱗だった。
もっと辛い人もいるんだから、と下を見てもどうにもならない。自分の苦しみは自分のものだから。もっと辛い人もいるんだから、なんて言うやつは放っておいていい。幸せの尺度も苦しみの尺度も、自分ただ一人のもので、他と比較するべきでないのだから。

母方実祖母からは｢〇〇(実父)の娘だから駄目なんだ｣と言われ、実父からは｢〇〇(実母)の血が入ってるから駄目なんだ｣と言われた小学１年生の頃からかれこれ20年その傷を引き摺って生きてきて、ずっと呼吸をするように死にたいと思い続けてる。

母方からも父方からも遺伝子レベルで否定されたことはずっと残っててどう足掻いても駄目なんだと思ってる。

精神科病院行っても先生と相性が悪かったし、行くお金もなくなった。実父や義母には｢心が弱い｣って言われた。死にたさが増した。

やっと初めて1番そばに居てくれたと思ってた義母に｢死にたいと20年間思い続けてる｣と言ったら｢脅迫しないで｣と言われた。

余計に死にたくなった。

痛いの嫌いだし趣味をやりたくて死ぬ勇気はないけど、ずっと死ぬまでこの死にたいって気持ちを抱えて変わらずに生きてくだけなんだろうなぁ。

中学に上がって、学校は地元ではないところに行って。寄宿舎に入った。
初めて入った時の印象は、「ここに沢山の人がいるんだ、緊張するなぁ。」だった。1年経った。同級生からいじられるのが嫌で、朝も夜も騒がしいのが嫌で。家から通う様になった。
だけど通学に時間がかかるから定期試験だとかそういう特別な期間は寄宿に戻るようにした。
いざ、戻る日になって具合が悪くなった。吐きそうだ。緊張でもしてるのかなと思ってすぐ慣れると思ったけど変わらなかった。
ずっと吐きそうで、お腹は空いてるはずなのに食欲がわかないから食べたくない。吐く寸前までいってる状態が続いて辛い。お腹も痛い。頭も痛い。
学校を休みたくなるけれど迷惑はかけられないし、何よりもそれだと寄宿に戻った意味がなくなる。
元々人が多いところに行くと酔うタイプだったし、顔見知りとなるとなおさら。
嫌われたくないしひそひそ話しているのも全部自分のことを話されているよう。しばらく治まっていた自傷もまた再開しそうだ。
昔からそうだったんです。人の話し声に敏感なのも、いじられることに耐性がないのも。人より少し過敏なのか、人より我慢や気持ちの切り替えができないのか見当つかないけれど、辛いや苦しいは確かにあるからどうしようもなくて。臆病で我儘な自分は何もできない。
小学生の低学年の子供並みに我慢が出来ない。もう中学2年なのに。すぐ腹が立って人にものにぶつけたくなって。
楽しかったこともたくさんあるはずなのに、辛かったことや腹が立ったことばかり覚えていて。このまま嫌な思い出ばかり増えていくんだったらまだ幸せなうちに死にたい。苦しいから死にたい。結局どちらの思いでいても死にたいことに変わりはないんだから、さっさと死ねばいいのに臆病だからと言って踏み出さない。こうやって書いている時も吐きそうで辛い。
誰にも気づいてもらえないのはヒトの心が読めるわけじゃないから当たり前で。それでも気付いてって願ってる。
「大丈夫？」は私には「大丈夫だよね？」という圧力を感じる言葉だから「大丈夫。」と言わざるを得ない。
「あなたは強いから。」なんて言わないで。私は強くないし、とても弱いから。
「何かあった？」とか言われたら、「あ、心配されてる。迷惑かけないようにしなきゃ。」って思うから「何にもないよ。」って言ってしまう。
本音を言っても大丈夫なの？離れたりしない？って

人生がつまらない

毎日小学校でいじめられてたことばかり思い出してしまう
それのせいで不登校になってしまった
中学校もそのまま治らず卒業してしまったからなんにも良い思い出がない
高校生になったけど未来に不安しかない
大人になるのが怖い

親父はそんな俺を否んで何年も精神虐待してきた
「家から出ていけ」「学校に行け」「お前は俺の子じゃない」「今日こそは普通の子になろうな」「あっそうか、お前病気なんか」
そんなことばかり言われてきた
親父が寝るとき強制的に俺も寝室に連れてかれたけどその時もこんなのばっかりで怖かった

