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メッセージ
あーーもう今世は無理だ俺、来世がんばろ。...
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あーーもう今世は無理だ俺、来世がんばろ。
おれ 2022年8月30日 00時54分
病み始めたのは中3に上がったばかりの頃だった気がする。元々、癇癪持ちだし豆腐メンタルだからストレス溜め込んで爆発することは多かったけど、その状態が何ヶ月単位で続くなんてことはなかった。病んだ原因は人間...
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病み始めたのは中3に上がったばかりの頃だった気がする。元々、癇癪持ちだし豆腐メンタルだからストレス溜め込んで爆発することは多かったけど、その状態が何ヶ月単位で続くなんてことはなかった。病んだ原因は人間関係と詰め込み型の塾だと思う。まず、中2の頃からこいつ無理だなぁって思ってたやつが、なんか俺のこと大好きになってて、超依存してきたのが無理すぎた。多分あいつは皆に見放されて、断れない人間の俺に依存してきたんだろうなとは思う。で、塾は生活リズム狂って体バキバキになったのと人の怒声がトラウマな俺に毎日のように説教してきたのが一番しんどかった。死のうかと思ったりもしたけど、いざ死ぬとなると怖くて出来なかった。(びびりだからね)そんなんで地獄みてぇな中3時代だったけど、(今も普通にしにそうだけど)痛いのとグロいの嫌いだからとりあえず俺は生きてる。あと遺影がブッサイクなのも嫌だなぁとか思って生きてる。
おれ 2022年8月30日 00時49分
学校に行きたくない
自分がおかしいって分かってる
でも行きたくない
人と関わるのが苦手で輪を作れずにいると辛くなる
友達が出来たからって変わらないけど
勉強が嫌いずっと好きなことをしていたい
そんなん...
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学校に行きたくない
自分がおかしいって分かってる
でも行きたくない
人と関わるのが苦手で輪を作れずにいると辛くなる
友達が出来たからって変わらないけど
勉強が嫌いずっと好きなことをしていたい
そんなんじゃダメって分かってる
でも嫌だ逃げ出したくなる消えてしまいたくなる
辛いただ辛い周りから
普通に育ってと感じる自分はそんな風にはなれないのに
人の気持ちを考えるのが苦手でいつも怒られてしまう
分かってる自分が悪いって
でも変えられない
勇気がないから
変わろうと思わないから
嫌だ嫌だって言って変わろうともせず
また地獄みたいな日々を過ごすんだ
ねこ 男性 埼玉県 10代以下 2022年8月30日 00時27分
幼い頃から両親の夫婦仲は悪い家庭でそだちました。父の実家でも両親が祖母や叔母、我々子の姉妹の前でも罵り罵倒しあっておりました。
バブルが弾けると同時に経済的に困窮、自分のやりたくない仕事は家計が苦しく...
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幼い頃から両親の夫婦仲は悪い家庭でそだちました。父の実家でも両親が祖母や叔母、我々子の姉妹の前でも罵り罵倒しあっておりました。
バブルが弾けると同時に経済的に困窮、自分のやりたくない仕事は家計が苦しくても働かない父でした。加えて我々子に意味のなさない罵倒をする父でした。反論したら暴力をふるわれ家の中をめちゃくちゃにされました。
父の自分の残りの金はよくわからない機械やパソコン、健康器具に購入に埋め尽くされ、家はゴミ屋敷と化しました。
私や姉は家から出るために勉強に勤しみました。
生活困窮から父の生命保険解約等しましたが、私やセンター試験目前に控えた姉に『お前らに出す金は一円もない。勉強しても無駄だ』とつげられました。
母は教員という公務員でしたが、我々子には完全放任主義でした。
母にとっては父の心身に及ぶ暴力も土日の恒例行事程度の感覚のようでした。気にもとめませんでした。働かない父の心身に及ぶ暴力は毎日でしたが。
親元を離れたいまでも夢に出て来ます。
持病など心身を壊し、仕事を続けてたりやめたりする私に、母は父とそっくりと何度も切り捨ててきました。何度も自傷行為、自殺未遂にはしりました。
同じ環境下で育った姉はそれでも、前向きに努力しつづけ、今は遅いながらも私と姉夫婦で姉の子を精一杯愛情を注いでそだてています。
子ができると親に感謝するとよく言うますが、父は全くクズだったら、母はクズ親が横にいたら気づかずにいただけで毒親だったのだとさとりました。
わたしは10代の頃から自身の子を望まない人間です。負の連鎖は断ち切りたいからです。両親がして来たことをおそらく自分もやるからです。今でも父母の悪夢に魘され、何のために生きているのかわからないです。
クズ親と毒親からの40 女性 東京都 40代 2022年8月30日 00時20分
なんで心が苦しいか自分でも分からなくて困っています。
苦しくなるのは決まって夜。ベッドに入ってから色々考え事をしてしまったり、明日が来るのが嫌だなと思ってしまうと寝られなくなり涙が溢れてきます。
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なんで心が苦しいか自分でも分からなくて困っています。
苦しくなるのは決まって夜。ベッドに入ってから色々考え事をしてしまったり、明日が来るのが嫌だなと思ってしまうと寝られなくなり涙が溢れてきます。
める 女性 2022年8月29日 23時57分
夢を叶えることができませんでした。夢を叶えることだけを生きがいに生きてきたので、どうしてもこの先、生きていけません。
これがきっかけで、自分の感情が無くなっていくように感じます。何も感じないなら、生...
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夢を叶えることができませんでした。夢を叶えることだけを生きがいに生きてきたので、どうしてもこの先、生きていけません。
これがきっかけで、自分の感情が無くなっていくように感じます。何も感じないなら、生きていても意味が無いと考えてしまいます。
私は何をして生きたら良いのでしょう。
福岡県 20代 2022年8月29日 23時48分
初めて死のうと思ったのは小学生のときだった。
親が宗教的価値観を強制してくる家で育ち、反発するとひどく怒られた。
逃れる方法が死以外に見つからなかった。

