大切な人を亡くした方からのメッセージ

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こんなにも死にたいと思ってる人がいることに心が痛くなります。本当に全員を抱きしめたい気持ちです。

私は大切な人を数ヶ月前に自死という形で失いました。本当に苦しくてつらいです。毎日涙が溢れてきます。何...
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こんなにも死にたいと思ってる人がいることに心が痛くなります。本当に全員を抱きしめたい気持ちです。

私は大切な人を数ヶ月前に自死という形で失いました。本当に苦しくてつらいです。毎日涙が溢れてきます。何もできなかった自分をうらみたくなります。孤独でたまりません。

死を選ぶ前に、周りのことを考えないで、自分自身が幸せになれるにはどうしたらいいかだけを考えてほしいです。あなたを苦しめるものとは出来るだけ早く距離を置いてください。会ったこともない見ず知らずの人間ですが、私はあなたに死んでほしくないです。生き抜いて、笑って美味しいご飯をたべて、太陽の陽をたくさん浴びて、あったかい布団で眠ってほしいです。いつの日にか幸せに過ごせますように、遠くからエールを送らせてください。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時41分
一週間前に、実弟が、自ら命を絶ちました。
離島でもあり、まだ、行けていません。
30年前にも、試みましたが、未遂に終わりました。
離島に移住してから、結婚もし、仕事も順調でした。
ですが、一年前から、...
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一週間前に、実弟が、自ら命を絶ちました。
離島でもあり、まだ、行けていません。
30年前にも、試みましたが、未遂に終わりました。
離島に移住してから、結婚もし、仕事も順調でした。
ですが、一年前から、鬱状態になり、休職していました。
メールのやり取りでは、元気そうでしたから、
まさか、死を選ぶほど、追い詰められてたと思うと、
救えなかったこと、何もわかってやれず、悔やまれます。
苦しくない人生を歩みたい、ハーレに乗ってる時だけが、
生きてる感じがする、と言っていたのに。
今、望むことは、神様、仏様、えん魔様、
生きていても地獄、助かっても地獄、だった弟、どうか天国に召されますように。
yasu 女性 京都府 60代 2021年10月17日 14時31分
死にたくなったことがないから、死にたいほどつらいきもちはわかってあげられない。でも、大切な人を亡くして死にそうにつらくて孤独に殺されそうな気持ちはわかる。だから誰にも自死を選んでほしくない。本当に苦し...
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死にたくなったことがないから、死にたいほどつらいきもちはわかってあげられない。でも、大切な人を亡くして死にそうにつらくて孤独に殺されそうな気持ちはわかる。だから誰にも自死を選んでほしくない。本当に苦しい。でも、それは無責任なお願いだともわかっている。なにもしてあげられない、助けれるだけの力もないのに、苦しみながらでも生きてって、酷なのかもしれない。なにが正しいのか本当にわからない。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時25分
毎日思い出すよ。どこに吐き出したらいいかわからないよ。家族友達パートナーがいたとしても、ずっと孤独を感じるよ。毎日違う日がやってきて、ワクワクすることも嬉しいことも幸せなこともいっぱいあるけど、いつも...
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毎日思い出すよ。どこに吐き出したらいいかわからないよ。家族友達パートナーがいたとしても、ずっと孤独を感じるよ。毎日違う日がやってきて、ワクワクすることも嬉しいことも幸せなこともいっぱいあるけど、いつもどこかに影があって、寂しくさせるよ。共有できそうでできない、本当に寂しくてたまらない。
M 女性 30代 2021年10月17日 14時19分
母さんが亡くなって、明日でちょうど一ヶ月になるよ。
この一ヶ月は「もうそんなに経つのか」という思いの方が強いかな。

今振り返ってみれば、あの頃は精神的にも肉体的にも、本当にヤバい状態だったなと思う。...
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母さんが亡くなって、明日でちょうど一ヶ月になるよ。
この一ヶ月は「もうそんなに経つのか」という思いの方が強いかな。

今振り返ってみれば、あの頃は精神的にも肉体的にも、本当にヤバい状態だったなと思う。
それから一ヶ月経ち、少しは落ち着いて来て、まぁ何とかやってはいるけど、
それは恐らく表面上だけで、根本的には大して変わってないんだろうとも思う。

母さんの事を思い出すのに、良い思い出も楽しい思い出もいっぱいあるはずなのに、いつも頭に浮かぶのは、
ここニ年くらいの介護生活でイラッとしてつい感情的になり、思わずきつい言葉を吐いてしまった時の、ショックを受けた母さんの悲しそうな顔ばかりなんだよ┅

