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メッセージ
去年の9月、大切な大切な友人が自ら命を絶ちました。
彼女が私たちに見せる姿は、いつもとても明るくて優しくて勇敢で笑顔が印象的な、なにより多くの人から愛されるべき女性でした。
そんな彼女がなぜ、
なぜ自...
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去年の9月、大切な大切な友人が自ら命を絶ちました。
彼女が私たちに見せる姿は、いつもとても明るくて優しくて勇敢で笑顔が印象的な、なにより多くの人から愛されるべき女性でした。
そんな彼女がなぜ、
なぜ自ら命を絶たなければいけなかったのか。
1人で苦しみ悲しみ、亡くなって行った彼女が可哀想で仕方がありません。

生前、私は彼女の日々の苦しみに共感を覚えることが多くありました。悩みを共有することもありました。
死にたいという彼女の言葉を聞いたこともあります。
それなのに、なぜ彼女を救えなかったのか。
明るい彼女の側面に隠れた闇の部分にもっと介入して「逃げていいんだよ」「一緒に逃げよう」と言えなかったのか。
後悔してもしきれません。
彼女の大きな笑い声がまた聞きたいです。

現在私は彼女と同じ精神疾患を抱えています。
彼女と同じく、毎日死にたいと思っています。
死ぬ勇気はありません。怖いからです。

でも死ぬことができなかったことよりも
彼女はこんな気持ちだったのか、
いやこれよりももっともっと辛かったのかと想像すると
もう、言葉にならない気持ちが溢れて苦しいです。

彼女に会いたい。
今からでも彼女の心に寄り添って抱きしめたい。

私を愛してくれている人達
死にたいなんて思ってごめんなさい。
明るく笑ってるように見えても、
実は毎日死にたくてたまりません。
早く解放されたい。

彼女は解放されたかな。
自由に、彼女らしく笑ってくれてたらいいな。
ma 兵庫県 20代 2021年5月2日 14時59分
僕の「死にたい」にそんな深い意味はないので軽く流してほしい。でも、自分がもし本当に死んだら親及び数少ない友人は悲しむんだろうなってのは流石にわかる。そう思える環境にいた。
だからこそ、何も出来ない自...
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僕の「死にたい」にそんな深い意味はないので軽く流してほしい。でも、自分がもし本当に死んだら親及び数少ない友人は悲しむんだろうなってのは流石にわかる。そう思える環境にいた。
だからこそ、何も出来ない自分が嫌だ。このまま親や友人達に迷惑をかけて生きていくんだろうか。別に本当に死にたいわけではないけど、死にたくはないけど、死なないといけないと思う。僕が生きるための維持費とパッと死んだその後のことを考えると、早く死んだ方がいいなとは思う。まあでもちょっと生き過ぎたから、今まで僕が生きてきた費用が無駄になるなぁ…って思って結局ズルズル生きてる。そろそろいい加減腹括らないといけないんだけど、まあそんな勇気もなく。

死ななければいけないのに勇気がでない、ちゃんと生きられないのに死ぬこともできない自分が嫌だ。病院にいけば何か変わるのかもしれない。でも、この状態に名前がついてしまったら、それを言い訳にしてまた逃げるんじゃないか、つかないのもそれはそれで逃げ場がなくなるんじゃないか。どちらであっても怖い。

昔いじめられた、原因はきっと自分にあった。ムカついていじめ返した。相手に謝ってない。謝ってほしいわけでも謝りたいわけでもない。犯した過ちをただ誰かに聞いてほしい。でも、自分は本当はいじめたことを反省してないんじゃないか。いじめ加害者に対する世間の声が強くなったから、ヤバいと思って自分勝手な罪悪感を抱いてるだけなんじゃないか。心のどこかで、自分は悪くない、環境が悪かったって思ってないだろうか。

特に辛いことがあったわけじゃない。ここまで生きてきて「ああ、自分は色々他人に迷惑をかけてきた」と思ってる。だから別に死にたくないけど、楽しみなこともあるけど、死ななければいけないと思う。悲しんでくれる人も助けてくれる人もきっといる。そういう環境だからこそ、死なないといけないと強く思う。私に出来る親孝行や善行はそれしかない、ぐらいの気持ちがある。
まあでも結局そう思っても死なない。そんな勇気はないから。ちゃんと死んだところで褒められるどころか怒られるか泣かれそうだし。きっとそうやって死ねない自分に自己嫌悪しながら生きていくんだろう。

