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メッセージ
母子家庭で高齢出産でひとりっ子 。
お母さん以外に頼れる人がいないから 。
お母さんはだいすきなのに、
寂しいし、孤独を感じちゃう自分が嫌い。
母に依存してるんじゃないかと考えちゃう。

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母子家庭で高齢出産でひとりっ子 。
お母さん以外に頼れる人がいないから 。
お母さんはだいすきなのに、
寂しいし、孤独を感じちゃう自分が嫌い。
母に依存してるんじゃないかと考えちゃう。

修学旅行の時も母が寂しくないか、
数日の間に倒れたりしないか不安になるし
いっそ母親から離れた方がいいのかな。
このまま依存もダメだと思うから。
でも、そんな事したら母が悲しむから。

またこうやって辛くなるし、どうしたらいいか
分からないしいっそ消えたいよ。助けて。
きら 女性 北海道 10代以下 2022年5月5日 03時19分
生きているだけで家族に迷惑がかかる。
私が全て悪いんだろう。
消えたいと思うのは簡単なのになんで行動にうつせないのだろう。

小さい時の事故でしんでれば家族は今頃邪魔者がいない仲良く楽しい生活...
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生きているだけで家族に迷惑がかかる。
私が全て悪いんだろう。
消えたいと思うのは簡単なのになんで行動にうつせないのだろう。

小さい時の事故でしんでれば家族は今頃邪魔者がいない仲良く楽しい生活をしていたかもしれない。なんで助かってしまったのだろう。


消えたい
y 2022年5月5日 02時29分
昔、中絶手術をしてしまった。誰にも言わずに1人で決断をしてずっと隠して生きてきた。仕事をして気を紛らわせて頑張っても、夜になると自分のしたことに嫌悪感でいっぱいになる。寝られない。死んだら私は地獄へ行...
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昔、中絶手術をしてしまった。誰にも言わずに1人で決断をしてずっと隠して生きてきた。仕事をして気を紛らわせて頑張っても、夜になると自分のしたことに嫌悪感でいっぱいになる。寝られない。死んだら私は地獄へ行くと分かってて生きている。2、3年経って、彼氏ができた今。少し前向きに明るくなれたが、ちょっとしたことですすぐ不安になりパニックになる。今の彼氏は自分でメンタルが弱いと言って私が励ましたり、悪気なく約束を破ったり、発言に重みがなく、俺はこういう人間だから、と開き直って私は我慢ばかりしている。私はこれからも我慢して生きていかないといけないのか、と思うと同時に、中絶という酷いことをしたのに自分が苦しまないよう幸せになれるように生きようとしていて自己中だな、と感じる。
死にたいけど自分に甘くて死なない。情けない。
m 女性 奈良県 20代 2022年5月5日 02時29分
海とか空とか、きれいな景色を見てから死にたい
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海とか空とか、きれいな景色を見てから死にたい
2022年5月5日 01時24分
昨夜、親からメッセージが届いた。

私は、親から必要とされない人です。
むしろ邪魔者と思われている。生きてても虚しい。なにか親にとっての不都合があれば、いつも最初に疑われる。姉家族の誰よりも、まず自分...
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昨夜、親からメッセージが届いた。

私は、親から必要とされない人です。
むしろ邪魔者と思われている。生きてても虚しい。なにか親にとっての不都合があれば、いつも最初に疑われる。姉家族の誰よりも、まず自分が疑われる。つまり自分は最下層の人間ということ。価値がないということ。ゴミのようなもの。
いつからこうなったかというと、姉に子供が生まれてから。その前は違ったと思う。母もまだまともだったなあ。

世の中の「親」に言いたい。
子供のきょうだいで差をつけては駄目。悪気はないとか理由になりません。あなたは差別することで、差別された側の我が子を殺してます。何度も、何度も、何度も。だったら生むな。

