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メッセージ
私はきっと幸せだ。
毎日お腹いっぱいご飯を食べれる。お布団で寝れる。
大切な家族がいる。友達がいる。
贅沢だよね、死にたいなんて。
命があるのは素晴らしいことなんだよね、きっと。
ごめんなさ...
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私はきっと幸せだ。
毎日お腹いっぱいご飯を食べれる。お布団で寝れる。
大切な家族がいる。友達がいる。
贅沢だよね、死にたいなんて。
命があるのは素晴らしいことなんだよね、きっと。
ごめんなさい、死にたいなんて思って。
ごめんなさい。ごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
それでもどうか、生きることを、もう終わらせてください
カナリヤ 女性 東京都 20代 2022年4月27日 16時35分
もうこんな世の中嫌だ勿論自分自身も大嫌い生きててごめんね生まれてきてごめんね、もう早く死なせてよ神様お願いします
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もうこんな世の中嫌だ勿論自分自身も大嫌い生きててごめんね生まれてきてごめんね、もう早く死なせてよ神様お願いします
たろう 愛知県 40代 2022年4月27日 16時29分
慢性痛に苦しんでいる。
専門医でもはっきりした原因がわからず対処療法を取っている。
痛みが続いたりまた歯が折れたりすると死にたくなる。
家族をこんな自分の人生に巻き込んでしまったと思うと胸が苦し...
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慢性痛に苦しんでいる。
専門医でもはっきりした原因がわからず対処療法を取っている。
痛みが続いたりまた歯が折れたりすると死にたくなる。
家族をこんな自分の人生に巻き込んでしまったと思うと胸が苦しい。
歯が折れれば食事にもいけない、強い痛みが出ればイベントも旅行もキャンセル、怖くて予約もできない。

以前見たがん患者のドキュメンタリーでは末期がんに冒されながらも痛みの中やりたいことをこなそうとしていた。
自分は痛みもがんに比べたらそこまでではないだろうになぜこんなに息苦しくなるんだろう。

1度死に損なうまで心を壊してからもう25年になるのに弱い自分情けない自分をまだ受け入れられないでいる。
子供の頃親に否定されて育ったのが関係しているのだろうか。それなら随分矛盾している。

夫は結婚前に信じられるまで言うよと誓ってくれたように何度も愛している大事だと言ってくれているのに自分を大切に思えなくて本当に申し訳ない。家族のことを大事に思っているはずなのに踏ん張れなくて本当に申し訳ない。

死にたいと思うといつも死に損なったとき尿管を外された瞬間を思い出す。私の体は生きたかったんだと思う。私の心も本当は生きたいのだと思う。なのに何故できることよりできないことを数え、死にたくなるんだろう。
高いと思っていた死のハードルは突然支離滅裂な理由をつけて低くなる。家族と離れるべきなのかもしれない。
東京都 40代 2022年4月27日 16時22分
自殺未遂を幾度かしました
親は「結婚して10年目に生まれた子だから」といいます。
だからといって私には何の関係もありません。
医師に「死にたい」と言っても「それはできないからねぇ」の一言です。
私の味...
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自殺未遂を幾度かしました
親は「結婚して10年目に生まれた子だから」といいます。
だからといって私には何の関係もありません。
医師に「死にたい」と言っても「それはできないからねぇ」の一言です。
私の味方は誰もいません。
自殺したいのに勇気がありません。
生きている価値もありません。
女性 愛知県 20代 2022年4月27日 15時57分
お互いケジメも付けないまま亡くなってしまったね。別れて2年以上経つのに、亡くなった連絡が会社から真っ先に私に来るなんて不思議だね…これは何かの間違い?それともあなたに呼ばれたのかな?

大好きだけ...
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お互いケジメも付けないまま亡くなってしまったね。別れて2年以上経つのに、亡くなった連絡が会社から真っ先に私に来るなんて不思議だね…これは何かの間違い?それともあなたに呼ばれたのかな?

