自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あなたが1人で抱え込んでた
経済的な悩み
あなたは私に色々託したのか放り出したかったのか

放り出したい気持ちは
この数年で凄くわかったよ
けど私は託せる相手がいないから
何とかするしかないよ

「娘の事をよろしく」て
そう言うなら生きててよ
「もう無理だよ」て言って欲しかったよ

会いたい気持ちが大きいけれど
何で勝手に自死なんてえらんだの？て
疑問も増えたよ

お墓参りは行かないね

お義父への　いい嫁のフリだけな気がするし
あなたがお墓にいるのか
天国から見てるのか
家に来てるのか
私にはわからないから

ふと泣く時もまだまだ有るけれど

私だって抱えきれないよ

もうすぐひと月が経ちます。
日ごとに悲しみが増えていきます。
あちこちで桜が咲いて、幸せそうな人々がその中で生きています。あなただけがそこにはいない。
私はあと何回、あなたのいない桜の季節を生きないといけないのでしょうか。
あなたの苦しみを分かち合ってあげられなかったひどい母親だったから、今後の人生でどんな苦しみも甘んじて受け入れるつもりです。でも、あなたはもう帰ってこない。
あなたはあなたが思っていた以上に、たくさんの人たちから愛されていたんだよ、それはあなたがとてもいい子だったから。
あなたが生きているうちに、そうやって言葉で、態度で、伝えたかった。伝えなければいけなかった。
ごめんね。本当にごめんね。
早くあなたのところへ行って、抱きしめてあげたい。

大切な人が亡くなったけど、いつまでも嘆いていたくはない。
もともと死にたかったのに、「大切な人が亡くなったから死にたいの」なんて人のせいにしたくもない。
そんな都合よく故人を利用したくはない。
後悔も罪の意識も背負って生きていく。
ときには逃げ出すし、目を背けることもあるけど、それでいいのだと思って生きていく。
適切とは思えない友人の言葉に傷つくこともあるけど、友人の思いやりはきちんと受け取って感謝していく。
故人を自分の人生を嘆く言い訳に使ったり、周りの人間の揚げ足をとって生きていくのだけは御免だ。
自分の人生、寿命をまっとうしないなんて愛してくれた人に申し訳ないと思うから、生きる。
楽しいことをたくさんして生きていく。
過去は過ぎ去って、未来はまだ来ていないから存在しない。
今自分にあるものを大切にして、楽しみながら今を生きていく。

あなたが自ら何処か戻ってこれないところに行ってしまって
私
まだ会いたいと思えない
自分勝手すぎる
子供達を傷つけた事傷つけ続けている事
許せない
一方で
残念ですがあなたが死ぬほど嫌いだった私は
あなたが思うほど傷ついてないかもしれないんですよ。
何が目的だったんだよ！

優しいあなたが私を傷つけたくてそんな事するわけないし
子供達には愛情しかないあなたが
子供達を自ら傷つけることなんてするわけないのに

被害妄想は果てしなくて
過労のせいと理解しようとしても
私の中であなたは黒く黒くなって
別の人になってしまう
どうすれば良いのでしょうか？
あなたに会えばきっとわかるのに

死にたい気持ちを抱えて生きていく

確かに苦しい。
でも、死んでほしくなかった。
それも親のエゴなんだろう。

私自身、中学2年の時、死にたい気持ちになった。勉強も部活もうまくいかない。家は祖父母の意見が強くてうるさいけど、父母は仕事で忙しいし放任。お金も無いから欲しいものも買えない。どこにも行けない。友達もいたけど、本音で話すとか親友とかそういう感覚が分からない。
その程度だけど、確かに消えたい気持ちになった。私がいなくてもいいんじゃないか、そう思った事があった。

でも、私は生きた。
そして、子供が死んだ。

私の子供は、あの時の私では無いはずなのに、あの時の私のように、一人で抱えて死んでしまった。
でも、もし「死にたい」って言われたとしても、「死なないで」としか言えなかったと思う。
あの頃の私の存在に蓋をしていたから。
それから家を出たり働いてお金を得る事で、いろんな人に出会った事で、世界を広げられたと思ってた。だから、これからだよって話してた。でも、あの子には今この世界からいなくなりたかったんだ。