そのたびに苦しんで、死にたい思いからようやく這い上がって私は今生きています。もう死んでもいいのですが、家族が一人いるのでまだ生きてる。でも、私は死んでもいいんです。本当は。体中から力が抜ける感じ、これで何回目だろう。
わに 2022年5月5日 01時10分
死ぬのを先延ばしにしているだけの毎日、不毛。生きる意味などハナから無いし、この一生懸命はただの酸素の無駄なのを知っている。死の先延ばしを強いられて、楽に死ぬ為の一生懸命など不毛。人生は不毛。いくら足掻...
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死ぬのを先延ばしにしているだけの毎日、不毛。生きる意味などハナから無いし、この一生懸命はただの酸素の無駄なのを知っている。死の先延ばしを強いられて、楽に死ぬ為の一生懸命など不毛。人生は不毛。いくら足掻いても結果は死しかないの、人生って虚無すぎてうける。
ニックネーム 女性 神奈川県 20代 2022年5月5日 00時35分
大好きなお母さんが亡くなって今年で4年になります。
癌になってからすごく頑張ったお母さん。今は苦しくないですか?お空では美味しいものを食べたり、好きな事をしていますか?
私はお母さんがいなくなった事を...
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大好きなお母さんが亡くなって今年で4年になります。
癌になってからすごく頑張ったお母さん。今は苦しくないですか?お空では美味しいものを食べたり、好きな事をしていますか?
私はお母さんがいなくなった事を理解していると思ってたのに、いまだに受け入れられていないみたいです。
お母さんに会いたくて仕方なくて、「どうしてあの時…」と後悔ばかりしています。
本当はお空にいるお母さんに元気な孫を見せてあげたかった。私も親になった筈なのに、私は娘を抱っこする事もできなくて、お母さんの元に先に娘を預けてしまった…。お母さんに会いたい。娘にも会いたい。
どーしたら会えるのか本当に考えて、毎日涙が出るんだよ。
お母さんも娘もいないのに、私はどうやって生きていったらいいのかな?
1人は寂しい。1人は辛い。私の事を1人にしないで。
「もういいよ」って私の事を早く迎えにきて?
そら 女性 神奈川県 20代 2022年5月5日 00時31分
討論番組でどうしたら少子化とめられるか、
結婚する人が増えるか、やっていて見ていたけど本当、
同じ立場に居ない、仕事も恋愛も経歴も恵まれている人たち
の意見って的外れな解決策ばかりだなーって辟易...
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討論番組でどうしたら少子化とめられるか、
結婚する人が増えるか、やっていて見ていたけど本当、
同じ立場に居ない、仕事も恋愛も経歴も恵まれている人たち
の意見って的外れな解決策ばかりだなーって辟易した。

その人達が解決策の一つに出したのが
結婚したり子供ができたら国で金銭を優遇だって。
独身で恋人のいない経済的貧困者はガン無視。
働いて稼いだ血税を誰かの結婚や出産のために使うの?
子育てならまぁ仕方ないと思えるけど。
さすがにこれが採用される国ならば酷いなと思った。
どれだけ人を貶めて馬鹿にすれば気が済むの?
現実見てほしいよ、有識者さんたち。

うちの地域なんかフルで働いても低賃金、子供養う
どころか一人暮らしもできない、恋愛なんてさらに遠い。
車持ちたくても免許取るのにもお金がいるのに、
車のあるなしでこちらの希望なんて関係なく働く場所が決まる。
そこまで田舎じゃないのに住宅もあるのにバスすら通らない。
寂れて不便なベッドタウン。

過去の仕事のせいで人間不信、女性も男性も苦手。
おまけに恋愛も仕事も友人関係も全部裏切られて選ばれなくて、
見下されてパワハラで精神的に参って引きこもった結果、
だれも助けてくれないまま年だけ取った。
私の年代だと就職氷河期時代にも入らないから救済もない。
たった一年の差らしい。誰の基準ですか。

今の30代の世代はなんかもうその時点で救いなんてない
のかな。結婚、子供産む適齢期も迫って
家族にも社会にも焦らされて、残念がられて。
同じ世代の男性なんか私なんか見向きもしないし、
選んでもくれない。若ければいいとか、痩せてればいいとか
もうなんか人格すらも否定されて疲れる、しんどい。