大好きだけど付き合うのが難しい関係だから離れたのに、何度も離れようとしたのに、どちらも完全には離れられなかったね。またいつか再会出来ると思ってたのに、本当のお別れが死だなんて…

葬儀で初めて、あなたが人の為に罪を被って私と別れていた事を知りました。あなたが死ぬまで知らなかったよ。何で死んでから教えてくれたの?もっと早く気づいてあげていれば…もう謝る事も出来ない
マリア 女性 2022年4月27日 14時11分
精神科に行かないといけないのは分かるが、行きたくない。気力がない。誰とも喋りたくない。悲しみと怒りが毎秒襲ってきて、辛い。普通に見せるのが辛い。寝るのが辛い。起きたくない。生きるのが辛い。簡単に死ねな...
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精神科に行かないといけないのは分かるが、行きたくない。気力がない。誰とも喋りたくない。悲しみと怒りが毎秒襲ってきて、辛い。普通に見せるのが辛い。寝るのが辛い。起きたくない。生きるのが辛い。簡単に死ねないのが辛い。迷惑をかけたくないと考えるのが辛い。時間だけがすぎていくのが辛い。自傷行為で気分が晴れる時もあったが、よく考えると、傷だけ増えて悩みは減らない。無駄な行為だと気づいて辞めた。髪をむしるのも服を破くのも涙を流すのも我慢した。歌うのだけが私には残った。だが、逃げ回って逃げ回った先には歌も無くなった。何かないかと興味もないものに手を出したが無駄だった。支えてくれていた友達も忙しく、前のような時間は取れない。したいことも無い。耐える勇気もなければ死ぬ勇気もない。死ぬのは怖い。生きるのも怖い。笑えてくる。酷いことをされても親を嫌いにはなれない。人を嫌いになれない。自分が嫌いだ。
2022年4月27日 13時55分
接客の仕事だから偽物の自分で接客する。
失敗する度死にたくなるし
存在価値とか無いと思う
みんなの記憶にあるうちに 居なくなりたい
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接客の仕事だから偽物の自分で接客する。
失敗する度死にたくなるし
存在価値とか無いと思う
みんなの記憶にあるうちに 居なくなりたい
のの 2022年4月27日 13時51分

若い子たちが「親ガチャはずれ」って言ってるのを聞いた。

私も「親ガチャはずれた」と思った。

実母の言葉で鬱病になったのだから。



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若い子たちが「親ガチャはずれ」って言ってるのを聞いた。

私も「親ガチャはずれた」と思った。

実母の言葉で鬱病になったのだから。



いらない私 女性 神奈川県 50代 2022年4月27日 13時27分
突然糸が切れたみたいに学校に行きたくなくなって辞めてから1年経って昔から仲良しだった友達は進学して友達も沢山出来て楽しそうだった
私だけが置いていかれてるみたいで寂しい。いつか私の事なんてどうでも良...
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突然糸が切れたみたいに学校に行きたくなくなって辞めてから1年経って昔から仲良しだった友達は進学して友達も沢山出来て楽しそうだった
私だけが置いていかれてるみたいで寂しい。いつか私の事なんてどうでも良くなって私以外の誰かが毎日毎日隣に居るんだろうと考えただけで鬱になる。
そんな事考えてしまう自分にも腹が立つしやるせない気持ちになって辛くて死にたい。
バイトも就職も対面が苦手で怖くて面接でさえ出来なくて情けないなって思ってまた消えたくなる。
私には友達の君しか居ないけど君には周りに沢山居るもんね。私の事なんてきっと何とも思って無い。
何のために生きてるのか分からないし何で生きてるのかも分からない。早く死にたい
ねの 女性 千葉県 10代以下 2022年4月27日 12時32分
なんで生きているのかなごめんね邪魔な人間が生まれてきてもうみんな消えてって思っているかな絶対にそうだよねなので早く死ぬ勇気が出ないかなごめんなさいこんな人誰も生まれてきてなんて望んでなかったよねほんと...
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なんで生きているのかなごめんね邪魔な人間が生まれてきてもうみんな消えてって思っているかな絶対にそうだよねなので早く死ぬ勇気が出ないかなごめんなさいこんな人誰も生まれてきてなんて望んでなかったよねほんとにごめんなさい
くま 女性 長野県 10代以下 2022年4月27日 12時19分
中学生くらいからか死にたさをずっと抱えていました。家族はいるし友達もいる。それでも常に何かに辛くなっていて寂しさを抱えています。

大人になり、自分には死ぬ勇気などなく死ねないことが分かり、死にた...
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中学生くらいからか死にたさをずっと抱えていました。家族はいるし友達もいる。それでも常に何かに辛くなっていて寂しさを抱えています。

