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メッセージ
毎日毎日死にたい
現在妊娠8ヶ月
我が子を授かったことは嬉しいけれど、こんな状態で産んで大丈夫だろうか
私がそう思ったように、産んでくれなんて頼んでいないのにどうして産んだんだと子どもは思うんだろうか...
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毎日毎日死にたい
現在妊娠8ヶ月
我が子を授かったことは嬉しいけれど、こんな状態で産んで大丈夫だろうか
私がそう思ったように、産んでくれなんて頼んでいないのにどうして産んだんだと子どもは思うんだろうか
産まれてしまったらますます死ににくくなる

死にたいと思う気持ちから抜け出したいけど、死にたいと思う以外のことは至極普通で、楽しいことがあれば笑えるし、お腹が空けばご飯を作って食べ、夜は眠れる、こんな私が誰に何を相談すればいいのかも分からない
妊婦検診で変わったことはないですか、体調は大丈夫ですかと毎回聞かれるけれど、体調は大丈夫ですとしかいえない

女性 埼玉県 30代 2022年2月24日 11時11分
人生ゲームには勝ち負けがある。スタートは同じでもルーレットの目、停まったマス目で勝負が決まる。停まったマス目で結婚ができたり、子どもが産まれたりする。そして金持ちになったり、貧乏になったりする。ようは...
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人生ゲームには勝ち負けがある。スタートは同じでもルーレットの目、停まったマス目で勝負が決まる。停まったマス目で結婚ができたり、子どもが産まれたりする。そして金持ちになったり、貧乏になったりする。ようは運次第だ。また、人生ゲームには、途中で死ぬというイベントがない。金持ちだろうが、貧乏だろうが、幸せな人生を送ろうが辛い人生を送ろうがゴールがある。リアルな人生ゲームはそうはいかない。勝てればよいが、負けたら悲惨な人生を辿る。オレの人生ついてなかった。運が悪かった。早く死んで楽になりたい。
S540427 男性 北海道 40代 2022年2月24日 10時20分
私は小さな頃から自殺願望が強い。
母方の曽祖父が自殺した事を母から聞いたのはきょうだいの中で私だけ。
私が自殺願望が強いのを分かって、なのかな。

死にたい人間が何で生きていなくちゃいけないの?
私が...
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私は小さな頃から自殺願望が強い。
母方の曽祖父が自殺した事を母から聞いたのはきょうだいの中で私だけ。
私が自殺願望が強いのを分かって、なのかな。

死にたい人間が何で生きていなくちゃいけないの?
私が死んだって、悲しむ人間って誰がいる?
母と弟ぐらいじゃないか。
むら 女性 東京都 50代 2022年2月24日 10時05分
家族で町工場を経営しています。
数年前、父からパワハラ、八つ当たり、本当に実の父親かと思うくらいの当たりを受け、重度のうつ病を患いました。
自分の家族も居ますので、今まで耐えてきましたが、もう限界...
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家族で町工場を経営しています。
数年前、父からパワハラ、八つ当たり、本当に実の父親かと思うくらいの当たりを受け、重度のうつ病を患いました。
自分の家族も居ますので、今まで耐えてきましたが、もう限界です。何もかも疲れました。
もう消えたいです
もう死にたいです
でも、妻、子供の事を思うと、、、。

