自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当、何やってんだろう情けない
自分がクズすぎて馬鹿すぎて死にたい

自分なりにやってきた、これまでの人生
失敗しすぎて恥をかきすぎて絶望するばかり

ここまで、うまくいかないと呪われてるのかな
人と関わるのは向いてない
でも、関わらずには生きられない

何も、うまくいかないから選択も決断もできない
自分の判断が信じられない
またダメだったらと怖くてしょうがない

年齢的にもスキル的にも、ダメなら次って
渡り歩けるようなものはない

ずっとずっと安住の地がない

最近、同じような事を繰り返し投稿してる
頭が、うまく回らなくて考えもまとまらない
ただただ怖くて怖くてしょうがない

どうしたらいいか、わかってるのに
何もしないで震えているだけ

死んで楽になりたい
なのに死ねずに生きている

どうしようもない感情が渦巻いて嫌だ

お母さん、ごめんなさい
私が死んで、お母さんが生き続ければ
そうなれば良かったのに
私の命をあげる事ができたら良かったのに

ごめんなさい

最近仕事に行くのが辛い。シーバーは聴き取りづらくて何言ってるのか分からないことが多いし、お客さんからは無茶言われて、丁寧に謝罪してもキレられる。パートのおばさんは挨拶しても無視するし、ヘルプしても冷たくあしらわれる。生きるためにはお金を稼がなきゃいけない、仕方ないと思っても辛いものは辛い。

生きるのが苦しい。
精神疾患の不安神経症で、あらゆることが恐怖になってしまった。
パニック障害、鬱病、嘔吐恐怖症、対人恐怖症、赤面恐怖症、などなど。
発達障害と、発達障害の2次障害も罹患している。
何でこんなに苦しいのか、と思う。
薬を服用しているけど、効いているのか効いていないのか。。。
何のために生まれて来たんだろう。
何で神経症なんか罹患してしまったのだろう。
この間、NHKラジオR1を聴いていたら、病院ラジオをやっていた。
確かに、子供で病院に長く入院しなければならない運命にも拘わらず、明るく元気に振る舞う子供達からは勇気を貰った。
頑張らなきゃな、とも思う。
しかし、心の隙間に入ってくる、神経症の不安が、毎日の生活に不安や恐怖、緊張を俺に容赦なくもたらされる。
毎日毎日、バスに乗ったり、電車に乗ったりして、恐怖に打ち克つように、頑張っているけれど、時々、朝が来ると、溜め息が漏れる事がある。
今日も頑張らなきゃいけないのか、と。
ちょっと疲れているのはあると思うけど、みんな辛いけど頑張っていることを思えば、俺だけ我が儘を言うわけにはいかない。
皆、辛いのだろう。
それでも皆、頑張って生きている。
ここに来る度に、死にたいけど死なずに頑張っている人達の心の叫びみたいなものを目の当たりにする。
ひょっとしたら、俺の死にたい悩みなんて、大したことないのかな、と思ってしまうこともしばしば。
ただ、皆、頑張って生きているのに、自分は死を選んで本当に良いのだろうか？、といった疑問に苛まれながら生きている。
今日もバスと電車に乗る練習をしてきた。
俺は外出時、あんまりスマホを見ないので、窓越しに景色を眺めている。
みんなスマホを見ているけどね。
バスに乗ったら、今日は、優先席に座った時、隣のお年寄りの視線を感じた。
障害者手帳を見ているのだろう。
障害者手帳、哀しいけど持たざるを得ない。
これからも現代社会の底辺で、細々と生きていきます。
死にたい、とか言いながら、怖くて死ねない、情けない精神障害者です。
今夜も、独りぼっちの寂しい夜です。
ここに自分の苦しい気持ちを書き込むことで、苦しみを和らげています。
死にたい、なんて誰にも言えないから。
あと何年生きるのか知らんけど。
今夜も寝て、目が覚めた時には、次の日が始まるのだろう。
がんばろ。

親に期待され、他人の前では善良な人を演じて、本当にやりたいことも見つからず何かに縛られ続ける人生。もう疲れた。
自分が自分じゃなくなって壊れそう。
誰かに気づいて欲しい、分かって欲しい、理解して欲しい。でも言えない、言うことが怖い。
もう何も考えたくない。こんなに臆病な自分が嫌いだ。
この先自分はどーしていけばいいのか。もう分からない。
頑張るしかない。やらなければいけない。分かってるのに動けない。何もかもから解放されたい、逃げたい。消えたい。
最近はもう息することで精一杯。何をしてても楽しくない。
いつから笑えなくなったんだろう。どこで人生踏み間違えたんだろう。最初からそもそも生きる事が間違いだったのでしょうか。
生きていてよかったと、笑える日が私には来るのでしょうか。

