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メッセージ
自分が不器用な人間で辛い。
自分でも長く続けられそうな仕事に就けたと思ったのに、
大きな失敗をしてしまった。
もう会社も自分を要らない人間のリストに入れてるだろう。
楽になりたい。
不器用な...
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自分が不器用な人間で辛い。
自分でも長く続けられそうな仕事に就けたと思ったのに、
大きな失敗をしてしまった。
もう会社も自分を要らない人間のリストに入れてるだろう。
楽になりたい。
不器用ながら40年も生きたんだ。もう十分だ。
周りのように仕事や結婚を同じようにはできない。
ああ、なんで自分はこんな人間なんだ。もう疲れた。

エステル 男性 40代 2022年4月27日 22時42分
国へ
国がいなくなって三年がすぎたね。毎日国の笑ってる顔思い出すよ。。日にちが経てば経つほど寂しくて悲しくて会いたい思いが増すばかりだよ。みんなに心配されない様に誰にも気づかれない様に毎日笑って過ご...
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国へ
国がいなくなって三年がすぎたね。毎日国の笑ってる顔思い出すよ。。日にちが経てば経つほど寂しくて悲しくて会いたい思いが増すばかりだよ。みんなに心配されない様に誰にも気づかれない様に毎日笑って過ごしているけど本当は寂しくて寂しくて。一人になると涙が出て止まらない。会いたくて会いたくて仕方ない。いつまでこの気持ち続くんだろう。たまんないな。空から見てるかな?こんな私を見てまたピーピー泣いてって心配してるんだろうな。
まみ 女性 群馬県 40代 2022年4月27日 22時40分
死にたいです。毎日毎日、死ぬことばかり考えています。
母子家庭で母を悲しませてはいけないと思い、それだけで思いとどまっています。
必死に働いても充分な給料を貰えず、お金がなく、心の底から死んでしまいた...
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死にたいです。毎日毎日、死ぬことばかり考えています。
母子家庭で母を悲しませてはいけないと思い、それだけで思いとどまっています。
必死に働いても充分な給料を貰えず、お金がなく、心の底から死んでしまいたいです。10年以上うつ病で薬を飲んでいますが、寛解する目処もなくずっと死にたいと思っています。
私のような人間は生きていていいのでしょうか。
口ばかりで死ぬ勇気もなく、何もないどうしようもない人間です。
もう消えてしまいたい。疲れました。
そら 女性 東京都 30代 2022年4月27日 22時36分
私には居場所がない

