自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きていても楽しくない。
お金、健康、人間関係、老後の生活
不安と恐怖で押し潰されそうな
毎日を必死にこらえて生きている。
結構頑張ったんだけどな。
何がダメだったんだろう。
楽になりたい。

死ねたら楽なのに、子供がいるから、どうしても死ねません
なんで生きてんだろ？なんで幸せになれないんだろ？頑張ってるはずなのに。子供も可愛いはずなのに。どんどん自分がすり減って無くなっていく。欲しいもの、行きたいところ、余裕全くなにもない。天国でゆっくり休めるなら行きたい。

会社にも
この土地にも
居場所を失いました

何をしても
誰かと話しても

人が怖い

死にたくて
死にたくて
けど
結局
死ぬ事もできない臆病者

あなたが 私を置いて １人で 逝ってしまって3ヵ月
先日 初盆を 迎えました

日が経つごとに よけいに 募る想いに
どうしていいか わかりません

病気で仕方なかったのかもしれないけど 一緒に逝きたかった
遺された日々を どうやって生きていったら いいのか わかりません

あなたの分まで生きないとね！と言われるし
前に進まないとね！と わかってる
でも でも どうしていいのかわかりません

籍は入ってなかったけど 私は あなたの 妻でした

もっと 優しくしてあげられたら 良かった
最後まで いつも 笑顔で いてあげられたら良かった
なのに 泣いてばかりに なって ごめんなさい
安心して逝かせてあげれば良かった

逢いたくて…
せめて せめて もう１度
でも １度 逢ったら ずっと一緒にいたくなってしまうだろうな

それでも 逢いたくて
逢いたくて
逢いたくて

一目だけでも 逢いたくて

ごめんね …って 言いたくて

今日1日ずっとワンオペなのかな
怖い
一人で回せる範囲にも限界はあるよ

報連相がないだけでこんなストレスになるなんて...
仕事ができない人に長時間ワンオペさせたら、現場なんて簡単に悲惨なことになるのにそれに関して責め立てられるのももう嫌だ

誰もいないところに行きたい
一人にして欲しい

死ぬ前に、花を届けたかった。
死ぬ前に、毎日愛してると伝えたかった。
死ぬ前に、ぎゅっと抱きしめたかった。
死ぬ前に、話し続けたかった。
死んでから花を供えても
しんでから写真を抱きしめて、大好きだよって言っても
ただむなしい。
ただ、ただむなしい。
人生は一度きり。
私の人生、こうなった。
しかたがない

中学校卒業して２５年。
毎日のように遊んでましたね!
突然の死でびっくりして
泣いて、私のお母さんも泣いていたよ。
亡くなる3日前電話していたね。

沢山の思い出があるね
まい。天国で元気にしてますか?
また生まれ変われば友達になってくれますか？
また沢山笑いたいね!

忘れないよ～今でもずっと友達ね

自分なりに一生懸命生きればいいのかなとか、
思もったりもしてきたけど、
自分の親にあまりにも馬鹿なこと言われると、
なんだが生きるのがバカバカしくなってきました。
自分の家族なんかいれば話も違うのかもしれませんが、
今さら僕が家族を持ったら不幸にするだけかなと思えてくる…
自分より能力低そうな人でも楽しそうにしているのを見ると、なんだが腹が立ってくる。
能力低く、なにもできずにいて、こっちに対応をさせるくせにいっちょ前に文句だけは言う。
なんで家族という自分で選択も出来ない関係で偉そうにされないといけないのか。
自分がもっと非常になって家族を切り捨てられたらとも思うこともある。
しかし、収入の低さからそういった思い切りもできない、まぁ最終的に頼りにもならないのもわかっているのに、目の前のお金がないせいで多少でも頼ってしまう自分にも辟易する。

こんなこと考えてると生きるのが面倒くさくなってくる。

私はずっと人が信じられません。
家族は父も母も大好きだけど、自分の都合が悪いと簡単に私を見捨てます。
今まで大好きだった人も浮気して結局置いてけぼり
結婚してこの人と幸せになるって思った人も借金残してお別れ。