これはきっと、母さんの心を傷つけてしまった俺への罰で、俺が生きている限り背負い続ける十字架なんだろうね。
「イラッとした」なんて何の言い訳にもならないし、今さら後悔して懺悔したところで何の意味も無いのも分かってる。
それに、たとえ母さんが許してくれたとしても、俺が自分自身を許せない。

早くなるか遅くなるか分からないけど、いつか俺もそっちに行った時に、母さんに直接謝りたいけど、
こんな俺は地獄行きになって、あの世でも母さんとは会えないかもな┅

寝たきりでもいいから、俺がいくらでも介護するから、もう一度帰って来て欲しいよ母さん┅
そしたらいっぱい謝るのに┅
Tomomi 男性 埼玉県 50代 2021年10月17日 11時07分
あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
...
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あれから10年
あの時はお互い高校2年生
忘れたことなんかないよ
今に不満はなくて幸せです。
あの世で元気にしてくれてますように
もう苦しい思いしないで笑顔でいてくれてますように
ずっと願ってます。
恥ずかしい生きた方をしてるかも。
胸を張れるような生き方できてないかも。
でもあなたの分もがんばります

私に素敵な思い出をくれた
一生忘れない青春をくれた。
本当にありがとう

いつか会えたら
ごめんねとありがとうたくさん言うと思う
話したいこともたくさんある
見守っててなんで言えないけど、
いまでも私の生きる糧です

本当にありがとう



ぴんがちゃ 女性 石川県 2021年10月17日 00時04分
事故から2年半。何度も乗り越えた命の危機。
すごくすごく頑張ってくれた。在宅は無理だと言われたけど。
それでも一緒に居たかった。彼は"家に帰りたい"と言った。家に連れて帰りたいと思った。
たった...
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事故から2年半。何度も乗り越えた命の危機。
すごくすごく頑張ってくれた。在宅は無理だと言われたけど。
それでも一緒に居たかった。彼は"家に帰りたい"と言った。家に連れて帰りたいと思った。
たった半年しか家族揃って一緒に過ごせなかったけど…。
43歳で逝った最愛の人。残された私と息子たち。
会いたい。触れたい。声を聞きたい。たった20年しか一緒にいれなかった。本当はずっとずっと一緒にいるはずだったのに。
やっと、夢で会いに来てくれた。だけど夢で会った自分に嫉妬する。
夢で会った夫は元気だった。手も足も声も元通り。
夢でも彼は私を包んでくれた。
謝罪もない加害者。恨む私。でもどうにもならない現実。
あぁ何て理不尽な世の中。早く夫に会いたい。すごくすごく会いたい。あとどれくらい経てば会えるかな…。
きらり 女性 福岡県 30代 2021年10月16日 22時24分
先日自死した息子。
あなたはとてもとても優しい。

思春期を境に
人が変わったように
私を避けるような
何も話をしてくれなくなったけど

それもわざとだったんだね。

私も精神的に弱い人間なので
私を...
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先日自死した息子。
あなたはとてもとても優しい。