まさか自分が鬱になるなんて。しかも原因が父親。

つかれた
だれかたすけて

しにたい
タカ 男性 東京都 40代 2022年2月24日 07時19分
親子ほど年上のやもめの義兄と結婚させられた祖母は、一生不機嫌で攻撃的だった。なぜいつもいつもひどい態度だったのか知ったのは、祖母が亡くなってからでした。生きてる時に言ってくれれば、周りの家族は訳の分か...
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親子ほど年上のやもめの義兄と結婚させられた祖母は、一生不機嫌で攻撃的だった。なぜいつもいつもひどい態度だったのか知ったのは、祖母が亡くなってからでした。生きてる時に言ってくれれば、周りの家族は訳の分からない不機嫌に汚染されなかったと思います。不幸な家の大きな特徴は、自分の気持ちを説明できないことだと強く思います。
小春 宮城県 2022年2月24日 05時36分
私は、3歳児の母親で、薬剤師です。
しかし、全身の疼痛に見舞われる線維筋痛症を患っています。
家族のために、社会に貢献するために働きたい。息子には精一杯の愛情をかけてやりたい。
でも、激しい身体の痛み...
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私は、3歳児の母親で、薬剤師です。
しかし、全身の疼痛に見舞われる線維筋痛症を患っています。
家族のために、社会に貢献するために働きたい。息子には精一杯の愛情をかけてやりたい。
でも、激しい身体の痛みのせいで、今では自分の日常生活すら送ることが困難な状態です。

生まれ育った地は神戸。
夫と結婚を機に、育ての親である大好きな祖母と離れ、福岡に引っ越しました。
新しい職場で懸命に仕事を覚え、人間関係を築きました。子どもを授かりました。
傍から見れば、何の苦労も無い人間に思われるかもしれません。
でも、それはどれもうまくいきませんでした。

息子を身ごもっている時に、職場で嫌味を言われ、誤解され、虐めに遭い、うつ病を発症しました。
それでも毎日必死に患者さんのために、他の医療従事者のためにと頑張ってきましたが、
ついに食事をすることができなくなり、お腹の子の体重増加も鈍くなってきたため
休職、退職せざるを得なくなりました。
あの時の元同僚の、さっさと消えてしまえと言わんばかりの眼をよく覚えています。

息子が保育園に入園し、私の心身が恢復してきました。
また家族のために働こうという思いが湧いてきて、再び働くことになりました。
ですが困ったことに、子どもの発熱等で保育園から毎週のように呼び出しがかかってくるのです。
その都度頭を下げて職場を抜けざるを得なくなる状況が続きました。
そしてついに、社長に「あなたは私たちの目指す会社に必要な人間ではない」と言われ、
半強制的に退職届を書かされました。

その頃から抑うつ症状や不眠に加えて、
全身に硝子の破片が流れているような痛みを感じるようになりました。
薬を何錠も飲んで、ようやく家事育児をこなしている状態です。
薬が切れると寝たきりです。横になっていても1日中七転八倒しています。

その苦しさは人には理解されず、怠け病、迷惑千万の病と思われています。
だから私は、早く死んでしまいたい。死んで、大好きな祖父の元へ行きたい。
でも、自殺をすると周りにも多大な迷惑をかけるし、祖父の元にいけない気がします。
線維筋痛症で亡くなることはありません。
何かのきっかけ…事故だとか、他の大病だとかに見舞われて
周りから非難されない理由で早く死んでしまいたい。早く人生を終わりにしたいのです。
リンデン 女性 福岡県 30代 2022年2月24日 05時29分
毎日のように死にたいと思う、自分がいる。
それで何回か自殺を試みたが、出来なかった。
...
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毎日のように死にたいと思う、自分がいる。
それで何回か自殺を試みたが、出来なかった。
リンパリン 男性 福岡県 50代 2022年2月24日 05時16分
最初に死にたいって思ったのは中学二年のとき。
友人だと思っていた人からされた嫌がらせが原因なのか、自分でもわからないけれど学校に行けなくなって、周りの人にさんざん迷惑かけて、私なんていなければいいの...
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最初に死にたいって思ったのは中学二年のとき。
友人だと思っていた人からされた嫌がらせが原因なのか、自分でもわからないけれど学校に行けなくなって、周りの人にさんざん迷惑かけて、私なんていなければいいのにって思った。
もうすぐ高校卒業だけども死にたいって気持ちがなくなることはなかった。部活だとか、友人関係だとか、つらいことがあるたびに自己嫌悪に陥り死にたくなった。私が死んだらもうこれ以上つらい思いをすることも、迷惑をかけることもないのにって。
私なんかよりももっとつらい人がいることなんてわかってる。むしろ家族関係、友人関係にも恵まれている方だと思う。それでも、それだからこそなのか、周りに迷惑をかけてばかりの自分が嫌いだし、それを棚に上げて自分がつらいことでいっぱいいっぱいになっている自分が嫌い。
何より、死にたいという言葉だけ吐いて実際はそんな勇気もない自分が大嫌い。
まぬ 女性 神奈川県 10代以下 2022年2月24日 02時38分
死にたい