大好きな人にも家族にももう裏切られたくない。それなら死にたい。

でも私は今一緒にいる人のお嫁さんになりたい。
また離婚するの怖い。
仕事したくない。でも借金のためにお金稼がなきゃ。迷惑かけたくない。

毎日このループで死ねないです

親から言われた言葉に囚われて、義務感に押しつぶされる。ずっと親の望む子供だったんだから、反発くらい持つに決まってんじゃん。やっと言えたんだからちゃんと聞いてよ。こんな人間になってほんとに申し訳ないけど、あなたが縛ってきたんだからもうそろそろほっといてよ。いつまでも縛りつけんなよ。

早く死にたい。
生きる意味が分からない。
自分を傷つけたり、涙を流したりしてまで生きる価値がある人生だとは思えない。

受験生なのに勉強が手につかず1日中寝て過ごす毎日。
このままじゃまずい。でもどうすることもできない。
できることなら受験の前に死んでしまいたい。
そうすれば大学の受験料も学費もかからないし、誰かに迷惑をかけることもない。
自分は無能だからいろいろな人に迷惑をかけてきたけど、もう誰かに迷惑をかけながら生きるのは嫌だ。
死んでしまえば楽になれるし、私もみんなも幸せになれるから早く死にたい。

行きたかった高校に行けた
全てがいい方は進むと期待した

でも思った通りに行かない
理不尽なことに振り回される
周りと自分を比べる

あぁ死にたい
消えてしまいたい
何もやる気が起きず勉強ができず
自分のことをどんどん嫌いになる自分が嫌い

老親の暴言、暴力に堪えかねています。気が狂いそうです。
もう私は狂ってます。
暴言は真夜中だろうが関係なく「通帳返せ！」と絶叫し、薄いドアを叩きます。
トイレは一階にしかないのでトイレに行くのもままなりません。
食事も家では取れないのでファストフードなどで済ますことが多いです。
食欲も無く、ここ数ヶ月で２０キロ以上体重が落ちました。
私はもともと２０年以上うつ病、パニック障害を患ってます。希死念慮は元からありました。
老親の暴言、暴力に堪えきれなくなっています。
事実上、介護は私しかしていません。弟も同居していますが、普通じゃありません。借金や滞納を繰り返し、仕事も満足に続いたことがありません。「うるせえ」としか言いません。いい年をしてガキのようです。
老親の介護、弟の尻拭いを一手に引き受けざるを得ないのが私です。
今夜も絶叫しています。母が。
母などと呼びたくもありません。私を５０年間奴隷にし続けている奴のことを母などと呼びたくありません。
もう忍耐も限界です。もう絶望しかありません。一刻も早く自殺したいです。

今は何もやる気もおきず、家にいるだけでただ時間だけがドンドン過ぎていく
死にたい
と考えるようになってしまっている自分がいる
本当に何もできず、先の事とか何も決められず、今を生きれてません。もう何もしたくないから死んで消えてしまおうと思うのはどうかしてるのでしょうか
色々と考えてもグルグル回って、結局、死んだほうがいいのではないかという考えが消えないし、前を向こうとしてもその考えが邪魔してなかなか動けません

疲れたって言えるほど何にもしてないのに疲れたな。
学校から逃げて、勉強からも逃げて、楽しいことだけして。自分がくそだって分かってるのにここに書いて正当化しようとしてる自分が憎らしいのに自分しか愛せない。
こんなクソ人間が生きていていいのかも分からないけど痛いのは嫌だし死にたくはない。
ほんと自分勝手だし自己中だし自分が大好きなわたしが嫌いなのに好きって意味がわからない。

悲しい。寂しい。去年の今頃は辛かったけどその辛さを隠し作り笑顔で頑張ってた。
今年はその何倍も辛く悲しい。側に息子やお姉ちゃんお兄ちゃん達が居てくれる。だから何とか過ごしていける。でも1番側に居て欲しかった人はもう居ない。すぐ近くに住んでるけど決して会う事は無い。会いたい気持ち今も私は変わらない。
でもそれは無理な事。分かってる。あなたにその気が全く無いんだから。
不倫はうまく行ってるの？幸せ？
強がりで素直じゃない私がホントの気持ちを心に奥にしまい込む。
このまま何年続くのだろう。この生活。
何月ちゃんと支払ってくれてるけど不安で仕方ない。
抜け出したい。この生活。
私も幸せになりたかった。普通に生きて行きたかった（涙）
死にたい。居なくなりたい。辛い。お願い。誰か助けて（涙）苦しいよ…