思春期を境に
人が変わったように
私を避けるような
何も話をしてくれなくなったけど

それもわざとだったんだね。

私も精神的に弱い人間なので
私を傷つけまいと

すべて自分一人で苦しみを背負っていたんだね。

私、嫌われてると思ってたけど
逆にすごく愛されていたんだね。

言葉にしてくれないと何もわかんなかった。
それなのに厳しい言葉しか言えなかった
愚かな母。

優しすぎる息子。
私もあなたを愛している。
後になって気づいた 2021年10月16日 19時52分
大好きだった姉は何ヶ月か前に死んだ。殺された。いじめのせいで。
弟はショックで自殺した。
兄弟皆失った。
私だって辛いのにお前だけは死ぬなって。
生きるのが義務だって。
何なんだよ。私のほうが辛いの。...
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大好きだった姉は何ヶ月か前に死んだ。殺された。いじめのせいで。
弟はショックで自殺した。
兄弟皆失った。
私だって辛いのにお前だけは死ぬなって。
生きるのが義務だって。
何なんだよ。私のほうが辛いの。誰よりも。
あんな親なんかよりもっと辛いの。
綾花 2021年10月16日 19時05分
修二、あなたが亡くなって半年経つけど毎晩涙が止まらないよ。
ごめんね修二、バカな姉で…両親を交通事故で失ってから、あなたと私だけの二人だけで生きてきたのに、何故あなたの苦しみにもっと早く気付いてやれな...
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修二、あなたが亡くなって半年経つけど毎晩涙が止まらないよ。
ごめんね修二、バカな姉で…両親を交通事故で失ってから、あなたと私だけの二人だけで生きてきたのに、何故あなたの苦しみにもっと早く気付いてやれなかったのだろう…何故もっと寄り添ってあげなかったのだろう…あなたが鬱だと診断された時は驚いたけれど、仕事を休んで、だんだん鬱が遠のいてきて、お医者さんに完治したと言われた時には、姉さん本当に安心したの。あなたの口から、ネーは俺が居ないと家事が全然駄目じゃん、世話の焼ける姉を持った俺は可哀想だけど、俺みたいな弟を持った姉貴は幸せ物だなって、家事が下手なのは認めるけど、そこまで言うかって生意気な弟めって安心してたけど、本当は悩んでたんだね。独りで苦しんでたんだね。姉さん、あなたの素振りと口調からじゃ、あなたが最悪な状態になってたなんて気づけなかった。あなたが亡くなる日の朝、今夜は料理作っとくから早く帰れよって私に言った言葉があなたとの最後の会話になってしまったね。ごめんね遅くなって。ごめんね間に合わなくて。あの日私が直ぐに帰れてたら、あなたは死ななかったよね。あなたは私をずっと待ってたんだよね。あなたは私に話したい事たくさんあったんだよね。あの日あなたは私に何を伝えたかったの?あなたを失った事は、両親を失った時より以上にショックだよ。こう言うと父さん母さんに叱られそうだけど、あの時は二人だったよね。二人で泣き通したけど、修二の温もりがあった。あなたの涙が温かかった。あなたを亡くして泣いた私の涙には何にもありはしない。ただ、ただ、冷たいだけ。修二、私はこれからどうしたらいいの?どうして一緒死んでと言ってくれなかったの?どうしていつもみたいに私に愚痴ってくれなかったの?どうして私に当たって来てくれなかったの?あの日、あなたの残した書き置きには、他人を恨む事なんか一言もなく、ただ疲れました。でもバカネーは生きろよとだけ綴ってあった。ずるいよ修二、私だけは生きろよなんて、あんな事書かれたら、死ぬに死ねないじゃない。私独りをこんな状態にして、生意気にも程があるよ。バカ…あなたの書置きはあなたとの約束だから、私は生きなきゃならないじゃない。今もね、涙はいくら流しても流しても無くならないの。あなたを思うとね、どんどんどんどん溢れてくる。ねぇ、バカ修二、聞いてる?
バカネー 女性 20代 2021年10月16日 18時05分
じいちゃん、ばあちゃん
今日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんがいなくなって11ヶ月が経つ
俺、昨日も日課のお墓参りしてきたけど、また少し泣いてしまった
家も建つし、結婚もする
だから強くならなきゃ...
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じいちゃん、ばあちゃん
今日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんがいなくなって11ヶ月が経つ
俺、昨日も日課のお墓参りしてきたけど、また少し泣いてしまった
家も建つし、結婚もする
だから強くならなきゃと思って、ここ最近は前向きに生きてるつもりだった
でもやっぱり、時々弱い部分がでてしまう
じいちゃんばあちゃんは今も見守ってくれているって分かっていても、やっぱり近くで直接笑って話を聞いてほしかったって気持ちが出てくる
今の、少しは前を向いて成長しているであろう俺を、ばあちゃんに直接見てほしかった
ダメだよ、今もこうして文章うちながらも涙が出てきそうになってしまう
俺、全然強くなれてないね
こんなんで俺一家の主として家庭を持てるのかな?
今の時点でものすごく不安が残るよ
俺、じいちゃんばあちゃんのこと今でも大好きだよ
だからこそ、このまま弱音ばかりはいていられないってことも理解はしている
じいちゃんとばあちゃんから引き継いだ土地に家を建ててるんだから、弱いままの自分をどうにかしなきゃいけない
じいちゃんのこともばあちゃんのことも絶対忘れない
今でも二人と直接お話がしたい
きっと今後も時々こんな風に思い出しては涙ぐんでしまう
だけど今の俺はそれでもちゃんと前を向いていかなきゃいけない
悲しいときは、昨日みたいにお墓やお仏壇の前で泣いてしまうこともあると思う
けど普段はちゃんと、頼れる一家の主でありたいと、そんな存在になっていきたいと思ってる
じいちゃんみたいにかっこよく、ばあちゃんみたいに優しく、そういった人間になりたい
今はまだ全然なれてない
見た目だけ大きくなって、中身はまだ俺の思う立派な大人にはなれていない
だからこそ、もっともっと考えて行動してかなきゃだね?
二人みたいに尊敬される人間になりたい
いずれは俺も子どもが出来て、さらいには孫が出来たら、その子らに今の俺がじいちゃんばあちゃんに抱く想いを同じようにもってもらいたいから
俺にとってじいちゃんばあちゃんは理想の人間だよ
もちろん父さん母さんも凄い存在だから、尊敬してる
そんな身近な誇りに思う皆のように、俺も立派な人間目指していこうと思う
まだまだ弱い部分は残ってるし、時々泣きべそだってかいちゃう
でもね、俺頑張るから!
皆に負けないくらい立派な存在目指して、今後も生きていくよ
だから今後の俺を、見ていて下さい
