自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんとなく生きることが疲れてしまいました。

毒親つらい

生きるのがつらい こわい

少しでもいいから解放されたくて、、でも働きなれていないから、まずはバイト先から探していますが、当たりが悪くて、なかなか面接も通れず、死にたくなってきました

産後に精神疾患になりました。
苦しくて、苦しくて、自殺未遂もしました。
でも、生きている。

子供も旦那も家族も親友も居るから
生きています。
死にたい気持ちになっても
ブレーキがなんとか掛かります。

精神疾患を治して、幸せになりたい。

いつも選択をまちがえる。
小学校の友達、中学の部活、高校の彼氏。
就職、人付き合い……
自分の短慮がダメだと思っていろいろ我慢していたら損ばかり引くようになり…

1番の選択ミスは2年前。
動くのが辛くて階段数段登ったら息が上がって数十分休んだり、会社も休みがちになり…
さすがにおかしいと家族が病院にと、連れて行ってもらったら先生にこの状態で明日までいたら死んでいたかもと。病名は子宮頸がんだ。
ほんとに間違った選択をした…この日病院に行かなければワタシはあのまま死ねたんだ。
とりあえずあの手術から2年過ぎたが、苦しみばかりふえてお金もかかっていい事はなかった。

害でしかないワタシはいなくならなくてはいけない。
早くこの世から消さなくちゃいけない。
早く死ななくちゃいけない。
早くしなないと。

お前がすべて悪い、甘えだと
夫に責められ辛いです
結婚、出産、育児
時間がとられることすべて覚悟を決めてすすんだ道です。
子供も愛してます。
だけど自由に時間が作れる夫に
育児家事に関して責められると
死にたくなるくらい追い詰められます。
子供をおいて死ぬことができないので
いつも自傷行為でとどまり、もう少し、もう少し頑張れ私、と
さらに自分で自分を追い詰め逃げられません。
時間がたち、子供が大きくなればすこしずつ楽になる
頭ではわかっていますが今辛いのは変わらず、ふと
死にたくなる時が怖いです。

７月24日に自死したお姉ちゃんへ

まだ信じられない

貴女に会いたいよ

話したいよ

貴女の妹でいられて
とても幸せだったよ

死にたい。
今は夏休みだけど、学校が始まっても学校に行ける気がしない。学校に行きたくない、でも行かないといけない受験生だから。
誰にも相談できない。相談してもどうせ相手にされないから。関係が壊れるのが怖いから。
毎日夜1人で親にバレないように泣いて、リスカも親にバレて辞めろって言われたけど、辞められなくて。生きている価値がない。生きている意味がない。早く楽になりたい。全てを終わらせたい。

しんどい疲れた。小学校低学年から自殺願望が消えない。
ポーランド症候群という先天性の病気をもってるせいで、水着とか修学旅行の風呂とかで普通の人と見た目が違うことがバレそうで怖い。ていうか普段の服装でも分かるから人の目をすごい気にしてる。バレないように猫背にしてたら、それはそれで親に怒られる。猫背にしてる理由なんか知らないくせに。
この障害の他にも、心身的な障害や整形願望、高校生になっても友達がいない自分が嫌い。
もう嫌。夏休み終わらないでほしい。死にたい。

もう、終わりにしたい。
全部捨てて、何もない状態になりたい。
もう、生きていたくない。
心も体も要らない。
楽にいたい

何のために結婚したのか。ただ旦那の寂しさを癒すためなのか。
家事も私の意志でやらせてもらえない。召使いか。姑からの意地悪
旦那は味方にはなってくれず、我慢できないなら離婚だと。こんなことあるんかい。知らない土地に呼んどいて。実家も帰ってくるな。
しぬしかないやん。お金もないし。詐欺にとられ余裕ない
もう頭の中死ぬことだけやん。
自分の事わかってくれる人いないし、必要とされてないし
生きとる意味ないやん
死ぬしかない。
もう嫌。こんな生活。楽しくも嬉しくもない
死にたいわ。
死にたい
この世からいなくなりたい