安らげるはずの家でさえも苦痛になる

職場での理解者もいない

子供が2人いて他からみれば幸せそうにうつるだろうが

全てがどうでもよくなる

離婚したら子供...
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私には居場所がない

安らげるはずの家でさえも苦痛になる

職場での理解者もいない

子供が2人いて他からみれば幸せそうにうつるだろうが

全てがどうでもよくなる

離婚したら子供とも会えなくなり、私には何も残らない
つま 男性 東京都 40代 2022年4月27日 22時31分
転職を繰り返しなんの目標もなくただ毎日生きているだけ。死にたいとは家族や医者にも言えず自分の弱さと向きあっては答えを出そうと必死だが勇気がない自分の不甲斐なさにまた、堕ちる。いったい誰の為に何の為に生...
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転職を繰り返しなんの目標もなくただ毎日生きているだけ。死にたいとは家族や医者にも言えず自分の弱さと向きあっては答えを出そうと必死だが勇気がない自分の不甲斐なさにまた、堕ちる。いったい誰の為に何の為に生きているのだろう。こんな駄文を読んでくれた全ての人たちにありがとう。
パック 男性 埼玉県 2022年4月27日 22時12分
知り合いのお葬式に行ってきた。沢山の人が泣いていた。ふと自分が死んだら泣いてくれる人はいるのだろうかと思った。きっとみんなの日常にはどうだってことはないだろうな。
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知り合いのお葬式に行ってきた。沢山の人が泣いていた。ふと自分が死んだら泣いてくれる人はいるのだろうかと思った。きっとみんなの日常にはどうだってことはないだろうな。
くろほくろ 女性 20代 2022年4月27日 21時58分
いちいちなにかと突っかかってごめん
でもわたしの気持ち少しは考えてほしかった
あなたに言ったらじゃぁ考えてくれる人探せばっていつも逆ギレ
わたしはあなたにとって何かな?
都合のいい人?
あなたの言葉に...
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いちいちなにかと突っかかってごめん
でもわたしの気持ち少しは考えてほしかった
あなたに言ったらじゃぁ考えてくれる人探せばっていつも逆ギレ
わたしはあなたにとって何かな?
都合のいい人?
あなたの言葉に傷ついて言えば冗談も通じないの?って
そばにいたいけどお空に逝ってそばにいる方があなたに迷惑かけなくて済むのかな
ねぇどうしてわたしをこんなにきずつけるの?
そんなに楽しい?
本当にいなくなったらどうするの?
少しは悲しんでくれる?
涙一粒でもながしてくれる?
あと少し 女性 福島県 40代 2022年4月27日 21時04分
死んでしまいたい。

家族に対する罪悪感、何の努力もせず何も考えずに生きてきた、自分に対する嫌悪感。

今こうしてパソコンから文字が打てるのも、全ては家族のおかげなのに、金銭面でも家事の面でも...
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死んでしまいたい。

家族に対する罪悪感、何の努力もせず何も考えずに生きてきた、自分に対する嫌悪感。

今こうしてパソコンから文字が打てるのも、全ては家族のおかげなのに、金銭面でも家事の面でも、自分は貢献できていない。

みんな汗水たらして働いているのに、自分はずっと部屋でうじうじ、いい年こいて悩んでいる。

お先は真っ暗。家族のために自立したいと思うけど、社会が怖い。

また他人に嫌われるんじゃないか、気持ち悪いと思われるんじゃないか。考えてみれば、僕を気に入ってくれた人なんて今までいただろうか。僕を好きになった人なんていただろうか。

自分が前向きになれる日は来ない。これまで生きてきて一度もなかったから。

身体が健康な分際で、死にたいと思うのは贅沢だと思うけど。

正直に限界。1分1秒がつらい。
タケヒロ 男性 佐賀県 20代 2022年4月27日 20時48分
もう夫の体の心配をすることはない
もうお家にこもっていた娘の将来を心配することはない
もう2人とも逝ってしまったから

私はこれからどうしたらいいんだろう

みんとこれからもずっと普通に毎...
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もう夫の体の心配をすることはない
もうお家にこもっていた娘の将来を心配することはない
もう2人とも逝ってしまったから

私はこれからどうしたらいいんだろう

みんとこれからもずっと普通に毎日を過ごしたかったよ
でも心配だった、親亡き後はどうやって生きていけるか
あなたも心配だったのかな
だから私の側よりおとーの方にいってしまったのかな
私がこの世を去るまでこの悲しみは続くんだね
女性 神奈川県 60代 2022年4月27日 20時34分
生きることに疲れました