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2021年10月16日 17時31分
お父さん、亡くなって2ヶ月と10日経った。
苦しいよ。
寿命だったから仕方ない。
亡くなるのは順番だと
言われてもお父さんより年上の人がまだ生きてるよ。
お母さんは衰弱し、弟は私を犯罪者にし...
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お父さん、亡くなって2ヶ月と10日経った。
苦しいよ。
寿命だったから仕方ない。
亡くなるのは順番だと
言われてもお父さんより年上の人がまだ生きてるよ。
お母さんは衰弱し、弟は私を犯罪者にして警察を呼んだ。
今日、警察が家に来たよ。
事情を聞かせて下さいと言われて答えた。
発達障害、適応障害、対人恐怖、鬱がある弟は私が
家にいると希死念慮が湧くんだって。
だから、その原因を取り除くために、警察に私を捕まえて
もらおうと思ったみたい。
これからどうしよう。
お父さんが背負ってきた20年間、苦しかったね。
自分の病気もあったのにね。
実の弟だけど、怖いよ。
入院もしないし、任意入院じゃ出てきてしまうし。
もうわからない。
苦しいよ。
行政の力、病院の先生、家族間の介入は限界かある。
辛い毎日が続いてく。
また、朝がやってくる。
ヒヨコ豆 女性 東京都 50代 2021年10月16日 02時42分
お母さん、ごめんね
あんまりにも、死に方が酷過ぎて、
私もつらいよ。
頑張って、主治医にも、お母さんの無念を晴らす
手紙を書くからね
お母さん、急に居なくなってしまって
家族は毎日毎日悲し...
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お母さん、ごめんね
あんまりにも、死に方が酷過ぎて、
私もつらいよ。
頑張って、主治医にも、お母さんの無念を晴らす
手紙を書くからね
お母さん、急に居なくなってしまって
家族は毎日毎日悲しんでます
みい 2021年10月15日 20時27分
おじいちゃんに会いたい。どうして死んじゃったの?
会って話がしたい。私、結婚してお母さんになったよ。
毎日毎日どうしてなんだろうって思ってる。
みんな教えてくれないんだ。話したくないみたい。だか...
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おじいちゃんに会いたい。どうして死んじゃったの?
会って話がしたい。私、結婚してお母さんになったよ。
毎日毎日どうしてなんだろうって思ってる。
みんな教えてくれないんだ。話したくないみたい。だからもう聞くのはやめたよ。
でも私も今辛いんだ。おじいちゃん、夢の中にでも出てきてください。
孫ちゃん 2021年10月15日 15時56分
最愛の息子の自死から2年。 今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。 まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。 私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い...
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最愛の息子の自死から2年。 今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。 まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。 私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い。 離婚して、最愛の人と一緒に歩いていくと決めて決行の日を待っていたのに…。 なんで?なんで?これから幸せになろうって言ってたのに。 身体が違うところにいるみたいな気分。 突然、胸がザワザワして消えてしまいたいと思う。 もう生きているのが怖い。 喉が苦しい。 叫び出したい。
さくらぷう 女性 埼玉県 50代 2021年10月15日 01時22分
オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった?
なぜ愚痴を言わなかった?
なぜ1人で抱え込んだんだ?
親友と思っていたのはオレだけだったのか?
SNSには、プライベートな事も話せ...
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オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった?
なぜ愚痴を言わなかった?
なぜ1人で抱え込んだんだ?
親友と思っていたのはオレだけだったのか?
SNSには、プライベートな事も話せる友人と紹介してくれてたじゃないか。まだ40代、あまりにも早すぎるよ。
居なくなったあの日に戻れたら、、止めれたのに、と半年たった今でも考える。
オレもいつかそっちに行ったら理由を聞かせてくれよ。
さびおら 男性 千葉県 40代 2021年10月15日 00時22分
息子が自死して来年の春に3年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわ...
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息子が自死して来年の春に3年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわけがない。 
助けられれば良かったなんて今更、言わないでほしい。
当事者でなければ、他人は勝手なことを言う。 
私は時間の流れでしか自分を癒やすことができないと思う。それはとてつもなく長く感じ、果てしなく辛い日々が続いて涙が出る。
私が息子の同級生の親に言われて傷ついた言葉は「息子さんが亡くなったのに元気そうで良かった、私ならそんな前向きに生きていけないけどね」
下の子供達を育てる、混沌としている家庭をなんとか立て直すことにこの3年間全力でやってきました。
死ぬというのは、誰もが経験することです。
ただし、自ら命を断つということが周りの身内達に影響が強いか。私も過去には生きるのが辛くてどうにも、ならないことが何度かあった。
今もそう。時間を経過しながら自分の人生を全うするということ。
息子に会いたいなんて思わない。息子はこの世が嫌になって消えていったんだから、供養をするだけです。冷たいようだけれど、現実はこのとおりです。
2021年10月14日 23時16分
母親の自死から4ヶ月以上経ちました。
私の16歳の誕生日がお葬式でした。
どんだけ悔やんでも、どんだけ嘆いても母は戻ってこないのです。

