自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。もうやめにしたい。私も含めて、老親と家族中病気。それもはんぱじゃなく、私は5科、親は合わせて、６つ以上かかってる。二人とも、介護認定受けてて、足が悪くて、ひとりで外出できないから、車イスに乗せて引率。これだけの数こなせないから、ヘルパーさんも頼んでるけど、それでも、生活全体で、私の負担は大きい。家事、親の面倒、、
自分の体を保つのに精一杯なのに、なんで、こんなにやることあるの？どうして私ばかり、、
この頃、持病のうつ病も悪くなり、何もしたくない。歯みがき、風呂も面倒。
なんで、うまれてきたかなー？
ここ何年も、旅行なんて行ってなくて、楽しみも張り合いもなくて、がんばれないよ。
死にたいけど、その勇気がない。
ああ、毎日、明日が来るのがこわいです。

生きるのに疲れた。
みんなは死なないで〜！って言うけど本心かもわからない。
人を信じられない自分が嫌い。いっそ死んでしまいたい。消えてしまいたい。なのにそれが出来ない自分が憎い。
みんなは僕のことが必要って言うけど。
自分ではそう思えない。僕は言葉遣いが悪いし、いろんな人を傷つけた。こんな僕がこの世にいていいのかな？
綺麗事とかもぜーんぶ馬鹿らしい…

僕が簡単に消えれればいいのに…
なんでみんな嫌ってくれないの？突き放してくれないの？
……もう疲れたよ。

僕に死んでって言って。嫌いって言って。
そっちの方が楽だから。


僕はネットでは女だって思われたくない。
でも…こんなの認めてくれる人いるのかな？
僕は友達に自分の本性を見せたら突き放されたし…そっちの方が楽だけど。

でも…誰かに認めて貰いたい。助けて貰いたい。

死にたい


もうずっと思ってる


だけど、子供の一言
「俺じゃお母さんの生きる理由にならないんだね」


これだけが、気になって
子供を傷つける事ができなくて



ずっと立ち止まってる



だけど、もう無理だ



自殺できないなら
病気でも、交通事故でも何でもいい



今すぐ死にたい

彼が旅立って四年が過ぎました

出逢って13年間待ち続けて色んな事が落ち着いて来年プロポーズするよと。

その一年前に余命半年。

私からの逆プロポーズ！
断られもう一度プロポーズして入籍しました。

一年目の結婚記念日は一緒に祝う事はできませんでしたが。

最後まで諦めず頑張った彼を誇りに思います。

でも。。悲しみは深く四年過ぎても。。。

唯一前の主人との一人娘が心の支えで彼女が居なければ彼のもとに。

でも皆辛くても頑張ってるんだなと勇気づけられました。

笑顔で頑張ろうと！

迷惑かけました
生まれて来なければよかったです
全部私が悪いです

この世から消えたい。
毎日生きるのが辛いし毎日生きて全然楽しいことや嬉しいこともない。
なんの意味があって生きてるのかも分からない。
兄が障害で仕事がうまくいってないのは大変だし本人も辛いとは思うけど俺もいろいろ人生で辛い。兄弟揃って大人になって迷惑かけるのは申し訳ないし親に恥をかかせてしまう。俺がしっかりできないことが悔しい。俺がいなくなれば親を悲しませることになってしまうけど楽にはなるよなって考えてしまう。何をどうしていいかわからない。こんな苦痛早く開放されたい。

怖い

うるさい

死にたい

要は仕事で使えない人間。私も雇用主側だったら自分みたいな人間雇いたくない。
定職に就けているのは幸運だと思うが、生活も苦しいのに感謝なんてできない。月に自由に使えるお金が1,2万。自由というがその中からは美容院代も仕事の勉強代も捻出しろなんて、自由があってないようなもの。転職後収入も半減し、どんどん人間が廃れ荒んでいくのを実感する。

事務に接客、営業いずれも向いてない。決まったら手順で正しく作業を進めるのも、興味ない対象物の数字を競うのも、不特定多数の人間の感情を推察するのも苦手である。
思考は直観・感情型。およそ生産性だとか合理性からかけ離れたタイプである。職務の貢献度は大きなブレ偏りがある。
最近シンプルに鬱という診断も出た。発達障害疑惑、一般人には理解されないほどの完全夜型の体質。

