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メッセージ
研修中の職場が不採用になった。理由も告げることなくいきなり電話で宣告された。私はただわかりました、とだけ言ったけど頭が真っ白になった。やっと1歩進めると思ったのに全部白紙になった。好きだった男も美大生...
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研修中の職場が不採用になった。理由も告げることなくいきなり電話で宣告された。私はただわかりました、とだけ言ったけど頭が真っ白になった。やっと1歩進めると思ったのに全部白紙になった。好きだった男も美大生になるっていう夢も、前を向いて頑張ろうとした大してやりたくない仕事も私から離れていく。このまま酒とタバコと男に溺れて生きるくらいならもう死んでもいいかと思った。みんな私なんかいらないと言っているみたいで悲しくて今日も泣いている。ただ寂しくて虚しくてタバコ臭い部屋で今日も死に方を検索していた。
茶番 女性 2020年11月13日 02時25分
無意識に死にたいと思うことが多々ある。
思って終わりなので今も生きている。
実行に移す勇気がなくて、でもトリガーはある。
ある意味時間の問題と思ってる。
相談という言葉を見てもしようとは思わな...
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無意識に死にたいと思うことが多々ある。
思って終わりなので今も生きている。
実行に移す勇気がなくて、でもトリガーはある。
ある意味時間の問題と思ってる。
相談という言葉を見てもしようとは思わない。
相談したところでなにも変わらないからだ。
明白だ、ただの一時だ。
私の死にたいを解決することは死ぬことしかない。
別に重い病気を持ってる訳じゃない、普通に働いて趣味もある、それなのに死にたいと思うことが多々あるのだ。

死にたい 2020年11月13日 02時23分
死にたい
死なせてほしい
誰の記憶にも残りたくない
私がいた事実すらも消えてほしい
仕事していた時も辞めて数年たった今も考えこみすぎることや自分に自信がないことやパニック発作は変わらない
生きることに...
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死にたい
死なせてほしい
誰の記憶にも残りたくない
私がいた事実すらも消えてほしい
仕事していた時も辞めて数年たった今も考えこみすぎることや自分に自信がないことやパニック発作は変わらない
生きることに向いてないとしか思えない

死ねなくて自力で這い上がったものの5年後にまた沈んで数年たちズルズルと今に至る
ひきこもりの独身未婚、早期ガンで生殖器も全摘済
社会と親のお荷物でしかない
死にたいくせに死ぬ覚悟が足りなくて困っている
死ぬ死ぬ詐欺だ
痛みも苦しさも振り切る忍耐が足りない
自分が嫌いなくせに自分が一番かわいいなんて卑怯だ
発言や感情、行動に整合性がとれない矛盾だらけの自分にほとほと呆れる
こんな人間は生きていることが間違いだ
だがそれでも親は生きていてくれと泣いて懇願してくる
ただただ申し訳ない
それでも消えて楽になりたい
ルイボスティー 2020年11月13日 01時54分
わたしの一言で大切な友達がいなくなりました。
100パーセントわたしのせいです。
友達4人と遊びに出かけました、知らない興味のない話にも頑張ってついていこうとしました。
自分はがんばって話につい...
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わたしの一言で大切な友達がいなくなりました。
100パーセントわたしのせいです。
友達4人と遊びに出かけました、知らない興味のない話にも頑張ってついていこうとしました。
自分はがんばって話についていこうとしたり、気を遣っていないと友達とは一緒にいれないのです。
素のわたしがでていたのかもしれません。
気づいたら周りには友達はいなくなっていました。
100パーセントわたしのせいです。
あたん 女性 埼玉県 20代 2020年11月13日 01時02分
僕は生まれつきアスペルガー症候群を抱えた欠陥品です。
僕は自分自身だけが特別で「世界中の誰よりも1番上の存在である」と考える、傲慢なエゴイストです。
僕は自分自身が悲劇のヒロインを演じて「世界中の誰よ...
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僕は生まれつきアスペルガー症候群を抱えた欠陥品です。
僕は自分自身だけが特別で「世界中の誰よりも1番上の存在である」と考える、傲慢なエゴイストです。
僕は自分自身が悲劇のヒロインを演じて「世界中の誰よりも1番下にいる存在である」と自慢する、ゴミクズ以下のナルシストです。