息子にもう会えない

人はいつか死ぬ

なら今死にたい

だけど

大切な家族にこれ以上

だから生きてるだけ

遺影の写真はプロが撮影してくれた
ユニフォーム姿の息子
かっこいい

お母さんが一番息子らしいと思う
少しはにかんだ笑顔の写真
かわいい

写真は全く見れなかったけど
今は新盆で飾っている
やっぱり信じられない
受け入れられない
現実を

いつも心配かけないように
頑張り過ぎたよね
いつもムードメーカーで
我慢させ過ぎたね
いつもお母さんの味方ばかりで
お母さんは何をしてあげたのだろうか
こっち見て微笑んでいてもわからないよ
勝手にしっかり者にしちゃった
ごめんね

あの時会いに行けば良かった
週1回くらい電話で話してて
あと2週間すれば会えるから
なんて思っちゃった
ツイッター未更新で
資格試験の勉強で忙しいなんて
勝手に思っちゃった
あの時何か悩んでいたの
事故だけど
なぜあの場所に行ったのか
今では誰もわからない
助けて変わってあげられなくて
ごめんね

まだまだ
一緒にお盆、お正月、ゴールデンウィーク過ごしたかったのに
まだまだ
家族でたくさん旅行したかったのに
まだまだ
楽しいお話聞きたかったのに
まだまだ
お母さんのお話聞いて欲しかったのに

毎日寝てばかり
身体に力が入らない
元気でない
ごめんね

りかへ

りかを追いつめてごめんね。
気持ちがわかってあげられなくてごめんね。

りかの学校のものはそのまま置いてあるよ。
鍵もあいてるよ。

ママのこと許さなくていいから、
一生許さなくていいから、
帰ってきて。

りかにあいたい。

消えたい、辛い、苦しい

都合のいい時は頼ってくるのにできてないことばかり注目してきてそれを責め立ててくる

頼ってくるならやる気の下がることばかりいうのやめてくれ
嫌ですって言えるだけの度胸があったらよかったのにな

また今日もヘラヘラと仕事を引き受けてしまった
死にたいな

生まれつきの膀胱・直腸機能障害に加え、4年ほど前から過敏性腸症候群に。障害者雇用の正社員で働いていた会社も自主退職を促され、母に生活費をもらいながらのニート生活。学生時代も、小・中学と障害を理由に虐められた。

母は、いわゆる毒親というジャンルに分類されるであろう人物。
金銭面で助けてくれるのはとても感謝しているが、昔から「アンタなんか産まなければ良かった」「産んでくれてありがとうは？」等、言葉の暴力を浴びせてくる。「お母さんなんてね、アンタのおばあちゃんに灰皿で、鼻血が出るほど殴られたんだよ！それよりマシでしょ！」とビンタされることも。
ビンタや言葉の暴力に関しては最近は少しマシになったけど、今度は俺の話には一切耳を貸さない。老害とはこの事だろうか。

そこに加え「大きくなったら結婚しようね」って言い合ってた幼なじみの結婚を、「○○ちゃん結婚してるよ。」と、きのう突然母から知らされた。
俺の引越しで、その子の近くに住めることになったのでアタックしようかと思った矢先の大ショック。

姉夫婦は引越しを歓迎して呑みに連れてってくれたけど、右も左もわからない土地への不安と、突然のカミングアウトが相まって呑んだ気がしない。
姉夫婦は歓迎してくれてるとは言え、姉のうつ病が悪化し、俺がそばに居た方が良いからという理由の引越しだし、俺にとってのメリットがあまり無い。もうこの世に居ても疲れるだけ。死にたい。と思うことが増えたけど、それが許されないなら、せめて楽になりたい。
神様どうか願いを叶えて。

おはようございます
別居している夫から 話し合いがしたい日程を知らせて欲しいと連絡が有りました。
怖いです。
数日前に腸の病気が見つかりました。
直さなければなりません。
両方なんて出来ません。
不安症もひどくなってきました。
どれも解決出来ません。死にたい
怖い 誰か助けて

お盆です。なぜか、会える気がしてそわそわします。
お母さん。
奇跡が起こって本当に会えるといいです。
１日だけでもお母さんを抱きしめて過ごしたいです。
お母さん。
会いたい会いたい会いたいよ

昨年のお盆
息子は帰省し
昨年の今日
みんなでご先祖様をお迎えした
今年の今日は
息子とご先祖様をお迎えをする
昨年の様子が思い出され
なんでこんなことに


朝は特に辛い
朝起きると
絶望感と後悔の繰り返し
胸が苦しくなる
あの時会いに行っていれば
こんなことになってなかったのではと
最後の電話
あっけない電話で終わっちゃった
声を聞けることがうれしくて
伝えられなかった愛情がいっぱいだよ
どうしても諦められない
どうしても受け入れられない
どうしても立ち直れない