どうせ現職も相性に限界が来て数年後には辞めるんだろうが、こんな能力の自分がこれからの人生で充分な報酬かつ快適な人間関係の環境の職場を望むなんて傲慢な高望みなんだろう。結局未来に希望はない。
結婚も子供も全く関心がないからさほど未練もない。

今世を去れば母が悲しむだろうからまだしない。
今日は原爆の日。関連記事を読んで今自分は恵まれた方だとわかっていても、いつどうやって死のうか考えてしまう。

私もおじいちゃんを亡くしました。その時はずっと泣いてましたね（笑）けど亡くなったからこそ、受け継がれたものを後へつないでいくといいということが分かったんです。命のリレーです。未来を担っていますよ。託されたものを後へつなぎましょう。

大切なひとが心のバランスを崩す寸前だったことに気が付かず、傷つけ疲弊させてしまいました。
彼には私以外にも守るべきものが多くあるのに、相手の立場になって愛することができませんでした。

孤独と喪失感、愛をくれた相手を傷つけてしまった自分が許せず、消えてしまいたいです。

ですが、わたしが消えることで家族や大切なひとの今後の人生まで狂わせてしまうのではないかと不安で、八方塞がりで苦しいです。

この苦しみから逃れるためにはどうしたらいいのでしょうか。

死にたい。うつ病に更年期障害、身体がだるくて仕方がない。動かないけど働かなくちゃ。もう死にたい。生きていたくない。

お父さんを自殺で亡くしました
お墓参りに行くけどまだつらい
7年も経っているのにね。

毎日死にたくてたまらないです
起きたらもう死にたい
唯一安らげるのは夜寝る前だけ
あとは毎日地獄のようです
カウンセリングにも行っているし
訪問看護も毎日入っています
だけど死にたいだけ治らない

旦那と離婚し幸せだった記憶だけ残り
子供の養育費も払ってもらえない
つらいしにたい
まいにちおもってます
どうすればいいかわからない
毎日しんどい思いを抱えて生きてます
誰かにわかってほしい
誰にも必要とされていないつらさ
子供もまだ乳児院にいます
誰かにたすけてほしいだけ

10代から消えない希死念慮。
それこそ中学のときは色々したけど、もう別に今すぐなにかしたいわけじゃないし、毎日適当に仕事をこなして趣味の観劇のため、そして親より先に死なないことだけを胸に生きてる。
中学からの知り合いはちょうど半分は結婚したり子供を産んだり、あとの半分は趣味に生きてるし自分も勿論そっち側。

ハングリー精神のかけらもない。自分の軸が自分にない。常に周りのほうが世界のためだし、自分は常に世界に申し訳ない。
とりあえず大好きな黒と濃い化粧で全身武装して今日もでかける準備をする。息をする。

親の顔色伺い、職場の目の前の人の顔色伺い、きっと一生こんな感じだと、中身も一生こんな感じだと、自分でも甘えだと理解している。ごめんなさいね。

何もしたくない
何も楽しくない
何も嬉しくない
欲しい物も何もない
ただ、ただ死にたい

大好きな大好きなおばあちゃんへ。

おばあちゃんが亡くなるなんて思ってなかった。
おばあちゃんはずっと元気で、100歳まで生きるんだと思ってた。
でも、だんだん弱っていったおばあちゃん。
私が生まれた時から結婚するまで一緒に住んでた、最愛のおばあちゃん。
いつかは先に逝ってしまうと頭ではわかっていたけれど、本当に悲しくて苦しくて胸が締め付けられて、どうやってこの先生きていったらいいかと思ってしまうほどです。
おばあちゃんがいない世界で、生きてかなきゃいけないのはすごく辛いよ。
悩みがあるといつもおばあちゃんとこに行ってたね。いつも優しく聴いてくれたね。
ニコニコした顔しか思い出せない、かわいくて上品でおしゃれなおばあちゃん。
私たち孫のことを本当に愛してくれたね。
これからは、おじいちゃんとまた再会して幸せにゆっくり過ごして、いつかまた会えるその日まで絶対まっててね。
ママのことは私が支えるからね。
1日でも長く生きたいと言っていたおばあちゃん。
95年間お疲れ様でした。
ありがとう。
愛してる大好きずっと忘れないよ。