何故産まれてしまったんだろうか。自分みたいなのを、産んでほしくなかったなぁ。消えることができるのなら、全部なかったことにできるなら、是非ともそうしたい。
2021年5月2日 14時46分
色々な人間関係のすれ違いに疲れてしまう。自己嫌悪を乗り越えることがどうしても出来ない。コミュニケーションは取ろうとする。それは1人でいる時の嫌悪感とか、変に自分と向き合って感も好きではないから。自分は...
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色々な人間関係のすれ違いに疲れてしまう。自己嫌悪を乗り越えることがどうしても出来ない。コミュニケーションは取ろうとする。それは1人でいる時の嫌悪感とか、変に自分と向き合って感も好きではないから。自分は自分で存在を認められないと、やはり他人から認められたいという承認欲求がどこかにあるのだろうなと思う。自分嫌いから人を嫌いにならないとか思ってきたけど、最近はそれすらも単純ではないことに気づき、そう思う自分に対して追い討ちをかけてるようでもある。死にたいとは何度でも思う。けれど、その死には恐怖を感じるし、死なない気持ちに苛まれる。僕はきっとそんなに不幸ではないかもしれない。でもその中途半端さが、慟哭を打ち明けられぬ大きな要因となっている。どうすれば楽になるというのだろうか。
しゅう 2021年5月2日 13時57分
なんで死にたいの?

何回聞かれた言葉か分かりません
死にたいと言ったらそう聞き返されます

逆になんで生きたいの?

何度そう聞き返そうと思ったことか

生きてていいことありました...
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なんで死にたいの?

何回聞かれた言葉か分かりません
死にたいと言ったらそう聞き返されます

逆になんで生きたいの?

何度そう聞き返そうと思ったことか

生きてていいことありましたか?
あったんですか、そうですか
私はありませんでした
私の父親は本当に人間のクズなんです
浮気 お酒 家族への暴力や暴言 もう辛いんです死にたいんです
只、勇気が出ない
もう死んでいっその事楽になってこの世の中から解放されたい 楽になりたいんです

この世界に 生きてる意味ってなんですか?
黒百合 女性 熊本県 10代以下 2021年5月2日 13時47分
生きたいけど死にたい。
この状況下でずっと家に居ることが強いられていて、「つらい」とか言いたいことは何も言えない。
全部我慢して、耐えるしかない。
楽しみだった行事も潰れた。
行きたい大学への進学を諦...
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生きたいけど死にたい。
この状況下でずっと家に居ることが強いられていて、「つらい」とか言いたいことは何も言えない。
全部我慢して、耐えるしかない。
楽しみだった行事も潰れた。
行きたい大学への進学を諦めそうだ。
行きたかったLIVEも中止。
楽しみは全部潰れて、我慢。
進路も変えるべきか悩んでる。
先が見えないのが1番不安で怖い。
もう無理だよ。
誰か助けてよ。
いみゅーず 女性 山形県 10代以下 2021年5月2日 12時58分
グループワークが嫌いです。
意見を出し合って一体何になるの?
なんであんな非合理的なことをやるのか。
たまになら楽しいけど、毎日毎日やらされて鬱になりそう。
せめて幹となる知識を教えてくれてか...
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グループワークが嫌いです。
意見を出し合って一体何になるの?
なんであんな非合理的なことをやるのか。
たまになら楽しいけど、毎日毎日やらされて鬱になりそう。
せめて幹となる知識を教えてくれてからじゃないとできないよ。
義務教育でグループワークなんてやってません。
グループワークのやり方を教えてくれますか?
もう死んだ方がマシです。
ばななの木 2021年5月2日 12時57分
死にたい
目を開けている
きつい
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死にたい
目を開けている
きつい
はる 2021年5月2日 12時53分
自分が経済的な理由で大学を中退した事もあり、
子どもたちにはそういう悲しい思いをしてほしくないとお金を貯め、
自分の仕事もやりたい仕事から安定した給与がもらえるやりがいのない仕事に代え、
何とか...
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自分が経済的な理由で大学を中退した事もあり、
子どもたちにはそういう悲しい思いをしてほしくないとお金を貯め、
自分の仕事もやりたい仕事から安定した給与がもらえるやりがいのない仕事に代え、
何とか2人とも大学に行かせるだけの余裕が見えてきました。

現在こどもたちも中3、高3と大事な時期を迎えました。

この時期に主人はまた仕事を代え、給与見込み額が年額500万→400万と大きく下がります。
これで8回目の転職です。
私がせっかく転職して200→350万になったのに、これでは意味がない…