成長していくうちにとにかく家を出ることを考え...
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初めて死のうと思ったのは小学生のときだった。
親が宗教的価値観を強制してくる家で育ち、反発するとひどく怒られた。
逃れる方法が死以外に見つからなかった。

成長していくうちにとにかく家を出ることを考えるようになる。
真剣な相談を全て宗教の話にすり替えてしまう両親。
地元はみんなうちの事情を知っているし逃げたかった。

学区外の高校に進学。
少しでも家にいたくないために話を聞いてくれる男性とそのたびに関係を持つようになる。
心が無になった。
誰でもよかったしどうでもよかった。
心も体も傷つくたびに連れ戻され宗教の話をされる日々。
何も変わらなかった。
むりやり結婚したものの宗教の絡みでうまくいかず離婚。
実家に頼らず生きてきた。

今でも親には何も話せない。
連絡も取りたくない。

でも自分の子供にはそういう思いをさせたくないと思ってとにかく向き合おうと誓った。
信用できるパートナーとも出会って人生悪くないと思う。

それでも時折辛くなるとすぐに『死のう』という選択肢がよぎってしまう。
これはもううまく付き合っていくしかないのだろう。
とまと 女性 東京都 30代 2022年8月29日 22時55分
もう生きていたくない。
仕事辞めたい。
私がいなくなったところで誰も困らない。
むしろ清々するでしょ。
入社して1か月経っても仕事覚えられなくて、周りに迷惑かけてばっかりで、絶対いない方がいい...
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もう生きていたくない。
仕事辞めたい。
私がいなくなったところで誰も困らない。
むしろ清々するでしょ。
入社して1か月経っても仕事覚えられなくて、周りに迷惑かけてばっかりで、絶対いない方がいい。
私みたいな社会のゴミは生きてちゃいけないんだよ。
女性 山形県 20代 2022年8月29日 22時30分
楽しいときに、笑えるときにしにたい。
未来も今も、見るのは辛い。
しにたい
幸せなときにしにたい。
なんでもいいから
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楽しいときに、笑えるときにしにたい。
未来も今も、見るのは辛い。
しにたい
幸せなときにしにたい。
なんでもいいから
匿名 2022年8月29日 22時27分
泣きすぎて

喉が痛い
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泣きすぎて

喉が痛い
秀蘭馬雅 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 22時26分
死にたいなんて口が裂けてもいってはいけないと思っていた。そんなこといったら親が悲しむとか慰めの常套句を自分自身で唱えてた。