この前誕生日でした。
はしゃぐ年齢でもないし、なにもなくて当たり前と思っていました。
けど、なんの貢献も出来てないワタシに家族は優しくしてくれました。とても嬉しかった……
職場の人からLINEでおめでとうメールを頂いて…
とても有り難かった!ホントに嬉しかった!
こんな情けない人間に優しい言葉をかけてくれてホントにありがとうございます。
こんな人達の優しい目が冷たくなったらと思うと怖くて怖くて。
いま抱えている悩みはうちあけられない…
けど1人ではどうしたらいいかわからない。
この考えがずっーとループしている。
最終的には「死」にたどりつく。
ダメだ。胸が痛い…胃が痛い…頭がボーッとする。

もう脱け殻のようになってしまった自分
家族と離ればなれになって一年
辛い気持ちが消えない
あの時に戻りたいと思う日々
これからどうやって生きて行ったらいいか分からない
もう疲れたよ
子供たちの事考えたら頑張らなきゃと思うけどそれよりも誰も泣いてくれないだろうなっ
俺が死んでも
だから遠くで死にたい

死にたいといっても誰も相手にしない
狂言とか、いつものこととか、
そういって無視するのが私の家族です。

死んでしまいたいのにわかってもらえない。
辛い。

あの日から、夏は好きじゃない。

バカみたいに空は青かった気がするけど、空ってあんな色してたんだっけ。

ただ死なないでとだけ祈りながら車を走らせた病院で、人工呼吸器につながっていたね。

そうやって生かされ続けるのは、親のエゴだと思う自分と、それでも生きていて欲しい自分とどっちも本当の自分だった。

あの時の決断のひとつひとつが、正しかったのか間違いだったのかは今でもよくわからない。

ただ末っ子が逝ってしまった事だけは事実。

もし、時間が戻す事ができたらあの子を追いつめてしまう前に戻りたい。

あの子が生きていて、帰ってこられる場所でいられた時のまま止まってしまえばよかったのに。

何度考えても、堂々巡りで他人の気持ちなんか考えてる余裕なんてどこにもない。

私に何も求めないで。
もう放っておいて。
１人になりたい。
哀しめるだけ哀しませて。
お願いだから、立ち直れなんて余計なお世話はやめて。

家族と揉めましたそれで僕だけがきつく言われたりしています。
僕は兄弟の中で一番下で年もかなり離れていてだから到底喧嘩にも勝てるわけなくいつも負けてお母さんにもお前が悪いといわれ死のうと思っていましたが友達と話して少し楽になりました今も少しずつ楽になってきています。
皆さんも辛いときご友人などに話してみてはいかがでしょうか？
最後まで読んでくれてありがとうございました

お母さん
お母さんが居らんくなってもう1ヶ月経つね。
会いたい。つらいよ。会いたい。
お母さんに話聞いて欲しいしお母さんの話が聞きたい。
もっとどうでもいいくだらん話がしたい。
会いたいよ。
なんでお母さんがって思っちゃう。
体きつかったのがもう辛くなくなったんなら良かったって思うようにしとるけどやっぱりなんで？って思っちゃう。
つらい。
退院したら焼肉行こーぜって約束したやん？コロナが収まったらまた韓国行こうって2人で決めたやん。次会った時のプレゼントもう決めとるんやけど。帰ってきてほしいよ。
お母さんは一切悪くない。人の為にいっつも頑張っとったよね。なんでお母さんなんやろう。
大好きよ。知っとると思うけど。
会いたいよお母さん、
つらい。会いに来てほしい。会いたいです。