26歳の誕生日おめでとう、自分。
いや、めでたいとは思えないよね。こんなに暗い気持ちで誕生日を迎えたのは人生で初めてだよね。
4月に失業して以来とうとう誕生日まで仕事は見つからなかった。この歳で短期離職を2回もしてしまって、「やっぱり発達障害を無視した仕事探しには無理がある」と思って手帳を取得したけど、状況は良くなるどころか悪化した。安定した収入も無くなったので日雇いのバイトで食いつないではいるけど、やっぱりまとまったお金がないと支払うべきものも支払えなくて、無い知恵絞って当てになりそうな行政の支援制度をひたすら調べたけど、いざ申請してみようとすれば「あなたは対象外」と門前払いをされてばかり。やっと使える制度を見つけて申請すれば、今度は利用できるようになるまでの気が遠くなるような待ち時間。ナントカ手当とかの支給決定通知書は待てど暮らせど来ないのに、支払いの催促は毎日ポストを開ける度に届いている。お金はないし、支払い滞納し過ぎてブラックリストにも載ってしまってるからカードも使えない。
今日は自分がこの世に生を受けたことに感謝したりする日のはずだけど、今年ばかりはどうもそういう気にはなれなくて死にたいとばかり考えている。いや、今年ばかりというかこれから毎年こういう気分で8月6日を過ごすのかな。職歴は傷だらけで障害者にもなって、まともな仕事には今後もう就けなくて、安定した暮らしなんか出来ないのだろうから。片や同級生たちは、一流企業でバリバリ働いてるようなのがいれば、今年子供が生まれたのなんかもいる。なんでなんだ。なんで同じ人間なのにこんなにも不公平なことばかりなんだ。自己責任？それもそうかもね。でもこんなんでも自分なりに頑張ってきたつもりだったんだよ。
例えば多額の借金を背負った人なんかは、自己破産という形で一度経済的に「死んで」から生まれ変わることが法律上認められている。自分が今望むのは、一度自殺という形で人生の破産手続きをして、新たに生まれ変わること。もう二度と人間として生まれてきたくないって思ったりとか、そこまでこの世界に絶望してるわけではない(つもりな)んだ。

今までのこと全部消せたらいいのに
それが死なんだね
死とは何か
その人の人生は何だったのか
その人の感情はどうなっているのか
何も感じられないから
それまでの不幸は跡形もなく消えるのか
人生とは何なのか
生きていることに意味はあるのか
私が生きていても死んでも世の中はかわらない
めんどうくさい
一つ一つが面倒くさい
全部やめたい
死んだらどうなるのか
心底知りたい

お母さんは私がどうなればいい？
家族仲良く、それだけって、言ってたおかあさん
私たち家族は仲良くなかったね
どうして仲良くできなかったのかな
どうしてこんな人生になったのかな
誰も悪くないよね
誰も悪くないよね
じゃあ、どうしてこんなに苦しいのかな
どうして自分を責めるのかな
仕方がないのに
できなかったものはできなかったんだから仕方ないのに
死ぬまで自分を責めて苦しむんだろうな
早く死にたいよ
早く死にたい
生きていても苦しいだけ
毎日自分を責めるだけ

私は恵まれていると思う。可愛い子供がいて、夫婦仲もよくて、生活のサポートをしてくれる両親もいて、自分の時間も取れて。

でも、生活の中で守らねばならないルールが多すぎて、頭の悪い私は実母の文句、八つ当たりの的にされているのが辛い。ひとつひとつは小さいことだけど、それが50も100もある。
例えば、洗濯物の種類によって使う洗濯バサミが決まっているとか、食器洗い機は乾燥機だけを50分以内だけ使うとか、落とした髪の毛をひらうとか、そういう些細なこと。センサーで消える灯りを毎回スイッチで消すように言われ、消さないと怒鳴られる。当日に用事を言いつけられ、時間を作って行ってきても、相手側の都合で望むものが手に入らなかった時などは、もっと早くにいかないからだと責められた。
口を開いたら半分は文句で、辛いからやめてくれ、生活に干渉しないでといっても、うるさい、なんでそんな気分が悪くなるようなことばかり言うのか、親になんて口を聞く、と取り合わない。
もう疲れました。何をしていても、楽しいと思えなくなった。あんなに好きだった本も、いまは何を選んでいいのかわからない。子供の相手をしていても、死にたい、としか思えなくなってきている。

