自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息子が頑張ってきたことすべてが水の泡

こんなところで終わる人間ではない

息子自身がなぜこうなったか一番驚いているね

この辛さ

この虚しさ

この苦しさ

この寂しさ

この世は理不尽ばかり

息子が事故で亡くなり
息子の未来が無くなった

そして
お母さんの未来が半分になった
でも
半分じゃないんだ
全部なくなっちゃった
無気力な毎日

今は生きているのが辛い
辛いってこんなに辛いんだって
こんなに辛い経験して
みんなどうやって生きてるんだろう
生きているんじゃないもんね
心臓が動くだけで
生かされてる

生きるのが辛い。

幸せなのが想像できないし、
これからも生きないといけないと思うと
死にたい気持ちでいっぱいになる

助けてほしくても、どうすれば良いのかと聞かれて困る。。。

息子が事故で亡くなり8ヶ月

アパートの整理はなかなか手つかずで
半年経って主人と二男で
お母さんは意気地なしで
住んでいた県にも行けなかった

息子は何を思い生きていたのか
やっぱり知りたいと思い
携帯、パソコンは見られるのは嫌だろうから
辛いけど書類関係を少しづつ見ようかなと思ってる

開封されていない物
直前に受けた国家試験関係書類
息子の自己採点では合格ライン超えてた
たぶん合格だろうと
それを知るのも怖かった
やっぱり受かっていたよ
忙しい中よく頑張ったね
一緒に美味しいお酒飲みたかった
もうそれ見て
もう今日はあとは見れない

お母さんは助けてもらっていた
でもお母さんは助けてあげられなかった
毎日ずっとそればかり
なんでこんなことが
お母さんはどうすれば良かったのか
やっぱり今日もダメな母です
今はこの命が終わるのを待つだけの人生になっちゃった
どうせいつかはみんな死ぬのですから
どんな人生も終わりはある
情けなくてごめん

不登校経験者です。
中2の時、3人グループで1人外されてしまい、1人になってからの人の目が怖くなり休み、毎日死のうか、考えていた日々でした。
しかも依存しやすいため、依存先の女の子が別のこと遊びに行くだけで、死にたくなって、しんどくなって、考えすぎて、眠れなくなりました。
今は学校に何とか通えています。
今日は生理でお腹が痛くて塾を休んでしまったのですが、少し休むだけでもあの時の記憶や罪悪感や、辛さがフラッシュバックしてきて苦しいです。
塾の先生と電話するのも怖くて、ドキドキして、グッと締められているような気がします。
人と関わるのがすごく怖いです。
いつ、どこで、どう思われているかを想像すると、ネガティブになって死にたくなります。
友達を怒らせてしまった時、『あぁ、選択肢ミスったな』と思い、
また苦しくなります。
とても死にたいです。
1度自殺を試みました。
その時母が帰ってきて、結局出来なかったのですが。
あの時死んでいたらどれだけ楽だったか。
私の両親も仲が悪く、いつも苦しめられてきました。
考えすぎる私には、劣悪な家庭環境、複雑な友達関係、依存気味な自分が全部全部嫌です。
全て無くなれば私も報われるのに。
努力もしてないやつなんかに私の気持ちが分かるわけないんだ。

学生時代 人とのコミュニケーションが苦手で生きづらさを抱えていました。
今もコミュニケーションをとることは
苦手ですが、学生時代の時よりもコミュニケーションをとる事が好きになりました

俺は小3の時に急に宿題ができなくなった。突然だったから、自分でもよくわからなかった。毎朝、みんなの前で「宿題を忘れました。次からはちゃんとやります」と言わされるのが苦痛だった。
小5の時には先輩からセクハラをされた。何回も。もっと小さい頃にも沢山されてたから平気かなって思ったけど、辛かった。その後不登校気味になった。理由はわからなかった。
中学に入って、じいちゃんが認知症になった。じいちゃんの怒鳴り声と母さんを責める近所の人が怖かった。認知症についてよく知らない大人がこんなにいるんだと思った。こっちも必死で頑張っているのに。
中2になって性別に違和感を感じ始めた。制服のスカートや身体の変化が、凄く嫌だった。
父さんのパワハラにあった。ひどい言葉を何度も投げかけられた。家で愚痴を言う時間が増えた。聞いてるこっちも辛かった。警察に言う手もあったけど、職がなくなるからやめた。
自殺しようとすることなんて、何回もあった。今は進路の問題も出てきた。辛い。辛い。誰か、助けてほしい。お願いします。

