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メッセージ
もう疲れた…
何処にも自分の居場所なんてない
自分の家族とはもうとっくに疎遠で絶縁した。
父が鬱病で暴れて恐怖から16歳で家を出た。
住み込みで働き、バイトを掛け持ちした。
そこで出逢った人と縁あって...
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もう疲れた…
何処にも自分の居場所なんてない
自分の家族とはもうとっくに疎遠で絶縁した。
父が鬱病で暴れて恐怖から16歳で家を出た。
住み込みで働き、バイトを掛け持ちした。
そこで出逢った人と縁あって結婚した。結婚したけど子供は作らなかった。…というより作りたくなかった。
小さい頃、父に自分はいらない子と言われた。祖母にいじめられていた。姉と弟は可愛がられていた。
いつも自分はお古だった。
父親の妹(叔母)が出戻り、叔母にもいじめられた。
小さい頃甘えたかったのに十分に甘えれなかった。自分なんて生まれてこなければ良かった。
結婚して旦那の実家の方を大切にしようと思った。
けれど…旦那の実家は嫁より息子の方がやっぱり大事。自分は所詮は嫁。
どこに居ても自分の居場所なんてない。
自分なんて居なくてもいいと思った。

誰かが居てその誰かの居場所に触れてると一人の孤独よりもキツい事…
旦那にすら本気で相手になってもらえないツラさ
ずっと孤独だ…

だから自殺マニュアルばかり探して死ぬことばかり考えてる

こんなんじゃ生きてる感じしない
死んでるのと同じ…

死んだら大好きなペットのみぃちゃんに会えるかな…
会いたいな…
よく辛い時、みぃちゃん夢に出てきてくれた…
もうこっちから会いに行こうかな…
死ぬの痛いのとかやだけど…もしみぃちゃんに会えたら死んで良かったなって思える…
みぃちゃん弱い自分をわかって家の壁に兎の姿のシミまで最初から用意してくれてたんだ…
みぃちゃん…ねえちゃん頑張ったけどもうムリかも…

この世の未練…食べ物くらい…

だって未練はみぃちゃんしかないもん…
あの世にみぃちゃん居たら未練なんてないよ?

旦那は本気にとってないかな…
死ぬっていって何年も生きてるもんね…

愛されたかった。言葉だけでなく…ちゃんと見てほしかった


みぃ 兵庫県 2022年6月20日 00時37分
上の部屋で泣いてても気づいてくれない。
いま、1番助けを求めてるのに。なんで気づいてくれないの。
お金のためだけに生まれてきたのかな。
何も考えたくない、死にたい。
自分の力じゃダメだった。...
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上の部屋で泣いてても気づいてくれない。
いま、1番助けを求めてるのに。なんで気づいてくれないの。
お金のためだけに生まれてきたのかな。
何も考えたくない、死にたい。
自分の力じゃダメだった。
ゆり 女性 20代 2022年6月20日 00時32分
お金がないからと言われ、高卒ではいった新卒の会社ではパワハラと同期にいじめられすぐ辞めて、それからアルバイトをしてきました。アルバイト先ではクビになったり、自分を否定されたりして疲れました。親も信用で...
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お金がないからと言われ、高卒ではいった新卒の会社ではパワハラと同期にいじめられすぐ辞めて、それからアルバイトをしてきました。アルバイト先ではクビになったり、自分を否定されたりして疲れました。親も信用できない友達にも裏切られいつもしにたい気持ちです。借金もあるし履歴書もボロボロ就活する気力もわかない誰も信用できない自殺未遂も2回したしリスカもしたニートやったり引きこもっていろいろ考えたけどいつも思うのはしにたい
暴れうさぎ 女性 福島県 20代 2022年6月20日 00時18分
息子33歳は、不平不満があると私に八つ当たりしたり、壁を蹴飛ばし、無視したり、最近は『オレは死ぬ!』と訴えてきます。甘え等から来てるのはわかってても、キャパを超えてるためこっちが死にたいくらいです。開...
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息子33歳は、不平不満があると私に八つ当たりしたり、壁を蹴飛ばし、無視したり、最近は『オレは死ぬ!』と訴えてきます。甘え等から来てるのはわかってても、キャパを超えてるためこっちが死にたいくらいです。開放されたいです。
しきほ 宮城県 50代 2022年6月20日 00時04分
東京に生まれて、東京で育って、東京が嫌いになって、
隣の芝生はいつまでも青いことを知った。