先日、ワクチン接種のため母子手帳が必要になり父から渡されました...
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母親の自死から4ヶ月以上経ちました。
私の16歳の誕生日がお葬式でした。
どんだけ悔やんでも、どんだけ嘆いても母は戻ってこないのです。

先日、ワクチン接種のため母子手帳が必要になり父から渡されました。
中には、10数枚のエコー写真と母の直筆の私の成長記録。
下の歯が生えてきた!まんまって言ってくれた!と
欄が埋め尽くされるほど私の成長記録が書かれていました。
母の文字と小さい私が写っている白黒の写真を見ると
もう本当に本当に、母に会いたくなり大泣きしました。
会いたくても会えない。どんだけ泣いても悔やんでも会えない。

私が母の自死から、私が決心したことは
母が見ずに死んでしまった景色を、私が母の分まで見るということです。
母の分まで強く生きる。私を産んでここまで育ててくれた分を生きて恩返しをします。

みなさん、ともに生きましょう。
めめい 女性 10代以下 2021年10月14日 22時41分
馬鹿だな ホントに

お母さんのこどもなのにしっかりしてて
貴方がいるだけで
ここまでどれだけ助けてもらったか
どれだけ頑張ってこれたか

馬鹿だなぁ 呆れちゃうよ 息子よ
私の半分も生きてないじゃ...
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馬鹿だな ホントに

お母さんのこどもなのにしっかりしてて
貴方がいるだけで
ここまでどれだけ助けてもらったか
どれだけ頑張ってこれたか

馬鹿だなぁ 呆れちゃうよ 息子よ
私の半分も生きてないじゃない

ひとりじゃなかったんだよ
何もかもわからなくなるくらい追い詰められたんだね


あの日に会っていたのに
あの日に勇気出して全部話して欲しかった
あの日も会ったじゃない

どうしてかなぁ

やっぱり私の子だったんだなぁ

馬鹿だなぁ…って思いたいのに

優しくて、いつも笑っていたあなたの笑顔しか浮かばない

それほど辛かったのに、笑ってくれていたんだね

気付かれないように頑張って笑っていた貴方を
気付いてあげられなかった自分を

どれだけ悔やんでも悔やんでも
たった一言謝ることさえ出来ない

一目だけでも会いにいくことも
笑い声を聞くことも
私を呼んでくれることも
手紙の送り先も もう ない


何も出来ない
何もしてあげられない

馬鹿は私
大馬鹿だ!


死神よ、私の命と今すぐ引き換えてください
馬鹿な私の命では足りませんか
毎日毎日泣いて干からびてしまった空っぽのおばさんでは価しませんか

でも、母親なんです

私がその白い箱に入るから

あの子をかえしてください

かえしてください

声を聞かせて

顔を見せて

会わせてください
息子をかえして 神奈川県 2021年10月14日 11時41分
親父へ

親父が自殺してからもう7年近くの時が過ぎました。
今はいなくて当たり前?というかよく分からない感情になっており、たまに部屋のドアが開いているとパソコンに向かって座る親父の姿が思い出されてしま...
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親父へ