僕は絶望的な運動音痴で地道な努力さえも一切できない、BMI35超えのデブです。
僕は本音で痩せたくないから1kgたりとも痩せられない、やる気0のデブです。
僕はこの世の誰からも不潔だと思われようが知ったこっちゃない、ウジ虫以下のデブです。

僕はどんな状況でも相手の気持ちなんて一切考えず、自分の言葉だけを押しつけてやる自己中です。
僕は優しい人にはなりたくない、ただこの世界で1番悪い人間になるためだけに本能で動く「何か」です。
僕は異性だろうと同性だろうと関係なく、愛することも感謝もしない、文字通り何とも思わないロボットです。

26年人生を歩んできましたが、このまま生きていても1%たりともいいことがないので、何もかも諦めることにしました。
自殺なんてする気にはなりません。ただ決して生きたいとも思いません。
劣等感と無力感と嫉妬に挟まれて自己否定して、ただただ虚しいだけ。
生きることも死ぬことも動くこともできない現実、本当に何もない「無」だけがここにあります。

さよならはいいません。
僕は何もない人間です。
ミキューレ 男性 静岡県 20代 2020年11月13日 00時36分
毎日しんどい。死にたい。
って思ってる自分も嫌い。だけど心に余裕がひとつもない。
自分はなんでこんなに弱い人間なん?なんでこんなに性格悪いん?誰に必要とされてるん?自分が死んで誰が悲しむん?
最...
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毎日しんどい。死にたい。
って思ってる自分も嫌い。だけど心に余裕がひとつもない。
自分はなんでこんなに弱い人間なん?なんでこんなに性格悪いん?誰に必要とされてるん?自分が死んで誰が悲しむん?
最近はついに誰も信用出来なくなった。
当たり前のことやけど、みんな所詮自分のことで精一杯。
自分自身が1番嫌い大嫌い死んだらいいのに