死んだら楽なんだろうって、いつも思うのに、死ぬ勇気もなくて、

ただただ疲れた

人間関係、恋愛、生活、学業、家族、将来のこと、
もうどうしようもない
疲れた

薬飲んでも根...
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生きることに疲れました

死んだら楽なんだろうって、いつも思うのに、死ぬ勇気もなくて、

ただただ疲れた

人間関係、恋愛、生活、学業、家族、将来のこと、
もうどうしようもない
疲れた

薬飲んでも根本的な解決にはならないし、そもそも効いてない

ずっと死にたい死にたいってそんなこと考えて生きてきた
努力はしているつもりですが、空回りばかり、
精神的な不安定さが更にストレッサーを増やす

もうどうしようもない
あああ 2022年4月27日 19時37分
子供の頃からパニック障害と分離不安が治りません。
思い込みだってわかってますが この歳になってもなにも変わっていなくて一生こんなしんどくて家族に迷惑かけるなら
自分は、いなくなった方がいいなと思っ...
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子供の頃からパニック障害と分離不安が治りません。
思い込みだってわかってますが この歳になってもなにも変わっていなくて一生こんなしんどくて家族に迷惑かけるなら
自分は、いなくなった方がいいなと思ってしまいます。
とても自分本位な自分がもう嫌になります。
どうしたら 変われるのだろう死ぬまでずっとこんなくだらないことで悩むのかな
ゆり 女性 東京都 30代 2022年4月27日 18時54分
毎日毎日頑張ってるのに、真面目に生きようと思うだけでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないなんて理不尽。毎日毎日寝ずに食わずにやらなきゃいけないことやってるのに結局何もできない。求められるものばかり積も...
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毎日毎日頑張ってるのに、真面目に生きようと思うだけでこんなに苦しい思いをしなきゃいけないなんて理不尽。毎日毎日寝ずに食わずにやらなきゃいけないことやってるのに結局何もできない。求められるものばかり積もっていく。もうこれ以上生きていたくない。自分を殺してしまいたい。全部やめたい。楽しいことが一つもないし何を食べても楽しめない。自分が何をしてるかわからない。もうやめたい。逃げずに頑張れば頑張るほど虚しくなる。もう苦しいのでやめたい。お気に入りだったものも大切な物も全部全部捨ててしまいたい。常に苦しい。ずっとずっと頑張ってきたのに、責任ばっかり積もっていって私がやったことになんの意味もなかったように思える。毎日毎日判断を迫られて出来なかったらそれは私が無能だからなんて、もうそんなこと思ってまで生きていたくない。
女性 海外 10代以下 2022年4月27日 18時13分
私は誰の1番にもなれない。小さい頃から出来のいい姉と比較され続け、自分が不出来な人間であることを自覚した。両親も親戚も姉を可愛がり頼り、大切にしているのに対し私はまるで初めから存在すらしていなかったよ...
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私は誰の1番にもなれない。小さい頃から出来のいい姉と比較され続け、自分が不出来な人間であることを自覚した。両親も親戚も姉を可愛がり頼り、大切にしているのに対し私はまるで初めから存在すらしていなかったようにただその空間で息をしてた。
死を考えるようになったのは中学生の頃から。
自殺だって考えた。死んだ方が今よりどれだけ幸せか。でも私には死ぬ勇気がなかった。自殺が怖いわけではない。
私が1番怖かったのは、自分のせいで家族の人生を狂わせてしまうことだ。大嫌いな家族だけれど、私にお金と時間、労力を費やしここまで育ててくれたのは家族だ。何より、一人暮らしを始めてから気にかけてくれた母の存在が大きかった。
私は今でも「母さえいなければ死ねたのに」そう思うほど死に執着し、母に囚われている。

好きな人の隣を胸張って歩ける人間になりたい。
誰かに頼られる存在になりたい。
そう思って私は必死に勉強して看護師になった。
けれど、大切な人に裏切られ、不出来な私は誰かに頼られることなどない。
毎日理不尽に怒られ、偏った苦しい生活をしているにも関わらず、安い給料に絶望した。(月20万もない)
人の顔色を伺いながら生きるのはもう疲れた。
もう頑張れない、死にたい。そう思いながら、今日も生きている。きっとこれからも死に執着し、死ねないまま一生を生きるのだと。


死ぬことは悪いことではない。
自分の命だ。選択するのは自分だ。
命を無駄にするなだの、自分だけは見方だの
それはただのエゴで相手の立場になって考えてない人間の言うことだ。

私は怒って欲しいんじゃない、優しい言葉をかけて欲しいんじゃない。ましては自殺を止めて欲しいわけじゃない。
肯定も否定もせず、ただ私の考えを「そう思ってたんだね」って認めてくれる人がいれば、それだけでよかったのに。
けれど、心配してくれる友人も、家族もいない。
私はきっとこの気持ちを誰にも相談できないまま生きていくのだ。