仲の良い友人はついに友人じゃなくなった。
仲の良い友人がいる人のSNSの投稿。
隣の芝生は青い。...
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東京に生まれて、東京で育って、東京が嫌いになって、
隣の芝生はいつまでも青いことを知った。

仲の良い友人はついに友人じゃなくなった。
仲の良い友人がいる人のSNSの投稿。
隣の芝生は青い。

ドキュメンタリー番組の中の人は、自分を持っている。
やりたいことすら見つからない自分。
隣の芝生は青い。

隣の芝生はずっと青いし、動かない自分の芝生はずっと黒い。
死にたいと思うことすら逃げに感じて、きっと怠惰な自分は逃げもせず動きもせず黒い芝生で自堕落に呼吸してるんだろうな。

隣の芝生はたぶん、ずっと青い。
miya 東京都 20代 2022年6月19日 23時44分
40代独身一人暮らし。精一杯生きてきた。
仕事も辛いことがあったけど、耐えてきた。
でももう疲れた。親が生きてるうちは死なないだけ。
それだけが生きてる理由。親には長生きして欲しい。
だけど、...
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40代独身一人暮らし。精一杯生きてきた。
仕事も辛いことがあったけど、耐えてきた。
でももう疲れた。親が生きてるうちは死なないだけ。
それだけが生きてる理由。親には長生きして欲しい。
だけど、その裏で早く死にたい自分がいる。
ただただ、悲しませたくないだけ。

でもその先は?何もない。ただ屍のように生きるだけ。
自死は多分しない。怖いから。
最近、自分の身体にも無頓着。毎日飲酒。
ポックリ逝くか、癌にならないかなと思う日々。

気付いたら50代になってるのかな。
結婚はしなかったけど、それなりに遊んできたし、楽しかった。
でも後は人生の消化。もう十分。
家族も作らず、何のために生きているのか。
早く死にたい。
お酒が友達 40代 2022年6月19日 22時51分
生きている理由が見つからない
死ぬべきでない理由が見つからない
必要とされない存在はこの世にいらない

死にたい気持ちを必死に抑えて、
存在を否定されてる空気を感じながら生きる必要がどこにあ...
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生きている理由が見つからない
死ぬべきでない理由が見つからない
必要とされない存在はこの世にいらない