大人になり、自分には死ぬ勇気などなく死ねないことが分かり、死にたいけれどどうにもできず生きるしかない絶望を抱えています。

生きねばならないのであれば、結婚し子供に恵まれて、自分は苦労してもいいから家族で仲良く暮らしたいと願っています。でも今の所 叶う予定がなく、周りの幸せな様子と自分を比べてしまい、胸がとても痛いです。前の恋愛でひどく傷つき、今後も傷つけられる可能性がある事にも、辛くなっています。

わたしも幸せになりたい。好きな人と暮らして、寂しさと死にたさから早く解放されたい。

とりあえず、死にたさとのらりくらりやっていこうと思います。
めめのめ 女性 20代 2022年4月27日 11時13分
毎日,正常者を演じて生きている。
ずっと前からおかしくて,自分が,他人が感じること・思うことに添えてないのだと,最近よりはっきりと自覚した。
何かしていないと不安になって,どうしようもなく焦燥感に駆ら...
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毎日,正常者を演じて生きている。
ずっと前からおかしくて,自分が,他人が感じること・思うことに添えてないのだと,最近よりはっきりと自覚した。
何かしていないと不安になって,どうしようもなく焦燥感に駆られるのに,何かしなければいけないことがいざ目の前に立ちはだかると,発狂して投げ出して閉じこもってしまいたくなる。
面倒臭い。何もしたくない。でもそんな気持ちを,何より自分自身が許さなくて,「~しなければ」と自分を律している。
これはきっと,欲望の制御という点では正しいのだろうと思う。だから,自分が異常であることにずっと気づかないままこうして生きてきてしまったのだと。
だって,普通の人は訳も無く涙が流れたりしないし,突発的に泣きたくなることもないし,自殺しようと思うことも,行動に移すこともないんだろうから。
毎日毎日,多くの人にとっては生きることが当たり前で,その意味を考えたり辛さを感じたりはしないだろうから。
ただ,しんどいだけなんだ。いや,もっとあるかもしれない。
自分が生きることが許せなくて,死にたい,殺したい。
もう,何もやる気力が起きない。
これから先の未来を生きていたって,何の意味があるのだろうか。
辛いことや苦しいこと,痛いことを耐えて,耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて。
そんなことに,何の意味があるのか。

最近は,楽しかったはずのことも楽しく思えなくなって。
ただ,毎日すべきことだけをして生きている。
毎日がちゃんと,一日一日が過ぎていくのがとてつもなく怖い。
もうすぐ5月。もう5月なのか。
先にあるすべきことがどんどん近づいて,酷く苦しいし嫌になる。

何回も何回もおもっているけれど,やっぱりあの時死ねば良かった。
それなら,今こんな辛い思いをしなくてすんだのにな。
死ぬ勇気がない自分が本当に嫌いだ。早くしねばいいのに。
早く救われたい,許されたい,生きるという苦行から解放されたい。
私はただ死にたいだけなんだ。

こんなどうしようもない自分は,やっぱり死んだ方がマシだと思うな。
他人に迷惑を掛けて,罪悪感を感じながら生きるくらいなら,死んだ方がマシだ。
何言ってるんだろう。訳わかんなくなるなあ。
女性 宮城県 10代以下 2022年4月27日 10時22分
どれだけ悩んで開き直ってを繰り返してるだろう。
「今は休む時」
わかってはいるけど、難しい。
父に話しても話にならない。
母はしばらく連絡するなと言う。
自分は何をしたいのか、
どうしてい...
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どれだけ悩んで開き直ってを繰り返してるだろう。
「今は休む時」
わかってはいるけど、難しい。
父に話しても話にならない。
母はしばらく連絡するなと言う。
自分は何をしたいのか、
どうしていきたいのか、40代になった今でもわからない。
どれだけ昔のことや今のことで悩んでも答えなんてないのに、
ずっと考えが止まらない。
ゆう 女性 福島県 40代 2022年4月27日 09時55分
もう、疲れた。