生きるなら、自分らしく生きたい。
強く、温かく、優しい…そんな人になりたい。

死ぬのなら、後悔しない選択をしたい。
後先考えずに無責任に死ぬような人にはなりたくない。



死ぬのはいつだって出来る。
でも生きるのは今しか出来ない。
ふかざわ。 女性 20代 2022年4月27日 17時58分
私はきっと幸せだ。
毎日お腹いっぱいご飯を食べれる。お布団で寝れる。
大切な家族がいる。友達がいる。
贅沢だよね、死にたいなんて。
命があるのは素晴らしいことなんだよね、きっと。
ごめんなさ...
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私はきっと幸せだ。
毎日お腹いっぱいご飯を食べれる。お布団で寝れる。
大切な家族がいる。友達がいる。
贅沢だよね、死にたいなんて。
命があるのは素晴らしいことなんだよね、きっと。
ごめんなさい、死にたいなんて思って。
ごめんなさい。ごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
それでもどうか、生きることを、もう終わらせてください
カナリヤ 女性 東京都 20代 2022年4月27日 16時35分
もうこんな世の中嫌だ勿論自分自身も大嫌い生きててごめんね生まれてきてごめんね、もう早く死なせてよ神様お願いします
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もうこんな世の中嫌だ勿論自分自身も大嫌い生きててごめんね生まれてきてごめんね、もう早く死なせてよ神様お願いします
たろう 愛知県 40代 2022年4月27日 16時29分
慢性痛に苦しんでいる。
専門医でもはっきりした原因がわからず対処療法を取っている。
痛みが続いたりまた歯が折れたりすると死にたくなる。
家族をこんな自分の人生に巻き込んでしまったと思うと胸が苦し...
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慢性痛に苦しんでいる。
専門医でもはっきりした原因がわからず対処療法を取っている。
痛みが続いたりまた歯が折れたりすると死にたくなる。
家族をこんな自分の人生に巻き込んでしまったと思うと胸が苦しい。
歯が折れれば食事にもいけない、強い痛みが出ればイベントも旅行もキャンセル、怖くて予約もできない。

以前見たがん患者のドキュメンタリーでは末期がんに冒されながらも痛みの中やりたいことをこなそうとしていた。
自分は痛みもがんに比べたらそこまでではないだろうになぜこんなに息苦しくなるんだろう。

1度死に損なうまで心を壊してからもう25年になるのに弱い自分情けない自分をまだ受け入れられないでいる。
子供の頃親に否定されて育ったのが関係しているのだろうか。それなら随分矛盾している。

夫は結婚前に信じられるまで言うよと誓ってくれたように何度も愛している大事だと言ってくれているのに自分を大切に思えなくて本当に申し訳ない。家族のことを大事に思っているはずなのに踏ん張れなくて本当に申し訳ない。

死にたいと思うといつも死に損なったとき尿管を外された瞬間を思い出す。私の体は生きたかったんだと思う。私の心も本当は生きたいのだと思う。なのに何故できることよりできないことを数え、死にたくなるんだろう。
高いと思っていた死のハードルは突然支離滅裂な理由をつけて低くなる。家族と離れるべきなのかもしれない。
東京都 40代 2022年4月27日 16時22分
自殺未遂を幾度かしました
親は「結婚して10年目に生まれた子だから」といいます。
だからといって私には何の関係もありません。
医師に「死にたい」と言っても「それはできないからねぇ」の一言です。
私の味...
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自殺未遂を幾度かしました
親は「結婚して10年目に生まれた子だから」といいます。
だからといって私には何の関係もありません。
医師に「死にたい」と言っても「それはできないからねぇ」の一言です。
私の味方は誰もいません。
自殺したいのに勇気がありません。
生きている価値もありません。
女性 愛知県 20代 2022年4月27日 15時57分
お互いケジメも付けないまま亡くなってしまったね。別れて2年以上経つのに、亡くなった連絡が会社から真っ先に私に来るなんて不思議だね…これは何かの間違い?それともあなたに呼ばれたのかな?