女性 10代以下 2020年11月13日 00時05分
ふとした瞬間に死にたくなる
存在事態がなくなってしまえばいいのに
そう思ってしまう
死んでも楽にはならない
私達の霊は永遠の物だと信じているから
余計につらい
全て消えて無かった事になればいいのに
必...
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ふとした瞬間に死にたくなる
存在事態がなくなってしまえばいいのに
そう思ってしまう
死んでも楽にはならない
私達の霊は永遠の物だと信じているから
余計につらい
全て消えて無かった事になればいいのに
必死で生きてきたのにそれ以上を、求められても
応えられない
なつ 女性 沖縄県 20代 2020年11月12日 23時44分
人間という生き物の欠点ばかり見てしまってこんな不完全な世界にこれ以上いたくない。
明日奇跡的に事故にあって脳死になって自分の臓器を誰か他の私よりも生きていたい人に全部あげて消えてしまいたい。
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人間という生き物の欠点ばかり見てしまってこんな不完全な世界にこれ以上いたくない。
明日奇跡的に事故にあって脳死になって自分の臓器を誰か他の私よりも生きていたい人に全部あげて消えてしまいたい。
女性 東京都 10代以下 2020年11月12日 23時27分
さっき仕事でミスがあったと電話が掛かってきた。
明日お客様に謝罪の電話と、上司に怒られる為だけに仕事に行かなければ行けない。
怒られに仕事行く位なら死んだ方が楽。
あの上司と関わるくらいなら、家...
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さっき仕事でミスがあったと電話が掛かってきた。
明日お客様に謝罪の電話と、上司に怒られる為だけに仕事に行かなければ行けない。
怒られに仕事行く位なら死んだ方が楽。
あの上司と関わるくらいなら、家族残して死んでも悔いはない。
ストレスで涙が止まらない。
頭痛も耐えられない。
なのに家の事も。
キャパオーバーです。
リタイアしたいです。
w 女性 30代 2020年11月12日 23時26分
死にたいと思い続ける日々がいつまで続くのか、分からない。
大好きな彼と大好きな妹の存在が、かろうじて最後の抑止力になっているけど、いつ思い切ってしまうか。
結婚指輪も買って、両親への挨拶の予定も決...
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死にたいと思い続ける日々がいつまで続くのか、分からない。
大好きな彼と大好きな妹の存在が、かろうじて最後の抑止力になっているけど、いつ思い切ってしまうか。
結婚指輪も買って、両親への挨拶の予定も決めていて、お互いがお互いを大好きだから、今自殺したら、これからの彼との幸せな日々が経験できないのか、彼が悲しむ姿を想像すると胸が引き裂かれる。
でもごめんなさい、死にたい気持ちは全く関係ないものみたいで止めることができない。
できるなら死にたくない。
けど死ぬ以外の人生が想像できない。
ゆう 女性 東京都 20代 2020年11月12日 23時23分
夜がとても苦しいです。死にたい、なかなか死ねずにいます。
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夜がとても苦しいです。死にたい、なかなか死ねずにいます。
やまねこ 女性 30代 2020年11月12日 23時21分
私の両親は人でも親でもろくでもないと思う。礼儀や社会のルールを知らなくて、小さい頃から親戚たちから嫌われていた。常識がないから仕事も続かず給食費や学費、高校の入学金も払えないと言われたこともあり、泣き...
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私の両親は人でも親でもろくでもないと思う。礼儀や社会のルールを知らなくて、小さい頃から親戚たちから嫌われていた。常識がないから仕事も続かず給食費や学費、高校の入学金も払えないと言われたこともあり、泣きながら祖母にお金を借りたこともある。でも、そんな親でも心の奥底では完全に嫌いになれない自分がいて、これが虐待された子供はそれでも親を求めるという心理なのかと思う。中学時代は友達の親から毎年誕生日ケーキをもらい、嬉しかったけど、みじめだった。こんなにみじめで辛い思いをしてまで、果たして生きるべきか。小さい頃から辛いことが多く、大人になったら幸せになりたいと思って生きてきた。あの頃の劣悪な環境に比べたら今はだいぶ幸せだ。だが、親に愛されたかったという思いはいつまでも消えてくれず、一生満たされることはないと分かっているのに一度で良いから抱きしめてほしいと夢見てしまう。叶わないとわかってるから親が憎い。死んで楽になりたいな。
あい 2020年11月12日 23時18分
人の役に立ちたくて、
誰かに認めてもらいたくて、
必要だと思ってもらいたくて

ずっとずっと、もっともっとって
頑張ってきたけど、しんどいです

どんなに頑張っても、何も人並み以上にでき...
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人の役に立ちたくて、
誰かに認めてもらいたくて、
必要だと思ってもらいたくて

ずっとずっと、もっともっとって
頑張ってきたけど、しんどいです

どんなに頑張っても、何も人並み以上にできなくて
できない、苦しいと思っても
「できない」が言えない
いつも「大丈夫です」「分かります」が先に出る

本当はずっと、生きづらい
ただただ、自分自身に疲れきってしまうのです

全てを捨ててしまいたいのに
頑張らなくちゃと思う自分

生きづらい
生きづらい
ただ、それだけ
なみ 女性 東京都 30代 2020年11月12日 23時14分
能力もある。地位もある。
優秀な部下もいる。 家族もいる。
努力もしてきた。多少収入もある。
でも生きているって、虚しい虚しい。