お前なんか俺の父じゃない
お前は最低親父だ
親父って呼びたくない
そう思いたくもない
なんならもう思ってもない

大嫌いだ
一生恨み続ける

こんなとこに生まれたなんて最悪だな

なんで俺はここまで生きてきたんだろうな
生きる理由も未だにわからないし

さっさと死ねばよかった

被害に遭ってから
PTSDになった。鬱にもなった。
入院までした。
仕事も休んだ。
復帰するのもハードルが高くて。
何で被害者側がこのハードルを超えないといけないの。
「休んでた間何してましたか？」
「毎日死にたくて死にたくて死ぬことしか考えてませんでした」
なんて言えない。
嘘をつかないと、働かせてもらうこともできない。
そんなのおかしい。でもそれが現実。
日本がおかしいから？時代のせい？
私がおかしいから？

そもそも働くことなんてできるのかな。
一生孤独のままなのかな。
もう終わりにしたい。

特に何もない、普段ならなんてことない言葉も時々胸に刺さって抜けなくなる。他の人に比べたら恵まれた環境で仕事もできて、同期もいて、彼氏もいて両親とも仲が良い。特に何か問題があるわけじゃないのに、時々涙が止まらなくなる。理由も自分じゃよくわからない。思春期でもないのに涙が止まらなくてしんどくて逃げ出しだくて、そんな自分も大人気なくて嫌で…。人に相談したくても何に辛くて何に泣いてるのか、ただ泣きたいのか悲劇のヒロインに浸りたいだけなのか分からなくて上手く話もできない。この気持ちを消化できないまま涙を止めてまた明日から普通に笑って仕事をする。そしてまた涙を流す夜を迎える。なんだかしんどい。

しんがいなくなってもうすぐ一ヵ月
あの時何故声をかけなかったのか
何に悩んで、何を思っていたのか
何もしてやれず助けてあげられなかった。
どうして？なんで？
ビビリなくせに何で1人覚悟を決めたの？
君はひとりじゃないんだよ。
あんなに沢山の友達に恵まれていたのに

ママは毎日頑張っているけど辛い
今すぐしんの所にいきたい。
あとどれくらい生きればいいのか。
毎日毎日辛い悲しい信じられない。
ふらっと帰ってくる様なきがして

娘と末っ子の事を考えると置いていけない
どうしたらいいのだろうか。
ただただしんが辛くなく幸せになれる様にだけ祈ってる

あぁー会いたいな

ウタを何度も呼んだ
返事がない
涙が出て仕方ない
悲しいよ
まさか居なくなってしまうなんて
まだ生きたかったよね
ごめんなさい
最後ウタは楽しくなかったよね
ウタを困らせて苦しめた
もう一度、会いたいよ
ウタに会いたい

仕事で評価され、自分で稼いで友達とご飯や飲みに行き、明るい
自分は何処へ。結婚して嫁と言う名の奴隷、お手伝い…になった。
私が悪い訳でもないのに、お前が我慢しろと言われる。何かあれば
お前がちゃんとしないからだと言われ、殺す気か…とまで言われた。ネット病院で、鬱と言われた…でも周りに知られたら、困るから、病院へは行かせてもらえなかった。昔の自分に戻りたい。死にたいではなく、どうしたら
確実に死ねるのだろうか…と考えが変わった。闇期に入ると、感情のコントロールが効かなくなる。唯一、この世に留めるもの。母。

もう死にたい、生きてるのが辛い
私なんか何の役にも立たない邪魔で迷惑かけるだけ。
保育園の先生になんてなれる自信もないし、なる未来も見えないし不安で怖い。
どうして生まれてきちゃったんだろう。なんで産んだの。
もう辛い、毎日頑張ってるね。の一言でいいから欲しい。
消えたくて消えたくて仕方がない。
何度もしてきた自殺行為は未遂で終わってしまう。今日も死にたい、このまま死ねればいいのに。