投稿３回目です。相変わらず足が痛く、ますます歩けなくなってます。仕事も出来るか？心配で、イライラします。息子が、お盆で帰ってきたけど、毎日遊びに行って話す暇がありません。子供や、親がいても、孤独しかないです。帰ってしまえば又１人、話する相手もいなく、やっぱり孤独です。病院へ行ったら言いますが、病院は、お金かかるんだよ❗何もわかってないよね！５６にも、なって何もないのはつらい‼️今までずっと真面目に、やってきました。５人の子供１人で、育ててきました。自分は、頑張ったと思う。いなくなると、孤独しか、残りませんでした。責任も、果たせたし、もうやることは私にはありません。役にたたないばあばは、消えた方がいいと、思います。迷惑かけてまで生きる必要は、ないと思います。

疲れた。仕事ができない無能な人間は死ぬしかない。どこにも生きられる場所はない。わずかばかりの賃金で、この先どうやって生きていくのか。もう限界だ。自分は消されゆく存在だ。淘汰されゆく存在だ。

年末年始、GW、お盆
家族が長男の帰りを楽しみに
家族で楽しかった日々

年末年始
GW
そしてお盆
もう3回過ぎた

何食べるぅー
何飲むぅー
よく食べて
よく飲んで
よく笑って

二男も今日一日寝込んでる
昔の戻りたい

死にたいよ。20代からずっと鬱で闘病してて仕事も結婚も子育ても出来なかった。

自殺未遂は何回したか分からないくらいした
死にたいのに死ねない

自分の人生って何？何の意味もない人生って思う。

子供や孫の話なんて聞きたくない。持てなかった人の気持ち、あなた 分かってるの？

心がえぐられるくらい辛い

結局 何も無い あるのは絶望だけ

私のコロナ陽性が判明。
体調不良の中、4人の子を見ながら。
夫は横になって、携帯見てるか酒飲みに車に逃げる。

体調悪いなら、入院しれ。
俺の周りコロナなった人、症状なくてキツくなかったってよ。
お前だけおかしいやんに？車に行け。
移されたら仕事休まんといけんし、休んだらお金なくなるだろ！

車に行ったら行ったで、エンジンかけたらガソリン代かかるよ。

夫が寝た後、子供達の様子見に家に入ると泣き声が聞こえた。
4男:おかあちゃーん(ﾋｸｯ)(ﾋｸｯ)(ﾜｧｰﾝ)
1男:4男お尻痛いって泣いてたよ。うんちしてるけど、父さんお尻洗わなかった。

何もしない父親は、負担でしかない。

私の体調不良はいつも不機嫌。
寝とけ。何もするな。
でも子供達はみんなお母ちゃん、お母ちゃん。
少しでも動いたら、寝とけって言ってるだろ！
でも、何もしてくれない、、、

思いやりが欠けてる。

イラスト描く気なくなったし描く気なくなった
ネタや画力浮かばない。

週５の短時間バイトと障○年金で1人生計立てている。
絵はなかなか上手くならないし
バイト前(15分くらい)、バイト中(５分以上) トイレに時間かかり オーナーに注意されてしまいました。

オーナーに注意されるとはお客様に迷惑かけてしまう。
汚い話で申し訳ございません。
てんかんで今日も1分くらい意識なかったし
病気なんかなくなりゃいいのに。
不便で憂鬱で仕方ない。

早く楽になりたいよ。

生きなきゃ。
なんでかはわからないけど、生きなきゃいけないんだもんね？
わたし偉いよね？
コロナでどこにも行くなって言われても、なんの文句も言わないで、ただ「分かった」って。
よく頑張ってるでしょ？
頑張ってきたでしょ？
困ったような顔されるから、辛いとも言ってない。
たまに急に涙が出て止まらなくなるのも、頑張って隠してるよ。
だってお母さん、私が「辛い」って言ったら、「どうしていいのかわかんない」って言うもんね。
そんなお母さん見たくない。
余計苦しくなる。
疲れた
疲れた。
大好きなアーティストさんが、「また直接会えるようになる日まで頑張ろう」って言う。
みんな頑張ってるよね、我慢してるよね、私だけじゃないよね。
わかってる、わかってるよ。
だけど、いつまで？
飽き飽きする終わりがない苦しみにはもううんざり。
だれか助けてよ。
さみしい。

明日からまた一週間　
いや、一日、一日が精一杯
パワハラによる鬱で転職　人生狂わされた
毎日毎日お金の心配と不安
死にたいが消えない
帰省する家も待つ家族もいない

死にたい。らくになりたい。