苦しい、毎日毎日息苦しかった。この先に何かあると思えなかった。
ちょっと休みたい。でも、親（私）はバタバタしてる。こんな事で休みたいとか言っちゃダメだろうな。
そんな事を考えていたかもしれない。あの頃の私もそう思っていたはずなのに。

苦しい。ごめんなさい。

大好きなたっくん。

貴方が自死で亡くなってから半年が過ぎました。
貴方のいない毎日は想像以上に淋しいです。
貴方がもうそこにいないから私は先日、職場を辞めました。4月からは新しい事業所で働きます。
少しは前に進めたのかな？近くで見ててほしいな、たっくん。私、ちょっとずつ頑張るから。

昨日父が亡くなりました。

77歳です。
まあまあいい歳です。
いつかはこんな日が来ると分かっていたのに
実際に来てしまうと悲しくてたまりません。

父以上に私に優しい人はいるのでしょうか。
これから出てくるのでしょうか。

やっぱりまだ生きていて欲しかった。
少しでもいいから長く生きて欲しかった。
病気で苦しんでいても生きていて
欲しかった。

私は良い娘だったのだろうか。
もっと何かできたのではないだろうか。
そんなことと
父との楽しい時間と優しく語る言葉とを
考えて考えて父を感じています。

そして何よりも思うのは
会いたいです。

どうすれば会えるのか考えると
それは良くない事を考えてしまったりします。

今まで出来ていた、ただ会うということが
この3週間であっという間に不可能な事に
なってしまいました。

お父さん、また会いたいよ。

おばあちゃん見てる？
また会いたいよ。寂しいよ。
介護施設に入ってから全然顔見せに行けなくてごめん。
コロナ流行って元々体強くないおばあちゃんが肺炎になってしまって、亡くなってしまって、それから毎日後悔してる。
おばあちゃんが好きだった実家の庭、手入れしてあげれば良かった。おばあちゃんのお陰で花を見たら綺麗だと、心の底から感じられる素敵な人間に育ちました。お花が好きです。庭に毎年咲いていた躑躅も牡丹もラベンダーもチューリップも桔梗も芝桜も大好きです。おばあちゃんが毎年色々な種を買ってきて庭の手入れをして綺麗に保ってくれたお庭は、おばあちゃんが施設に入ってから荒れてしまいました。生きるのに必死で気付かなかった。大切にしていたおばあちゃんのお庭、綺麗にしてあげれなくてごめんね。後悔しかないよ。
施設に遊びに行く度、看護師さんや同室のおばあちゃん達に「うちの孫かわいいでしょ？お人形さんみたいでしょ？」って沢山自慢してくれるのがとっても嬉しくて、毎回お洋服選んだり髪巻いたりお化粧したり、自慢の孫だって少しでも思われたくて。
成人式の前撮り見せに行った時は管だらけで話すこともできなくて、ふっくらしてた手と顔も痩せて弱々しくなって頁もめくれなくて、兄弟が泣いてしまったから私は凄く我慢したんだよ。その時におばあちゃんがもう長くないの何となく分かってしまったから。気に入った写真の頁をずっと見て指さしてくれたの、本当に嬉しかったよ。あの振袖、おばあちゃんがママの成人式の為に買った物を着たんだよ。素敵な振袖をありがとう。
コロナで2人までしか面会できなくて、兄弟と私で面会したけど、その時にもう長くないの分かってたからママに早く会いに行ってあげてって言ったけど、結局予定合わなくてママとは会えないまま亡くなってしまって、ママ普通通り過ごしてるけど、多分凄く我慢してるし泣きたいと思う。もっと強く言えばよかった。ごめんね。
私本当に生きるが辛いです。でも今自殺したらおばあちゃんに怒られてしまう。おじいちゃんも悲しんでしまう。どうにかしてでも生にしがみつかないといけない。でも会いたいよ。もう好き嫌いしないからカボチャの煮物作ってよ。頑張ったねって褒めて。会いたい。