小・中学校のうち6年間、いじめを受けてきました。
学校はもちろん、家でも、習い事でも居場所はありませんでした。ずっとずっと死にたかった。けれど「それはダメなこと」と言い聞かせられ、20代まで生きながらえてしまいました。

いじめで人格が歪みました。未だに当時の恐怖で目の前のことから逃げてしまうこともあります。対人関係なんて全く築けません。信頼できる人が一人もいないです。
これからの将来を生きていける気がしません。
これからも当時のことで苦しみ続けたくはないし、早くこの人生をリタイアしたいです。

もういじめてくる人はいないのだから、努力次第でなんとでもなるとお思いですか。学習性無力感という言葉を知っていますか。努力した結果がこれなんです。もう押し付けないでください。もう疲れました。

終活はじめました。
約20年パニック障害とうつ病と付き合い、今は更年期障害も加わり身も心もボロボロです。
3年前に離婚、昨年末にうつ病が悪化し会社を退職し今は独身で無職の49歳です。
実家とは離婚を機に疎遠になり、成人済みの2人の娘は元夫が養育権をもっているため、ずっとあっていません。
壮絶な離婚裁判を経験し前の職場でのパワハラや人間関係に悩み、前に進まなきゃ、頑張らなきゃ、生きなきゃと思いながら自殺未遂の繰り返しです。
今はコロナ禍もあり医療従事者の方に迷惑をかけてしまうので安易にしないよう気を付けつはいますが、常に死にたいという感情と隣り合わせ。
残された子供達が困らないよう、断捨離や預貯金などエンディングノートの作成など終活をはじめいつでも人生の終わりが来てもいいようにしてます。
自らの手で命を奪うのは道理に反してるとは思います。
寝る前に次の朝、目が覚めませんようにと祈りながら導入剤を使いながら眠りにつきます。
子供を産み育て、人間として子孫を残す役割は果たしたと思います。
出来れば自ら命を経つのではなく病気で亡くなる事を願ってる自分は卑怯で身勝手ですね。
長い間うつ病を患ってるためもう普通の感情がどういうものなのか分からなくなりました。

ウタが居ない
お盆が終わった
去年亡くなって1年経ったお父さんは
今日夢に出てきてくれた
古いエアコンの調子が悪く、部品を取り替える
お願いをしていた
でも、ウタは居ない　
一緒にお盆の片付けするはずだったのに
まさかお父さんとおばあちゃん達と一緒に
戻って行ってしまうなんて
今日も何度ウタって呼んだかわからない
返事はない
一人でこの家は広いよ
ウタに会いたいよ

朝起きたらお腹が痛い
紐でぎゅーって縛られてるような感じ
朝ご飯は強制的に食べさせられる
どんなにお腹がいっぱいだと言っても
こんなこと言うと世界にはご飯すら食べられない子もいるんだから食べられるだけでもいいだろうって反論されるだろう
それって誰なの
実際に見たことあるの
毎日電車に揺られて片道1時間の通学
毎日あるテスト
部活はしんどくなってやめた
また1時間かけて家に帰る
ほんとはすぐに眠ってしまいたいけど宿題や予習復習があるから眠ることもできない
お手伝いしなきゃ
勉強していい点とって大学行かなきゃ
気付けば12時
早く寝ないとな
毎日5時半に起きて電車に乗ってかないと学校に遅れちゃう
忘れてる宿題ないかな
テスト勉強これで大丈夫かな
考えてるうちに1時
寝られないから星を眺める
早く星になりたいな