何をするのも、疲れた。

生活の全てに疲れた。

でも、死ねないよ。 死ねないよ。

だって、お母さんが死んだら、あゆみのこと思い出す人が

お父さん、たった一人...
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もう、疲れた。

何をするのも、疲れた。

生活の全てに疲れた。

でも、死ねないよ。 死ねないよ。

だって、お母さんが死んだら、あゆみのこと思い出す人が

お父さん、たった一人になっちゃうから

毎日、毎日思い出す人がたった一人なんて悲しすぎるよね。

辛くって悲しむ人を、よそ目に笑える人がうらやましい。

ううん、憎らしい。

こんなお母さんを、あなたはどう思う?
あみちゃんママ 2022年4月27日 09時17分
手帳の等級が上がった。
障害者手当ての金額が上がるから申し訳ない。
病院に言って先生に言ったら自立しましょうと…できたら苦労しない。
いつも5分もしない診察で何が分かるの?
私の気持ちはどこに...
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手帳の等級が上がった。
障害者手当ての金額が上がるから申し訳ない。
病院に言って先生に言ったら自立しましょうと…できたら苦労しない。
いつも5分もしない診察で何が分かるの?
私の気持ちはどこに誰に言えばいいの?
誰も分かってくれない。
怖くて外に出られないんだもん。
ただの甘えなのかなぁ。
ぺみん 女性 神奈川県 40代 2022年4月27日 08時45分
死にたいなー
でもこの国は自殺は良くないことで
人様に迷惑がかかるから
生かされてるようなもん

自分の容姿だって性別だって
なにも選べやしないのに
産んであげたとか産んでもらったとか
...
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死にたいなー
でもこの国は自殺は良くないことで
人様に迷惑がかかるから
生かされてるようなもん

自分の容姿だって性別だって
なにも選べやしないのに
産んであげたとか産んでもらったとか
正直恩着せがましい
おいちゃん 千葉県 20代 2022年4月27日 07時02分
他人にとっては「そんな事」が、私には辛く苦しい。
だから生きる事が苦しい。どこにいても息苦しい。
いっそのこと、このまま倒れたら逃げ出せるのか?
死んでしまったら楽になれるのか?
...
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他人にとっては「そんな事」が、私には辛く苦しい。
だから生きる事が苦しい。どこにいても息苦しい。
いっそのこと、このまま倒れたら逃げ出せるのか?
死んでしまったら楽になれるのか?
どうでもいいや 2022年4月27日 06時06分
死にたいいや消えたい。
疲れた。。。こんな生活から抜けだしたいと思う自分。
それでも日々だけが過ぎていく。
ゆっくり休んだり息抜きしたり色々試してみるけど
心は晴れない。なぜなのか自分でもわからない。...
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死にたいいや消えたい。
疲れた。。。こんな生活から抜けだしたいと思う自分。
それでも日々だけが過ぎていく。
ゆっくり休んだり息抜きしたり色々試してみるけど
心は晴れない。なぜなのか自分でもわからない。
いつも元気で明るく振る舞ってしまう。
生きづらいことも多くて人に疲れる。
気にしすぎなのかもしれないけど
周りは踏み込まないしうわべだけ
そう言う接し方が普通?
人に上手く思いが伝わらない。
たまにめちゃくちゃ辛くなる。
そうじゃないのに。。。
って。人と違う?
いやーなぜかわからない。

子供達が居て孫達が居て仕事もして幸せなのかもしれない。周りにそう言われる度
そう思おうとしてる自分がいる。

そうじゃないんだなぁー!

子供達のパパを亡くして一人で四人の子供達を育てて
もうすぐ15年。いつも思ってた娘が二十歳になったら
消えたいって。縛られる生活じゃなくて
自分だけの為に時間を使おうっていやー生きていたくないって。
今は高校生の娘の為になんとか頑張れてる。
それでも身体はひとつしかなくて
結婚上の二人の娘達が頼ってくるー!たまになのかもしれないけど仕事の休みに孫達のこと娘のこと家事。
疲れるし嫌になるし
何度か話してみたから娘達も遠慮はあると思うけど
私のママじゃん!という言葉をよく耳にする。
やってあげたい気持ちと身体がついていかない。
歳が離れた子供達。
仕事がなく時間が有り余っていたら喜んでやるのかもしれない。
ただ気持ちもお金も余裕がない。それでもやれる範囲で精一杯やってるのに…親としてあたり前だと思ってる娘達に疑問しかない。
自分の子供を育てながらのおばあちゃんもしなきゃいけないそれでいて働くことで生計をたてていかないといけないからバランスがとれない。
娘達の顔色
仕事だって人の顔色をみながら
生きていく。
勘弁してほしい。
一言言うと誤解も生まれる世の中。
私は人に伝えるのが下手なだけ。
忙しい最中頭も回らなくなる。
言い訳かもしれない。
周りが優しい人ばかりじゃない。