鬼滅の刃なら、進んで鬼になる。
老いない.限界がない.羨...
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能力もある。地位もある。
優秀な部下もいる。 家族もいる。
努力もしてきた。多少収入もある。
でも生きているって、虚しい虚しい。

鬼滅の刃なら、進んで鬼になる。
老いない.限界がない.羨ましい。
美しい心を持った柱に倒されたい。
早く死にたい。虚しい虚しい虚しい。
のみやま 2020年11月12日 23時05分
パニック障害3年。最近鬱も発症した。
毎晩涙が出る。こんな身体に嫌気がさして生きるのが嫌になる。大事な娘がいるから生きているけど1人だったらもうとっくに終わらせている。
遠くにお出かけや、おしゃれ...
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パニック障害3年。最近鬱も発症した。
毎晩涙が出る。こんな身体に嫌気がさして生きるのが嫌になる。大事な娘がいるから生きているけど1人だったらもうとっくに終わらせている。
遠くにお出かけや、おしゃれしてカフェとか映画、そんなの夢のまた夢。私には出来なくなった。出来ないことが多くなった。娘に色んな景色を見せてあげたいのにこんな母親居るのだろうか。娘は幸せなのだろうか。娘がいることに幸せは感じるがトータルで考えたら全然幸せじゃない。自分の体のことで精一杯。
らりぴ 女性 神奈川県 20代 2020年11月12日 22時44分
死にたい。どんなに楽しいことをしても死にたくなる。
生きていたくない。消えたい。
どうしてこんな私が生きているんだろう。
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死にたい。どんなに楽しいことをしても死にたくなる。
生きていたくない。消えたい。
どうしてこんな私が生きているんだろう。
mumi 女性 20代 2020年11月12日 22時39分
誰かの言いなりになって生きていくことに疲れてしまいました。かといって、自分のしたいことや希望も見つかりません。
自分の悩みをどれだけ相談しても、かえってくる言葉は「前を向いて生きろ」だけでした。「生...
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誰かの言いなりになって生きていくことに疲れてしまいました。かといって、自分のしたいことや希望も見つかりません。
自分の悩みをどれだけ相談しても、かえってくる言葉は「前を向いて生きろ」だけでした。「生きろ」という言葉の裏側は、実は「面倒だから」とか「死んだら迷惑」とかで、本当は私のことなどどうでもよいのだろうと思ってしまいます。それで結局は、自分の本音を隠して頷くだけを繰り返していきました。誰かの許可がないと自分から動けないような、愚図で鈍間な私など、この世には必要ないのではないかと思います。
深月 女性 岐阜県 10代以下 2020年11月12日 22時09分
仕事で全然上手くいかないことが続いている。
自分のせいで、担当している仕事が問題になっている。
今まで何をしてきたんだろうと思う。
戻りたい、何もかも投げ出したい。死にたい。
幸せにならなくて...
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仕事で全然上手くいかないことが続いている。
自分のせいで、担当している仕事が問題になっている。
今まで何をしてきたんだろうと思う。
戻りたい、何もかも投げ出したい。死にたい。
幸せにならなくていいから、記憶から消えたい。
自分じゃない誰かになりたい。
どこか遠くに行きたい。
何もしたくない。
世界が終わって欲しい。
働きたくないけど、休みたくもない、何もしたくない。
必須 東京都 20代 2020年11月12日 21時21分
口下手な、自分の思い書かせていただきます。

2018年8月28日、朝起きて洗面所に向かうと母が自死してました。

次の年には孫が生まれる予定だったのに顔見ずに母ちゃんわ
逝っちゃって
本...
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口下手な、自分の思い書かせていただきます。