休みの日でも早く起きなくちゃいけないから６時半に起きる
お手伝いして宿題して気づけば夕方
また明日から学校があると思うと体が重くなってくる
お腹が痛くなってきて頭も痛くなってくる
呼吸も速くなってきちゃって息を止める
このまま死ねたらいいのにな
次の朝になったら眠るように死んじゃわないかな
息をするのもしんどくて
実際には体重がどんどん減っていってるのに体が鉛みたいに重くて
周りに置いてかれてる気がして
周りばっかりが輝いてるように見えて
でもね
どうやって死のっかなって考えてる時はなんか楽なんだ
早く死ねる方法か
楽に死ねる方法か
人っ子一人死んだって世界は変わりはしない
しんどいな
苦しいな
何に対しても興味がなくなって
自分が何なのかも分かんなくなってきて
なんで死にたくない人が殺されて
死にたい人は死ねないのかな
また何もできないまま1日がすぎてくんだろうなぁ

私は2年前にうつ病になりました。
体調はなかなか安定せず休職しています。
これからどうなるのか、生きていけるのか。
結婚もしてないし、子どももいない。
それなら死んだら楽なんじゃないか、これからのことを考えなくてすむんじゃないか　と考えることがあります。
でも、行動には移せない。
両親や妹家族に私が自殺することで、負い目をおわせるいうか烙印をおしてしまう気がして。
結局家族の名誉のために生きているのかと、また悲しくなる。
これからも死にたい気持ちを抱えながら生きていくのは、辛い。
自分の気持ちを肯定できる生き方が見つかるといいなと思っています。

始まりは小４のとき。ひとりの女の子が転校してきた。
同級生の女子たちはその子の悪口を言い合った。否定すれば私が悪口を言われるから、私もその中に混じった。
その中の一人が、転校生の子に「ひが貴女の悪口言ってたよ」と言ったらしい。なんで私だけ。みんな言ってたのに。なんで私だけ。
小６のとき中学受験をした。親には理不尽に怒られる。小４の頃から人間関係もうまくいっていない。勉強と親と学校のストレス。死にたくなった。遺書も書いた。でも周りの人に迷惑がかかるからと思いとどまった。
中２のとき、人間関係がまたこじれた。中3、高校受験のストレス。この頃初めて推しができた。推しが大好きで、嫌なことを忘れられた。でも親には理解してもらえずまた苦しんだ。
現在高校１年生、今も死にたいと思っている。今は勉強と人間関係。私なんていなくてもいいと思っている。人に救ってもらえるような存在じゃない。
でもたまに心が救われるのは小４から好きなバンドのおかげ。自己嫌悪でリスナーをやめた事もあったけど、こんな私でも助けてくれるのは彼らしかいない。だから今は生きている。彼らに救われて自己嫌悪して、これからものうのうと生きていくんだと思う。

親友に彼氏を取られ、裏切られいじめられ、もう散々な人生です。死にたい。唯一の光だったエンタメグループのリーダーは不倫をし、大炎上。本当にこの世に幸せなんてあるんでしょうか

自分は風邪ひいてたんです。
コロナか分からないので、、、
それで、父親がぶちギレながら全て病院によやくしろと
やり方もわかんないし、お母さん、おはあちゃん頼んだんです
そしたら、自分でやれときれてきました
お母さんは父親に連絡しても出ないらしいです。
ほんとに怖くて。泣きたいし。死にたい
もう辛いし。いつまた電話されるかも怖い
高校1年だからなんですか。
怖いです。助けてください

ここは返事がもらえないけど、1日何回もかきこみが出来てすごく助かっています。
叫びたくても叫べない誰にも言えない自分の本音がはけるので少し心の負担が減ります。
この場を作ってくれてありがとうございます。

自ら命を絶った親友へ。
毎日思い出しては「もういないんだ」って言い聞かせてる。
ノリであったり、「うまくいっちゃった」だけなハプニングだったかもしれないから、「自殺はよくない！命を大切に！」なんて言う気はさらさらないけれど、君の葬儀がどうなるかだけは少し考えておいた方が良かったね。残されたご両親の姿は、ショッキングだったよ。思ってくれる家族がいるうちは、自殺は良くないなって思った。
私はたまに発作のように涙が出るよ。
1日早くラインをしていたらなぁって。
大好きだったのになぁ。