でも私はずっと死にたいと思ってるし、この人生が早く終わってほしいなと思って...
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死にたいなんて口が裂けてもいってはいけないと思っていた。そんなこといったら親が悲しむとか慰めの常套句を自分自身で唱えてた。

でも私はずっと死にたいと思ってるし、この人生が早く終わってほしいなと思ってる。明日は来なくていいし、将来のことなんて考えたくもない。

いじめがあったとか家庭環境に問題があるわけでもない。自傷行為もしたことはない。ごく普通の人生を送ってきたはずなのに。毎日ご飯が食べられてあったかい布団で眠れるくせに死にたいと思ってしまう。

誰にもいえないしなんて相談していいかもわからない。誰かや何かがこの気持ちを解決してくれるとも思えない。でもどうかこのままずるずると、せめて親が生きているうちは現状維持していたい。
よしかも 女性 東京都 30代 2022年8月29日 22時26分
あるDr.から気に入られた人だけがそのDr.からの仕事をしてればいいのだろうか?
気に喰わない事をしたヤツは弾かれるのか?
ドラマでやってるような談合みたいな事か?これからも宜しくね。って、患者か...
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あるDr.から気に入られた人だけがそのDr.からの仕事をしてればいいのだろうか?
気に喰わない事をしたヤツは弾かれるのか?
ドラマでやってるような談合みたいな事か?これからも宜しくね。って、患者から言われてた人の立場はどうなるのだろう?

そんな事も続き、もういいか?といつから思うようになってしまったのだろう?半年近く経ったが、気持ちが付いて行かない。体の不調も感じてる。
やっと会社にも相談して転勤なった。新しい場所ではやりたい事できたらいいな~。
s 男性 30代 2022年8月29日 22時22分
生きづらいのは昔から。
病弱だった幼少期、親に金銭だけでなく色々と搾取されつづけた青年期…本当に辛かった。
今後の親の介護問題でも同じように時間と労力を搾取されるのかと思うと将来が暗い。
それでもここ...
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生きづらいのは昔から。
病弱だった幼少期、親に金銭だけでなく色々と搾取されつづけた青年期…本当に辛かった。
今後の親の介護問題でも同じように時間と労力を搾取されるのかと思うと将来が暗い。
それでもここまで自分を誤魔化しながら生きてきたけど、ふと振り返ると辛かったなぁと。
他の人達が子供時代や青春を謳歌したりしてこれなくて、失った時が戻せないのが辛くて、また、暗い将来に絶望して死にたくなる。
女性 神奈川県 40代 2022年8月29日 22時04分
精神科を退院してから、ずっと泣きじゃくってた。

父がぼくの前でカミングアウトした。「お姉ちゃんが死ぬ前に

君に会わせておきたかった」って父が泣きながら、家族のことではめったに泣かない
父が泣きなが...
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精神科を退院してから、ずっと泣きじゃくってた。

父がぼくの前でカミングアウトした。「お姉ちゃんが死ぬ前に

君に会わせておきたかった」って父が泣きながら、家族のことではめったに泣かない
父が泣きながらぼくにそう言った。

ぼくは45年間心に秘めていることを初めて父に泣きながら話した。
「お姉ちゃんに、死ぬ前に一回でいいから会いたかった」
って言って2人で大泣きした。


それから2人で通院先の精神科に行き、ワーカーさんとお話をした。

話題は「希死念慮」について
お互いそれを抱いていたので、話がスムーズだった。



ぼくが今、死んだら天国のお姉ちゃんはどうぼくを迎えるのかな?

「秀〇、まだはやいじゃないの?」

きっと困った顔するに違いない。


まぁちぃ~と
生きてみようかな…
秀蘭馬雅 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 21時29分
人生ってこんなもんか
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人生ってこんなもんか
ふー 2022年8月29日 20時54分
ずっと親の機嫌をうかがう毎日で
わざと音を立てて置かれるお皿も
勢いよく扉を閉める音も
廊下に響く歩く音も
聞く度に息がしにくくなって
怒ってる理由なんて分からないから
わたし何かしたかな...
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ずっと親の機嫌をうかがう毎日で
わざと音を立てて置かれるお皿も
勢いよく扉を閉める音も
廊下に響く歩く音も
聞く度に息がしにくくなって
怒ってる理由なんて分からないから
わたし何かしたかなとか考えて
なるべく目をつけられないように
息を潜めて