仕方のない事かもしれませんが、子供が1歳にもならない頃から子供との時間を犠牲にしながら
フルタイムで私も働いてきて、やっと年収を上げる事が出来たのに。
主人は一家の大黒柱なのに自分のキャリアを意識する事がほぼなかったようです。
優しい人ですが、そういう面に腹が立ち、そういう部分を見抜けなかった自分にも腹が立ちます。

高校3年生の子供は、高校で友人をうまく作る事が出来ずこの春から通信制へ転校しました。
特につきたい仕事もないができれば美術は得意なのでデザイン関係の仕事に就きたいとのこと。
画塾で28000円、塾で17000円、進研ゼミで10000円かかっています。
しかし本人は塾の前日の夜中にネイルをしたり、
通信制なので日中昼間の時間に余裕があるのですが積極的に勉強をしているようではありません。
(ゼロではなく、毎日30分~1時間ほどの勉強時間。学校の課題をするのみ)

何か、私だけが頑張って、一人で空回りをしているように感じてなりません。

結婚してから何度かうつ状態になって通院を繰り返し、今はそれなりに元気になり仕事も家事もしていますが、
やはりうつ病の前ほどには頭も働かず、ぼーっとしてます。そんな自分も嫌です。

お金が無くなるのが怖くて服を買う気にもなれませんし、身なりも何もかもどうでもよくなってきました。


難病の人もいるのに、こんな事を言うのは傲慢だと思いますが、
このまま消えていなくなりたい…という思いがしょっちゅう出てきて、そのたびに
子どもたちのために元気で明るく、子どもたちが気持ちよく過ごせる家庭を作らなければという気持ちで打ち消しています。

長文すみませんでした。
あお 女性 大阪府 40代 2021年5月2日 12時39分
はやくいなくなりたい
1日もはやく
しにたい
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はやくいなくなりたい
1日もはやく
しにたい
はる 2021年5月2日 12時38分

貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
...
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貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、甘えてないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
逃げ出しても、良いんだよ
頑張らなくても、良いんだよ

人の言葉が、信じられなくても
人のせいにしても
人の事を、疑ってしまっても
人と、同じように、出来なくても
人と、違っても
良いんだよ

生きる価値が、分からなくても
生きる意味が、分からなくても
死にたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで、良いんだよ
貴方には、貴方のペースがあるよ

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月2日 12時12分
別に何にも追い詰められてない
仕事してない、お金ある、何も困ってない
夜と昼があることに意味がない
意味がないので
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別に何にも追い詰められてない
仕事してない、お金ある、何も困ってない
夜と昼があることに意味がない
意味がないので
2021年5月2日 12時08分
歌を唄った

大切な何かを忘れないために、そのとき感じた気持ちを忘れないため
死にたい 生きたい 悲しい 辛い
どれも大事な自分の感情だから
これだけは嘘をつきたくないから

お世辞にも...
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歌を唄った

大切な何かを忘れないために、そのとき感じた気持ちを忘れないため
死にたい 生きたい 悲しい 辛い
どれも大事な自分の感情だから
これだけは嘘をつきたくないから

お世辞にもうまいとは言えないけど


今日もまた

都会の真ん中で
歌を唄っている
りゅうじ 男性 千葉県 10代以下 2021年5月2日 12時07分
生きている実感がない。ただ死なないだけ。死ねないだけ。
今までいくつかの死の瞬間に立ち会った。
最初は父親、次に知らないおじさん、その次に祖父。
父親の死から先、死に対して何も感じなくなった。
...
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生きている実感がない。ただ死なないだけ。死ねないだけ。
今までいくつかの死の瞬間に立ち会った。
最初は父親、次に知らないおじさん、その次に祖父。
父親の死から先、死に対して何も感じなくなった。
生き物はいつか死ぬことを実感した。

それとは別に、私には人の感情がよく分からない。
相手の気持ちを理解したり、思いやることがとても苦手だ。
そのせいで、たくさんの人を傷つけている。

自分は生きているべきではないと感じる。
死を受け入れているが、死にたいわけではない。辛いわけでもない。
生きているべきだと感じることができない。

私はどうすればいいのかわからない。
かの 男性 東京都 20代 2021年5月2日 11時42分
何もできなくてごめんね。


LINEって、、事件起きるんだね。
どう説明したらよかったんだろう。
全部自分のせいにしちゃうから…
私立校通ってたときの悩み、家族、自分、ネッ友など
悩み...
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何もできなくてごめんね。