どうしたら少しでも穏やかに過ごせるか
遠い国で暮らしてると考えても
やっぱり違う
少しずつ向き合わなければ前に進まないの
今もどんどん心が辛くなってくる

昔に戻りたい
まだまだダメな母です
ごめんなさい

目が覚めるとしにたいと真っ先に思う
前は読むだけで　
同じ感じる人が居ると満足し　
どうしても不安な時は書き込んでいた

この頃毎日のぞいている
何が嫌なのか
何が不安なのか
毎日笑うことも出来ず
楽しめる事も無い

楽しみにしていたことが楽しくない

死にたい
でも死ねなかったら後遺症が恐い

自殺も迷惑かけるため出来ない

夜寝たら目が覚めないと良いのに

何を求められて生まれたのか。
私という存在が。娘という存在が。
邪魔で、鬱陶しくて、ウザったいんなら。なんで？
なんで生まれて、今生きてるのか。本当に分からない。

“親“は、“自分の子“に対し、
全てに愛を持って。行動するものだと、
本を読んでも、映画を観ても、
友達の話を聞いても、ドラマを見ても。そう思う。のに、違ったね。

物心着いた頃にはすでに自分の存在に罪悪感。違和感。否定。
さびしさ。悲しさ。ずっと今までそばにいたの、人より。

今抱えてる、これが、どんな言葉で表す気持ちか。分からないけど。
絶対に、確信を持って、言えること。
いつだって、私は、死にたい。と願ってる。
私の両親の子供は、兄。だけで良かったと思ってる。
兄、1人でさえ、支えられなかったのに。
妹の私を産む。は？ 訳が分からない。と思う。
呆れる。馬鹿だと思う。なぜ。親をしようとした。
命を作り出した。何を？思って？
親になって実際、兄と私に味あわせたもの。分かってるのかな。

だから凄く人間が嫌になってしまったよ。申し訳ないけど

私、今も、呼吸をするのも苦しい。
でも。そんな。相談なんてまでして、人に頼りたくなかった。

だって、迷惑なのですから。
人は相談してね。と優しい。
でも私は、何も、頼れるまで働いてない活躍してない動いてない
役に立ってない何も出来ていない。全てに負け続けたんだ。

分かってる。人の優しさを蹴り飛ばすのがどれだけのことか。
分かってる。一生変われない自分の醜さも。
でも。絶対。私。生きるべき人間じゃなかった。本当に、駄目なんだ

そんな時こんなページを見つけて、
私と同じ。死にたい人。沢山の声があって。
私にも、叫ばせて欲しいと思ったので。
書いています。

死にたいよ。ごめん。

弱いんだよ、私は。
苦しい。

よく17歳まで生きてこれたものです。闇の中。ライトも無く。

何かに救われれば。と期待するのも疲れた

今、前の私より、体力がもっと少なくなっていく。
その流れ、本当に感じてる。

なんか。本当に。

死にたい。

全てがわがままで失礼で迷惑で自己中で、ごめんなさい。

バイト中お客さんが怒鳴ってきました
タバコの番号を聞き間違えたのですみませんと言ったのですが、「よく聞けよ、お前本当に日本人か？何歳だ？」などと大きな声で指を刺して怒鳴ってきたので「すみません、怒鳴らないでください」と他のお客さんもいたので言ってしまいました。
そうしたらヒートアップして「お前間違えたら謝るって習わなかったのか？」とさらに怒鳴りつけてきました
気にしないようにしようと思ったのですがこの時間まで考え込んでしまい眠れません・・・、こういうのって事故みたいなものですよね
ごめんなさい聞き間違えましたで済む話と思ったのですが、どうしてこうも怒るんでしょうか。しかも日本人か？なんて言われて許せません・・・・
社会人って凄いですね、皆んなこういうときうまく立ち回れるんだろうなと思います。もうバイトに行きたくないです。
このバイトが決まる前一年間ニートをしていたので、社会不適合者であることも人間性に問題があることもわかってますし、それでも生きようと思ってバイトを始めたのにやっぱり人の役には立たないみたいです。
もう諦めて死ねってことなんでしょうか

