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メッセージ投稿はこちらから大切な人を亡くした方からの
メッセージ
毎日人の顔色伺ってばかりそのせいで自分の身体が辛くても分かりましたやはいなどを言ってしまう。
もうこんな人生辞めたいと就職してから4年間思い続けてます
もっと自分の気持ちを言える人になりたかった
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毎日人の顔色伺ってばかりそのせいで自分の身体が辛くても分かりましたやはいなどを言ってしまう。
もうこんな人生辞めたいと就職してから4年間思い続けてます
もっと自分の気持ちを言える人になりたかった
ハム 男性 愛知県 20代 2022年2月19日 17時44分
Make a happy face
笑顔でいれば何もかもうまくいく

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Make a happy face
笑顔でいれば何もかもうまくいく

ぜんぜんだめ 2022年2月19日 16時52分
死にたい。
初めてのバイト
私は人と話す時その空気に流されて自分の意思とは違う結果になってしまう。
シフト決める時も何もかも人に流されて私の意見とは全く違うシフトになってる。
私は何でこんなに自分の意...
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死にたい。
初めてのバイト
私は人と話す時その空気に流されて自分の意思とは違う結果になってしまう。
シフト決める時も何もかも人に流されて私の意見とは全く違うシフトになってる。
私は何でこんなに自分の意見を素直に伝えられないんだろう?
そんな自分が嫌。
バイト辞めようかな。
親に相談しても「バイトはやりなさい。」の一点張り
死のう。
でも怖い。
死ねない。
ずっとこんなの繰り返しで、嫌だなぁ。
るこ 女性 京都府 10代以下 2022年2月19日 16時22分
夫の不倫は私のせい?

どうして?

どこがダメだった?

ずっとずっと愛してたのに。

ずっとずっと側にいたかったのに。

最期の時まで一緒に居たかった。

私の存在はみんな...
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夫の不倫は私のせい?

どうして?

どこがダメだった?

ずっとずっと愛してたのに。

ずっとずっと側にいたかったのに。

最期の時まで一緒に居たかった。

私の存在はみんなには迷惑だよね。

ごめんね、いつまでも生きていて(涙)
女性 福島県 50代 2022年2月19日 16時11分
いじめで自殺したら無理矢理生き返らされて「鬱」で終わらせられたけれど。

鬱じゃ無いんだ。

いじめで自殺するしか無かったんだ。
...
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いじめで自殺したら無理矢理生き返らされて「鬱」で終わらせられたけれど。

鬱じゃ無いんだ。

いじめで自殺するしか無かったんだ。
2022年2月19日 15時43分
うつ症状が悪化してつらいです
なにもできない自分に焦りやいらだちを感じます
気が狂いそうです
だれか助けて下さい
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うつ症状が悪化してつらいです
なにもできない自分に焦りやいらだちを感じます
気が狂いそうです
だれか助けて下さい
のりこ 女性 大阪府 40代 2022年2月19日 15時24分
昨日、仕事が忙しくて、つかれた。と検索したら、ふとこのサイトが出てきて、久々に投稿を読んだら涙が溢れてきました。

いまも、私の中に残っている暗さ。悲しいけど、死にたい気持ちっていう回路が私の中にでき...
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昨日、仕事が忙しくて、つかれた。と検索したら、ふとこのサイトが出てきて、久々に投稿を読んだら涙が溢れてきました。

いまも、私の中に残っている暗さ。悲しいけど、死にたい気持ちっていう回路が私の中にできてしまって、消えはしないんだろう。

だけどね。
毎日毎日、死にたい気持ちと闘い続ける日は、いつしか終わってて。本当にちょっとずつちょっとずつ、死にたい時間が減っていった。
いまは、そんな気持ちもあるよね、と受け止められる、
そして、凄いことに、生きたい気持ちもそれなりにあるんだ。
そこまで辿り着いて思ったのは、死にたいときは希望が見えないときなんだってこと。
いまをベースに考えると、明日、一年後、5年後、いいことがあるとか、思えない。やりたいことなんかあるわけない。ただこの苦しさが終わればいいのに、と願ってる。だってもう変化を起こす気力なんか残っていないから。こんなに耐えたんだから、疲れ切って、いつもと違うことなんか、できるわけない。だから、きっと未来は変わらない。
そう思って死にたくなるんだよな。