お父さん、あなたが亡くなって今年の7月で28年になります。お墓が遠いのと、コロナ禍だったこと、
あと気持ちの整理がつかず、4年以上、お墓に参っていませんでした。

先日、一人であなたのお墓に参りました。大好きだった祖母と一緒に眠るお墓、以前、別々になっていた戦没者の祖父も一緒になっていました。私にとってはお父さんのお墓は心の居場所です。お墓があるって有難い。

今夏、今度は旦那と息子と一緒に参りたいと思います。姿は見えなくても、あなたが見守ってくれていると信じて、その日まで頑張って毎日を過ごしますね。

後を追うことを望んでいると思うの？
彼は悲しむと思うよ！

心優しい人たちは言う。

あの人の側に行きたい！
その思いはそう思う人にしか解らない。

ただ､まだ､現世に縛りのある私は側にいけなくて
さ迷い生きて行くしかないのです。

小学3年生の頃、母が死んだ。
私が小学校から帰ってきたら、家で倒れていた。
原因は誰も教えてくれない。
父と仲が悪かったり、仕事が上手くいかなかったりで、疲れてしまったのだと思う。
私は、母と二人暮ししていたのだから、私が守ってあげたかった。小学生ながらそう思った記憶がある。
それから、私は単身赴任で遠くに居た父と二人暮しに。
別に父は悪い人では無い。いい人だ。
だが、たまに、ごく稀に、暴力や罵声を浴びせてきた。
私は、心を病んでしまった。
学校で、明るいキャラだった私は、どんなに嫌なことがあっても明るくないといけない。
周りのみんなに心配をかけてしまうから。
それだけではまだ良かった。
母方の祖父祖母は、娘が死んでしまったショックから、私に過保護になった。
それが、少しだけ、嫌だった。

そんなことの積み重ねで、私は難聴や、統合失調症を発症してしまった。
ただ、精神科病院には行けないから、私の思い込みなのこもしれないが。
難聴になったときは、本当に辛かった。
ほぼ耳が聞こえないのに、話しかけられて、返事をしないと周りの人に怒られた。話聞いているのか？と。あまり聞こえていないけれど、怒鳴られて、手をあげられることがあったから、よく覚えている。
そして、被害妄想をしてしまったり、不眠症にもなった。
そして、今に至る。
今も同じような状況が続いている。
私はどうしたらいいんだ。

私が母のお腹に宿るより前に逝ってしまったおじいちゃん
あなたの好きな花はコスモスだと聞きました
あなたと母を含めた家族で住んでいたその家の前
二十数年経つと、秋にはコスモス畑になります。
あなたが生きていたら、その家からコスモス畑が見れたかもしれません
今は違う家が建ってしまっているね

ままおねがい戻ってきてって何回涙しても足りない。
ままがいない毎日がほんとうに辛くて一つも笑えない。ご飯の味もしない。何をしてもどこにいっても全部ままのことを思い出して心が痛い。
大きな穴が空いててなにもないはずなのにそこをまだえぐられるように痛い。

ままの所に行きたい。死ぬ方法を調べてもうまくでてこない。死に方は思い付くけど結局は怖くてできない。ままの所に行きたいのに。
生きてても何の価値もない。本当にもう終りにしたい。夜寝て目覚めなかったらいいのに。

周りの人に励ましの言葉をかけられるが、しょせん他人事。大丈夫か、頑張りや、ご飯食べや、泣いたら悲しむから泣きなや、同じ言葉しか言われない。そんな形だけのことば聞きたくもない。大丈夫なわけない、頑張りたくもない、ご飯もいらない、涙は勝手にでる。なにも知らないのに適当なこと言わないで。

世界で一番大切な人を失った人にかける言葉なんて何もないよ。

　　
　　　のぶちゃんがいない世界
　　　これは
　　　私は哀しい夢を見ているのですか？
　　　とても辛く長い夢なんですか？
　　　それとも
　　　のぶちゃんがいた幸せな思い出が全て夢なんですか？
　　　もし
　　　私が2度と目覚める事が無いなら
　　　貴方がいる夢をみていたい　
　　　例え夢であってもそれでいい
　　　2度と逢えないならそれで幸せ

　　　こんなに苦しいんだよ　残されたものは
　　　愛しくて　愛しくて　苦しいんだよ
　　　自死した貴方に分かりますか？
　　　残された私の気持ち　愛してるんだよ
　　　もう　どうしようもないんだよ
　　　苦しいよ