私はきっと…。
損な生き方しか出来ないのかもしれない。

もう亡くなったけど親の介護や
ずっとキャパオーバーの時に誰も頼る人がいない。
そう思うことが甘えてるのかもしれない…。
inochanに恋したBBA 女性 愛知県 50代 2022年4月27日 05時35分
〜51歳で亡くなった父へ〜
天国で楽しく暮らしていますか?私は正直あなたの所に早く行きたいです、生きるのが辛くなりました。母は私の事を強い子といいますが全くそんな事ありません、死にたいと思ったのは丁度...
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〜51歳で亡くなった父へ〜
天国で楽しく暮らしていますか?私は正直あなたの所に早く行きたいです、生きるのが辛くなりました。母は私の事を強い子といいますが全くそんな事ありません、死にたいと思ったのは丁度4年生の頃だったと思います。あの時は宿題がめんどくさくて死にたいなんて思ってました‪w‪w馬鹿ですよね‪w、私は今年で中2になりましたが学校には行けていません、行けてないより行くのが怖いの方が合ってるような気がします。早くあなたに会いたいまた声が聞きたい顔が見たい。
ほぼ自分語りでしたねすみません、もう少しだけ生きてみようかな。愛してますお父さん
みらいちゃん 女性 宮崎県 10代以下 2022年4月27日 03時11分
もう自分なんて、死んだらいいのに。
子供がいるから自殺できない。する勇気もない。
病気か何かで朝目が覚めなければいい。子供は悲しむかもしれないけど、それならまだあきらめがつくかもしれない。
そう...
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もう自分なんて、死んだらいいのに。
子供がいるから自殺できない。する勇気もない。
病気か何かで朝目が覚めなければいい。子供は悲しむかもしれないけど、それならまだあきらめがつくかもしれない。
そう思って眠るけど、朝目が覚める。
頭の中では何百回も自分を殺している。
今日、夫とけんかした。私はたまに自殺を考えていること、子供がいるからできないこと、一線を越えたら死んでも構わないと思っていることを正直に伝えた。
夫は「子供がかなしむ。」と言った。もし、「死んだら泣くだろう」と言った。でも、「1週間、1ヶ月もすれば慣れるだろう。」と言った。「それが普通だよ。」と言った。そうだよな、と思った。私の死にすぐに慣れるなら、よかった、気にしなくていいんだ。気楽に死んでもいいんだ。私は死んでもいい、何百回もまた頭で繰り返す。
「死んで欲しくない。」と言ってほしかった。そうすれば、繰り返しを止められたかもしれない。