私が一昨年鬱になってからお母さんは少しおかしくなった。
家族を愛してる

だけど自分で家族を崩壊させてる様な気がする

全部自分のせいだ。

何度も自殺しようとした
疲れた
...
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死にたい

私が一昨年鬱になってからお母さんは少しおかしくなった。
家族を愛してる

だけど自分で家族を崩壊させてる様な気がする

全部自分のせいだ。

何度も自殺しようとした
疲れた
ゆん 女性 20代 2022年2月24日 02時38分
いつまで我慢したらいい?
学校でも家でもいつもいつもいつも我慢してる
どうして?なんで私はこんなに我慢しなきゃいけないの?
虐められてるわけじゃない
家が貧乏なわけでもない
幸せなはずなのになぁ
別に...
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いつまで我慢したらいい?
学校でも家でもいつもいつもいつも我慢してる
どうして?なんで私はこんなに我慢しなきゃいけないの?
虐められてるわけじゃない
家が貧乏なわけでもない
幸せなはずなのになぁ
別に興味もないものを友達が好きってずっとずっと言ってくるから私も好きなんて言って嘘ついて我慢して笑って誤魔化して...
私の気持ちなんて知らねぇくせにうるさいんだよ
気持ち知らないからってずっと言い続けんじゃねぇよ
本当にうざいんだよ
心の奥底でこんな事を言ってる私は本当に最低だね
家お母さんには肌のことを色々言われるわでめんどくさい
私のためって言ってるけど本当は横を歩く時に恥ずかしいだけなんじゃない?こんな肌が汚い娘の隣なんて歩きたくないでしょ?経験したこともないくせに何も知らないくせに偉そうに言いやがって

はぁ、もう疲れた
神様どうして事故や病気で死にたくなくても死んでしまう人がいるのにどうして私じゃないの?
私を選んでよ
もうこんなとこにいたくないよ
いつまで笑顔の仮面を被っていなきゃいけないの
あぁ、明日からもまた我慢しなきゃいけない
女性 愛媛県 10代以下 2022年2月24日 02時10分
自分が分からなくなった時、生きる理由が分からなくなった時などにこのページを開き、メッセージを読んでは泣いていました。今日は勇気を出して投稿してみようと思います。

私は今、何者でもありません。
...
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自分が分からなくなった時、生きる理由が分からなくなった時などにこのページを開き、メッセージを読んでは泣いていました。今日は勇気を出して投稿してみようと思います。

私は今、何者でもありません。
昨年、初めて学校を退学してしまいました。ようやく夢への一歩を踏み出せたと嬉しく思っていたものの、結果的にその学校は自分には合いませんでした。この選択は間違っていたとは思いません。ただ何よりも 今まで、そして今でも陰ながら応援してくれている母親を悲しませてしまったことが一番辛かったです。自分が辛くなってどうするんだ…と自分に呆れますが。
学校を辞めてしまったけれど、私の進路は変わらず同じです。というのも諦めきれなかったから。結局この道しか考えられないから。
昨年初めて“挫折”を経験し、特に母親や家族,友達などに沢山お世話になりました。「迷惑をかけて…」と母に言うと、困るのは自分自身だから、周りに迷惑かけるって思わないで欲しい と返され、仰る通りだと、今更ながら気が付きました。でもやはり、迷惑というか…私のことで気を遣わせてしまっているのは事実なので、とても申し訳ないという気持ちが残ります。だからこそ、こんな私のことをずっと見守ってくれてありがとう だけは直接じゃないけど伝えさせて下さい。いつかちゃんと言いたい。