今日は職場に1時間半しかいられなかった。
朝どうしても着替えられなくて、1時間休みもらって、玄関を出ようとしたら涙が止まらなくて。
それでも、職場に車運転していって、どうにか今日中にやらなきゃいけないことだけ終わらせて、早退。上司たちはどんな顔してたんだろうか。
春の部署異動から、わかんないなりに仕事やってきて、どうにか慣れてきたかなと思っていたけど、その度に失敗する。上司は心配してくれる。してくれるけど、向こうも忙しくて余裕なくて、不機嫌なことが多くて怖い。上司の余裕の無さがこっちに伝染してくる。上司に非のないトラブルが原因だし、本人も苦しんでるのがわかるから、怒れない。やめて欲しいって言えない。言ったら追い詰めてしまう。私にはどうすることも出来ない。
そうしておどおどして、上司と上手く話せなくて、余計に悪循環に陥る。
私がもっと、気配りができて、物覚えがよければ、少しでも今の空気はましになったんだろうか？
職場のせいにしたくない、上司のせいにしたくない、仕事自体は嫌じゃない。けれどもう、職場にいるのは怖い。さりとて休職した後の迷惑も考えると休むことも怖い。
どうしたらいい？

生きるのが怖いです
死にたくないけど生きたくない

自分として生まれてこなければ幸せだった。
理解力が無い。皆と同じ話を聞いて、周りは理解しているのに自分だけ理解できない。
意見がすらすらと言えない。いつもつまる。
小学生、中学生、高校生、大学生、常に「私だけできない」時が多々あった。
みんなが生得的に備わっているものが、自分には備わってない気がする。
社会人として適応するのが難しい。
なんで私を産んだのさ。こんな出来損ないを産んでくれるなら、

自分の居場所があったら少し問題が起きても大丈夫でいられると思う。
安心安全なホームが欲しい。
大人になって気づいた。
自分が子供の時からずっと孤独でひとりぼっちだったことに。
淋しいとか悲しいって感情を知らなかった。
最近になって、初めて淋しいって感情を少し感じた。
ずっと蓋をしてきたことに気づいた。

おかあさん。
もうすぐ一周忌
一日の大半をお母さんのこと考えているよ
いつもどうしてこんなことになったのか
時間をもどしたくてたまらないよ

脳梗塞の後遺症が辛い
誰もわかってくれない

不安と焦りで押し潰されそう
眠れない　
喉に何かが詰まった感じで苦しい
でも涙は出ない
心配迷惑をかけたくないから平静を装ってるけど、限界
助けてって言いたい

子供の時から自分の存在が無いように感じていた。
少し大きくなって、この世界に自分の居場所がないと思った。
消えたい。
行動力がないから死ぬ事さえできない。
幸か不幸か、お前は人の言うことを聞いていればいい、
お前は間違ってるから自分で考えて行動するなと言われてきた。
忠実に守ったおかげで、自分がわからなくなってしまいました。
今までの人生なんだったんだろう。
恐いから死ねない、けど、早く終わりが来たらいい。
朝目が覚めなければ。
もう充分頑張った。これ以上頑張れない。

中学の部活動が原因で目上の人に対して極度に緊張して声が出しにくくなった。
初めて死にたいって思ったのも中学生時代。先輩から「お前の名前がウザイ」と言われた。帰りの電車で涙が止まらなかった。そしたら、隣に座っていた見ず知らずの人が「大丈夫？」と声掛けてきた。その時、私はこの人のように誰かに手をさしのべられる人になりたいと思った。

社会人になって、5年。意を決して転職した。それまで勤めていた会社が法違反をしていたことが分かったのが原因だった。
入社してすぐ新型コロナで休業した
営業を再開したら、いつの間にか社内いじめの対象にされていた。
陰口を言われ、覚えのない噂まで流された。
そして、パワハラ。でも、目上の人に対して意見を言うのが怖くて、声に出せなかった。
そして、採用条件とは違う仕事をするようになった。退職推奨までされた。
初めて「この仕事、向いてない」と言われた時、社長の前で泣いた。そして、死のうって思った。
そこからは何度も死にたいと遺書まで書いた。
色んな死に方を考えた。

でも、それを思い留まらせてくれたのは自殺で亡くなった友人だった。
中学生時代から仲良くしていた友人は高校に上がると休みがちになった。高校2年の夏休みが終わって数日がたった日。通学路に学校の先生が立って、登校を見守っていた。
緊急の全校集会でその子が亡くなったことを知った。
悲しみの中で下校した時、下校路で中学生時代の部活の先輩が「大丈夫？仲良かった子だよね」と声をかけてきた。
それでも泣かなかった。でも、病気で休職していた母が最寄りの駅まで迎えに来ていた車の中で亡くなった友人の話をした時、思いっきり泣いた。
その子がなんで亡くなったのかは分からない。けれど、あの時の悲しみを自分の家族にさせたくない。その思いだけで、自分の死にたいという気持ちと向き合ってます。