2018年8月28日、朝起きて洗面所に向かうと母が自死してました。

次の年には孫が生まれる予定だったのに顔見ずに母ちゃんわ
逝っちゃって
本当に寂しい。今でも寂しい、みんな立ち直ら立ち直れ
言うけど無理なんだよ、たった1人の家族だから女で一つで育ててくれた親だから
本当に愛してます。
本当に自分が生きてるうちなんでもするから一回だけでいいから本当に会いたい
ただの現場人 男性 北海道 20代 2020年11月12日 21時08分
コロナのせいで大学に行けなくなり、卒業論文がうまく行っていません。
内定はなんとか貰い内定者アルバイトをしながら頑張っています。
ですが、卒論が間に合いそうも無くて不安です。
一年近くまともに大...
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コロナのせいで大学に行けなくなり、卒業論文がうまく行っていません。
内定はなんとか貰い内定者アルバイトをしながら頑張っています。
ですが、卒論が間に合いそうも無くて不安です。
一年近くまともに大学で勉強出来て居ないのに卒論を要求されるのはおかしくないですか?
卒論も頑張っては居ますが、大学にまともに行けないのにこれはあんまりではないですか?
場所によってはないところもあるのに、なんで必ずやらなきゃ行けないんだろう。
1年以上卒論をやってるのにいつまで経っても終わらない。
先生は、なんだかんだでどんどん期間を伸ばすし、ハードルをあげていくし、始め言ってたスケジュールから変えて行ったのは先生じゃないですか。
ここまで頑張って来たのにこんな事で卒業出来ず、内定も取り消しになるかもしれないと考えると死んでしまいたくなってしまいます。
この世から卒論無くならないかな…
辛い 女性 20代 2020年11月12日 20時44分
私は、何気ない大学生活を過ごしていた。ある日の大学の授業の後、スマホを見ると、母から電話が6件きており、lineで「緊急!」と届いていた。急いで母に連絡した。兄が仕事に悩んでいたことは聞いていたので、...
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私は、何気ない大学生活を過ごしていた。ある日の大学の授業の後、スマホを見ると、母から電話が6件きており、lineで「緊急!」と届いていた。急いで母に連絡した。兄が仕事に悩んでいたことは聞いていたので、もしかしたら・・・なんて思った。そして、母は「驚かないで、○○が死んだの。自殺だって・・・」その言葉を聞いた瞬間、騒がしかった大学のキャンパスがス―っと静かになっていき、視界が徐々に白くなっていった。私は、新幹線で帰省することにし、その待ち時間、信じられない現実を前に、家の中をずーっとくるくると歩き回った。実家に帰ると、母はがんばって明るく振る舞っているように感じた。その日は不思議と涙は出なかったが、食べ物はのどを通らず、一睡もできなかった。しばらくして、1人暮らしの兄の元に家族で行った。電車の中では、何も考えないようにしていたが、何時間もずっと涙が出ていた。兄を実際にこの目で確認し、ずっと眠っていて冷たかった。慌ただしく、引っ越し火葬葬式が過ぎていった。
あれから、2週間経ち、いつもの日常が戻ってきた。しかし、ふとした時に思い出して涙が出てくる。誰にも言えずに、一生癒えない傷を負って、これから生きていかなくちゃいけない。まだ20歳にもなっていない自分にこんな思いをさせるなんてひどい奴だ。死のうと思ったら今までの思い出とか何にも考えられなくなっちゃうのかな。残された人たちは、みんなこんな思いしてるんだよ。それでも、前を向いて生きていかないと。そんなことは分かっているけど、上手く生きていけるか、すごく不安。
mi-co 2020年11月12日 19時46分
死にたい
同じ空間にいるのに会話もない
ずっとスマホ見ている
精神疾患の嫁なんて興味もないのかな
家族は笑ってるのに私だけ笑ってない
泣けない、笑えないなんてね
もう自分なんていらないんだ...
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死にたい
同じ空間にいるのに会話もない
ずっとスマホ見ている
精神疾患の嫁なんて興味もないのかな
家族は笑ってるのに私だけ笑ってない
泣けない、笑えないなんてね
もう自分なんていらないんだよね