最後に…この間誕生日を迎えられました。今日まで本当にありがとう。口では簡単に言えるけど…夢を叶えるまでは死なないよ。未来では笑顔を届ける側になっていたら良いなぁ。なんて。

拙い文章ですが、少しだけ気持ちが楽になった気がします。
叶えたい夢がある 女性 10代以下 2022年2月24日 01時57分
きちんと学校にも通って、それなりの成績もとってきたはずなのに
どこで道を踏み外したのだろう。こんなことになるのなら存在しないほうが良かった。親には色々申し訳ない。

まだ若いからどうにかなるとい...
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きちんと学校にも通って、それなりの成績もとってきたはずなのに
どこで道を踏み外したのだろう。こんなことになるのなら存在しないほうが良かった。親には色々申し訳ない。

まだ若いからどうにかなるという気持ちもある。でも、何か成し遂げたいわけでも、夢があるわけでもない。生まれた意味も分からない。

人間誰もが死ぬのに皆何を追っているのだろうか。

眠りに落ち、目を覚ますことなく消えてしまいたい。

ごみくず 女性 神奈川県 20代 2022年2月24日 01時14分
死にたいと思うようになってから、大好きな家族に迷惑をかけない自殺方法を調べていたらここに辿り着きました。初投稿させていただきます。

昨年8月に祖母(母方)が亡くなりました。祖母とは殆ど関わりが無く、...
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死にたいと思うようになってから、大好きな家族に迷惑をかけない自殺方法を調べていたらここに辿り着きました。初投稿させていただきます。

昨年8月に祖母(母方)が亡くなりました。祖母とは殆ど関わりが無く、母から話を聞くところお金の使い方が荒く、母が幼い頃から複雑な家庭環境で祖母に対して良い印象はありませんでした。
そして同じ時期に、元彼の幼なじみ(一個下)が自死しました。うつ病でした。祖母もその子も思い入れ深い訳では無いけれど、立て続けに人が亡くなったことで私のメンタルは崩壊しました。"死"に対して深く考え込んでしまいました。
そんな私も、その1ヶ月後の9月に心の病気を発症しました。仕事が思うようにいかず悩む日々、いつものように音楽を聴くことも、テレビを観ることも全て楽しくなくなりました。終いには、勝手に涙が出るほど。
元々真面目な性格で、自信も無くネガティブなのでうつ病気質ではあったのかもしれません。それでも、死にたいと思うことは一切ありませんでした。
それからというものの、心の病気と向き合い家族や周りの支えもあり、2ヶ月の休職期間を経て11月に正社員からパートとして雇用形態を変え、職場復帰致しました。現在も仕事は続けています。
でもある日、再び勝手に涙が溢れ止まらなくなりました。
その時初めて"消えたい"と思ったのです。理由はなく、涙の原因は分かりません。消えたいけど、死ぬ勇気はありませんでした。怖かったのです。
メンタル崩壊していましたが、その後私にとって良いことが2つ立て続けに起こったため単純な私はすぐ元気になりました。
でも、その内のひとつが上手くいかなくなりお先真っ暗になりました。それが現在です。
正直、"消えたい"から"死にたい"という感情に変わりました。
将来が不安で仕方ないのです。自分が嫌いで仕方ありません。
そんな私を周りは支えてくれメンタルケアをしてくれます。有難いことなのに、辛いんです。哀れな自分がもっと嫌になり、大好きな家族に迷惑をかけない方法でいなくなりたいです。
だれかたすけてよ。
gaga 女性 北海道 20代 2022年2月24日 00時55分
ずっと死ぬ事が頭によぎっている。