いま、激しい闘いのなかにいるひとへ。
どうか、いいことが、あなたに突然降り注ぎますように。あなたの力になる何かが届きますように。

私は、いま普通に仕事をして、何なら多分かなり高倍率な仕事を得て、毎日慌ただしく生きている。愛したり愛されたりもして。
やりがいとか、充実とか、真実の愛とかまだないけど、苦しすぎることもないよ。いつかいいことがあるかもしれない、って思ったりもするよ。

10年前の私には響かなかっただろうから、きっと届かないかな。だけど、死にたくて、未遂もして、迷惑かけまくって、ただ心臓が止まらなくて生きてた私は、いま、死にたいってそんなに思わないよ。 

あき 2022年2月19日 12時39分
楽にしねる方法があればいいのに。
ころっとしにたい。
おばあちゃんのところへいきたい。
生きるのに疲れた。
生きるのがこわい。
将来不安しかない。
なんで生きてるのか分からない。
きちん...
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楽にしねる方法があればいいのに。
ころっとしにたい。
おばあちゃんのところへいきたい。
生きるのに疲れた。
生きるのがこわい。
将来不安しかない。
なんで生きてるのか分からない。
きちんと抱えている多くのことに向き合って聞いてくれるひとがいない。
さら 女性 北海道 20代 2022年2月19日 12時13分
ケガとか病気とか、目に見えてわかるものはみんな大変だねって言ってくれてそれなりの対処をしてくれるけど、心の病はそうじゃない。
相談に行ったけど、あなたまだ大丈夫でしょで終わったり。苦痛を発信すること...
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ケガとか病気とか、目に見えてわかるものはみんな大変だねって言ってくれてそれなりの対処をしてくれるけど、心の病はそうじゃない。
相談に行ったけど、あなたまだ大丈夫でしょで終わったり。苦痛を発信することすら諦めることがあるから、体中が助けを求めてる色に変色して、あの人大変そうだから支援を考えようって気づいてくれたら助かる命はあるかも。
女性 40代 2022年2月19日 12時00分
あ〜自分が怖い、ほんとの自分って居るの?
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あ〜自分が怖い、ほんとの自分って居るの?
あ〜 男性 宮城県 50代 2022年2月19日 11時25分
父が亡くなって13年。未だに亡くなる直前の会話を覚えている。家族への迷惑を意識したのか、部屋で誰にも迷惑をかけないように、1人で亡くなっていた。
父の口癖は、人には優しくしないといけない、どんな人でも...
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父が亡くなって13年。未だに亡くなる直前の会話を覚えている。家族への迷惑を意識したのか、部屋で誰にも迷惑をかけないように、1人で亡くなっていた。
父の口癖は、人には優しくしないといけない、どんな人でも良いところもあるし悪いところもあるが良いところで評価してあげると向こうもきっとこっちの優しさに応えてくれる。いつもにこにこしていて、人の悪口を言うことはなかった。そういう父は、幼い頃に母を自殺で亡くし、中学生の時に父親に捨てられ、屋根のない部屋で生活していたとにこにこ話していた。それでも懸命に勉強し、難しい資格を取り、家族の為にたくさん働いて、死んでしまった。優しくて、一生懸命、人を責めることはなく、周囲の為に頑張りたいと真面目に話せる、そういう父だった。
としよ 男性 兵庫県 30代 2022年2月19日 11時06分

全部自分のせい…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい……



死にたいな…
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全部自分のせい…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい……



死にたいな…
ナナ 2022年2月19日 11時00分
義姉からのラインブロック、
電話番号、メアドの削除。
ゴミ箱に入ってた。
私はそんなに嫌われる事したのかな?
家族だとおもってる
ホントの妹だと思ってる
そのラインは全部ウソだった。
私...
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義姉からのラインブロック、
電話番号、メアドの削除。
ゴミ箱に入ってた。
私はそんなに嫌われる事したのかな?
家族だとおもってる
ホントの妹だと思ってる
そのラインは全部ウソだった。
私は凄く嬉しかったのに。
ただの社交辞令だった。
信じた私が馬鹿だった。
もういなくなりたいな‥‥