大好きだけ...
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お互いケジメも付けないまま亡くなってしまったね。別れて2年以上経つのに、亡くなった連絡が会社から真っ先に私に来るなんて不思議だね…これは何かの間違い?それともあなたに呼ばれたのかな?

大好きだけど付き合うのが難しい関係だから離れたのに、何度も離れようとしたのに、どちらも完全には離れられなかったね。またいつか再会出来ると思ってたのに、本当のお別れが死だなんて…

葬儀で初めて、あなたが人の為に罪を被って私と別れていた事を知りました。あなたが死ぬまで知らなかったよ。何で死んでから教えてくれたの?もっと早く気づいてあげていれば…もう謝る事も出来ない
マリア 女性 2022年4月27日 14時11分
精神科に行かないといけないのは分かるが、行きたくない。気力がない。誰とも喋りたくない。悲しみと怒りが毎秒襲ってきて、辛い。普通に見せるのが辛い。寝るのが辛い。起きたくない。生きるのが辛い。簡単に死ねな...
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精神科に行かないといけないのは分かるが、行きたくない。気力がない。誰とも喋りたくない。悲しみと怒りが毎秒襲ってきて、辛い。普通に見せるのが辛い。寝るのが辛い。起きたくない。生きるのが辛い。簡単に死ねないのが辛い。迷惑をかけたくないと考えるのが辛い。時間だけがすぎていくのが辛い。自傷行為で気分が晴れる時もあったが、よく考えると、傷だけ増えて悩みは減らない。無駄な行為だと気づいて辞めた。髪をむしるのも服を破くのも涙を流すのも我慢した。歌うのだけが私には残った。だが、逃げ回って逃げ回った先には歌も無くなった。何かないかと興味もないものに手を出したが無駄だった。支えてくれていた友達も忙しく、前のような時間は取れない。したいことも無い。耐える勇気もなければ死ぬ勇気もない。死ぬのは怖い。生きるのも怖い。笑えてくる。酷いことをされても親を嫌いにはなれない。人を嫌いになれない。自分が嫌いだ。
2022年4月27日 13時55分
接客の仕事だから偽物の自分で接客する。
失敗する度死にたくなるし
存在価値とか無いと思う
みんなの記憶にあるうちに 居なくなりたい
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接客の仕事だから偽物の自分で接客する。
失敗する度死にたくなるし
存在価値とか無いと思う
みんなの記憶にあるうちに 居なくなりたい
のの 2022年4月27日 13時51分