死にたい死にたい死にたい
消えてしまえ 2020年11月12日 18時44分
私はとても恵まれた環境にいる。
友達もたくさんいて、充実した毎日を送ってる。
でもとにかく自分が嫌いで、不器用だし、努力もできない。
人と比べて悲しくなる。
別に死にたいわけじゃないけど、生き...
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私はとても恵まれた環境にいる。
友達もたくさんいて、充実した毎日を送ってる。
でもとにかく自分が嫌いで、不器用だし、努力もできない。
人と比べて悲しくなる。
別に死にたいわけじゃないけど、生きてる理由がわからん。
泣く毎日 女性 岐阜県 10代以下 2020年11月12日 18時28分
死にたい。今は旦那も娘もいるけど、私には働きながら子育てするのは無理だったよ。職場は、私にとっては、非常に居心地が悪いんだけど、ずっと顔に出さずに真面目にしてきたつもり。誰も悪くない。私が、ストレス発...
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死にたい。今は旦那も娘もいるけど、私には働きながら子育てするのは無理だったよ。職場は、私にとっては、非常に居心地が悪いんだけど、ずっと顔に出さずに真面目にしてきたつもり。誰も悪くない。私が、ストレス発散っていう自己管理が全然できなかっただけ。あと、私が無能すぎて役立たずだっただけ。それだけ。
私が全部悪い。私さえいなければ、みんな、幸せなのに。私は死ぬべき人間。
私は被害者ぶった気持ち悪いやつだから、死ぬべきです。死にたい。
たに 女性 宮城県 30代 2020年11月12日 17時47分
やばい、彼氏が浮気してるかもしれない。最近メンタル病んでるから..もうやだ...嘘だといいな。もう無理...「まだ付き合ってたの?」って..ほかに相手がいるみたいじゃん。無理..生きる希望だったのに。...
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やばい、彼氏が浮気してるかもしれない。最近メンタル病んでるから..もうやだ...嘘だといいな。もう無理...「まだ付き合ってたの?」って..ほかに相手がいるみたいじゃん。無理..生きる希望だったのに。見捨てられたら..もう、死ぬしかないじゃん。
カフェ 女性 2020年11月12日 17時09分
君が自殺して2ヶ月経っちゃったよ。
どうして置いていったの?2人の大切な、幸せな思いが詰まったあの部屋で死んでしまったんだね。君が、つらい世の中だけどせめて寄り添って生きてこうねって言ってくれたから...
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君が自殺して2ヶ月経っちゃったよ。
どうして置いていったの?2人の大切な、幸せな思いが詰まったあの部屋で死んでしまったんだね。君が、つらい世の中だけどせめて寄り添って生きてこうねって言ってくれたから、私も頑張って生きようと思えてたのに。
遠距離恋愛だったけど毎日おはよう、お疲れ様を言い合うのが私の幸せだったよ。久しぶりに会えるとすごく嬉しくて、帰る時間になるたびに私が号泣するから、困った顔で涙拭ってくれたの嬉しかった。
来年か再来年には同棲しようって話してたじゃん。そのために無理し過ぎちゃったのかな。気付けなくてごめんなさい。本当は疲れてるの、気付いてたはずなのに…
君のことを大切にしなかった周りの人間が憎いよ。どうしてって、私より近くにいたのにって。彼が居なくなってしまっても、当たり前のように日常を送れてる人たちが羨ましい。
彼にもどうして私を置いてったのって怒りたくなる。
でもやっぱり彼が1番好きだし、お互いが支えになれてたって思わせてくれる本当に素敵な人だった。私のことを愛してくれてありがとう。私も愛してる。好きな気持ち、まだ言い足りないし、愛してるって言葉で伝えたかったよ。結婚して、これから歩んでいく人生が幸せだろうなってまだまだ想像しちゃうよ。
君がいない毎日がつらくて、後を追いたくて仕方ないよ。
もし死後の世界があったら、彼にどうして追いかけてきたのって怒られに行きたいし、たくさん話したいことあるし、ずっと一緒に居る想像ばっかりで涙が止まらないよ。
二葉 女性 20代 2020年11月12日 16時57分
仕事を失ったのではなく、その場から逃げた。一度は仕事を手にしたものの、自分に合わず、また逃げた。環境は悪化の一途を辿り、今は殻に籠り続ける。