死にたい気持ちを必死に抑えて、
存在を否定されてる空気を感じながら生きる必要がどこにあるのか
私の価値無し
存在の意味無し

家族を大事にしたかった。
そして大事にされたかった。
ひまわり 女性 40代 2022年6月19日 20時59分
弟が生まれてから病み始めた。だんだん、私より弟の方が大切なんじゃないかという気がして、弟が憎かった。家庭もちょっとなんというか....まぁお父さんが怖かった。いっつも親が喧嘩してて、その内容は大体お金...
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弟が生まれてから病み始めた。だんだん、私より弟の方が大切なんじゃないかという気がして、弟が憎かった。家庭もちょっとなんというか....まぁお父さんが怖かった。いっつも親が喧嘩してて、その内容は大体お金の話。あぁ、私が消えれたら、死ねたらどれだけお金が浮くだろう。私っていない方がいいんじゃないかな。それからどんどん自分が嫌いになった。見た目、学力、運動神経とか。全部が嫌いだった。死にたい死にたい死にたい。食欲も体重もへった。そんな時、メールアドレスで相談していた会話を親に見られた。つい最近の話。それでメンタルもだいぶ復活して来た今、またここにメッセージを打ち込んでいる自分がいる。なんでだろう。心の内側ではまだ、死にたいと思っている。
女性 10代以下 2022年6月19日 20時58分
折角再就職先で再出発、正社員で生き生き勤務するはずがすぐパニック発作起こし、入社してすぐ休職。
その後すぐ復職して半日勤務していたけど、復帰早すぎて、また休職になってしまった。
職場からはもう信用...
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折角再就職先で再出発、正社員で生き生き勤務するはずがすぐパニック発作起こし、入社してすぐ休職。
その後すぐ復職して半日勤務していたけど、復帰早すぎて、また休職になってしまった。
職場からはもう信用出来ません、復帰しないでと遠回しに言われており、迷惑となっています。
家族にはまた仕事休みになってしまったなんて情けなくて伝えられず、仕事行ったふりをしています。
早く真実伝えられたら良いのですが、情けない!と言われ失望されそうでなかなか話せません。
家にいたくないので、散歩ばかりして情けなくて、泣いています。恥ずかしくて、友人にも、親戚にも会えていません。
なち 女性 北海道 20代 2022年6月19日 20時24分
父が自死してから2年ぐらい経った今やっと私がどれだけクズだったのか気づいた。
1浪させてくれて大学に行かせてくれたのに、大学に入って志望する業界の大企業に入って周りのみんなにすごいって言われたいから大...
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父が自死してから2年ぐらい経った今やっと私がどれだけクズだったのか気づいた。
1浪させてくれて大学に行かせてくれたのに、大学に入って志望する業界の大企業に入って周りのみんなにすごいって言われたいから大学に入ったのに、どうせもう大企業入れないから全部諦めたい。
結局私は勉強ができないことを馬鹿にされ続けたから、勉強だけでわたしだけ国公立大学に行けない自分が気持ち悪かったから国公立の美大に行かせてもらったって言う周りから見た体制が欲しかっただけだったのに気付いたのも気持ち悪い。
大学できっとやりたいことが見つかると思ってたのに何もせずに終わりそう。てか大学いるうちに売れたかったのにもう半年しかないしでも何もしたくない。何かしたら傷つくのが嫌だ。人から求められることだけやってたい。
父は、自分をコントロールできない母となぜか離婚しなかったからずっと不和が続いて、
私もやるべきことをずっとやれなくて、私が浪人してる時に父にお前ら全部がストレスなんだよって言われた時に、もう浪人やめて就活するべきだった。
高校の時からずっと友達に言われたことが全部今現実になってるのが気持ち悪い。それを今やっと理解した自分が気持ち悪い。こんな人殺しで人の気持ちを何も理解できないクズは死なないといけない。
友達に今の状況を手っ取り早く変えるのは就職することって言われたのも今考えたら本当だった。その時の私は私の夢を親は応援してくれてお金も払ってくれることが当たり前だろって思ってた。浪人の時私も母も自分のことしか考えてなかった。
今自分の好きなことを見つけて就活を頑張らないといけないのにずっとスマホ見ちゃう自分が気持ち悪い。なのにスマホ見るのやめられない。もうみんなより就活1週2週ぐらい遅れてるのに1社しか受けてない。
私は就活をしてる自分も気持ち悪い。
女性 愛知県 20代 2022年6月19日 18時09分
死にたいんじゃないんだよー
うまく生きられるなら、生きたいんだよー
仕事もお母さんも、めっちゃ頑張ってるんだよー!
前向きに、楽しみたいって思ってるんだよー
でも、仕事頑張ってたら、どんどん嫌...
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死にたいんじゃないんだよー
うまく生きられるなら、生きたいんだよー
仕事もお母さんも、めっちゃ頑張ってるんだよー!
前向きに、楽しみたいって思ってるんだよー
でも、仕事頑張ってたら、どんどん嫌な事押し付けられて、気づいたらいいように使われてる。
どんなに頑張ってもお金ないし、助けてほしいと言っても助けてもらえない!
どうすれば、楽しく生きれるのー??
おしえてほしいよーー
生きるのつかれたよーー!
もう、お金、稼ぎたくないよーー
好きなことだけして生きたい!
でも、やなことやらないとお金もらえない。
つまんない仕事ばっか。
日本の会社は、古くさい考えの会社ばっかりで、経営者の弱い部分押し付けられて、苦しんで働く。お金稼ぐことが全然ハッピーじゃない。
つまらない!つまんない!つまんねーーよーー!
あーーー、楽しく生きるにはどうしたらいいの?
生きるの辛すぎる!
鬱、治ったとしても、この世の中、全然楽しくない!
お金に恐怖のない、日本の経営者はいますか?
そういう人の元で働きたい!