もう学校に行きたくない死にたいって思う。学校でも変わらなかったいじめ。後ろ指をさされるのはもう嫌だありのままで居たいのに後ろ指をさされても嫌だと思っちまう自分がいる。死にたいって 思えば思うほど心の闇が深くなっていくそんな気がする

1年3ヶ月付き合ってる彼氏が1か月くらい前に、失踪して連絡が取れなくなりました。
居なくなった日だけ探しに行ったけど、見当たらなくて警察に捜索願いを出しました。
2日後に発見されました。自殺だったそうです。
その話を聞いて私は後悔と悲しみなど色々な感情に包み込まれて、死にたいと思いました。
彼氏の周りの友達や家族等に止められて私はここにいます。
お葬式も終わり火葬も終わったけどやっぱり、会いたいしお出かけしていっぱい笑いたい。 ほんまに色々なところ出かけたし結婚もしたかったよ。。まだまだ若くていっぱい約束もしてたのにね。今月で19歳の誕生日一緒に迎えるはずだった。 これからも忘れないからね。見守っててね。愛してるよ。世界一のダーリン。

死にたいけど、死ぬのが怖い。
最初から生まれてこなければよかった。

弱音を吐くと「甘えだ」「らしくない」って言われる。
誰も本当の自分をわかってくれない。寂しい。

1人は気使わなくて済むから楽だけど、
孤独に耐えられない時もあって、感情がぐちゃぐちゃ。

もうどうしたらいいのかわかんない。誰か助けて。

なんで私はこんなになってしまったんだろう。
意見はコロコロ変わって支援してくれる人達を困らせてるし・他者依存の体質があって人と話してると体調安定するけど傷つきやすいし苦しい。
コロナ禍が半分過ぎた頃から施設でのリモートワーク・通所で何故か朝起きれなくもなってしまった。
でも働けるスキルはあって精神障害ってだけだから希望を抱いてしまう。医師からも配慮さえ入れば働けるとか…
でももう迷惑かけたくない。人と関われば関わるほど他者依存の部分も含めて大切だから迷惑かけたくないなって
就活はできてるけど税金で生きてる状態だし
生きたくない私が生きてなんで生きたい臓器提供の人とかが手遅れで亡くなってしまうんだろう。
私が旅立つ事で色んな臓器を使って2人以上生きられるなら良いって思うんだけどな。

日本の法律はおかしい。
疑わしきは罰せず？
ストーカー規制法は改正されてもされてもついていかない。
警察はベテランになると心を失うの？こちらが一生懸命話しても、鼻で笑われる。つきまといなど身の危険を感じたらまた来て？身体的に危険だから？自殺したいほど精神的に追い詰めるのはOK？それっておかしくないですか？

別に何かに不自由してるわけじゃない。
友達との関係が良くないわけじゃないし、むしろ頼ってくれる子だっている。
でも気づいたらいつもその子たちの機嫌を損ねないように、下手な事言わないように、周りの顔色ばっか伺って。
バイト先でもそう。私は皆んなから『良い子』って思われたいからみんなにいい顔して。八方美人は良くない、嫌われるって分かってる。
どうせ、みんな表面上だけの付き合いなのに良い顔してる自分が嫌になって、ふとした瞬間にその思いがいっぱいになって、急に涙が溢れてくる。
でも、自分は友達に相談はしたくない、心配はかけたくない。自分のプライドが高いせいでまた1人で抱え込んで、明日になったら何事もなかったかのように、みんなに笑顔で話しかけて、それで疲れて涙が出てきて、、。悪循環なのは分かってるけど、今までこうして生きてきたのに今更、相談なんてできないし。『あんたって悩みなさそうだよね』とか言われたら尚更言えるわけない。
だから誰にも気づかれず、皆んなの記憶からも無くなって、消えてしまいたいと思うのに、そんな事この世界で起こるわけない。だから明日も普通に朝が来て、あぁやる事やんなきゃなって思う。
消え去りたいと思うくせに、みんなに迷惑かけると思うと死ぬ勇気はない。そんな自分が一番大嫌い。