死にたいただただ死にたい

死にたい。どうして私が行かなくちゃならないのか。行きたくない。だったら死にたい。死にたいです。

死にたい
ただそれだけ。生きてるのがこんなに辛いんだったらさっさと昔死んどけばよかった。
死にたいのに自殺するまでには至らない自分が嫌になる。意気地なし。

親に人生滅茶苦茶にされました。
本当に辛かったです。　死にたいなんて毎日考えていました。
今もたまに思うときがあります。
この先生きても幸せにはなれないって。でも
私は自分なりに色々努力してきました。
人間関係も勉強も。けど全員からいいようにしか使われず、いつもなめられていました。
そしてなぜか、塾やバイト先などどこにいってもセクハラらしき発言を浴びせられます。
本当に私ってなめられてるんですかね。どういう目で見られてるんですかね。
ずっと前、短期で五日間務めたとこでは初日から変でした。
ストレスで持病は悪化するし、禿げるしもうやっていけません。
誰もいない無の世界か花畑に行きたいです。
自己中心的な考えの人はいいですよね。思ったこともすぐ口にできて、羨ましい。
無神経な人が多すぎてもうやっていけません、、
人間やめたい

最近さ、しにたい人は頑張ってる人みたいな風習あるけど

やる気無くてしにたい私はなんなんだろうなって思う
人生どーでもよくてしにたい

自死念慮は常にあるけど、自殺衝動はたまにしか来ないから死んでないだけだし

疲れた眠いしにたい生きてる意味ないのに
死ねない死なないただのゴミ
早くしにたいなぁ

もうどうすればいいかわからない

僕が殺したんです。
僕のせいで亡くなったんです。
僕が気付いていれば、僕が旅行なんかいかなければよかったんです。
あんなところに閉じこめて、一人になんかさせたから。
本当にごめんなさい。
謝りきれない。
謝っても許されない。
僕なんか代わりはたくさんいるのに。
くーちゃんは人気者だから、代わりなんていないんです。
なのに僕は、殺してしまった。
直接的じゃなくても、殺してしまった。
偶然なんて言いたくない。
この罪悪感と自己嫌悪は、一生消えることはありません。
責任の取りようがないからです。

祭りの屋台ですくった金魚
だんだん弱って死んでしまった
お母さんに水道水にはお薬が入ってるから金魚さんの体にはあまりよくないのよと教えてもらった
死ぬことでしか辛いって言えないんだね
次は人の言葉を喋れる動物に産まれてきてね

いてくれるだけでよかった。
生きていてほしかった。
日々の感情や出来事を笑ったり泣いたりして話す時間が
この先もずっと続くと当たり前に思って、
心の準備をしないまま失った時、
恐怖と後悔だけが残って泣きつくした。
もう心から楽しい嬉しいと思うことはない。
自分が笑っていることが許せない。
自分の存在が憎い。
なぜ私が生きているのか。
もうすぐ5年…
私は生きていているけれど生きていない。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
自分を傷つけ痛みを感じている時だけ心が落ち着く。
あなたが生きたかった未来の時間なのにごめんね。
私が言うのは許されないことかもしれないけれど、
ここでだけ。

あなたがいない日々を生きることは、
想像していたよりもずっとずっと
苦しかった。

58歳　もう働けないです。辛いです　腰が曲がり　坐骨神経痛　脊椎管狭窄症　足腰も弱り　誰も解ってもらえません。

供えた桜の枝に小さなピンク色の花が咲き出したね
貴方がこの世界から姿を消して2度目の春がくる

後悔するほどこの世の中は楽しくもないし良くもなってはいないから安心してよ
生きてることも辛いもんね

私は貴方に会いたくて会いたくて
母親として何にもしてあげられなかったことを謝りたくて

生き方がわからなくなって
気が狂いそうになる


息子を亡くし、行き場のない心情を
24時間いつでも吐き出させてくれるこの場所に感謝しています

年金のハガキが届いた
65才からの受取額しか書いてなかった
障害者雇用再雇用でこの先3年は大丈夫
でもその先は‥
デジタル化がすすみ
ネットのみの受付になるのが恐い
パソコンは使えるがネットは引いていない
お願いだから
デジタル化しても紙での申し込みもして欲しい