ニセコ 2022年6月19日 17時58分
死にたい······つらい 朝っつうか深夜3時になると目覚めて泣いて親に会いたくなる

だけど親からは「甘えるな 働け」って言われる

働いてるバイトからは評価さがり 発達障○ てんかんで運転も正...
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死にたい······つらい 朝っつうか深夜3時になると目覚めて泣いて親に会いたくなる

だけど親からは「甘えるな 働け」って言われる

働いてるバイトからは評価さがり 発達障○ てんかんで運転も正社員も無理。

生きてる意味ない ○にたい
産まれて来なきゃ良かった
みやび 女性 長野県 2022年6月19日 17時58分
意味がわからない


生きてる意味ってなに?
なんのために生まれたん?
三姉妹次女一人だけの差別。
もう辛い
きっと最初から決まってたこのひどい人生
もうさ、きっと親だって、こんな人いらない て思って...
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意味がわからない


生きてる意味ってなに?
なんのために生まれたん?
三姉妹次女一人だけの差別。
もう辛い
きっと最初から決まってたこのひどい人生
もうさ、きっと親だって、こんな人いらない て思ってる


こっちだって生まれたくて生まれた訳じゃないから

産んだのあなたでしょ?責任も持って育てろよ

責任持てないんやったら最初から育てるな産むな



マジで


こんなこと思わせんな
なーな 大阪府 10代以下 2022年6月19日 17時27分
窮屈な実家から逃げられても、突然一人だけで放り出されて生きていけるはずもなく。傍目からすれば、助けがあるだけまだ恵まれている。自覚もしている。けれどもじゃあ、精神的な孤独感はどう処理すべきなのか?誰に...
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窮屈な実家から逃げられても、突然一人だけで放り出されて生きていけるはずもなく。傍目からすれば、助けがあるだけまだ恵まれている。自覚もしている。けれどもじゃあ、精神的な孤独感はどう処理すべきなのか?誰に頼れば、私はひとりじゃなくなるんだ?見知らぬ土地で、通院と薬で多少マシになった程度の鬱を抱えて、幻聴に支配されながら母の影に怯える生活はいつになったら終わるんだ?明けない夜はなくても、日の目を見られず死ぬ人間はごまんといる。私もそのうちの一人になってしまうのだろうか。死にたい、というよりは、全てを投げ出し自死を選んでしまうであろう自分自身が、何よりも恐ろしくてたまらない。
M 女性 三重県 20代 2022年6月19日 16時48分
いつもはポジティブでいる。
けど失敗したり、間違ったり、怒られたりすると死にたくなる。
都合いいよね。
親も大変だわ(笑)
ごめんね。あんたら親が思ってる以上に考えてるし傷ついてるし辛いんよ。
知らな...
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いつもはポジティブでいる。
けど失敗したり、間違ったり、怒られたりすると死にたくなる。
都合いいよね。
親も大変だわ(笑)
ごめんね。あんたら親が思ってる以上に考えてるし傷ついてるし辛いんよ。
知らないでしょ?知るわけないよね(笑)
何回死のうと思ったか。
何も知らないのにあーだこーだ言われたくない
私は私なりに考えてる。頑張って生きてんだ!黙れ!

「物忘れが酷い、情緒おかしい、」
病院行こうよ。行きたいよ。原因知りたいよ。
私はネットのおかげでコミュ力着いたの。私からネットを取らないで
服が好きなの。モード系、ストリート系…下品・品のない服って言わないで。好きって言ってる人の前でそれはないよ。非常識。
ママの価値観を押し付けないで。私には私なりの価値観と考えがある。
パパは悪口言ってる時しか反応しないよね。普段も聞け?笑

感謝しろとか言うけどさ、産まれてきてやったんだから感謝しろ?
頼んでないし(笑)子供には選択できないよね。ほんと理不尽
部活だけよ。楽しいの。帰りたくない。
ひな 女性 埼玉県 10代以下 2022年6月19日 16時06分
死にたい
前の職場でパワハラといじめにあった。
苦しくて苦しくて鬱が酷くなり退職した。