LINEって、、事件起きるんだね。
どう説明したらよかったんだろう。
全部自分のせいにしちゃうから…
私立校通ってたときの悩み、家族、自分、ネッ友など
悩みが尽きない

おなかいたい、、
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月2日 11時29分
生きている意味が分からない。
うつ病とパニック障害になり、現在休職中。
上司からのパワハラによるものだが労災認定はほぼされないだろう。
さらに追い打ちをかけるように大切な家族である愛犬を亡くし、...
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生きている意味が分からない。
うつ病とパニック障害になり、現在休職中。
上司からのパワハラによるものだが労災認定はほぼされないだろう。
さらに追い打ちをかけるように大切な家族である愛犬を亡くし、
こんな人生ろくなもんじゃない。
両親には悪いが、死ねるのなら今すぐにでも死にたいと常に思っている。だが、死ねない。腹は減るし、寝ても必ず目は覚める。
私の残りの余命を誰かに分け与えるシステムでもあればいいのに。
今すぐにでも死にたいと思ってる自分が生きているより、
本当はもっと生きたいのに生きれない人に少しでも長く生きて欲しい。
のみ 女性 新潟県 20代 2021年5月2日 11時23分
幼い頃から、父親は詐欺に何度も騙されてきました。本人は騙されている自覚がなく、家族が止めても一切聞く耳すら持ちません。家族より、自分の夢を見させてくれる詐欺師の方がいい気分になるため信用しているそうで...
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幼い頃から、父親は詐欺に何度も騙されてきました。本人は騙されている自覚がなく、家族が止めても一切聞く耳すら持ちません。家族より、自分の夢を見させてくれる詐欺師の方がいい気分になるため信用しているそうです。詐欺依存症?なのかもしれません。
借金が増えてばかりで、口癖は「どうしよう、なんとかして。」です。
給料も徐々に少なくなり日々の生活すら危うい状態です。父親は家族を傷つける言葉ばかり吐き捨て、自分が困ると助けてくれと懇願し、自分がしたことでさえ何事もなかったかのように行動する父親が許せません。
干し子 山形県 2021年5月2日 11時02分
かれこれ4年前、妻と色々ありまして別居状態になりました。8月上旬の日曜日、妻から電話で「帰ってきたから玄関のロック外して」と言われ外したら10名ほどの警官がいて、いきなり腕を掴まれ「保護」と言う名目で...
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かれこれ4年前、妻と色々ありまして別居状態になりました。8月上旬の日曜日、妻から電話で「帰ってきたから玄関のロック外して」と言われ外したら10名ほどの警官がいて、いきなり腕を掴まれ「保護」と言う名目で留置場に監禁されました。妻が「自殺する危険がある」と警察に言ったらしいんですけど、どう考えても「保護」では無く「逮捕」でした。今でも自宅の玄関が怖くて開けることが出来ません。フラッシュバックで玄関先の警官、留置場の景色、臭いがよみがえります。キツいどころじゃ無いです。精神科に入院したりしてましたし、現在も通院してます。でも、その時のトラウマから抜け出せません。
その後、妻とは離婚し、子供たちも出て行きました。孤独です。引きこもってて何もしたくありません。生きてる事が苦痛です、自殺する勇気は無いけど消えてしまいたいです。疲れました。消えたい。
ダメ人間 男性 長崎県 60代 2021年5月2日 10時24分
死にたい。ふとした時に頭の中によぎる。
死んでも何も良いことないこと知っているのに、このまま死んだらどうなるのかを考えてしまう。
残した仕事によって色んな人に迷惑かけてしまう。
辞めていった人た...
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死にたい。ふとした時に頭の中によぎる。
死んでも何も良いことないこと知っているのに、このまま死んだらどうなるのかを考えてしまう。
残した仕事によって色んな人に迷惑かけてしまう。
辞めていった人たちのせいで苦しんでる私がいるように私も辞めてしまったら死んでしまったら苦しむ人たちがいる。
そう考えると死ぬことも辞めることもできない、苦しい。
こんな時に仕事のことを考えてしまう自分も嫌だ、もっともっと自分のことを見てあげたいのにそれができない。