毎日毎日毎日、私は死にたい。どうやったら、周りに余り迷惑かけずに死ねるかばかり考える。毎日毎日毎日、死ぬ事を願う。そうやって、今2年立ちました。息子の死からも2年…。私の生きてる意味が無くなって2年…。長い長い日にち。毎日が地獄…。

会社やめたい　生産に興味ないから、給料泥棒って感じだから
男性やめたい　結婚してても会社のお姉さんにほれちゃったから
父親やめたい　就職できる年齢まで居られないから
息子やめたい　両親に対し恩知らずでやっているから
人生やめたい　何をしてもしなくても苦しいから

普通ってなんだろう
朝健康的な時間に起きて学校に行って休み時間には友達とはなして笑って授業を真面目に受けて家から帰ってテレビ見たりして健康的な時間に寝ること？
私はどうしてもそれができなくて、昼夜逆転した生活をしたり友達とうまく話せなくて周りから人が減っていってこの子がいるからおなじ高校に行きたいと思った子にも嫌われて、毎日死にたい消えてしまいたいと考えている。兄の人生は上手くいっているのになんで私だけ。
ちゃんと育ててくれている両親に申し訳ない。普通に生きて学校に行ければよかった、ちらかった部屋で課題もやらずなにもせず夏休みが終わっていく。去年夢見てた高校生活とは程遠いものになってしまった。去年の私へ、本当にごめんね
また悪口言われるんだろうな。なんで息してるんだろう

友だちいらない

音楽と本があればいい

絶望している時

どうして音楽や本は心にしみるのか

普通の人になりたかった

生きてる意味もわかんなくなる時ある。
明日起きて晴れてても曇りでもいいし
もし文句を言われたら
心の中で舌打ちして
音楽聴きながら
今日何曜日？て考えてみる
死ぬの怖いし。
うざいやつが多くいるけど
まぁアイスクリーム食べて
届きもしない推しがいるけど
そのために生きとこうかな。

よく、良い運気は明るい人の所にあつまる。
ボジティブで笑顔のある所によりやすい、と聞く。

少しでもその良い運気にすがりたい人は明るくなれないし、ボジティブにも笑顔にもなれない。
ダメになったらずーっと良い運気は来ない。
運気だけじゃなくて、実際人もそうだね。
暗い人の所には寄ってこないもんね。

ダメになったらもうホントに全てが終わるんだ。
だから、やっぱり死ぬしかないんだ。
このまま朝が来なければいいのに。
朝がきたら目が覚めなければいいのに。
こなまま寝てる間に死んでればいいのに。
世界が無くなればいいのに。
この世が無くなればいいのに。
全部無くなればいいのに。
ワタシが消えてしまえばいいのに。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうしよう。支払いが出来ない。
今すぐ必要なのに。若ければ風俗とか行けたのに、こんな年齢じゃどこも高額で雇ってもらえない。
家族には迷惑かけれないし、どうすればいいの？
今すぐいなくなりたい。今すぐ死にたい。

生きづらい。これから先希望もない。
友達もたまに連絡とるのが3人ぐらい、あとはいないし恋人もいない。
できたことない。
親には早く結婚しろって言われてマッチングアプリ入れたけど何もいいことない。ただただ自分は孤独なのだと思い知るばかり。

もう辞めたいとずっと思っている職場、辞められないのは言う勇気がないのと、他人に引き継げるほど仕事が終わっていないから。
一番下っ端だから先輩が上司に仕事を押し付けてくる。電話応対、力仕事、来客応対、なんでも。喋ってる暇があって仕事が済んでるなら手伝ってくれてもいいのに。私はまだ前年度の書類もできていないんだけどな。
上司がもっと協力的で威張らない優しい人だったら良かったのに。