女性 福島県 50代 2022年2月19日 09時27分
毎日辛い

先週までストレスで爆食いして98キロまでいき自暴自棄になり、それでもベランダにある荷物を片付けたくて身体を無理矢理起こす

嫌になれば実家の片付け、最近、可燃ゴミの中に不燃ゴミが入...
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毎日辛い

先週までストレスで爆食いして98キロまでいき自暴自棄になり、それでもベランダにある荷物を片付けたくて身体を無理矢理起こす

嫌になれば実家の片付け、最近、可燃ゴミの中に不燃ゴミが入っているを見つけてしまったため、ちょくちょく行くようにして私が片付けるようにしてる、それもまたストレス

外に出たら元支援者に会うのではないかと恐怖でまたまたストレス

昨夜、その人らしき車を見てしまった、日中も

過ぎてしまった事を後悔しても元に戻らないのに

心の中では止まってしまった

2、3日前から今度はご飯が食べれなくなってしまった

身体は休めても頭の中は休めない、ずっとフル活動

ストレスだらけの毎日が辛い、本当に辛い、生きるって本当に辛い
M 女性 山梨県 40代 2022年2月19日 08時53分
知ってたよ。
君は死にたいんじゃなかったんだよね。

いつも辛い辛いが口癖で、「ならどうなればいいの?」
そう聞いたら「死にたいんじゃないんだ。覚めない眠りに就きたいんだ」そんなこと言ってたよね。

...
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知ってたよ。
君は死にたいんじゃなかったんだよね。

いつも辛い辛いが口癖で、「ならどうなればいいの?」
そう聞いたら「死にたいんじゃないんだ。覚めない眠りに就きたいんだ」そんなこと言ってたよね。

夢の中ではいつも、自分しか居ない映画館の中で、辻褄もストーリーもデタラメな映画が上映されていて、それを一人で夢中になって見れる。
同じ映画は二度と上映されない。
それを観ているその時が一番幸せなんだって言ってたよね。

夢を見ない時は無でしかなく、運良く映画が放映されれば夢中になれる。

けど、夢から覚めた時の絶望感が嫌だから、眠るのが嫌なんだってボヤいてたよね。
どうやったら魔女の林檎が手に入るのかなんて真剣に話してたよね。
そうやって、目が覚めないままが1番幸せなんだって、君がニコニコしながら力説してたのを今も思い出すよ。

でも魔女の林檎は見つからず、結局君はそれに一番近い方法を取ってしまった。

そして自分も今、その境地に到達して君の気持ちが分かるようになった。

辛かったんだね。苦しかったんだね。でもそれすらも笑い話にしてたんだね。湿っぽく話すの嫌いだったもんね。

でもあの時、君が笑顔で楽しそうに話す姿からは、その裏に隠されていた闇を感じ取れなかったよ。
ダメな親友だよね。

今はどうなの?
自分だけの映画館にずっと入り浸ってられてるのか?

その映画館に連れてって欲しいよ。
チケットがないから、迎えに来てくれないかな。
デタラメな映画に夢中になりたいよ、自分も。

また君の無邪気な顔が見たい。
R 2022年2月19日 08時00分
いい年をした老女が、毎日すみません。今日も、4時頃から、目覚め、また、布団のなかで、ないています。誰にも相手にされず、ボッチて、一方通行だけど、ここに書き込むだけが、日常会話になっています。悩み相談電...
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いい年をした老女が、毎日すみません。今日も、4時頃から、目覚め、また、布団のなかで、ないています。誰にも相手にされず、ボッチて、一方通行だけど、ここに書き込むだけが、日常会話になっています。悩み相談電話は、余計落ち込むだけ。きやうは12時から、ホームセンターの品だしバイト。やっとみつけたけど、 まだお試し期間。何をやっても、とろいわたし。きっと、3ヶ月(3月一杯)で、おしまい。いよいゃ、そのときになる。死にたい。死ぬのは怖くない。失敗して、おかしな形で残るかもしれないのが、こわい。また、どうすれば、死ねるか、考えながら生きる一日が始まる。出勤中、交通事故で、即死に、ならないかな?死にたいな。
ふくちゃん 女性 福井県 60代 2022年2月19日 07時43分
貴方がこの世からいなくなったと思われる日から1ヶ月…
まだ1ヶ月しか経ってないんだ。でももっと昔の出来事のような、そんな気がします。
頭では分かっているけど正直まだ受け入れられなくて…。今でも貴方の事...
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貴方がこの世からいなくなったと思われる日から1ヶ月…
まだ1ヶ月しか経ってないんだ。でももっと昔の出来事のような、そんな気がします。
頭では分かっているけど正直まだ受け入れられなくて…。今でも貴方の事を想っていて、思い出さない日はありません。
まだ泣いちゃう日だってあります。
あれから生活が変わりました、貴方のいない生活に。
貴方の周りともどう接していいのか分からなくて距離を置くようにしてるよ…
でも貴方が繋いでくれたご縁だから生涯、大事にしようと思っています。