でもなんで?分からない。学校が嫌?家が嫌?
聞かれれば聞かれるほど分からなくなっていく。
いっその事いじめられていれば、家庭環境が劣悪だったら死にたいと堂々と言えた...
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ずっと死ぬ事が頭によぎっている。

でもなんで?分からない。学校が嫌?家が嫌?
聞かれれば聞かれるほど分からなくなっていく。
いっその事いじめられていれば、家庭環境が劣悪だったら死にたいと堂々と言えたのに。そんな最低なことばかり考えている。

お母さん、相談した後「もう終わり?」って、今までの中で1番ショックだったかも笑

どうして私を産んだの?
私は今、産まれなければ良かったって思ってるよ。

もう少し大人になったらこの感情を笑えるようになるのかな。
死にたい理由も死ぬ方法も全部タラレバだ。
ひか 女性 10代以下 2022年2月24日 00時50分
『もう少し頑張ればきっと良いことがある』そう信じて生きてきた。

けれど、そう思ってもずっと辛いまま。
大人になってから発達障害と鬱の診断を受けて、
『神様は私になにも与えてくれなかったのだ』...
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『もう少し頑張ればきっと良いことがある』そう信じて生きてきた。

けれど、そう思ってもずっと辛いまま。
大人になってから発達障害と鬱の診断を受けて、
『神様は私になにも与えてくれなかったのだ』とわかった。

頑張るの疲れちゃった…やりたいことも無い。
できることもない。
私がいなくなったって世界は回る。
どーせ困るのは自分等に納める税金が減って困る政治家くらい。
痛い思い、苦しい思いをして死ぬのは怖いから、寝たまま目が覚めなくなればいいのになぁ
いまだねむ 女性 東京都 30代 2022年2月24日 00時31分
自己肯定感低すぎて…



結婚相手間違えたな、実家から近いし
旦那も親も嫌いなのに

私がいなくなればいいだけか...
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自己肯定感低すぎて…



結婚相手間違えたな、実家から近いし
旦那も親も嫌いなのに

私がいなくなればいいだけか
0217 女性 愛知県 30代 2022年2月24日 00時30分
大卒ですが体調の問題などあったせいで定職についたことがなく、細々アルバイトをしています。
収入がおそろしく低いので、貯金ができるくらいは稼がないといけないと考えてます。
ほとんどその日暮らしの収入...
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大卒ですが体調の問題などあったせいで定職についたことがなく、細々アルバイトをしています。
収入がおそろしく低いので、貯金ができるくらいは稼がないといけないと考えてます。
ほとんどその日暮らしの収入です。
企業の正規雇用になる可能性は低いだろうし、将来が明るく見えず、
女性、独身、貧困、自殺のメディアでよくある話が脳裏を常によぎります。
考えるだけで吐きそうになります。
自分よりいっぱい頑張ってる人はいるって思うのですが、、、
貯金もないし、早く病気になってこの世からいなくなればいいのにと願ってしまいます。
何か資格とってその分野で細々と収入得るしか方法ないのかな、、、、どうしたらいいのか分からない。
るる 2022年2月24日 00時26分
ママへ
ママがいなくなってから1年が経ちました。
最後一緒に家族でラーメン美味しいねって食べたのが昨日のことのようです。
その2日後に死んじゃうなんて思わないじゃん
最期に一緒にいられなくてほんとにご...
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ママへ
ママがいなくなってから1年が経ちました。
最後一緒に家族でラーメン美味しいねって食べたのが昨日のことのようです。
その2日後に死んじゃうなんて思わないじゃん
最期に一緒にいられなくてほんとにごめんなさい。
ママには感謝してもしきれないのに、ごめんねもありがとうも言えなかった。沢山傷つく言葉言ってごめん、でも本心じゃないんだよ。
ママの助けになればいいかって思って看護師目指したけどもう何を目標にしていいか分からないよ。
もうおかえりも頑張ったねって家でご飯作って待ってくれるママはいないんだね。
ママのご飯が食べたいな、ママのところに行きたいな
成人式も一緒に行きたかったし、孫の顔も見せてあげたかった
つらいなぁ、苦しいなぁ
この間ね、ママが生き返った夢見たの。号泣しながら起きたなぁ
この苦しみは一生抱えながら生きてかなきゃ行けないんだろうなぁ
ママ大好きだよ。ずっと思ってるよ。20年間育ててくれてありがとう。
みぃ 女性 群馬県 20代 2022年2月24日 00時15分