親父が自殺してからもう7年近くの時が過ぎました。
今はいなくて当たり前?というかよく分からない感情になっており、たまに部屋のドアが開いているとパソコンに向かって座る親父の姿が思い出されてしまいます。

自分は学生時代順風満帆で友人にも恵まれて、大学まで行かせてもらい社会人になりました。そこで始めて人生の挫折を味わいました。直属の上司からのパワハラ、恫喝、結婚のため自分の夢を諦めて地元に戻り同棲を始めて半年で、自分の親友との浮気、人間不信になりながらも家族や友達の支えがあり何とか今までやれてます。

そんな中親父が言ってくれた言葉"過去を悔いては未来は憂えず、大事なのは今"という励ましの言葉を今でも胸にして過ごしてます。そんな言葉を教えてくれた親父が自分からこの世を去るぐらい本当に辛い思いをしていたことを気づかなかった自分に悔いてしまうときはあります。それでも自分はこの言葉を胸に過ごしていきます。
ありがとう親父。まだそっちに行くのは先になると思うけどそっち行ったら自殺したことに対して説教してやるから覚悟しとけ。もらった励ましの言葉を今度は俺が叱責の言葉として使ってやる。
かか 男性 静岡県 30代 2021年10月14日 10時28分
パパへ

いままでありがとう。たった17年間しか一緒にいられなくてとても残念だよ。
パパが亡くなった日時は定かじゃないけど、ママに最後の連絡が来たのが月曜日だったよね。私のスマホが廊下に落ちて画面半分...
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パパへ

いままでありがとう。たった17年間しか一緒にいられなくてとても残念だよ。
パパが亡くなった日時は定かじゃないけど、ママに最後の連絡が来たのが月曜日だったよね。私のスマホが廊下に落ちて画面半分壊れたのも月曜日だった。何回もそれより酷い落とし方したことあったのに。なにか伝えたかったのかなとか思っちゃうな。
一昨日パパの火葬があったよ。
ママが凄く泣いて大変だったんだよ。
私はパパに似て人に何かを伝えたり感情出したりするのが苦手だからあまり泣けなかったな。
ママのサポートにまわっちゃった。
棺の中に手紙入れたよ。パパに貰ったドラえもんのメモ帳に書いたよ。伝えたかったのは2つ。
好きだよって事と私が亡くなった時に絶対迎えに来てほしいってこと。
転生とか無に勝手になっちゃだめだからね。
いつかみんなで一緒に天国で焼肉行こうね。
絶対だよ。
女性 東京都 10代以下 2021年10月14日 09時32分

毎日のモーニングコールは私なりの確認だった。
朝の電話が最後の会話でその後田んぼ仕事に出てそのまま死んじゃうなんて思わなかった。
夕方電話したのに出ない。次の朝もメールも電話も来ない嫌な予感しかしな...
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毎日のモーニングコールは私なりの確認だった。
朝の電話が最後の会話でその後田んぼ仕事に出てそのまま死んじゃうなんて思わなかった。
夕方電話したのに出ない。次の朝もメールも電話も来ない嫌な予感しかしなかった。
父子家庭で祖父母4人暮らしだった私が18歳でで大阪で暮らし始めて寂しい思いをさせてしまってた。
ずっと近くにいればよかった。
発見も遅くなってしまってごめんね。助けることも出来ず誰にもみとられず半日外で倒れてた。寂しかったよね。苦しかったよね。
大好きな父親の急死はあまりにも辛すぎてどうすればいいのか分からない。
コロナでなかなか帰れなかったもっと会えてたはずなのに。
私の好きになった人紹介出来て良かった。
孫の顔を見せたかったし結婚の報告もしたかった。
親孝行は何一つできなかった。
もうすぐ24歳になるよ?今年は年女と年男でいいことがありますようにって言ってたのに最悪の年だよ…お父さんがいなくなるだもん。
お父さんだってもうすぐ還暦だったじゃない!
みんなでお祝いしたかったのになんで居なくなっちゃうの。
まだ見てて欲しいこと沢山あったよ?
お父さん私、結婚するよ。花嫁姿みてくれないの?
どうしていなくなっちゃったの。帰ってきて。
また一緒に買い物行こうよ。お酒も飲みに行こうよ。
お願い戻って来て。お父さんの事大好きなんだよ
孝志の娘 女性 大阪府 20代 2021年10月14日 05時38分
友人が亡くなって1ヶ月。コロナでお見舞いにも行けず、唯一会えたのはお通夜の時でした。
この人生であなたに会えてどれだけ嬉しかったか知ってる?
治療は辛かったよね?何をして欲しかったのかな?まだまだ人生...
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友人が亡くなって1ヶ月。コロナでお見舞いにも行けず、唯一会えたのはお通夜の時でした。
この人生であなたに会えてどれだけ嬉しかったか知ってる?
治療は辛かったよね?何をして欲しかったのかな?まだまだ人生はこれからだったのに、一緒にまたご飯食べに行けると思ってたのに。