若い子たちが「親ガチャはずれ」って言ってるのを聞いた。

私も「親ガチャはずれた」と思った。

実母の言葉で鬱病になったのだから。



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若い子たちが「親ガチャはずれ」って言ってるのを聞いた。

私も「親ガチャはずれた」と思った。

実母の言葉で鬱病になったのだから。



いらない私 女性 神奈川県 50代 2022年4月27日 13時27分
突然糸が切れたみたいに学校に行きたくなくなって辞めてから1年経って昔から仲良しだった友達は進学して友達も沢山出来て楽しそうだった
私だけが置いていかれてるみたいで寂しい。いつか私の事なんてどうでも良...
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突然糸が切れたみたいに学校に行きたくなくなって辞めてから1年経って昔から仲良しだった友達は進学して友達も沢山出来て楽しそうだった
私だけが置いていかれてるみたいで寂しい。いつか私の事なんてどうでも良くなって私以外の誰かが毎日毎日隣に居るんだろうと考えただけで鬱になる。
そんな事考えてしまう自分にも腹が立つしやるせない気持ちになって辛くて死にたい。
バイトも就職も対面が苦手で怖くて面接でさえ出来なくて情けないなって思ってまた消えたくなる。
私には友達の君しか居ないけど君には周りに沢山居るもんね。私の事なんてきっと何とも思って無い。
何のために生きてるのか分からないし何で生きてるのかも分からない。早く死にたい
ねの 女性 千葉県 10代以下 2022年4月27日 12時32分
なんで生きているのかなごめんね邪魔な人間が生まれてきてもうみんな消えてって思っているかな絶対にそうだよねなので早く死ぬ勇気が出ないかなごめんなさいこんな人誰も生まれてきてなんて望んでなかったよねほんと...
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なんで生きているのかなごめんね邪魔な人間が生まれてきてもうみんな消えてって思っているかな絶対にそうだよねなので早く死ぬ勇気が出ないかなごめんなさいこんな人誰も生まれてきてなんて望んでなかったよねほんとにごめんなさい
くま 女性 長野県 10代以下 2022年4月27日 12時19分
中学生くらいからか死にたさをずっと抱えていました。家族はいるし友達もいる。それでも常に何かに辛くなっていて寂しさを抱えています。

大人になり、自分には死ぬ勇気などなく死ねないことが分かり、死にた...
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中学生くらいからか死にたさをずっと抱えていました。家族はいるし友達もいる。それでも常に何かに辛くなっていて寂しさを抱えています。

大人になり、自分には死ぬ勇気などなく死ねないことが分かり、死にたいけれどどうにもできず生きるしかない絶望を抱えています。

生きねばならないのであれば、結婚し子供に恵まれて、自分は苦労してもいいから家族で仲良く暮らしたいと願っています。でも今の所 叶う予定がなく、周りの幸せな様子と自分を比べてしまい、胸がとても痛いです。前の恋愛でひどく傷つき、今後も傷つけられる可能性がある事にも、辛くなっています。

わたしも幸せになりたい。好きな人と暮らして、寂しさと死にたさから早く解放されたい。

とりあえず、死にたさとのらりくらりやっていこうと思います。
めめのめ 女性 20代 2022年4月27日 11時13分
毎日,正常者を演じて生きている。
ずっと前からおかしくて,自分が,他人が感じること・思うことに添えてないのだと,最近よりはっきりと自覚した。
何かしていないと不安になって,どうしようもなく焦燥感に駆ら...
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毎日,正常者を演じて生きている。
ずっと前からおかしくて,自分が,他人が感じること・思うことに添えてないのだと,最近よりはっきりと自覚した。
何かしていないと不安になって,どうしようもなく焦燥感に駆られるのに,何かしなければいけないことがいざ目の前に立ちはだかると,発狂して投げ出して閉じこもってしまいたくなる。
面倒臭い。何もしたくない。でもそんな気持ちを,何より自分自身が許さなくて,「~しなければ」と自分を律している。
これはきっと,欲望の制御という点では正しいのだろうと思う。だから,自分が異常であることにずっと気づかないままこうして生きてきてしまったのだと。
だって,普通の人は訳も無く涙が流れたりしないし,突発的に泣きたくなることもないし,自殺しようと思うことも,行動に移すこともないんだろうから。
毎日毎日,多くの人にとっては生きることが当たり前で,その意味を考えたり辛さを感じたりはしないだろうから。
ただ,しんどいだけなんだ。いや,もっとあるかもしれない。
自分が生きることが許せなくて,死にたい,殺したい。
もう,何もやる気力が起きない。
これから先の未来を生きていたって,何の意味があるのだろうか。
辛いことや苦しいこと,痛いことを耐えて,耐えて耐えて耐えて耐えて耐えて。
そんなことに,何の意味があるのか。

最近は,楽しかったはずのことも楽しく思えなくなって。
ただ,毎日すべきことだけをして生きている。
毎日がちゃんと,一日一日が過ぎていくのがとてつもなく怖い。
もうすぐ5月。もう5月なのか。
先にあるすべきことがどんどん近づいて,酷く苦しいし嫌になる。