話しても無視されて
目も合わせてくれなくて
その時にあー、頼れる人って誰一人いないんだって実感する


大人になったら慣れると思ってたのに
ずっと慣れなくて
いつからか親以外の機嫌も うかがうようになって
声が出ない時がある
今日もまた親の機嫌が悪くて
こんな都合のいい大人にはなりたくないって思うのに

しんどい、
1人になりたい、
逃げたい、
消えたい、
死にたい、
誰かここから連れ出してほしい、

こんなことを思ってるのに
誰かの役に立ちたい、困っている人を救いたいって思ってしまう
一番都合がいいのは私だ
ひまわり 女性 福岡県 20代 2022年8月29日 20時21分
愛知県の中核都市に住む、希死念慮がやまない男です。

小学校低学年の頃、姉が急性骨髄性白血病で亡くなり、以来 生と死について自分なりに
向き合って生きてきたつもりです。

20代半ばで統合失調症を発症...
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愛知県の中核都市に住む、希死念慮がやまない男です。

小学校低学年の頃、姉が急性骨髄性白血病で亡くなり、以来 生と死について自分なりに
向き合って生きてきたつもりです。

20代半ばで統合失調症を発症し、精神科にかかる仲間たち、その医療者との関係性の中で日々
勉強してきました。
今日はワーカーさんとお話をして、自身の希死念慮と向き合って考えてみました。

「誰しも死は必ず訪れるし、死があるから生きている」ってぼくは目の前に座るワーカーさんに
そう答えました。ぼくの話を聴く彼の眼は終始、真剣でした。

これから先もぼくの希死念慮は時々やってきます。
「死にたい死にたい願望」や「自傷願望」で今回も自分自身を傷つけました。

でも死ねませんでした。死ねない自分を責める訳でもなく、惨めに思う訳でもありません。

きっと心のどこかで「生きたい願望」があるのやも知れません。

デイケアで友人に投げ掛けた言葉に関しては、相手の立場、受け取め方、関係性を
考慮した上で今後は、
今まさに勉強しているMHSWの視点から、考えていきたいと思っております。
秀蘭馬雅 男性 愛知県 40代 2022年8月29日 20時17分
自分が存在しているという事実が全て自分と共に消えてなくなればいい。
生まれたくて生まれてきたんじゃない。
自殺を止められ邪魔されて、でも家の中に私の居場所はない。
要は私が死ぬと世間に白い目で見られる...
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自分が存在しているという事実が全て自分と共に消えてなくなればいい。
生まれたくて生まれてきたんじゃない。
自殺を止められ邪魔されて、でも家の中に私の居場所はない。
要は私が死ぬと世間に白い目で見られるとか、後始末が大変とか、そんなとこだろう。
私に生きていてほしいから、私が必要だから、生きていてほしい訳じゃない。
なら邪魔しないで、死なせてほしかった。
薬も取り上げられた。
私が邪魔ならなぜ作ったの?姉と兄でやめとけば私は存在しないで済んだのに。
消えさせてよ。私なんて人間はいなかったことにさせてほしいよ。
ねぇ、両親に言いたいよ。私が要らないなら、邪魔なら、何で私なんか作ったの?
存在価値のない人間 女性 埼玉県 40代 2022年8月29日 20時12分
何で生きてるんだろう
死んだ方がいいかな
最近すごく思う

でも考えると涙が出てくる
それは生きたいんだと思う
認めてほしいんだと思う
誰でもいいから支えてほしいんだと思う
まだ諦めてない自分がいて
...
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何で生きてるんだろう
死んだ方がいいかな
最近すごく思う

でも考えると涙が出てくる
それは生きたいんだと思う
認めてほしいんだと思う
誰でもいいから支えてほしいんだと思う
まだ諦めてない自分がいて
誰かに分かってほしい自分がいて
もう辛くて死んでもいいって思うんだけど自分を消すことできなくて
泣いて泣いてその繰り返し