この先、貴方と過ごした時間よりも貴方がいない時間の方が長くなるんだよね。寂しいな…
付き合ってたったの3ヶ月。短い間だったけど本当に濃くて幸せだった事は確かです。
でもその幸せも時間と共に忘れちゃいそうで怖いんだ…
貴方はもういないから、貴方のいない人生を歩んでいかなきゃいけないのは分かってる。
でも、残された私は一体どうすればいいの?
何が正解なのか。正解なんてないけど、これから続く私の人生が答えになる。

プレゼントしたネックレスもずっと付けててくれてたんだよね。それを聞いて最期まで私は貴方に寄り添えてたのかなと思っています。
どれだけ辛かったのかは分からないけれど、こんな選択しか出来なかったのかな?
でも後悔しても遅いから、私は貴方のことを胸に刻んで生きていくしかないんだ。少しずつ前に。
大好きでした、愛していました。
来世でも貴方と出会えて結ばれますように…
釣り人の恋人 女性 鹿児島県 30代 2022年2月19日 07時29分
大切な人はみんな逝ってしまった。

無邪気に生きれたあの頃、みんなはまだ傍にいて色々教えてくれた。
でも歳を重ねるに連れて、1人、また1人と居なくなった。
自分は今、まともな生活も出来ない状態になり、...
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大切な人はみんな逝ってしまった。

無邪気に生きれたあの頃、みんなはまだ傍にいて色々教えてくれた。
でも歳を重ねるに連れて、1人、また1人と居なくなった。
自分は今、まともな生活も出来ない状態になり、家に籠る事が増えた。
周りにはもう誰もいない。
数年前から始めた亡くなった人達へ手を合わせる日課。
かれこれ5年も1人でひっそりと続けてる。
こんな自分を逝った人達はどんな思いで見ているのだろう。

今自分が生きようと思えるのは、母が遺していった猫がいるからで、今はその猫が自分の命のようにすら思える。
病気で死ぬなとは言わないけど、猫はしっかり看取ってからじゃないとダメだ。
そんなセリフを病院のベッドで横になる母に話した事を今でも鮮明に覚えている。
だから俺はその約束は果たしたいと願う。
けど、それを果たしたら迎えに来てくれよな。

それまでは頑張るよ。
俺を一人ぼっちにしないでくれ。
アコヤガイ 男性 埼玉県 40代 2022年2月19日 06時49分
小学校2年のときに、こっそり遺書を書いて兄に見つかり怒られました。希死念慮というものでしょうか。黒歴史だよねって今は笑って旦那さんに話しています。が、たまに、消えたい、死にたいと思ってしまいます。可愛...
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小学校2年のときに、こっそり遺書を書いて兄に見つかり怒られました。希死念慮というものでしょうか。黒歴史だよねって今は笑って旦那さんに話しています。が、たまに、消えたい、死にたいと思ってしまいます。可愛いと思える2人の子供がいるのに。申し訳ないです。

私は強くものが言えないタイプで、いじめられキャラでした。周りのクラスメイトの強い性格、いじめ、家庭の不和など、色々あってなんか楽しくないな。生きている意味あんのかなと幼心に思っていました。身内の喧嘩を見聞きしているのが辛かったです。