今日は近所のおばあさんの行方が分からなくなったんだよ。
道に迷ってるのかも、どこかで体調を崩して倒れてるのかも…
心配して探しました。
老いて痩せた体で、あんな暗い所で。泣き叫ぶ娘さんの姿が頭から離れません。
生きてて良かった。
いつか寿命が来るから、お願いだから迷惑をかけてでも生き抜いて欲しいと思った。
みち 女性 30代 2021年10月13日 23時44分
大切な妹へ

葬儀、法要の時以来、久しぶりに実家に帰ってきたよ。親二人とも元気にしてたよ。
貴方のところにいくのはまだまだ先になりそう。
しばらく待っていてね。
みんなそのうち行くからね。そしたらそろ...
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大切な妹へ

葬儀、法要の時以来、久しぶりに実家に帰ってきたよ。親二人とも元気にしてたよ。
貴方のところにいくのはまだまだ先になりそう。
しばらく待っていてね。
みんなそのうち行くからね。そしたらそろってゆっくり休もうね。
ほだか 女性 山梨県 50代 2021年10月13日 21時52分
今日も何の成果も出せずに仕事を終えた。
私の職場の周囲では、活気に溢れる仕事話や建設的な議論が飛び交い
私を除いた皆は生産性の高い仕事をしている。
いつからだろう…皆の話しについていけなくなったのは…...
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今日も何の成果も出せずに仕事を終えた。
私の職場の周囲では、活気に溢れる仕事話や建設的な議論が飛び交い
私を除いた皆は生産性の高い仕事をしている。
いつからだろう…皆の話しについていけなくなったのは…
いつからだろう…皆の話が理解できなくなったのは…
いつからだろう…皆の話に耳を塞ぎたくなったのは…
自分が鬱である事を皆が知った日より、私は普通でないと認識され
人として対等な対応を避けられるようになった。
精神疾患は側に寄らないで!
精神に疾患を持つ人は何するかわからないから、ごめんなさい、来ないでください。
どうして精神を病んだだけで化物みたいに扱うの?
私だって皆と同じ赤い血が流れてる人間なんだよ。
私だって好きで鬱になったんじゃないんだよ。
私だって皆と同じ一人の人間なんだよ。
抗議したって鬱が余計に悪化しただけと思われる。
抗えば排除し淘汰しなければならない対象に思われる。
私の居場所はもうどこにもない…
皆のなすがままに扱われて捨てられる塵と一緒。
誰か教えて。
死んだらこの地獄の現実から解放される?
死んだら今よりは幸せになれる?
父さん、そっちはどんな世界なの?
父さんそっちでずっと一人だから寂しいよね。
私、父さんの側に逝っていい?
私がそっちに逝ったら、また二人で遊ぼうよ。
父さん、死ぬ時はどうなったの?
凄く痛かったの?それとも安らかだったの?。
West field 東京都 30代 2021年10月13日 21時05分
最愛の父を亡くしました。家族にも友人にも動物にも愛されるとても優しい人でした。亡くなる直前までの数年間、あらゆる病で苦しみました。身長177センチ80キロあった大柄の体型は徐々に細くなり、左下肢に出来...
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最愛の父を亡くしました。家族にも友人にも動物にも愛されるとても優しい人でした。亡くなる直前までの数年間、あらゆる病で苦しみました。身長177センチ80キロあった大柄の体型は徐々に細くなり、左下肢に出来た大きな腫瘍の切除後をきっかけに歩行困難の全介護となり、母と二人とてもきつい介護に追われる日々でした。
ある日、高熱で意識も朦朧としていた中、ふいに発した言葉は「ママ」でした。母を呼ぶそれが父の最後の言葉。
翌日更に高熱となり、訪問看護の方々のお力を借りながら自宅で看取りました。
亡くなる直前、大きく二度大きく呼吸した姿が今も忘れられません。
葬儀が終わる日まで気丈に振る舞いましたが、終えると次第に父がいた空間が今はぽっかりと空いているのがとても寂しく、子供の頃から私に優しく、何をする訳でもないけど傍に居るだけでとても楽しかった日々が思い起こされて大粒の涙が溢れます。自分の人生の柱だったのだと今更ながら感じています。
今は寂しくて恋しくて仕方ありません。
母と二人、生きている意味が感じられず、脱け殻のような辛い日々を今は何とか生きています。