毎日生きるの疲れるね まともじゃないと ふつうじゃないと 陰で何言われてるか分からないね
まともなフリして生きるの疲れた 全部投げ捨てて楽になりたい
つらい 疲れた
もう帰りたい どこに帰りたいか分からないのに
どうしたら楽になれるのかな

しんどい

父がもともとの持病とは関係ない病気で突然死しました。自宅で発見したときには既に息を引き取っていました。その苦しそうな顔は一生忘れることはできないだろうし、ほぼ毎日夜フラッシュバックして眠れていません。持病の影響で短気・頑固になる父に対して冷たくあしらってしまった。無視もしてしまった。何も親孝行できていない、愛情を注いでここまで育ててくれたのに余裕のないダメな娘でごめんね。もっと体調に気遣っていれば。出掛けていなければ。後悔が止まりません。助けてくれなかった、優しくしてくれなかった、と恨んでいるかもしれません。恨み殺してくれて構わないよ。私には人生が続いていくのか…と思うと絶望しかないです。日常に戻れる気がしません。ごめんね。何もしてあげられなくて本当にごめんね。

いいことをしてる人とかが亡くなって私みたいな人間が生き残るのはおかしいと思う。時々なんで自分は生きてるんだろうと考えてしまいます。消えていなくなりたいな

過去でも
未来でもなく
今を生きろというけれど
今が辛すぎる

苦しみを乗り越えて
成長するとか
人生が分かるとか
聞きたくない

生まれた時点で不幸だから
幸せになれない

情けなくてもう死にたい。私だけうまく生きられない。選択を間違えながら生きている。
良かれと思ったことが家族にも迷惑を掛けていた。私、なにやってたんだろう。
もうスパッと死にたい。これ以上誰にも迷惑掛けたくない。こんな自分が恥ずかしい。

死にたい。そう思うようになったのは「摂食障害」この病気になってからだった。「太ってるなぁ笑」この一言から私は狂い始めた。痩せるために毎日必死だった。友達と上手くいかないのも、好きな人に振り向いてもらえないのも、全部太っているからだと思ってしまう。どんどん落ちていく体重。努力して手に入れたものなのに
「痩せすぎ」「気持ち悪い」なんて言葉しか言われなかった。入院も2回した。頑張って減らした体重がどんどん増えていく。痩せてない私なんて私じゃない、もうこの時点で私は死にたいと思っていたのかもしれない。迷惑をたくさんかけて、自分勝手に行動して、こんな私生きてる意味があるのかな。私がずっと憧れていた夢も親に猛反対されて、何度言ってもわかってくれなかった。
もう疲れたな…。私は初めから生まれてきてはいけなかったんだ。
誰も私をわかってくれない。わかろうとしない。私は…孤独。

あなたと会ってから6年。
付き合って、別れて、それからあなたは2年も私を追い続けて、先日また付き合った。
6年前、あなたと会って私は変わった。
楽しい時はとてつもなく楽しくて、
落ち込む時はひどく落ち込んで、
たくさん喧嘩もして、声も荒げて、助け合って傷つけ合って、
私は良くも悪くも別の私を見つけた。

前は死にたいなんて思ったことなかったけど、
今は分かる。
突然死んでもいい。自ら死ぬほどではないけど、
死んでも問題ない。楽なのであれば。
あなたが悲しんで生きられなくなることが、ほとんど唯一の心配。
でもまだ楽しいこともあると思ってるから生きている。

9月1日に学校が始まってしまうことを考えていたら、全部が嫌になってしまった。もう生きていきたくないな、どうすればいい？どうしよう。
夏休みが始まって、たくさん時間ができたのになにも頑張れていない自分が嫌だ。
学校が始まったらまた苦しい毎日の連続。
夏休み中も元気じゃない日の方が多いけれど、少なからず"今"と"夏休み明け"にギャップを感じてしまって辛い。
いつの間にか、どんなに悲しくても苦しくても泣けなくなってしまった。すこし気を抜いたら涙が溢れてしまいそうなのに。つらいなぁ。

市民税が払えなくて膨れ上がって口座を差し押さえされてしまった。もうだめだよね。死ぬしかないよね。
他にも借金が150万あって。もう嫌だ。
毎日毎日毎日死にたい死にたい死にたい
何を見ても誰かの話を聞いても苦しくて、死にたくて。頭がおかしくなってしまえば楽になるのかな。
毎日どうやれば死ぬことが出来るか考えて怖くなって自分じゃ出来なくて。