考えすぎる自分が嫌だ

最悪を考えて今から自死の方法を考えている

ニュースで三十代の方が22日まで生きていて23日に亡くなったらしい
出来たら変わって欲しい

死にたくてしょうがない
もう未来がない希望がない
無気力で生きていたくない

お母さん、ごめんなさい
生前も心配ばかりかけて傷つけてた
亡くなる前も私を心配してくれて
頑張るから大丈夫、なんて言ったけど
何も頑張れなかったよ

こんなクズで馬鹿な娘で、ごめんなさい

小さな頃から、ずっと死にたくて
お母さんが生きてた頃も、ずっと死にたかった
痛み苦しみたくないから死ねずにいて
死なないから生きてただけ

情けない私の現状を嘆いているでしょう
私のせいです全部、何もかも

遺品整理は終わりました
まだ、少しだけやる事が残っているけど
もう、いいよね？
死にたい私には、やるだけ無駄な手続きだから

傷つけてたのに心配して守ってくれたのに
何も返すことができなかった、ごめんなさい
そして今も、醜態をさらしてしまって
どうしようもない娘で、ごめんなさい

もう、生きていたくない
死んでも、きっと、お母さんと同じ所に行けない
死んでも会えないだろうけど
お母さんに会いたいです

死ねずに生きている生き地獄が長すぎる

私の生きている価値って何？
高校受験だというのに勉強もしない。
親の手伝いもろくに出来ない。
容姿は不細工。声もキモい。その上デブ。
さらに、性格もクズ。
相手は嫌がっているのに、執拗に話しかけてしまう。
話したいっていう欲求が抑えられない。なぜ？
相手が迷惑していることになぜわからないの？
もうわからない。何も。分かりたくもない。何も考えたくもない。
甘えだと言われるのはわかってる。わかっているのに。
私はみんなの嫌われ者。頑張って学校には行っていたけど、みんな迷惑していたんだろうね。
もうすぐ卒業式だけど、私がいない方が楽しいんだろうなあ。
こんな夜更けなのにこんなこと書いて…私本当に馬鹿だね。
こんな馬鹿は、早く死んでしまえばいいのに。
でも、死んだら親が迷惑する。
努力努力って言うけれど、努力する気ももう起きない。
なぜ生きる権利はあるのに、死ぬ権利はないの？

夫がまたハプバーにいってる
私存在している意味がないなあ
あれだけ大げんかしても無駄だった
実家は頼れない
相談できる友人や同僚はいない


どうしていいかわかんない。
死ぬのが一番正解なのに
死ぬ意気地もなくてぼーっと生き延びてる

なにやってもうまくいかない
もう疲れた
またやり直したい

助けて下さい

真面目に生きてきたつもりですが、もうどうにもなりません。どうしてよいかわかりません。苦しいです。助けて下さい

50歳独身、統合失調症患者歴28年になります男性です。一昨年、課金詐欺で全財産を失い、両親に60万円の借金を作ってしまいました。その前年にも20万円の詐欺被害に遭っていまして人生絶望的でして…いい歳して伴侶女性どころか恋人も作ったことがありません。車は非所持で医師の指示でペーパードライバーです。昨年の今頃、5年間障害者雇用アルバイト従業員として務めた会社も倒産して、その前からやたらと給料が不正に削減をされていまして、酷いときには111.5時間働いても58,309円しか支給されなかったこともありました。統合失調症でも働ける事を証明したかったのですが、その度に人生が歪んで貧しくなる一方です。友人も裏切られたり離れていくばかりで周囲にはいません。いつも一人で単独行動しています。幼い頃から虐めや暴力で苦しみ、学校以外でも家庭内暴力にも悩み苦しみました。特に中学時代は家も学校も地獄と化し毎日死ぬことばかり考えていました。学力の低いのを手に取られて親から真夜中の3時半まで体罰ありの猛勉強をテスト時にはさせられ、「死んでしまえ！」と言われたりして睡眠時間も2時間のみで朝食抜きで学校に行かされ満身創痍の状態でテストを受けさせられたこともよくありました。でも登校拒否になる所か、13年の学歴の中で12年間連続無欠席で登校しました。周囲でこれを認める方はいませんが。兄も3年前に子連れ離婚、僕と弟も独身。正直言って親からの影響は無い訳が…と感じています。うちはお前を筆頭に…と父から言われた時、許されたら殴り倒そうと思いました。僕は何をしても駄目な人間と思われているらしくて今後の人生、最近舵の取り方が分からなくなりました。
長々と失礼しました。