いつか死にたいなんて思わない未来が来るかな
それまで頑張って生きようかな
そしたら死にたいなんて思わなくなるかな
本当はそうしたいから
そうしたい自分がいるってまだ分かるからもう少し頑張ってみる
心はボロボロのままだけど
ゆき 女性 30代 2022年8月29日 20時10分
お母さん、今まで私が居なきゃと思っていたけど
ずっと私がお母さんに支えてもらってたんだ。
居なくなって心の支えがなくなって
バランス崩してる。
当たり前に一緒にご飯食べていたのは
本当に幸せ...
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お母さん、今まで私が居なきゃと思っていたけど
ずっと私がお母さんに支えてもらってたんだ。
居なくなって心の支えがなくなって
バランス崩してる。
当たり前に一緒にご飯食べていたのは
本当に幸せだったんだ。
悲しい。
涙がまた止まらない。
居てくれるだけで、安心した。
今はどうしているの?
あっけなく死んじゃってお母さんも
心残りはないの?
いろんな人、霊視してもらったけど、
みんなお母さんは今、苦しみから解放されて
お父さんに会えてると言うけど本当なの?
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年8月29日 19時53分
言葉で上手く言い表せないが、死にたい。人生疲れた。...
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言葉で上手く言い表せないが、死にたい。人生疲れた。
わかまつ 2022年8月29日 18時21分
私は学生時代、パパゲーノだった。
家は貧乏で、お小遣いもない。
テレビもあまり自由に見させてもらえず、友達と会話する時、エンタメ系の話題にはついていけない。
ゲームも否定的で、流行が去った後に祖父母か...
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私は学生時代、パパゲーノだった。
家は貧乏で、お小遣いもない。
テレビもあまり自由に見させてもらえず、友達と会話する時、エンタメ系の話題にはついていけない。
ゲームも否定的で、流行が去った後に祖父母から買ってもらった。
服も親の友達の娘さんという繋がりで、私の知らない人のお下がりを使っていた。
貧乏も嫌だったけど、一番嫌だったのは毒親な母親と、非干渉を決め込んだ父親がいる家庭が一番嫌だった。
否定が当たり前。テストで99点取ったら、取れなかった1点で否定される。悪いことを言うタイミングは、母親の機嫌がいい時。友達とショッピングモールなどに遊びに行って、お金がかかるものは、親の機嫌がいい時に伝える。
常に母親の顔色ばかり伺っていた。
自宅は最も安心できなくて緊張する場所だった。
自宅で一番安心する場所をあげるとすれば、それはトイレだった。
個室だし、長居しても怒られないから。
あの頃はとにかく死にたかった。でも死ねなかった。
だって、生まれた時、仮死状態だったのに、生きてしまったから。そのまま死んでくれれば良かったのに。
なぜ「生きろ」と言われたのかわからなかった。
その後も死ぬタイミングはいくらでもあったのに、結局勇気が出なくて死ねなかった。