毎日、忙しく苦しく人間関係いつのまにか涙が出てて、同期も泣いてて。この生活を続けれるのか心配でたまりません。
どうしてコロナ禍なのに、審美歯科にくるのかな。マスクをしてる今のうちにって思うのかな。病院側からしたら収入が上がって嬉しいと思います。だけど、私はちっとも嬉しくない。院生だから給料もないのに減らない仕事。その人を治療しなくてはいけない責任。毎日毎日日付が変わってからの帰宅。休日出勤。心と身体が疲弊してます。

助けて
めらんさ 女性 福岡県 20代 2021年5月2日 07時42分
死にたい訳じゃないけれど、いつ死んでも別に構わない
そんな風に考えてしまいます
生きている事に価値を見い出せない
楽しい事も、嬉しい事も、ほんの少しの嫌な事や悲しい事で掻き消されてしまう
自分...
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死にたい訳じゃないけれど、いつ死んでも別に構わない
そんな風に考えてしまいます
生きている事に価値を見い出せない
楽しい事も、嬉しい事も、ほんの少しの嫌な事や悲しい事で掻き消されてしまう
自分がこの世から消えて、初めからいなかった事に出来たらどれほど良いでしょう
普通に生きるって、どうしてこんなに難しいのでしょう
生きているだけで罰を受けているような気分です
生きるのに少し、疲れてしまいました
ちょこ 女性 大阪府 20代 2021年5月2日 07時25分
なけなしのちからをはたいて
こつこつやってきたこの数年の
なにもかもをぶちこわされた
ぜったいにゆるさない
おまえらがなにをわすれても
わたしはわすれない
ぜったいにゆるさない
なにもし...
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なけなしのちからをはたいて
こつこつやってきたこの数年の
なにもかもをぶちこわされた
ぜったいにゆるさない
おまえらがなにをわすれても
わたしはわすれない
ぜったいにゆるさない
なにもしらずにわらっている
おまえらをぜったいにゆるさない
コールタール 2021年5月2日 05時17分
学校や地域に怖い大人叱る大人が普通にいた最後の世代なのだろうか、自分は。
今思えば、片方の意見しか聞かない先生とか理不尽に叱る先生とかあれは間違いだよなとわかるけれど、ほとんど自分の周りは意味のある...
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学校や地域に怖い大人叱る大人が普通にいた最後の世代なのだろうか、自分は。
今思えば、片方の意見しか聞かない先生とか理不尽に叱る先生とかあれは間違いだよなとわかるけれど、ほとんど自分の周りは意味のある注意をしてくれる先生、大人ばかりだった。
でも、自分が大人になってから、暴言吐いた会社の偉い人は、数年ずれていたら訴えられたのに、って悔しい、証拠ないし元夫が裏切った。
命は生まれ変わることはないのに。
何年経っても自分が死んでもこの国は変わらないんだろうな、絶望
地獄でいいから自殺したい
たくみかいひざ 栃木県 30代 2021年5月2日 05時07分
こどもには申し訳ないけど
こんな状況なのにこの時期も東京から帰省して大勢で集まる人と離婚して正解だった
家族の幸せが第一って、なら今は行かないほうがいいよね?と思う
しかも田舎奥地だけど、やるこ...
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こどもには申し訳ないけど
こんな状況なのにこの時期も東京から帰省して大勢で集まる人と離婚して正解だった
家族の幸せが第一って、なら今は行かないほうがいいよね?と思う
しかも田舎奥地だけど、やることはバーベキュー流しそうめんお酒食事泊まり、、
百歩譲って会うだけにしなよ、
自分は死んでなくてごめんなさい
自分の陰口はどんなに叩いてもいいけど、なにが正しいのかわからないや。弱者が潰される世の中。だから死にたい
ころがわ 栃木県 30代 2021年5月2日 04時59分
ふと昔のいやなこととかやらかしたことを思い出してどうにも苦しくなって、許してほしいって思わず声に出る。そういうとき、誰かに許されても多分また思い出すだろうなぁどうしようもないなぁって思ってひたすら死に...
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ふと昔のいやなこととかやらかしたことを思い出してどうにも苦しくなって、許してほしいって思わず声に出る。そういうとき、誰かに許されても多分また思い出すだろうなぁどうしようもないなぁって思ってひたすら死にたくなる。生きるのを許されたい...
過去が変えられないならせめてそれ全部忘れて楽しいことだけ考えて生きていたい。それか過去が全部無かったことになるくらい、普通の振る舞いのできる人間になりたい。普通に失敗もせず、人との会話で正しい回答ができるわたしなら生きていていいきがする 
なかん 女性 神奈川県 20代 2021年5月2日 04時10分
身体は健康だけど、
生きるのがつらい、楽しいこともあるけれど、
つらいことの方が多い、みんなもつらいだろうけど
じゃあどうすればいいのか、
今の時代全部自己責任で片付けられる、
じゃあ生まれ...
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身体は健康だけど、
生きるのがつらい、楽しいこともあるけれど、
つらいことの方が多い、みんなもつらいだろうけど
じゃあどうすればいいのか、
今の時代全部自己責任で片付けられる、
じゃあ生まれてこない選択ができればいいのに
フーちゃん 男性 島根県 40代 2021年5月2日 02時27分
もう嫌だ。何もかもが嫌だ。
朝を迎えるのが嫌だ。
何も出来ない自分が嫌だ。
自分のこれからを考えると嫌だ。
色んな事がしんどい。