自分は必要とされてない役立たずな人間……

死にたい…

死にたいよ…
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自分は必要とされてない役立たずな人間……

死にたい…

死にたいよ…
ナナ 2022年2月24日 00時13分
小学校のとき、一緒に登校していた先輩たちから嫌われていた。誕生日会、みんな誘われて、私のきょうだいも誘われたのに、私だけ誘われなかった。翌日みんなで誕生日会の話で盛り上がってて、話に入ろうとして、みん...
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小学校のとき、一緒に登校していた先輩たちから嫌われていた。誕生日会、みんな誘われて、私のきょうだいも誘われたのに、私だけ誘われなかった。翌日みんなで誕生日会の話で盛り上がってて、話に入ろうとして、みんな黙ってしまって…。その後先輩たちが卒業するまで、何か口にすると空気が凍りついて私が黙って、みんなが話し始めてまた私が口にすると静かになって…。
空気を読むようになったのはそこからだった。

中学になって、同級生の男子たちとはじめは普通に話していたのに、だんだん避けられるようになった。聞こえるような聞こえないような声で人面猿とか、気持ち悪いとか、生きていられるのがすごいとか…。席替えで隣になると明らかに離れてるのがわかって惨めだった。お風呂は毎日入ってるし、爪も切って、髪も整えて、身だしなみも整えて学校に行くけど、汚いって言われるから、母に怒られたけど休みがちになった。卒業式は頑張って行ったけど、来てんじゃねえよ、休んどけよって聞こえた。未だに忘れない。
高校に入って友達も増えた。今も付き合ってくれてる友達がいる。とても貴重な三年間だった。
就職して今、目に見えたいじめはないけれど、避けられているのかも、私には言わないけど他の人には話しているのかもと常に考えて疲れる。誰かの悪口をみんなで言っているのを聞いて、ああ、どうせ私がいないときは私のことも悪く言ってるんだろうなって思う。
何でこんなに嫌われるんだろう?聞いてみたこともあるけど、ソンナコトナイヨって言われるだけ。
そらりん 女性 群馬県 30代 2022年2月24日 00時09分
漠然とした不安と苦しさに駆られる。

原因が何かわからない。でももう生きていたくないと思っちゃう。

でも、死ぬ勇気はない、死ぬのは怖い。
でも自殺の方法はひたすら考える。

突然気分が上がれば生きる...
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漠然とした不安と苦しさに駆られる。

原因が何かわからない。でももう生きていたくないと思っちゃう。

でも、死ぬ勇気はない、死ぬのは怖い。
でも自殺の方法はひたすら考える。

突然気分が上がれば生きることへの高揚感に駆られ、人生を謳歌する時期と、生まれてきた意味と今生きている理由がわからなくて何も楽しくなくて何もやる気が起きずただ毎日死にたいと思ってしまう時期が繰り返される原因はなに?