小学生からいじめにあっていた。中学も高校も…。私はダメな人間なのかもしれない。
学校にも職場にも馴染...
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死にたい
前の職場でパワハラといじめにあった。
苦しくて苦しくて鬱が酷くなり退職した。

小学生からいじめにあっていた。中学も高校も…。私はダメな人間なのかもしれない。
学校にも職場にも馴染めない。もう消えたい。どうして私をいじめるの?どうしてわたしがパワハラを受けなきゃいけないの?
消えたい消えたい消えたい。それしか考えられない。
ゆみゆみ 女性 神奈川県 30代 2022年6月19日 15時58分
死にたい、欲求不満、生きたくない、やる気がない
やりたいことはある、なりたいものもある
でもどうせ出来ない
夜いつも泣いてることなんて親は知らないんだろうな
どんなに辛いか、考えてるか、分からないんだ...
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死にたい、欲求不満、生きたくない、やる気がない
やりたいことはある、なりたいものもある
でもどうせ出来ない
夜いつも泣いてることなんて親は知らないんだろうな
どんなに辛いか、考えてるか、分からないんだろうな
もういいよ。何もやりたくない。やっても無駄。
生まれて来なければよかった。
不自由な生活が嫌だ。上手くいかない。認めてくれない。
頑張っても怒られる。

あとどれ位我慢すればいいの?
ひな 女性 埼玉県 10代以下 2022年6月19日 15時53分
毎日死にたい気持ちが薄れることはない
けど生きてる

病気だし
書痙で文字が書くことが難しくなってしまったけど

まだ生きてる

何度も自殺未遂したけど生きてる

病気も治らないし...
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毎日死にたい気持ちが薄れることはない
けど生きてる