テレビやネットからは理解もないまま勝手なレッテル貼られて
決めつけられて、そうじゃないといいたいのに
大多数は恋人もいて子供もいて、同じ環境や立場なんて
考えたこともない人たちばかりだから
結局マイノリティの私は黙るしかなくて、それがツライ。
仕事だと上や下で挟まれて窮屈で、子供でもない、でも
私たちが大人として見てた世代にはなめられてて。
見下されて、利用されて、同調圧力かけられて
生きてる意味ってあんのかな、っていつも考えてる。
全てがしんどい、疲れる。生き甲斐ももう無い。
早く死にたい。魂自体、生まれてくるんじゃなかった。
ゆう 女性 広島県 30代 2022年5月5日 00時20分
またすぐ疲れる
人よりすぐ疲れて
吐き気がして
すぐ安定剤に頼るし
飲まなかったらどうなるのか怖くて
コロナもあるし
結局こわい。
前みたいにいろんなところに一人で行けるようになりたい
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またすぐ疲れる
人よりすぐ疲れて
吐き気がして
すぐ安定剤に頼るし
飲まなかったらどうなるのか怖くて
コロナもあるし
結局こわい。
前みたいにいろんなところに一人で行けるようになりたい
迷惑かけてる家族に申し訳ない。
ぽちゃま 女性 20代 2022年5月5日 00時16分
まだお迎えは来ないんだろうか。
親を看取らないと死んではいけないのだろうか。
だとしたら、早く死にたいと思うことは親の死を願うことになるんだろうか。
死ぬ希望を持つことは許されないのだろうか。
...
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まだお迎えは来ないんだろうか。
親を看取らないと死んではいけないのだろうか。
だとしたら、早く死にたいと思うことは親の死を願うことになるんだろうか。
死ぬ希望を持つことは許されないのだろうか。
生まれてくるのは自分ではなく親や他の人の意思。
せめて死ぬことは自分の意思で決めてはいけないのだろうか。
死ぬことも他の人の意思を尊重しないといけないのだろうか。
何で生を願うのが正しくて、死を願うのが正しくないと言われるのか。
死を願うのは基本的人権として尊重されないのだろうか。
税金納めなきゃ人権尊重されないのかな。
2022年5月5日 00時05分
大好きなおばあちゃん

おばあちゃん。
いつも見守ってくれてありがとう。

おばあちゃんにあいたいです。
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大好きなおばあちゃん

おばあちゃん。
いつも見守ってくれてありがとう。

おばあちゃんにあいたいです。
かえる 女性 埼玉県 50代 2022年5月4日 23時31分
もうちょい頑張る
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もうちょい頑張る
2022年5月4日 23時01分
努力してなんとかなることばかりではないようです。
本当に残念です。

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努力してなんとかなることばかりではないようです。
本当に残念です。

のう 2022年5月4日 22時57分
私の代わりなんていくらでも居る
私なんか居なくても誰も困らないし誰も悲しまない
そんな事を感じながら、思いながら過ごせますか?
今すぐ死にたい。
今すぐ死にたい。
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私の代わりなんていくらでも居る
私なんか居なくても誰も困らないし誰も悲しまない
そんな事を感じながら、思いながら過ごせますか?
今すぐ死にたい。
今すぐ死にたい。
神奈川県 30代 2022年5月4日 22時51分
何も出来ない、何もしない、何もない自分が本当に気持ち悪い。
どこで生き方を間違えたのか…。
周りを見るのも、外を歩くのも、鏡を見るのも辛い。
なにより、死ぬ勇気がないのが1番辛い。
せめて最後...
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何も出来ない、何もしない、何もない自分が本当に気持ち悪い。
どこで生き方を間違えたのか…。
周りを見るのも、外を歩くのも、鏡を見るのも辛い。
なにより、死ぬ勇気がないのが1番辛い。
せめて最後にそれだけは頑張れよ……。って、また言うだけ。何もできない
ゆづき 男性 20代 2022年5月4日 22時27分
みんなごめんね。全部おかあさんのせいです。
あの子がうつ病になったのもきっと私のせい。
うつ病の妹に気を遣って姉が壊れそうになってる。お姉ちゃん気を遣わせてごめんね。何もかも私が悪い。早く死にたい。自...
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みんなごめんね。全部おかあさんのせいです。
あの子がうつ病になったのもきっと私のせい。
うつ病の妹に気を遣って姉が壊れそうになってる。お姉ちゃん気を遣わせてごめんね。何もかも私が悪い。早く死にたい。自殺すると家族に迷惑かけてしまう。
らら 女性 福岡県 40代 2022年5月4日 22時14分
笑顔でいれば何もかもうまくいく。
だからみんな、せめて笑おう。
うまくいかないときはうまく笑えてないだけだよ。
今日も幸せだって口に出そう。
みんな頑張ってるんだから今日は幸せだし、明日だって...
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笑顔でいれば何もかもうまくいく。
だからみんな、せめて笑おう。
うまくいかないときはうまく笑えてないだけだよ。
今日も幸せだって口に出そう。
みんな頑張ってるんだから今日は幸せだし、明日だって幸せなんだよ。
嫌われたって無視されたって殴られたって笑顔でいれば何もかもうまく乗り越えられる。