「自分は恵まれている」「プライドが高い」「もったいな...
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仕事を失ったのではなく、その場から逃げた。一度は仕事を手にしたものの、自分に合わず、また逃げた。環境は悪化の一途を辿り、今は殻に籠り続ける。

「自分は恵まれている」「プライドが高い」「もったいない」

自覚があるのに怯えてばかり。泣きたくないのに涙が止まらない。涙腺を縫いつけたい。そんな悲劇のヒロインから、誰もが離れていく。家族からも腫れ物扱いされる。

もし私がいなければ、両親は今頃安心して老後を過ごし、彼は自分の道を全うし、友人は楽しく過ごしていたにろう。社会全体の荷物として育ってしまった自分が、情けない上に申し訳ない。

いつまでしぶとく生きるつもりなんだ。
くろつぶ 女性 20代 2020年11月12日 16時42分
子供の頃から嫌な人生を送ってきた。
小・中・高と辛いいじめに逢い
友達は出来ても長続きせずに今は独りぼっち
知人のつてで彼女が出来て結婚したものの
子供も出来ず性格の不一致で5年で離婚
その...
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子供の頃から嫌な人生を送ってきた。
小・中・高と辛いいじめに逢い
友達は出来ても長続きせずに今は独りぼっち
知人のつてで彼女が出来て結婚したものの
子供も出来ず性格の不一致で5年で離婚
そのせいで人間不信に陥ってしまった。
仕事も昔は長く勤めあげてきたが
諸事情により退職。
再就職しても職場の雰囲気や長時間労働やサービス残業で
体を壊す始末。
結局就職と転職を繰り返して今は就職活動中。
コロナ禍で中々自分に見合った職も見つからない。
今年の2月に母は他界して父と自分との二人暮らし。
人が苦手なせいか自分の気持ちを打ち明けきれない。
自分には4つ離れた弟がいる。
弟はいい人生を送っている。
子供の頃には自分には買ってくれないゲーム機を買い与えられ
自分と同じ小・中を出て公立高校を出て大学に進学し
一流企業に就職し素敵な人と結婚して
今や二人の子供がいる。
何故…自分は弟と正反対の人生を送らなければならないのだろうか?
SNSで出会いを求めても結局は出会い系サイトに引っかかり高い授業料を支払う羽目になるし
鬱状態になっても周りは理解してくれない。
こんな人生はもうたくさんだ…。
この世から消えてしまいたい。



レオ ネクスト 男性 福岡県 50代 2020年11月12日 16時30分
こんな気持ち悪い卒業生に相手してくれて
ありがとう
生徒だった頃も貴女の側に居たくて
質問ばっかりして
困らせたね
でも、貴女は優しいから
ちゃんと教えてくれた
本当は知ってるの
答え...
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こんな気持ち悪い卒業生に相手してくれて
ありがとう
生徒だった頃も貴女の側に居たくて
質問ばっかりして
困らせたね
でも、貴女は優しいから
ちゃんと教えてくれた
本当は知ってるの
答えとか
理由つけて会いたいの
卒業しても 頼りたいの
スピカ 女性 福岡県 20代 2020年11月12日 16時25分
生きてることがこわい。
死にたい。
不安と絶望感と孤独感とで、毎日苦しい。
続きを読む
生きてることがこわい。
死にたい。
不安と絶望感と孤独感とで、毎日苦しい。
リス 女性 北海道 20代 2020年11月12日 14時41分
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