病気だし
書痙で文字が書くことが難しくなってしまったけど

まだ生きてる

何度も自殺未遂したけど生きてる

病気も治らないし、文字も書けなくなっても
生き続けるのはしんどいのに生きてる
ひろ 女性 群馬県 40代 2022年6月19日 15時39分
生きたくないより、消えてしまいたい。でも、死んだら周りが悲しむと思う。 そんなのどうでもいい。
自分が、メンタル弱くて良い所ない、人の事を気にし過ぎるしそんな自分も嫌いだ。
ただ、泣く事しかできな...
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生きたくないより、消えてしまいたい。でも、死んだら周りが悲しむと思う。 そんなのどうでもいい。
自分が、メンタル弱くて良い所ない、人の事を気にし過ぎるしそんな自分も嫌いだ。
ただ、泣く事しかできない今の自分に嫌気がさす。
消えていなくなれって思うのに、死ねない臆病者だ。
男性 20代 2022年6月19日 14時54分
事故で利き腕が動かなくなった、もう二度と動かない。
障害者になったが、働かなければならない。
自分に向いている仕事はすべて出来なくなった。
仕事は見つかったが、ミスマッチな仕事で日々苦しくなっていく、...
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事故で利き腕が動かなくなった、もう二度と動かない。
障害者になったが、働かなければならない。
自分に向いている仕事はすべて出来なくなった。
仕事は見つかったが、ミスマッチな仕事で日々苦しくなっていく、日常生活も五体満足の時のように上手くできない。片腕でも、健常者の頃と同じ趣味をなんとか続けているが、健常者の頃の自分と比べてフラストレーションが溜まるだけになった。趣味は苦しくなった。健常者のころのような承認欲求と人に対する振るまいが今の自分を苦しめている。この先何十年と続く片腕での人生に絶望している。家族や友人の優しさがむしろ自分の醜さを際立てる。そんな感情が生まれる自分を殺したい。仕事の環境も端からみれば悪くないらしい、その事実と自分の感情の違いに嫌気がさす。自分の感情が生まれてこないようにするために死にたい。割り切ったり、開き直ったりするしかない。言葉で言うこと、考えることは簡単だが、心の芯ではそれができない。時間が進んで行くのが苦しい。時間が進むにつれて、置いてきぼりで惨めになってしまう。湧いてくる感情を押し殺すのではなく、本当の意味で殺したい。感情がなければ楽になるのではと思ってしまう。そこに希望を見てしまう。
ブルンブルンブルドーザー 男性 埼玉県 20代 2022年6月19日 13時46分
生きたくない。死にたい。中学から自分を嫌いになってもう10年が経つ、甘えかもしれないけど、生きたくない。
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生きたくない。死にたい。中学から自分を嫌いになってもう10年が経つ、甘えかもしれないけど、生きたくない。
生きずらい 岡山県 20代 2022年6月19日 13時42分
退職勧奨で仕事をやめて、4月からずっと日払いの日雇いで過ごしてきた。
精神障害の手帳持ちで、失業手当を申請したところ、「給付日数が300日になって、再就職手当は満額支給なら100万円を越える」という...
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退職勧奨で仕事をやめて、4月からずっと日払いの日雇いで過ごしてきた。
精神障害の手帳持ちで、失業手当を申請したところ、「給付日数が300日になって、再就職手当は満額支給なら100万円を越える」ということだった。そこで支給要件を自分なりに調べて、急場凌ぎで派遣会社に登録して待機期間満了後に満を持したような顔で職安に行ったら、支給要件を読み違えていたようで、再就職手当の対象にはならないし、「就職したことには変わりない」ので基本手当さえも一銭も出せないとのことだった。その時「またか」と思った。バカのクセに妙に行動力はあるから、早とちりで行動して気づくと思っていなかったおかしな方向に自分でことを進めてしまっている。そのせいでまたこんな失敗をしてしまったとそのときも思った。
そこから頭が真っ白になった。自動車税も家賃もカードも借金も、再就職手当で一気に清算しようと思っていたので滞納しまくり。日払いで前借りしている給料だって、こつこつ少しずつでも貯めて支払いに当てればいいものを、「どうせ全部はまとめて払えないし、何から払えばいいんだか分からないから取っておいたってしょうがない。いっそ好き勝手使おう」っていう思考になって、無意味に遠くにドライブしてみたり寝るためだけにネットカフェに入り浸ったりして散財している。我ながらダメ人間だって自覚はしているつもりだけど、もうどうしようもない。
職業に適性があるように、生命の種としての「人」にも適性があるんじゃないかって最近思うようになってきた。障害持ちでまともに社会人として生活できない自分は多分人としての適性がなくて、人に「雇用形態」みたいなものがあるんだとしたら「人間(非正規)」みたいな分類をされるんだろう。小さい頃から周りとズレていて、まともな人間扱いもされてこなかった過去の経験も、当時は「なんで自分だけかこんな目に」って思ってたけど今なら合点が行く。
生まれ変わって来世でまともな人間になりたいな、とも思ったけど、ここを見ている限りまともに生まれてきても苦労している方も多いみたいだ。そんなことなら次は雲にでもなりたい。なんにも考えずに、ただボーッと空を漂っていたい。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年6月19日 12時08分
家族ってなんですか?親の言いなりに生きたけど、私の心は死んでいるまま。この歳になって反抗してもどうにもならない。はい。はい。と言いなりになっていたら家族は笑顔。結婚しても旦那に愛されてる感があまり無い...
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家族ってなんですか?親の言いなりに生きたけど、私の心は死んでいるまま。この歳になって反抗してもどうにもならない。はい。はい。と言いなりになっていたら家族は笑顔。結婚しても旦那に愛されてる感があまり無い。旦那は人を認めないプライド人間。偉そうな事は言うが将来の夢も希望も聞いた事無い。タダ自分勝手。私の感情がおかしいのだろうか?寂しいのに旦那といると虚しくなる。貴方は夫源病よ。と言われたり、この歳で人生やり直すの大変だから我慢しかないね。と周りには言われ、只黙って毎日暮らすだけ。2年前死ぬまでいかなかった。何をしても中途半端。子育ても愛情だと思って接しても、タダのお節介ババア。人を大切にする事、家族を1番に考える事、自分の気持ちを捨て相手の気持ちに寄り添う事、全部綺麗事!やればやるだけ自分は見返りを求めてしまう。次は死ねるかな?もう死にたい。消えたい。家族が嫌い。人間が嫌い。
チワ 女性 群馬県 50代 2022年6月19日 11時57分
学校も会社もなにも興味がなかった
そこまでして生きたいと思えなくて
未来なんて思ってなくて
とにかく今から親に生まれてしまってかかったおかねを
せめて少し返そうと思ったのに
親のことも興味がなくなって...
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学校も会社もなにも興味がなかった
そこまでして生きたいと思えなくて
未来なんて思ってなくて
とにかく今から親に生まれてしまってかかったおかねを
せめて少し返そうと思ったのに
親のことも興味がなくなってきて
1日1日が生きるだけでいっぱいいっぱいで
もうただ長く生きすぎてしまっただけになった
人生がいらないんだ
はやく死ぬつもりだった
言い訳してもまだ生きてる
2022年6月19日 11時54分
死にたい。
生きていても意味がない。
誰かに頑張ったねって抱きしめて欲しい。
もう疲れた。
全部叶わない夢だ。
愛されたい。
愛されたらもっと苦しくなる。
でも誰でもいい。
消える前に誰かに愛されたい...
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死にたい。
生きていても意味がない。
誰かに頑張ったねって抱きしめて欲しい。
もう疲れた。
全部叶わない夢だ。
愛されたい。
愛されたらもっと苦しくなる。
でも誰でもいい。
消える前に誰かに愛されたいよ。
a 2022年6月19日 09時42分
死にたいです。
電話しても、繋がらないで心が苦しく、涙が知らず知らずのうちに出てます。
助けて下さい。自分の心の叫び声誰かに聞いて欲しいです
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死にたいです。
電話しても、繋がらないで心が苦しく、涙が知らず知らずのうちに出てます。
助けて下さい。自分の心の叫び声誰かに聞いて欲しいです
mike 女性 千葉県 40代 2022年6月19日 08時02分
朝起きた瞬間から死にたい
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朝起きた瞬間から死にたい
ゆみ 女性 北海道 30代 2022年6月19日 07時50分
私には愛が向けられない。
ただ感じとることが出来なくなってしまっただけなのかもしれない。