3年前16歳で逝った最愛の娘へ。
2人暮らしで自分が居なくなったらママが1人になること分かってたよね。
世界で1番ママが大切
そう言っていたくせに残されるママの事は考えなかった？
お前はママが世界で1番大切な物を平気で壊したんだよ。

あれからお前を救えなかった自分を憎み、死のう死のうと思っていました。
生命保険にも入ったし遺書も作った。

でも
お前が消えてからの地獄の苦しみより、お前が与えてくれた幸せの方がずっと上なんだよ。
やっぱりお前が生まれて来てくれて良かった。

だから
少しも怒ってないよ。
心配要らない。
だから

夢にくらい出てきてよ。

いつかまた必ずお前のママになりたいから。
暇かもしれないけどもう少し待っててね。
世界で1番お前を愛してる。

生きている内に伝えればよかった。
どうしたら伝わるの？

お母さん　もうじき４９日だね。私が生まれてからずっと一緒だったね。
年齢からいうと８９歳は大往生。ただお母さんは入院するまで元気で全て自分の事は自分で出来てたよね。寝相が悪い私の布団を夜中なおしてくれてた。
人の悪い事とか何も言わず、大好きだったよ。
私は若い時、親に滅茶苦茶迷惑かけることをしてしまった。それでもお母さんは許してくれた。
今私は一人で苦しんでいるだよ。親孝行させてもらう為に家で死にたいって言ってたお母さんの最期をみさせてもらうつもりだった。でも病院で亡くなってしまった。最期の方に今親孝行してくれてるよって言ってくれてたけど自分では何もしてないってかんじる。
ついこの前まで元気だったのに、もう会えないって辛すぎる。

27年前に交通事故で亡くなったお姉ちゃん
あれからな、本当に本当に色んなことがあったんよ
何かある度に思う
姉ちゃん今もおったらこういう時
何て言ってくれるんやろ、とか
辛いこと幸せなこと嬉しいことある度に
そうやって今まで思ってきたよ
空から見てくれてるって皆言うけどさ
寂しいもんは寂しいよ
だっておらんのやもん
今まで友達のお姉ちゃんお兄ちゃんの何気ない話聞くの
心の底から羨ましかったな
姉ちゃん亡くなった時まだ私3歳やったから
姉ちゃんと喧嘩した時の記憶しか無い
それでも姉ちゃん大好きって気持ちはずっとずっと
あるんやよ
ほんまはもっと色んな姉ちゃんとの記憶が欲しかった
亡くなった時の記憶が細かく1番鮮明なん、皮肉よな
2人の色んな思い出話は私がいつかそっち行った時に
姉ちゃんからいっぱい聞かせてもらうよ
まだまだ先かな？
私はこっちでの話いっぱい出来るように
精一杯生きてくよ
姉ちゃんが生きたかった分も私が生きるよ
約束な！

姉ちゃんの妹として産まれてこれて
本当に良かった

父親が亡くなって今日で１年。
まだ心の整理が着かない。
まだまだいっぱい話をしたかったよ。
息を引き取る瞬間を今でも忘れられない。
夢でもいいから会って話がしたいよ。

私も死にたいです。長生きの意味が分かりません。死ねるように遺影の前で拝んでいます。ただただ疲れました。限界です。永遠に目が覚めなかったらいいのに。食べて寝ていることが意味ないと思います。地獄です。死にたいです。早く逝きたいです。毎日死にたいと思っています。頭の中は自殺のことでいっぱいです。どうしたら死ねるのでしょう。死ねるように祈ってます。なかなか難しいですがこればかりはどうしようもありません。人生100年時代とか正気の沙汰としか思えません。生きるのが地獄です。

息子がいなくなって、しばらくしてから好きだったメニューを毎日作っては、お供えしていた。
そうする事で、自分なりに弔おうと思ったのだが辛くなって辞めてしまった。
今日久々に、帰ってくるとリクエストしていた春巻きを作ってみた。
供えてみる。
「やっぱ、美味しいわ。」
聞こえるはずのない声を想像して、辛くなる。
もう話す事も食べる事も出来ない息子。
全ての事が無意味に感じる。