死にたいと思う事はマイノリティなのかな？と思う。
人付き合いが苦手とかそういうことではないのに、なぜだかガチャでハズレを引いてしまう。

社会人生活の中で学んだ。小さな社会の中で心の病を抱える、見えない病気は普通の仕事をさせて貰えない。やりたい仕事をさせてもらえない。こんな理不尽があっていいのかな。これが私の生きづらさ。

この世から消えてしまいたい

幼い頃から母に虐待を受けてきた。
今もそれは続いていると、気づいた。
母は自分の怒りをいつも私にぶつけてくる。
いつも間違った解釈で私を縛って、働かざる者食うべからずを押しつけてくる。
自分はいつも悲劇のヒロイン。
恩着せがましく「ここまで育ててやった」「あんたが小さい頃は大変だった」だのと言って、恩を返すのが当たり前という態度と発言。

私は産んでほしくなかった。こんなに辛いなら生まれてこなければよかった。

周りから見たら何が辛いの？って思うことも辛く感じてしまう｡最近嫌なことが増えた｡泣き虫になった｡嫌なことが増えたからだろうか｡夏休みの前は、レクをする時にMMはブスだからボールが当たっても大丈夫だよ!って言われた｡みんなは冗談と思うかもしれない｡でも私は辛かった｡死にたかった。消えたかった。小3の頃から自殺という選択肢が増えて、自殺を何度か考えた。でも、死ねなかった｡勇気がなかった｡でも嫌なことは増え続けた｡
今度は友達にハブられた｡唯一信用できる友達も、はぶいてきた子に吸収された｡一緒に居れなくなった。もう誰も信用できなくなった。死にたくなった。死にたがりになった。親は、自殺関連のニュースを見るたびに､生きたくても生きられない人もいるのに。と言う｡私だって､こんな生き地獄を見せられるために生まれたわけじゃないし､こうなることがわかってたら生まれようと思わなかったのに。
いろんな嫌なことが重なって､顔見知りの人間を信用できなくなった。
ハブられても､信用できる子(吸収された子)と､夏休み遊べるから､映画見に行けるから生きようと､頑張ろうと思えたのに、コロナのせいでいけなくて｡これに賭けてたのに。
自分の人生に失望した｡もういいことないんじゃないかって｡
　長文失礼しました。読みにくかったらすみません。

私も5歳からずっと死にたいと思ってきました。
最初は叱責する母に対して、困らせたいという気持ちからでした。

一人っ子なので両親の愛情を独り占めして育ってきたと思いますし、順当に育ち環境としても恵まれている方だと思います。
でも、壁にぶち当たるたびに死にたい、いなくなりたいとずっと感じてきました。
先程のように親に強く叱られた時や、転校していじめられた時、進路や就職など自分の思い通りにいかない時、仕事でお客様から理不尽なクレームを言われて罵倒された時、何か大失敗した時、そして流産した時。
自分は誰にも必要とされていない、夢が叶わない自分は生きていても希望がないと思って、その都度無価値だと思い込み悩んできました。

私は今不妊治療をしています。流産を3回しました。5年以上治療を続けていますがまだ赤ちゃんを授かれていません。
私が自殺したいと思わなくなったのはこのことが1番のきっかけとなっています。
命って、生まれることってこんなにも難しいことなんだと、天国に行ってしまった我が子から教えてもらいました。よく聞く言葉ですが、本当に奇跡の連続で自分たちが存在しているんだと改めて実感しました。我が子たちは生まれる前から生命力が弱くて産むことができなかった、自分たちは計らずとも生まれる力を持ち、選択して生まれてきたんだと気がつき、その時から死にたいと思うことがなくなりました。
今はどんなに辛いことがあってもこの経験よりも苦しいことはないと思い、強くなった部分もあります。
なかなか気がつかないことですし、目の前のことに焦点を当てると生きることって苦しいことが多いです。とても勇気がいる決断の連続だと思います。
でも、私たちは生まれる前からその決断ができて、生まれてこれたのです。
そしてまた、いろんな境遇がありますが広い目で見た時には自分の周りにはたくさんの出会いがあり、自分を支えてくれたのだと気がつきました。
根拠のない自信を持つことはとても難しいことですが、自分たちがかけがえのない奇跡の塊であることは自負してもいいと思いながら今日もなんとか生きています。