いまは、子供には楽しく生きてほしいし、私も、楽しいと思える時間を少しでも待つようにしています。イライラすることも多々あって、虐待してしまいそうと思ったことも多々あります。最近は方向転換しました。いまは、すべて、手抜きをすることに決めて楽になりました。身内の小言も、ありがたいこともあるが、雑音ですし、追い詰められてしまうので、聞かないことも一つの選択肢だなと思ってます。自殺は、あとにのこる人にポッカリと心の穴をあけてしまうと思うので、あと、死後の世界を信じているので、自分からはしないと、決めています。

それでもいつか死ぬから、なるべく大切な人との時間は、笑顔でいたいなと思います。
さくら 女性 青森県 30代 2022年2月19日 05時17分
なんにもない死んじゃいたい。未来がくらい。神様は何もくれなかったしむしろ奪っていった。努力で手に入った覚えすらない。もう疲れた。消えてなくなりたい
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なんにもない死んじゃいたい。未来がくらい。神様は何もくれなかったしむしろ奪っていった。努力で手に入った覚えすらない。もう疲れた。消えてなくなりたい
ねこやなぎ 女性 東京都 20代 2022年2月19日 05時16分
今日も自殺や事故で亡くなった方がいる。
私は明日の朝目覚めるだろうか。
このまま終われば、どんなに良いことか。
今日も惰性で夜を迎えた。...
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今日も自殺や事故で亡くなった方がいる。
私は明日の朝目覚めるだろうか。
このまま終われば、どんなに良いことか。
今日も惰性で夜を迎えた。
赤いさかな 東京都 30代 2022年2月19日 01時38分
精神科に通って五年が過ぎ、ただただ処方された薬を飲み続け…治るのか
治らないのかわからない日々を送ってる。
これは甘えなのかな。
鬱さえなければ…てんかんさえなければ。

娘達よ…弱いお母さ...
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精神科に通って五年が過ぎ、ただただ処方された薬を飲み続け…治るのか
治らないのかわからない日々を送ってる。
これは甘えなのかな。
鬱さえなければ…てんかんさえなければ。

娘達よ…弱いお母さんでごめんね。
粉砂糖 女性 北海道 30代 2022年2月18日 23時56分

苦しいな…

明日が来るのがこわいよ…

死にたい。
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苦しいな…

明日が来るのがこわいよ…

死にたい。
ナナ 2022年2月18日 23時49分
過去に上司を鬱にした厄介者と2人で働くことになり、次は私がターゲットになりました。
「アイツ頭悪りぃんだけど!」後ろで聞こえる私への悪口
涙堪えて仕事して。上司に相談するも、異動させられないという...
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過去に上司を鬱にした厄介者と2人で働くことになり、次は私がターゲットになりました。
「アイツ頭悪りぃんだけど!」後ろで聞こえる私への悪口
涙堪えて仕事して。上司に相談するも、異動させられないという答え。
厄介者は声も態度もデカく、周りを巻き込み表面上だけでも仲間を作っている。
今は挨拶も仕事上の頼み事をしても返事は返ってきません。
殺しそうな目でこちらを見るだけです。
その後は居ないもの扱いです。
私は多分、居ないんです。