すぐカッとなって怒ってしまうのはなぜ。
自分の思い通りにならないと怒り心頭してしまうのはなぜ。
感情がコントロールできないのはなぜ。
あやちゃん 女性 神奈川県 10代以下 2022年2月24日 00時07分
もし消えることが出来たら
皆のあの目も表情も
今までの恥も
自分の醜さ悪さも忘れて幸せに眠れるのかな

その時涙を流してくれるのかな
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もし消えることが出来たら
皆のあの目も表情も
今までの恥も
自分の醜さ悪さも忘れて幸せに眠れるのかな

その時涙を流してくれるのかな
ねむるちゃん 熊本県 10代以下 2022年2月23日 23時51分
3年前、長かった学生生活に幕を閉じた。
学生時代が終わった今、私の人生は終わったも同然だ。
学生時代が終われば、あとは死ぬまで働くだけ。
生きる目的を失った今、何のために生きているのかが分からな...
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3年前、長かった学生生活に幕を閉じた。
学生時代が終わった今、私の人生は終わったも同然だ。
学生時代が終われば、あとは死ぬまで働くだけ。
生きる目的を失った今、何のために生きているのかが分からない状態だ。
ただ漠然と、生きていくために働いている状態だ。
いや、働くために生きているのか?よくわからない。
正直、死にたくて死にたくてたまらない。
いや、「消えたい」という方が正しいのか?
何もかも投げ出して、消えてしまいたいと思う。
眠れば明日が来る。まぁ、眠らなくても明日は来るが…
いじめ、虐待、ブラック企業と人生三重苦(?)を味わってきた私の人生は、ロクなものではなかったし、きっとこの先もロクなことにはならないだろう。だから死にたい、消えたいと願う。
大人になれば、責任も増えるし、誰も守ってはくれない。
子供の頃でさえ誰も守ってくれなかったのに、大人なんか守られるわけがない。
幼少期から抱えている心の傷が、未だに消えない。
子供の時に消化されればよかったのだが、うまくいかず、今に至る。
後遺症のようなものが、未だに私を苦しめる。
普段は頑張って「普通の人」を装っているが、そろそろ限界だ。
家族には悩みを言えず、公的機関に相談しても否定されて終わる。
私は現状を変えたくて、勇気を出して相談したのに、ことごとく否定されて終わる。
共感はされなくてもいい。とにかく、現状を変えたかった。
でも、変わることはなかった。
そんなに皆私のことが嫌いなのか、そう思わざるを得なかった。
誰にも苦しみを理解されず、私は今でもひとりぼっちである。
相談しても変わらないから、死ぬしかなくなるんだ。
死ぬなって言うなら、助けてくれよ。手を差し伸べてくれよ。守ってくれよ。
いつになったら、どうしたら、この孤独から抜け出せるんだよ。
もう疲れたんだよ。生きていたくないんだよ。
誰からも認められない人生なんか、生きている意味がないんだよ。
私は皆に認められるために生きている。もちろん、全人類に認められるとは思っていない。
しかし、この承認欲求はかなり厄介で、皆に認められないのであれば生きている意味がないと思うくらいに患っている。それほど私にとって、「認められる」というのは大事なことなのである。
とにかく、生きていたくはない。一生このまま明日が来なければいいのにと、毎日思う。
何も考えずに眠っていたい
MFY 千葉県 20代 2022年2月23日 23時39分
自殺未遂を3回しています。
次はもうしたくないけれど、しない理由がわかりません。
可愛いからっていじめる、嫌味をいう、努力もしない男が消えれば良いとおもっています。...
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自殺未遂を3回しています。
次はもうしたくないけれど、しない理由がわかりません。
可愛いからっていじめる、嫌味をいう、努力もしない男が消えれば良いとおもっています。
ナナ 女性 30代 2022年2月23日 23時30分
地元に帰省した。

帰り道、死にたいと思った。
何もかも嫌になって、明日仕事かと思うと
ものすごく嫌になった。
仕事だけじゃない、もう全て嫌なんだ
笑って過ごした時間のまま
終わらせたい...
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地元に帰省した。

帰り道、死にたいと思った。
何もかも嫌になって、明日仕事かと思うと
ものすごく嫌になった。
仕事だけじゃない、もう全て嫌なんだ
笑って過ごした時間のまま
終わらせたいと思いました。