だったらいいのにね。
うぅ 2022年5月4日 21時47分
あんなに大切にしていたものももう必要ないんだ
大切にしていた人も生き物も
もう大丈夫
ここから先はなくても大丈夫だから
やりたいことはやれたよね?
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あんなに大切にしていたものももう必要ないんだ
大切にしていた人も生き物も
もう大丈夫
ここから先はなくても大丈夫だから
やりたいことはやれたよね?
wa 2022年5月4日 21時33分
安定的な収入がありません
転職しても辞めてしまいます
何事にもうまくいきません
転職活動もしてますがうまくいきません
ギャンブルでお金を使い果たしました
親とも空気が悪く会話してません
死...
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安定的な収入がありません
転職しても辞めてしまいます
何事にもうまくいきません
転職活動もしてますがうまくいきません
ギャンブルでお金を使い果たしました
親とも空気が悪く会話してません
死にたい感情になるの久しぶりです
私は精神疾患を患ってます
病院にも数年通ってます
今これを書いてる瞬間も悲壮感でネットで楽な死に方を調べてます
誰も自分のこと必要としてないのかと思ってしまいます
自分のせいだとは分かってます
でももう人生にツカレテマス
死にたいです
男性 30代 2022年5月4日 21時27分
周りの人がみんな楽しそうなんだ。
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周りの人がみんな楽しそうなんだ。
2022年5月4日 21時26分
いつか本当にしんどくなって耐えられなくなったら、手ぶらでひとりモンゴルの草原に行って土に還ろうと思っています。

ってことを考えてても最近全然楽にならないんだ
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いつか本当にしんどくなって耐えられなくなったら、手ぶらでひとりモンゴルの草原に行って土に還ろうと思っています。

ってことを考えてても最近全然楽にならないんだ
いける 2022年5月4日 21時24分
強くてかっこいい人っているじゃん?
ああいうのになりたかったなぁ
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強くてかっこいい人っているじゃん?
ああいうのになりたかったなぁ
つよくなる 2022年5月4日 21時19分
結局社会に適応できないやつはずっとできません。どれだけ努力しようがいつか結局ボロが出ます。健常者だって怠け者ではないんです。彼らも高みを目指します。その人たちのレベルの高さにいつも圧倒されてしまい僕は...
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結局社会に適応できないやつはずっとできません。どれだけ努力しようがいつか結局ボロが出ます。健常者だって怠け者ではないんです。彼らも高みを目指します。その人たちのレベルの高さにいつも圧倒されてしまい僕は手も足も出ません。そのせいで最近特に孤独感がすごいです。その正しい世界を一回でいいから見てみたい。僕はこれからも努力します。彼らに少しでも近づくために。でももうわかってるんです。ずっと自分の努力を信じて頑張ってきたからわかるんです。ずっとその努力に裏切られてきたから気づいたんです。僕は死ぬまで健常者にはなれない。ずっと低能。ずっと。今までも、これからも。
るぅ 2022年5月4日 21時17分

何気ない日常だったのに、相手の一言で私の人生が壊れました。

そこから鬱病を患い、彼氏に浮気されて以来浮気相手と自分を比べるようになって拒食症になり、治ったかと思えばまた酷くなる一方で今は薬がないと...
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何気ない日常だったのに、相手の一言で私の人生が壊れました。

そこから鬱病を患い、彼氏に浮気されて以来浮気相手と自分を比べるようになって拒食症になり、治ったかと思えばまた酷くなる一方で今は薬がないと寝られません。

それでも反面教師になって良い子でいたいという思いが消えず、毎日死にたくなるほどの思いをかかえながら生きています。

私が死んだところで世界は回るし、私の人生をめちゃくちゃにした張本人だって罪悪感なんて抱かないだろうし無駄なんだろうけど。でも死んで今より楽になれるならもう早く死にたい。

ぽむ 女性 愛知県 20代 2022年5月4日 21時10分
何をやっても上手くいかない。しんどい事ばかり。生きていたくない。けど、死ぬのは怖い。ふわっと消えてなくなりたい。
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何をやっても上手くいかない。しんどい事ばかり。生きていたくない。けど、死ぬのは怖い。ふわっと消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年5月4日 21時02分
子供を連れた家族、恋人、見るのもうんざり。
目の端にも入れたくない。
連休、人が多いと分かっていたけど出かけた。
狭い通路を2列でふさぐ手つなぎの恋人、
騒ぎ立てる子供を叱ろうともしないで助長する夫婦...
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子供を連れた家族、恋人、見るのもうんざり。
目の端にも入れたくない。
連休、人が多いと分かっていたけど出かけた。
狭い通路を2列でふさぐ手つなぎの恋人、
騒ぎ立てる子供を叱ろうともしないで助長する夫婦や家族。
みんな自分のことしか考えてない。うんざり、しんどい。
来年はもう行かない、今日だって行かなければよかった。
こういう自分勝手な人が家族できて恋人いて仕事があるのか、
ならそうじゃない私の人生も世界も社会も今すぐ死んでほしい。