家族にも恋人にも恵まれていて、幸せ者なはず。
多分自分の歯車が周りと噛み合わなくて、自分のせいでみんなに心配かけて、もうこんな人生辞めたい。
女性 20代 2022年2月18日 23時32分
周りの目を気にしてずっと生きてきた。
自分の思っていることがあっても言えなくて、本音は心の中。
最近もう耐えられなくなって仕事にも思うように行けない日々
今の環境から逃げたくて退職を決意したけど...
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周りの目を気にしてずっと生きてきた。
自分の思っていることがあっても言えなくて、本音は心の中。
最近もう耐えられなくなって仕事にも思うように行けない日々
今の環境から逃げたくて退職を決意したけど引き継ぎもうまくできず、休んで逃げてしまう。
本当は本音を言ってみんなとコミュニケーションとって、楽しく生きていきたい。
でも悪く思われないか考えすぎてやりたいことができない。
家族にも職場にも迷惑かけ、現実逃避して
こんなことなら消えたいです。でも死ぬことが怖くてできない。
考えたくなくて過食して寝て、どんどん醜くなっていく
痛くなく消えられたらいいのに
りぶ 女性 20代 2022年2月18日 23時25分
遺された母がこれまでと変わらない生活をしようと努める姿はまるで業苦のごとく暗く私の心にのしかかった。いつも父と一緒に行っていた買物を1人で行き、家族連れで賑わうスーパーを隠れるようにして買物を済ませ、...
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遺された母がこれまでと変わらない生活をしようと努める姿はまるで業苦のごとく暗く私の心にのしかかった。いつも父と一緒に行っていた買物を1人で行き、家族連れで賑わうスーパーを隠れるようにして買物を済ませ、スーパーの袋を抱えて帰ってきた時の母の表情が忘れられない。日常のふとした瞬間にいろんな表情をした悲しみが潜んでいることがとても怖くてたまらない。
家族とは何なのか、生きるとはどういうことなのか、終わりのない自問自答を繰り返すようになり、現実世界から体が離れていくような感覚を持ちながら日々生きていかないといけない。時薬に効果はない。時は経ち、冷静さを取り戻すにつれ、直視できなかったあの頃を思い起こす。
とても優しかった父、いつもにこにこしていた父、人を責めることのなかった父、あなたは自分を責め、自分に怒り、自分に絶望してこの世を去った。今でもあなたの優しさに触れ、笑顔を見たいと思うのは、親不孝者の発想なのだろうか。
としよ 男性 兵庫県 30代 2022年2月18日 23時15分
何度も、ごめんなさい。誰とも話すこともなく1日が終わる。会ったところで、死にたい。とは、口にだせるはずもなく、ここで毎回同じことを繰り返す。心療内科の先生にも、死にたいとは、いったことがない。眠れない...
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何度も、ごめんなさい。誰とも話すこともなく1日が終わる。会ったところで、死にたい。とは、口にだせるはずもなく、ここで毎回同じことを繰り返す。心療内科の先生にも、死にたいとは、いったことがない。眠れないとだけ毎回言うだけ。何にきくのかもわからない?睡眠導入剤?薬剤師にいわせると、かなり弱い睡眠薬だそう。わたしにしたら、どっちでもいい。そろそろ薬飲んで横になるか。朝なんて二度とこなくていい。けど、明日は仕事。わずかなお給料だけど、大切な糧。死ねないなら、はたらかなくては。朝、小さい頃から、いやだったな。子どものころから、どうして幼稚園というところ、小学校というところにいかなくちゃいけないのか、わからなかった。私は今で言う、発達障害なのでは?と、思う。みんな、変な子どもとおもって、近づいてこなかった?無視されてた?今になって、思い当たる。惨めな子どもだったんだな。と、悲しくなる。すっかり年寄りになったけど、心は、惨めな子ども時代のまま。早く死にたい。どうか、目が覚めませんように。
ふくちゃん 女性 福井県 60代 2022年2月18日 22時53分
最愛の夫へ
貴方が亡くなった年齢をいつの間にか私は越しました。
そして貴方が残してくれた命に、新しいパパができましたよ。
沢山辛かったのだから、死亡日は自分できめたかったよね。
母子二人の生活も目まぐ...
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最愛の夫へ
貴方が亡くなった年齢をいつの間にか私は越しました。
そして貴方が残してくれた命に、新しいパパができましたよ。
沢山辛かったのだから、死亡日は自分できめたかったよね。
母子二人の生活も目まぐるしいながらも慣れたもので貴方のことで泣く時間すら無かったけれど私もようやく泣ける余裕が出来ました。
もう5年も経ってますね。
遠いから会いに行けないけれど幸せになります。
あなたの分身を残してくれてありがとう。
のりか 女性 青森県 30代 2022年2月18日 22時23分
疲れました

口にするのも疲れました

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疲れました

口にするのも疲れました

孤独 2022年2月18日 22時20分
なんで死んじゃだめなのかわからない
気分が重くて体が重くて動けない

生きてたらいいことあるよってそんなの信じるわけない
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なんで死んじゃだめなのかわからない
気分が重くて体が重くて動けない

生きてたらいいことあるよってそんなの信じるわけない
ま、 2022年2月18日 22時11分
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