会いたい人とは音信不通
もう必要ともされていない

そんな中で全て嫌になってる
あさ 女性 20代 2022年2月23日 23時19分
どうしたら死ねるかって考えてなるべく身内が私が死んだあと困らないよう片付けもした
でもまた物が増えた
私の誕生日を祝ってくれる人がいた
次会う時これ着てきてねって
私はその服を着て今日も生きてる
もう...
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どうしたら死ねるかって考えてなるべく身内が私が死んだあと困らないよう片付けもした
でもまた物が増えた
私の誕生日を祝ってくれる人がいた
次会う時これ着てきてねって
私はその服を着て今日も生きてる
もう少し伸びそう
ゆん 女性 福岡県 20代 2022年2月23日 23時18分
結婚して幸せに暮らしたい
ただそれだけなのに
会社からは人格否定されて
辞めることもできず
一度は結婚の話が出たのに
やっぱりまだ結婚したくないと彼氏に言われ
会社とも彼氏とも戦うのに疲れて
眠ったま...
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結婚して幸せに暮らしたい
ただそれだけなのに
会社からは人格否定されて
辞めることもできず
一度は結婚の話が出たのに
やっぱりまだ結婚したくないと彼氏に言われ
会社とも彼氏とも戦うのに疲れて
眠ったまま起きたくない

天国のお母さんのところへ行きたい
お母さんに会わせてください
女性 静岡県 20代 2022年2月23日 22時47分
突然来る不安な気持ち。
私は恵まれている。身体も家庭環境も、友人だって多くはないけど時間を共にしてくれる人はいる。
でも不意に生きたくない、死んだほうがましという気持ちになる。
もうすぐ22歳。...
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突然来る不安な気持ち。
私は恵まれている。身体も家庭環境も、友人だって多くはないけど時間を共にしてくれる人はいる。
でも不意に生きたくない、死んだほうがましという気持ちになる。
もうすぐ22歳。事故や病気がなければ50年くらいは生きる?今後、様々な辛いことを経験するのだろう。
4月からの就職、キャリア、生活、交友関係、親の介護、親の死、友人の死、孤独…。
楽しい気持ちより辛い気持ちが上回るに決まっている。精神の弱い自分にそれが耐えられるか?
悲しいことを待ち受けて、日々もがくくらいなら、死んだ方がいい。

悲しいこと、辛いこと、寂しいこと、経験したくない。
ここで人生終わらせて方が楽なんじゃないか。
シロノハナ 女性 20代 2022年2月23日 22時42分
過去思い出すとあーすれば良かったと後悔し、辛かったことも反復され、未来を考えるとよく分からない不安でいっぱいになり今を生きている感覚がなく、
ずーっともやもやした気持ちで生きております。
...
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過去思い出すとあーすれば良かったと後悔し、辛かったことも反復され、未来を考えるとよく分からない不安でいっぱいになり今を生きている感覚がなく、
ずーっともやもやした気持ちで生きております。
ぼぬくら 男性 徳島県 20代 2022年2月23日 22時39分
お母さん


お母さん覚えてる?
日記に”孫を抱きたい”って書いてたこと。
叶えてあげられなくてごめんね。

遅くなったけど、今お腹に赤ちゃんがいます。
このまま育ってくれたら夏に生ま...
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お母さん


お母さん覚えてる?
日記に”孫を抱きたい”って書いてたこと。
叶えてあげられなくてごめんね。

遅くなったけど、今お腹に赤ちゃんがいます。
このまま育ってくれたら夏に生まれます。

お母さんが死んで一年後に産まれるってことは、生まれ変わりかなって思ったよ。お母さんはまだ生まれ変わりたくはないかな。

お母さんが死んだ日のこと、皆悔やんでるよ。
酷いこと言ったとか、優しくしてあげれなかったとか。
私も、冷たいラインしかできなかった。
誰か何か、安心すること言ってあげれば死ななかったのかな。
週末の事、楽しみだよって言ってたら死ななかったかな。

ごめんね。
はる 女性 静岡県 30代 2022年2月23日 22時39分
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