私の頭の構造は死に結び付いている。いつか、本当に死んでしまうかもしれない。いつか行動を起こしてしまうかもしれない。
ちあ 女性 40代 2022年4月27日 01時57分
生きてるだけで迷惑かけてるし人生がつまらないのでこの手で終わらせたい
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生きてるだけで迷惑かけてるし人生がつまらないのでこの手で終わらせたい
とある中学生 女性 大阪府 10代以下 2022年4月27日 01時16分
14年くらい鬱で薬を飲み続けて
でも生きるために動けるように飲み続けたけど
そこまでしなくてもいいんじゃないか?
もうこの先どうなってもよく思えた
病院をやめた薬をやめたもう3ヶ月
いつ急に...
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14年くらい鬱で薬を飲み続けて
でも生きるために動けるように飲み続けたけど
そこまでしなくてもいいんじゃないか?
もうこの先どうなってもよく思えた
病院をやめた薬をやめたもう3ヶ月
いつ急に死に走ることがあってもいいように
やりたかったけどやらなかったことを少しずつしている
きっと死ぬ選択肢は消えない
これは御守りみたいなものだから
だからあってもいいと思うことにした
もがいた自分が自分を守ろうとした選択肢なら
本当に辛くなったらここにおいでと用意してくれたのなら
選んでも選ばなくてもそこにあっていい気がして
wa 2022年4月27日 01時13分
大好きな人と一緒にいられるのに死にたくなる。
大切にしてくれてるのも分かってるのに死にたくなる。
これからずっと一緒に過ごしていくって決めたのに死にたくなる。
いつか振られるんじゃないかって不...
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大好きな人と一緒にいられるのに死にたくなる。
大切にしてくれてるのも分かってるのに死にたくなる。
これからずっと一緒に過ごしていくって決めたのに死にたくなる。
いつか振られるんじゃないかって不安になって死にたくなる。
そろそろ就活しなきゃいけないのに何も手につかない。
何に対しても病的にやる気が出ない。
また死にたくなる。
死にたくなっても怖くて死ねない。
女性 神奈川県 30代 2022年4月27日 01時11分
どうして皆長生きするのかが分からない
身体が思うように動かなくなって、認知症患って、人に迷惑かけて生きていくくらいなら若いうちに死ぬ方がマシ。
そもそもそこまで生きたい気持ちは無い。
常に人間関係で苦...
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どうして皆長生きするのかが分からない
身体が思うように動かなくなって、認知症患って、人に迷惑かけて生きていくくらいなら若いうちに死ぬ方がマシ。
そもそもそこまで生きたい気持ちは無い。
常に人間関係で苦しみ、ストレスで身体的に精神的にボロボロになっていって、信頼できる人なんて誰1人いないし。
誰かに相談しても「前向きに行こう」「ポジティブに考えよう」しか言われてないけど、その言葉が心に刺さって相談すらもできないし、ほんとは誰かに全て打ち明けて楽になって死にたいけどもう無理だ。
もう恋愛・就職・人間関係何もかもがどうでもよくなって、投げ出したい
本当はもっと幸せになりたかった。誰かと一緒に居て、笑いたかった
そんな人生を歩みたかったです。辛いなぁ…笑
ひろ 男性 熊本県 10代以下 2022年4月27日 00時20分
生きることに向いてなさすぎてしんどい。死ぬにも死ねない。何も考えたくないのに次から次へと色んな言葉がよぎってきてムカつく。空っぽになりたい終わりにしたい
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生きることに向いてなさすぎてしんどい。死ぬにも死ねない。何も考えたくないのに次から次へと色んな言葉がよぎってきてムカつく。空っぽになりたい終わりにしたい
じゃら 東京都 2022年4月27日 00時05分
辛い。弱すぎる。弱すぎてしんどい。疲れた。終わりにしたいのに死ねない。繰り返すことに耐えられないどうしよう
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辛い。弱すぎる。弱すぎてしんどい。疲れた。終わりにしたいのに死ねない。繰り返すことに耐えられないどうしよう
Megu 東京都 2022年4月26日 23時58分
自意識過剰すぎて苦しい。自分だけ嫌われてる気がする。もう消えたい。何で生まれてきてしまったのかわからない。死ねない消えたい消えたい
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自意識過剰すぎて苦しい。自分だけ嫌われてる気がする。もう消えたい。何で生まれてきてしまったのかわからない。死ねない消えたい消えたい
ねこ 東京都 2022年4月26日 23時52分
消えたい虚しい
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消えたい虚しい
ねこ 東京都 2022年4月26日 23時45分
親戚が集まった時に一人だけ醜いヤツがいる。
それは私だ。
私は可愛くない。
みんな可愛いのに。
みんな可愛いのに。いいなぁ、羨ましいなぁ。
イジメなんて経験してないんでしょ?私なんか何回もイ...
続きを読む
親戚が集まった時に一人だけ醜いヤツがいる。
それは私だ。
私は可愛くない。
みんな可愛いのに。
みんな可愛いのに。いいなぁ、羨ましいなぁ。
イジメなんて経験してないんでしょ?私なんか何回もイジメられたっていうのに。
醜いなぁ。自分。心も醜いなんて。醜悪の塊。
何回劣等感に苛まれればいいんだ。
もうこんなヤツ死ねばいいのに。
何だろ、自分で打ってて涙出てきた。
やっぱり惨めだな。自分。もう自分なんて見たくない。
苦しいな。慰めを期待している愚かな自分がいる。こんなヤツ誰も慰めてくれないのに。
自分の痛みは自分しか分からない。共感してくるヤツは悪だ。
わかったふりしてわかってない。
自分の痛みは自分しか分からないんだから自分で傷を癒すしかないみたい。
しがない高校生 女性 10代以下 2022年4月26日 23時21分
しんどい苦しい生きてるより死んでしまったほうが何も考えなくなって幸せになれるんじゃないかな
悩むことすら疲れた
...
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しんどい苦しい生きてるより死んでしまったほうが何も考えなくなって幸せになれるんじゃないかな
悩むことすら疲れた
Hiな 女性 愛知県 10代以下 2022年4月26日 23時10分
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