「死ねない」と悟ったときから、どうやって余生を生きるか考えた。どうせ生きてしまうなら、楽しい人生がいい。
アラサーと呼ばれる年齢になった今、人生がすごく楽しい。
両親は離婚、私も親から離れて5年以上経ち、最近ようやく自分の人生を歩けてると思う。
物理的な距離と、自立できているという自信、好きなものに囲まれて生きている安心感。もちろん、自己肯定感はまだまだ低い。我慢していた反動で、全然我慢が効かなくなった。精神疾患も患っていた。(寛解しかなく、通院を余儀なくされている)
社会に馴染めなくても、学生時代よりかは遥かに良い。
自分で選択して生きていける幸せは、もう譲りたくない。
ゆりゆり 女性 愛知県 20代 2022年8月29日 17時52分
一体何のために私は背中に大きな十字架を背負って生まれてきたのか?
もう要らないよ。
重くて苦しい透明な十字架。
キリストに返すよ。...
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一体何のために私は背中に大きな十字架を背負って生まれてきたのか?
もう要らないよ。
重くて苦しい透明な十字架。
キリストに返すよ。
ミケ 女性 愛知県 50代 2022年8月29日 17時21分
私は30年程振りに相手からの連絡で再会してしまった馬鹿な人間です。
相手は若い頃長くおつきあいがあった人です。
就職で上京してから色々あって、振られた形でお別れしました。
転勤族で上京以来、初地元転勤...
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私は30年程振りに相手からの連絡で再会してしまった馬鹿な人間です。
相手は若い頃長くおつきあいがあった人です。
就職で上京してから色々あって、振られた形でお別れしました。
転勤族で上京以来、初地元転勤になったそうです。
私も地元を離れていたので、たまにお互い共通で好きなお酒、食事を楽しんでました。
が、別れは突然やってきました。
転勤でもありません。
別れと共に届いた言葉は相手の自己擁護と私は取りました。私と会ったことや自身の存在を否定するような内容でした。
訴えるような言葉もありました。
全てのことの発端は私?私だけ?
淡々と交渉を済ませてくれたパートナーには感謝していますが、そのことも含めて何も信じられなくなってしまいました。
口頭で思ってることを発することがとても苦手になり、少なくなりました。
今度の始末書に自分の気持ちや意見は何も入りませんでした。
何故の問いに、もう信用も信頼も無いとキッパリ言われましたから。
うつはなってからが地獄の始まりですね。
今、私にあるのは何なんだろう。心から寄りかかれて本音を言い合えるのは誰なんだろう。いてくれてるのかな。待ってくれてる人いるのかな。
正直、今は希望もない。出口の光も見えない。日々だるくてしんどくてなんとかしたい。その次は何をしたらいいんだろう。
自分勝手ばかりだけど、人を思いやる余裕は今はない。
福さえいれば 女性 三重県 50代 2022年8月29日 17時01分
人間であることに疲れた。人として話して接して仕事して、毎日を全うすることに疲れた。
大して大きな嫌な出来事があったわけじゃないのに、なんだかもう限界で、朝から体調悪くて、仕事早退しちゃった。もしここ...
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人間であることに疲れた。人として話して接して仕事して、毎日を全うすることに疲れた。
大して大きな嫌な出来事があったわけじゃないのに、なんだかもう限界で、朝から体調悪くて、仕事早退しちゃった。もしここでいつも苦手な仕事が舞い込んできたら本当にもう無理だと思ったから。
まだ頑張ればやれたのにっていう罪悪感。周りに迷惑かけて何をやっているんだ自分は。一番下っ端のくせに、先輩達に仕事押し付けて自分は逃げて。何やってんだよ。仕事が嫌いなわけじゃない、職場の人たちもみんないい人だ。こんなに恵まれてるのに、なんでや、クソがって自分が許せなくて。
自分が嫌いで仕方ない。甘いんじゃないかって思えて、まだまだ頑張れば普通にやれるのに何にそんなしんどくなってるんだって、自責の念が止まらない。
死にたいとは思わないけど、生きてて申し訳ないとは思う。
クルックー 女性 20代 2022年8月29日 17時00分
自分は人で疲れます。人のことを気にしてしまって、自分はなんだかその場には居ないような感じがしてポツンってここにいていいのかな?って不安になるんです。ただ、ただ怖くて頑張って関わるようにしていますが、ぐ...
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自分は人で疲れます。人のことを気にしてしまって、自分はなんだかその場には居ないような感じがしてポツンってここにいていいのかな?って不安になるんです。ただ、ただ怖くて頑張って関わるようにしていますが、ぐったりしてしまいます。
そんな中で感じるようになったのは「めんどいな」とか「だるいな」って大事な感覚だということです。
もし悩んでいたら、友達と愚痴を言ったり、家族に言ったり、誰でもいいので愚痴を言ってみてください。私は言ってはダメという気持ちが強すぎて、苦しくなってしまったんです。ずっと誰もこの気持ちを分かってくれないって。そう思うと苦しくて寂しかった。なんなら死にたいとさえ思いました。その気持ちは自分にしか分からないかもしれない。言ってみて!自分にありがとうって言えるようになるから!