どうしてこうなってしまったのか。
私には知る由もない。
ただ気付きたくないだけなのかもしれない。
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私には愛が向けられない。
ただ感じとることが出来なくなってしまっただけなのかもしれない。

どうしてこうなってしまったのか。
私には知る由もない。
ただ気付きたくないだけなのかもしれない。
愛知県 2022年6月19日 05時45分
小学生低学年の頃から高校2年までいじめられ続けて父はモラハラで暴力的 いじめなんか信じてくれなかったし髪引っ張られても学校へ連れていかれた。
通信制に編入してなんとか大学合格までいけたのに過呼吸起こ...
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小学生低学年の頃から高校2年までいじめられ続けて父はモラハラで暴力的 いじめなんか信じてくれなかったし髪引っ張られても学校へ連れていかれた。
通信制に編入してなんとか大学合格までいけたのに過呼吸起こしたり体調不良おこして単位をひとつしか取れずに3年間だけ在学して退学
就職先が見つからず頑張って挑んでも貰うのはお祈りメールのみ 仕送りを貰いながらのバイト生活
過去の不安なことや過去の辛かったこと、後悔してることがたくさん溢れてきて苦しい
いつ楽になれるんだろう いつ母親を安心させて楽にさせてあげられるだろう
自分から死を選ばないと一生楽にはなれないのかもな
皆みたいに笑って学生時代を過ごしてみたかった。家族と笑っていたかった。こんな人間にならなければ父も私に暴言を浴びせず優しくしてくれたのかもしれない。同じ体験をしてない人にこの気持ちを理解してもらうのは難しい
どれだけ悔やんでも私の過去は変わらないし苦しんだ数年間は返って来ない 健康な心も。
れい 大分県 20代 2022年6月19日 05時38分
あの子達にとってはいじりなんだろうけど
ずっとハブられたり、容姿に対して
悪口を言われ続けてきました。
でも陰口なので表向きには出ないし
先生からもお気に入り、友達からも。
表向きでは私が悪...
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あの子達にとってはいじりなんだろうけど
ずっとハブられたり、容姿に対して
悪口を言われ続けてきました。
でも陰口なので表向きには出ないし
先生からもお気に入り、友達からも。
表向きでは私が悪者扱いです、
誰かに相談したところでみんなあの子達の
味方するから。無理なんです。
あめ 女性 東京都 10代以下 2022年6月19日 02時04分
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