明ちゃん 女性 広島県 50代 2021年10月13日 08時01分
大切な人を突然亡くしました…

4ヶ月経った今でも、まだ受け止められない

旅行の予約もしてたのに、たのしみだね。と話してたのに…

よく話してたよね、長生き出来ないあなたが先に逝ったら必ず迎えに

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大切な人を突然亡くしました…

4ヶ月経った今でも、まだ受け止められない

旅行の予約もしてたのに、たのしみだね。と話してたのに…

よく話してたよね、長生き出来ないあなたが先に逝ったら必ず迎えに

来て連れて行ってね。と

ねぇ…何故…寂しがりの私を一人にしたの…

あなたが居なければ生きている気がしない…

なのに毎日目が覚めて朝がくるとがっかりして、涙が出る

そしてまた。悲しみに暮れる一日がはじまりる

もう限界…

楽しく幸せな一日を過ごした翌日に、、二度と会えなくなって

ケンカも沢山したけど、、一緒に過ごす時間はかけがえの無いものだ

った…

戻れるなら、最後に過ごしたあの日にもどりたい…

悲しみにくれる毎日、涙が出ない日はないよ…

あなたがサプライズで用意してくれたカルティエのペアリングが届き

ましたよ…

まるで居なくなる事を予期したかのように、、49日の日に届きました

よ。。

涙がが止まらなかった…

二つのリング肌身離さず身につけていますよ…

ねぇ…見えてる?

あなたの大きな手に触れたい…

大好きだったあなたの笑顔…

夢でもいい…もう一度逢いたい…

私はここだよ…
じゅん 女性 千葉県 50代 2021年10月13日 01時20分
久しぶりに母親が死んだのを思い出す
自分の車で弟と共に遺体を運んだ
あの時は焦ったしでもわかってたし速度違反と言われてもおかしくない速度で弟と親を迎えにいった田舎の裏道を駆け抜けた古い高級車は
そっと...
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久しぶりに母親が死んだのを思い出す
自分の車で弟と共に遺体を運んだ
あの時は焦ったしでもわかってたし速度違反と言われてもおかしくない速度で弟と親を迎えにいった田舎の裏道を駆け抜けた古い高級車は
そっと気づく
中村 男性 三重県 20代 2021年10月13日 01時01分
自分の命より重い命を失って

毎日が生きづらく苦しい悲しい

あの日から毎日毎日毎日毎日

死ぬことばかり考え

あなたのところに逝きたいと

今日も阿弥陀様にお願いしてる

目が覚めたらそちらの世界...
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自分の命より重い命を失って

毎日が生きづらく苦しい悲しい

あの日から毎日毎日毎日毎日

死ぬことばかり考え

あなたのところに逝きたいと

今日も阿弥陀様にお願いしてる

目が覚めたらそちらの世界で

ありますようにと

どうかどうか

あの子に逢わせてください

S.T 2021年10月12日 23時07分
私が10代の時に
妹、弟が亡くなった。
妹は生まれつきの病気で覚悟はできてたけど
弟は健康だったのに突然の事故死。

わたしは生まれつき他人の敏感に感じる性格で
【お姉ちゃん】になってから、より親の顔...
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私が10代の時に
妹、弟が亡くなった。
妹は生まれつきの病気で覚悟はできてたけど
弟は健康だったのに突然の事故死。

わたしは生まれつき他人の敏感に感じる性格で
【お姉ちゃん】になってから、より親の顔色を
見て本音は完全に言えなくなった。

妹弟が亡くなってから、義母の介護も限界にきて
母の様子がおかしくなって、引っ越しを余儀なくされた。
私は
「腹を痛めて産んだ子が亡くなったんだからしょうがない」
と、生まれ育った住まいを離れた。


でも、生まれ育った家も私にとって家族だった。

家のどこかに
【私の家なのに】と、油性ペンで書き残した。




引っ越してから母と意思疎通が出来なくなり
母は自殺未遂を繰り返した。

【母が望んで引っ越したはず】
なんでより一層おかしくなってんの⁉️
私が妹弟と同じくらい大切にしてた家を
断腸の思いで手放したのに⁉️



30代後半になり、年頃をとうにすぎた私に
母は、さっさと嫁にいっちまえ❗️と言う。


結婚しないよ。
あやこ 2021年10月12日 20時34分
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