死にたくて死にたくて、とにかく死んでしまいたい。
えっ？「死んではダメ」だって？
じゃあ、病気とか寿命で止む無く死んでしまう人はいいのですか？
いつかは100％の確率で死んでしまう運命なのに、すべての人の寿命が何年と固定されているわけではないのにね…
「何を言われようが、その人の自由」とは何でしょう？
「自分から死ぬ」ことだけは全力で否定するのですか？
もう既に、生きること、生き続けること自体が、苦痛で辛くて、どこかへ身を投げ出したい位、もう嫌で耐えられないのです。

私の重くのしかかった辛くて苦しい様子に共感して、この現実を受け止めて早く逝かせてください。

久しぶりにこのメッセージを書く。
母を亡くして、7ヶ月経った、
落ち着いてきたと思ったし、なんとか仕事は普通通りにできてる。
ジムにも通えてるし、母の残した会社も大変だけどギリギリやってる．やっぱり何かが足りないとふと我に帰り母がいない事を実感し、無くしたものの大きさをしりなんとも言えない深い悲しみが襲う。姉にも言えてない、友達に言っても理解してもらえないだろうから言えない、苦しくて私が悪いと罪悪感がありお墓に行っても、癒されない。死にたいけど痛いのはやだ、借金あるから自殺したら口座凍結するから姉にも迷惑かかる、
孤独だ、結婚しなかった自分が悪い
もう少しで生理も終わるだろうし、誰も私に目を止めてくれない
早く宝くじでも当たって借金返して自由になりたい、誰かといたい、世話したい、人間って1人で生きられないんだな
母も苦しかっただろうことを思うと息が詰まる。
新しく転任してきた上司が優しくしてくれた、好きだったけど上手く行かない恋だった、あの時は楽しかったね、またあのときみたいにハグしたいな、いろんなとこ行きたいな、今はもう無理だけど

私はもっと早く死ぬべき人間だったと思う。
なんで今まで生きてきてしまったのだろう。

ここ最近ストレスが溜まっていて、何もやる気が起きないし、肩とか痛いし、ぼーっとしてしまいます。疲労感がすごい。疲れた。辛い、死にたいけどできなくて余計に辛い。

一日くらい違う生活をしてみたい。自由になりたい。

苦しくなってもだれも信じてくれない

こっちだってわたしなりに頑張ってるのに

うまく笑えなくもなって

みんな私のことを避けて

わたしなりに友達と話しを合わせて

知らない韓国アイドルの曲だって全部聞いて

苦手な会話だって頑張ったのに

みんな避けて連絡もくれない

こんな私が生きてても

ずっと嫌われるだけだから

親からも信じて貰えない

こんなわたしで


ごめんなさい

幸せな時間。誰かがしんどい心に寄り添ってくれている時間。それは本当に人生の中でほんのわずかで、これからまた長い長いひとりぼっちの時間を過ごすことになる。でも、その時間は多分自分の心に向き合い成長する為の大事な時間なのだろうと、思うことにする。

うつ病はつらいしお金は全くないし働くのもやっとだし、とっとと死んでしまいたいなぁ。早く死にたいんだけどなぁ。死にたいなぁ。

大学に入学してから死にたいと思うようになった
でも死ぬ勇気がなく調べて自傷行為をするだけ
大学を卒業して大学時代の先輩が自殺した
死ぬってこういうことなんだって思って死にたいとは思わなくなった
でも最近ふと死にたいと思うようになった
頭の片隅にはずっと死にたいという思いがあって、精神的に不安定になるとそれが出てくる
彼氏もいるし仕事も頑張ってるし家族仲も悪く無い
それでも死にたいって思うのは贅沢な悩みなのかな
私の中の世界ではものすごくしんどいんだけどな
周りには死にたいって思ってることは言えない
彼氏には言ったけど引かれて支えられないと言われた
死にたいと思ってしまう私は人よりも劣っているのかな

今日初めていのちの電話に繋がった　
繋がったことが何より嬉しくて、助けを求めたら応えてくれる人がいるって実感できた