どの学生時代も友達からはハブられて裏切られて、
好きな人からは選ばれなかった。その好きだった人も
私の恋心を利用し裏切ったうえ私の友達(以降元友達)
と恋人になってそいつと不仲、音信不通になったら
縁を取り持てと言い出した。
一生懸命取り持ったが自己中な元友人は自分のせいで
私や周りに迷惑かけて時間奪ってるとも思ってなくて
すごい腹が立った。
好きだった人の催促も正直苛立った、自分のことくらい
自分でしろよ、人の恋心や私の優しさに甘えんな、
いい加減にしろと思った。だから精神的に壊れそうになった
私は仲を取り持つのを辞めた。

でもしなくなったら利用価値がないとでも思ったのか
音信不通にされた。その日からその人も元友人とも連絡なんか
取れないし、正直これからの人生も来世もそれ以降でも
2度と縁を持ちたくないからこれで良かったと思ってる。
その好きだった人は友人が多く愛想も良く
よそには良い顔をしていたが、
本性は利用価値がなければ平気で人を傷つけ
切り捨てる自分勝手な精神的幼稚で最低下劣な男だった。
夢に出てきても不快なのでもう2度と出てきてほしくない。
あの男のせいで今でも男性不信で人間不信。
だから家族連れとか恋人とか見ると、あぁこの人達は
自分のことしか考えない人達なんだって嫌になる。
そんな自分の卑屈さとネガティブさにも嫌になる。
私は多分じゃなくきっとマイノリティだけど、
独り身でも生きられる居場所と社会がほしい。現実で。
家族連れとか恋人とか見ると正直しんどい。
家族連れや恋人がリポーターされて出るニュースや番組も
ただただきっつい。見るだけで心がずたずたにされる。
自殺したくなる死にたくなる。


ゆう 女性 広島県 30代 2022年5月4日 19時32分
何故そこまで言われなくてはならないのか?
毎日そう思って生きております
職場にて、お前はどうでも良い、お前が悪い、いつも一方的
会社ルールだから取り敢えずいうが守らない、自分がここのルール
圧力がキツ...
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何故そこまで言われなくてはならないのか?
毎日そう思って生きております
職場にて、お前はどうでも良い、お前が悪い、いつも一方的
会社ルールだから取り敢えずいうが守らない、自分がここのルール
圧力がキツく会話を少なくすれば必要以上に絡み出てくる言葉は私の存在を否定する言葉
家庭を持っているがもう何年も前に崩壊、妻からも人として烙印押された状態
頼る所も無い
取り敢えず名無し 男性 北海道 50代 2022年5月4日 18時12分

死にたい…
苦しい…
辛い…

死にたい死にたい死にたい……
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死にたい…
苦しい…
辛い…

死にたい死にたい死にたい……
ナナ 2022年5月4日 17時54分
もう死にたい。生きる価値がない。もうこの世界からリタイヤしたい。自分のことしか考えられない、他の人のことまで考える余裕がない、他の人を傷つけてまた死にたくなる負のループ。
誰とも関わることのできない...
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もう死にたい。生きる価値がない。もうこの世界からリタイヤしたい。自分のことしか考えられない、他の人のことまで考える余裕がない、他の人を傷つけてまた死にたくなる負のループ。
誰とも関わることのできない性格で生きてきたけどもう辛すぎる。
親や親戚ともうまく関わることができない。こんな人間どこに生きる価値があるんだろう。社会から望まれていない。そして俺も誰も望まない。1人で生きて1人で死んでゆく。それなら今死んでも同じこと。
誰にも迷惑かけずに死にたい。ある日全ての人の記憶から俺が居なくなって、誰も俺のことを思い出さなければいいのに。
ななし 男性 20代 2022年5月4日 17時13分
いつか報われると思っていた。

いつか気づいてもらえると思っていた。
でも、誰もわたしのことは気にしていないし、
わたしがいなくても、この世界は廻っていく。
何の問題もないでしょう?

もう、疲れたよ...
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いつか報われると思っていた。

いつか気づいてもらえると思っていた。
でも、誰もわたしのことは気にしていないし、
わたしがいなくても、この世界は廻っていく。
何の問題もないでしょう?

もう、疲れたよ。
天国から、愛してもいいでしょう?
それくらい許してよ。
林檎 茨城県 2022年5月4日 17時11分
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