嫌だと喚いて全てを終わらせたい。

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もう嫌だ。何もかもが嫌だ。
朝を迎えるのが嫌だ。
何も出来ない自分が嫌だ。
自分のこれからを考えると嫌だ。
色んな事がしんどい。

嫌だと喚いて全てを終わらせたい。

毛玉 男性 30代 2021年5月2日 01時55分

突発的な事態に対応できない。
すぐパニックになり、すべてが駄目になる。

自分でも分からない。
対人となると緊張で調子が崩れていく。
頭が真っ白になる。

自分のことなのに治せない。...
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突発的な事態に対応できない。
すぐパニックになり、すべてが駄目になる。

自分でも分からない。
対人となると緊張で調子が崩れていく。
頭が真っ白になる。

自分のことなのに治せない。
疲れると頭がぼんやりして何も手に付かなくなる。

発達障がいって、どうせ言い訳に聞こえるよな。

こんなポンコツに生きる価値なんてない。
なんでもいいから、早く死なせて。
みぃ 女性 30代 2021年5月2日 01時41分
もうすぐ49日だね。
私の宝物の妹は自分でそっちにいっちゃったね。
最近家であなたの吸ってたタバコの匂いがしたり、最後に付けてた香水の匂いがしたりしてるね。
もしかしてこっちに来てるのかな。
私が心配...
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もうすぐ49日だね。
私の宝物の妹は自分でそっちにいっちゃったね。
最近家であなたの吸ってたタバコの匂いがしたり、最後に付けてた香水の匂いがしたりしてるね。
もしかしてこっちに来てるのかな。
私が心配なのかな…。
私も貴方に似て強くないからかな。
私会いたいし、話したいことたくさんある。
ずっと頑張ってきた車の免許もうすぐ取れると思う。早く報告できるように頑張るね。
もう少ししたらそっちに行きたいな…。
亡くなったインコとおばあちゃんと一緒に居てね。大好き。
まき 女性 千葉県 20代 2021年5月2日 01時23分
人と比べると幸せな人生送ってると思う
けど、それなのに私は不幸だと感じてるし、早く死にたいし、こんなこと考えてしまう自分が申し訳ない

もし自分が家族関係や友人関係に恵まれなかった不幸な人なら自...
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人と比べると幸せな人生送ってると思う
けど、それなのに私は不幸だと感じてるし、早く死にたいし、こんなこと考えてしまう自分が申し訳ない

もし自分が家族関係や友人関係に恵まれなかった不幸な人なら自殺して早く楽になれるのに、家族も温かいし、友人もいる、そんな人たちを悲しませたくなくて生きてる
はあ 女性 20代 2021年5月2日 01時05分
どうやって生きていけばいいのかわからない。生き方に対する考え方が、今まで間違っていたのかな?でも人って自分が一番大切なんでしょ?誰かを信じて期待して、思うような結果と違ったときの悲しさを考えれば、自分...
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どうやって生きていけばいいのかわからない。生き方に対する考え方が、今まで間違っていたのかな?でも人って自分が一番大切なんでしょ?誰かを信じて期待して、思うような結果と違ったときの悲しさを考えれば、自分一人で頑張る方がいい。
こんなんだから、誰かに助けて欲しいのに助けてと言えない。お願い助けて。
はすみ 女性 40代 2021年5月2日 00時49分
生きてる事がつらい。
明日がくるのがツライ。
消えてなくなりたい。
続きを読む
生きてる事がつらい。
明日がくるのがツライ。
消えてなくなりたい。
jiji 女性 30代 2021年5月2日 00時29分
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