何回も何回もおもっているけれど,やっぱりあの時死ねば良かった。
それなら,今こんな辛い思いをしなくてすんだのにな。
死ぬ勇気がない自分が本当に嫌いだ。早くしねばいいのに。
早く救われたい,許されたい,生きるという苦行から解放されたい。
私はただ死にたいだけなんだ。

こんなどうしようもない自分は,やっぱり死んだ方がマシだと思うな。
他人に迷惑を掛けて,罪悪感を感じながら生きるくらいなら,死んだ方がマシだ。
何言ってるんだろう。訳わかんなくなるなあ。
女性 宮城県 10代以下 2022年4月27日 10時22分
どれだけ悩んで開き直ってを繰り返してるだろう。
「今は休む時」
わかってはいるけど、難しい。
父に話しても話にならない。
母はしばらく連絡するなと言う。
自分は何をしたいのか、
どうしてい...
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どれだけ悩んで開き直ってを繰り返してるだろう。
「今は休む時」
わかってはいるけど、難しい。
父に話しても話にならない。
母はしばらく連絡するなと言う。
自分は何をしたいのか、
どうしていきたいのか、40代になった今でもわからない。
どれだけ昔のことや今のことで悩んでも答えなんてないのに、
ずっと考えが止まらない。
ゆう 女性 福島県 40代 2022年4月27日 09時55分
もう、疲れた。

何をするのも、疲れた。

生活の全てに疲れた。

でも、死ねないよ。 死ねないよ。

だって、お母さんが死んだら、あゆみのこと思い出す人が

お父さん、たった一人...
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もう、疲れた。

何をするのも、疲れた。

生活の全てに疲れた。

でも、死ねないよ。 死ねないよ。

だって、お母さんが死んだら、あゆみのこと思い出す人が

お父さん、たった一人になっちゃうから

毎日、毎日思い出す人がたった一人なんて悲しすぎるよね。

辛くって悲しむ人を、よそ目に笑える人がうらやましい。

ううん、憎らしい。

こんなお母さんを、あなたはどう思う?
あみちゃんママ 2022年4月27日 09時17分
手帳の等級が上がった。
障害者手当ての金額が上がるから申し訳ない。
病院に言って先生に言ったら自立しましょうと…できたら苦労しない。
いつも5分もしない診察で何が分かるの?
私の気持ちはどこに...
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手帳の等級が上がった。
障害者手当ての金額が上がるから申し訳ない。
病院に言って先生に言ったら自立しましょうと…できたら苦労しない。
いつも5分もしない診察で何が分かるの?
私の気持ちはどこに誰に言えばいいの?
誰も分かってくれない。
怖くて外に出られないんだもん。
ただの甘えなのかなぁ。
ぺみん 女性 神奈川県 40代 2022年4月27日 08時45分
死にたいなー
でもこの国は自殺は良くないことで
人様に迷惑がかかるから
生かされてるようなもん

自分の容姿だって性別だって
なにも選べやしないのに
産んであげたとか産んでもらったとか
...
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死にたいなー
でもこの国は自殺は良くないことで
人様に迷惑がかかるから
生かされてるようなもん

自分の容姿だって性別だって
なにも選べやしないのに
産んであげたとか産んでもらったとか
正直恩着せがましい
おいちゃん 千葉県 20代 2022年4月27日 07時02分
他人にとっては「そんな事」が、私には辛く苦しい。
だから生きる事が苦しい。どこにいても息苦しい。
いっそのこと、このまま倒れたら逃げ出せるのか?
死んでしまったら楽になれるのか?
...
続きを読む
他人にとっては「そんな事」が、私には辛く苦しい。
だから生きる事が苦しい。どこにいても息苦しい。
いっそのこと、このまま倒れたら逃げ出せるのか?
死んでしまったら楽になれるのか?
どうでもいいや 2022年4月27日 06時06分
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