あと最近は気になる人ができたから。でも見ているだけで満足、不釣り合いだから。
仕事仲間、女友達のままでいい。
入社してもうすぐ5年、仕事はADHDのせいなのかミスすることが他人より多いし、自分から話しかけることができない。「この話題を振っても面白いこと言えない」とか「自分のこと嫌いだろうから話しかけられたら嫌だろうな」と思ったり、単純に話題がなかったり。他人に関心がないのかもしれない。自分がいるせいで職場の仲間に迷惑をかけている、場の雰囲気を悪くさせているのはもちろん承知。辞めたい。人見知りで仕事ができない私がいるせいで、後輩を入れてもらえない。私が居なくなったら全部上手くいくんだと思う。きっといつまで居続けるんだと思われてそう。
ふっと自分がこの世から誰からも気付かれず消えてしまえればどれだけ楽か。もう充分生きた、満足だよ。

今日も職場でミスをして怒られた。怒られたらもう自分に価値はないんだと、死にたくなる。検索で、誰にも迷惑をかけずに死ねる 死に方 で検索したらこのサイトを見つけたから書いてみた。ほんの少し楽になったかもしれない。気の持ちようだけど。ありがとう。

お母さん。つらい治療を、つらい思いをたくさんさせてごめんね。
でも、もうそんな思いをしなくていいからね。楽しいことや嬉しいこと
ばかりの世界が待ってるよ。もう居るのかな？
ちゃっちゃんやおばあちゃんと過ごしてるのかな？
たまには夢に会いにきてね。待ってるよ！
本当にありがとう。来世もあなたの娘になりたいです。

父との突然の別れから１ケ月ちょっと。
いろんな気持ちを抱えて迎えたお盆。
四十九日を終えてもまだまだ実感がわかない

２年前のお盆、実家でみんなで花火をしている
写真や動画が残っていた

時間が経つうちに少しずつ気持ちが落ち着くと
いうけど、時が過ぎるほどなんだか辛い。。

夢でもいいから
会いたいです

以前付き合っていた人からの精神的暴力によるストレス、トラウマ、精神疾患、、、ずっと苦しい。信用してた人に相談しても気の持ちようと言われ、親からは病は気からと取り合って貰えない。恋人ともどこかしっかり向き合えない。聞いてくれても理解はして貰えない。どんなに幸せなことがあってもその後辛いことがある。幸せは続かない。この先辛いことが一つでもあるなら生きて行きたくない。弱すぎるかもしれない。でももう持たない。我慢ならずっとしてきた。もう頑張った。休みたい終わりにしたい。

30年近くお付き合いして、結婚もしない。一緒にも暮らしてない。
若い頃はお互い転職はするけど、なんとか働いて、休みの日は温泉なんかにも行ってた。私も彼も精神疾患(私は鬱、彼は統合失調症)になってしまった。
彼は小さい頃からその兆候はあったらしいが、親はあまり関心がなかった。
スポーツ万能で人脈が厚い。一方私は友達いない。勉強できない。貧乏。
精神疾患で病院に通う前は良かったな。
私は今は病院に行ってないけど、彼は再起不能と診断された。
高望みをし過ぎだが、普通の生活がしたい。一緒に住んで、住みたい場所に引越ししたい。
経済的に無理。彼は障害年金のみ。私は日給制の仕事。
引越ししたくても出来ない。
一生こういう人生なのか。

お母さん、お盆が終わった。
夕方、送り火で送ったから、もう戻ってるのかなあ。
急に寂しくなったよ。
今年は、お父さんの新盆を一緒に迎えるはずだったのに。
まさかお母さんも後を追うように亡くなってしまうなんて。
お母さんは、今幸せ？
幸せでいてほしい。
お坊さんが、ぜったいに死後の世界はあるんだと言ってた。
体という入れ物がなくなっただけだから、魂は生きてる。
どうやったら会えるかな。
あと26年生きたら、お母さんの亡くなった年齢になる。
それまでがんばれはいいのかな。
早く会いたいよ。
毎日かなしいよ。
泣いてばかりだよ。