あっこ 10代以下 2022年8月29日 16時54分
私の家族は全員、発達障害です。
母はADHD気質で兄と父はアスペルガー。
父はアルコール依存症でモラハラで横暴です。
兄や母、実姉に対し、とてもキツいです。
妹である私にはとても甘く甘やかしま...
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私の家族は全員、発達障害です。
母はADHD気質で兄と父はアスペルガー。
父はアルコール依存症でモラハラで横暴です。
兄や母、実姉に対し、とてもキツいです。
妹である私にはとても甘く甘やかします。
兄にはプレッシャーや圧力をかけたり、言い方も対応もキツいです。
暴力はしないけど本当にどうしようもない人です。
私は発達障害で勉強も苦手。
生きづらさや生活のしにくさを感じて学校も休みがちでした。
私の場合、発達障害だと見た目で判断しづらい為、先生たちの理解もなかったです。
『貴方なら出来ると思った』や『貴方なら知っていると思った』と、担任から何度か言われたのが、とてもショックでした。
そんな休みがちな私を見た、両親と親戚は私を否定したり、注意をしたり、追い詰めたりされたのが、未だに引きづっていてトラウマです。
遅刻もせず休まずに毎日学校へ通っていたら。
もっと真面目にきちんと勉強をしていたら大学進学が出来たんだろうか?と、今も思います。
学校の先生や生徒、友達、知り合い。
発達障害を『理解して』とは思いません。
誤った情報、勘違い、名前だけ知っているのではなくて『知ってほしい』し、学んでほしいです。
発達障害で勉強が出来なくても、学生とか関係なく社会人でも学べるような塾がたくさん出来たらいいな、と思っています。
あやあや 女性 愛知県 20代 2022年8月29日 16時32分
母が亡くなって、もうすぐ1ヶ月。
病気がわかって、10ヶ月、母は強く最期まで頑張りぬいた。
もう、苦しまなくていいねと思う気持ちと、どうしようもなく、辛く悲しい気持ちが、押し寄せ、急に涙が溢れるこ...
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母が亡くなって、もうすぐ1ヶ月。
病気がわかって、10ヶ月、母は強く最期まで頑張りぬいた。
もう、苦しまなくていいねと思う気持ちと、どうしようもなく、辛く悲しい気持ちが、押し寄せ、急に涙が溢れることもある。
 未だに、母に電話しようとしそうになったり、朝起きると、やっぱり、母はいないんだと、1日で一番朝が辛かったり、自分の気持ちの調整が難しい。
不意に母の好きな歌手の歌が流れたり、好きな食べ物を目にするだけで、心臓をキュッと締め付けられるような感じになったりもする。
でも、これからもお母さんは、私の心の支えです。いつまでも大事な、大好きなお母さん、ありがとう。
みゆ 女性 広島県 40代 2022年8月29日 16時29分
初めて死にたいと思ったのは小学生の時だった。中学受験のために親と家で勉強して、要領が悪く手を挙げられた時。5人グループ内ではぶられて死ねという言葉に死んでやるから見に来いと言った時。
そこからは定期的...
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初めて死にたいと思ったのは小学生の時だった。中学受験のために親と家で勉強して、要領が悪く手を挙げられた時。5人グループ内ではぶられて死ねという言葉に死んでやるから見に来いと言った時。
そこからは定期的に死にたいという気持ちに押し潰された。死にたいというより、自分には価値がなく消えてしまいたい生活を投げ出してしまいたいと多く思うようになった。
中高時代は上手く学校に行けなかった時、他の人ができている事ができなかった時。
大学生時代はどうしようもなく孤独を感じて変な男の人ばかりに捕まった時。アルバイト先の人間関係がうまく行かなかった時。上手くいったと思えばやはり道を踏み外してしまった時。頑張りたいのに頑張れない時。これから始まる社会人生活に不安を抱えた時。
こんなにも死にたいと長い期間思っているのにまだ何も起こしていない。なぜなら死にたい気持ちになった時は必ず死んだ後のことも考えてしまうからだ。だから中学生の時に書いた夢日記のノートまだ捨ててないなとか、この間買った服まだ着てないなとか、Twitterに載せてること親に見られたくないなとかそんな些細なことを気にして、死ぬまでの過程が面倒になって結局やめてしまう。
今もやっぱり消えてなくなってしまいたいけど明後日人生初めてのマツパするからそれまではダメだななんて甘やかして生きていく。
女性 広島県 20代 2022年8月29日 16時12分
人間らしいというものが自分には一心に蝿が集っているようにしか見えない。蝿より質が悪い。
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人間らしいというものが自分には一心に蝿が集っているようにしか見えない。蝿より質が悪い。
ニヒリスト 2022年8月29日 16時08分
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