宗教の違いで、彼と結婚できないかもしれない。
好きでこんな家に生まれた訳じゃない。親が死ねば関わらなくていいのに、ってひどいこと考える。
私が死ねば関わらなくて済む話だけど。でも、死んでも、永遠に縛られ続けるだろうな。

ほんとは生きたいけど、どんどん死にたさが大きくなって、仕事もイライラして、まわりと雑談するのもうまくできなくなってきて、人を傷つけることしか出来ない。
優しく出来ない。すぐ後悔するのに
自分、なんでこんなポンコツなんだろ。
色んなひとが羨ましくて、すぐ死にたくなってる。
生きたい人に私の命を使ってほしい。

死にたくて、でも死にたくなくて。
そんな矛盾がずっと頭から離れない。
幸せなはずなのに希死念慮が離れてくれなくてつらい。

やまない雨はない？
やみそうにないからつらい。
どれだけつらくても誰も気づいてくれないのだから、この世からいなくなっても誰も気づかないんじゃないか、とか考えてしまう。

学校に行くメリットがそこまで見いだせない。
デメリットがありすぎて埋もれてしまう。
学校で一人ぼっちの私には、ネットの世界がお似合いだ。

死にたいよ。死にたい。

疲れた、もう何もしたくない、辛い、死にたい。
こんな弱音しか出てこない今の状態の俺も嫌だ。
悩みが多すぎる、休む場所も本当の自分を出せる居場所もない。
ごめんなさい、迷惑しかかけなくて、ごめんなさい、ごめんなさい。
起立性調節障害っていつ治るの？そのせいで夏休みの部活にまともに出れない、朝起こしてくれてるお母さんにも迷惑をかけてる、ストレスを与えてしまってる。
せっかく離婚ってことになったのに、、そもそもお母さんかお父さんか選べなんて言われても選べるわけがないじゃん、起きれないのもわざとじゃないんだよ、、、。
悩みを全部吐き出す事も出来ない。
、、辛いと検索したらこれが出てきたから書いてみた、次も、使うかも、。

性別選択のところに中性が欲しい、、でも、俺は生物学的には女、です。

私は、鬱系の病気を抱えている成人済みの女です。
私は、病気で仕事を辞めた後、母たちの代わりに、祖母の介護を通いでやっていました。
私には後悔してることがあります。
祖母の異変に気づけるように土日も行ってあげられなかったことです。

私の祖母の家と同じ敷地内に、おばの家族の一軒家がありました。
ですが、おばは、看護師で仕事が忙しく、祖母に食事等を渡すだけで、介護ができていませんでした。
私は、それを知っていながらも、｢私も病気で休んでるんだから、休日はおばに任せればいいか…隣の家なんだし…｣
と思ってしまい、土日は行ってませんでした。

事件が起きたのは、月曜日でした。
いつものように土日は、行きませんでした。
火曜日が祖母の病院の日だったので、私の実家に祖母を連れて帰り、1泊させる予定でした。
祖母の家に行くと、玄関に倒れていました。
とりあえず、状況をある程度把握し、おばに助けを求めに行きました。
おばから適切な指示を受け、救急車を呼び、祖母は運ばれていきまた。

私は、後悔しました。
私が顔を見るだけでも土日行けば、異変を察知できたかもしれないのに…と。
私は、仕事を辞める前、介護の仕事をしていました。
なので、異変が察知できたかもしれないかと思うと、今でも後悔が消えません。

何とか命は繋いだのですが、祖母が自力で歩くことはありませんでした。
その後、祖母は約1年前に亡くなりました。

母もおばも｢あなたは悪くない。代わりに介護してくれてありがとう。｣と声をかけてくれました。
ですが、私は今も後悔し続けています。
自分を許せるまでまだまだ時間がかかる状態です…。