明日荼毘に付され旅立つ息子
どうしてこうなってしまったのか
理由がひとつも分からないよ。

私の知らないところで苦しんで
誰にも言わないで死んでしまうなんて
母親として失格だよね。

私の息子に産んでごめんなさい。
分かってあげられなくてごめんなさい。
自分で死を選ばせてしまってごめんなさい。

息子が逝ってしまってもうすぐ1週間たちます。

原因はわかっています。

発達障害でした。

やらなければならない事を後回しにして、

嘘をついてごまかして、何を聞いても大丈夫

としか言わない。

薬も飲まなくなって、大丈夫だからと。

もう大人だから無理に聞き出さなかったけど

あの日、もっと話しをするべきだったと

何で一人にしてしまったのかと後悔しています

毎日…帰りを迎えてくれていたのに

毎日…一緒に食事をしていたのに

もう2度と会えない　声が聞けない

辛い思いをさせてごめんなさい

21歳で娘が交通事故で亡くなりました。

あなたが居ないと思うこと

あなたの放り投げた靴が玄関にないこと
2人でもうランチに行けないこと
この服どう？って聞く相手がいないこと
愚痴を聞いてもらえないこと
あなたと並んで夕飯を作れないこと
あなたの部屋がいつも綺麗で乱れないこと
1人でバドミントンへ通うこと
そしてあなたと打ち合いができないこと
あなたと試合に出られないこと
あなたの将来の心配ができないこと
あなたの子供のおばあちゃんになれないこと
あなたの誕生日にあなたがいないこと
母さんって呼ぶ声をもう聞かれないこと
あなたが仕事に行ってるようで夜になると戻らないと実感すること

記憶の残像でしかあなたを感じられないこと
あなたを想うと涙がとまらないこと

毎日あなたに手を合わせること
写真のままのずっと若いあなたに…

愛娘が自分の道を選んで7回目の月毎日が桜の開花と共にくる、娘は大好きだった外にも出れなくなりました。人が怖いと家族も怖いと泣きながら訴えていました、やがて耳が聞こえなくなり耳鼻科へ行き、かかりつけの心療内科へ行き薬を服用し落ち着いて来たと話していた。心療内科は個人情報厳守で親にも教えてくれず、２０歳の子に鬱や適応障害など病状を告げるのは酷だし、精神的サポートは周りが支え理解をしないと絶対に無理だからと、何度も主治医に問い合わせたけど受付で止まり、強引にでも診察室に入って行けばよかった…でも娘は嫌がったかな。。
娘は私たちの前で5月から治ったふりをしていたんだよね、馬鹿な母親でごめんね自分で自分を消してしまいたい位腹が立つ。小さい頃から誰よりも繊細で優しかったから治ったふりしていたんだよね、本当に馬鹿親です、ごめんねごめんね本当に愚かな母でごめんね。
娘はその頃からきっと自ら命を断つこと決めていた。
7年間だものね、苦しかったね、高1で理不尽ないじめを受け担任に勇気を振り絞って感情抑えきれなくて泣きながら相談したのに、
いじられてるだけって？あの時教えてくれず何年も経って教えてもらいどんな事をしても探し出して元担任を殴りたい行動にかられました。もちろん娘に理不尽ないじめをした人間も、もう成人したもんね、罰を与えてやりたいよ。一昨日娘の中学時代の部活の先輩が弔問に来てくれて長い時間手を合わせて下さって、そういう低俗な人間は自分がした事すら気づいていないクラスメートもまた担任も愚かな人間なんです、ときっぱり言ってくれた。桜が散って風に舞うのを見るのが好きだったね、何度も何度も家族で見たね。おしゃれな娘が残していったお洋服をお母さんとお姉ちゃんで大好きな娘大好きな妹を感じていたいから、着させてもらってるよサイズが細めだから2人で体を絞っているよ。あんなに細い体で旅立ちに選んだ場所、どれだけ涙を流して自分にさよならを言ったのか、想像してしまう事があるよ人一倍怖がりだったのに、この世界の方が怖かったんだよね。どうかどうか愚かな人間達に罰を下してください。私はまだそちらへ行けませんこれ以上目の前にいる娘に辛い思いをさせたくないし心配をかけたくないから。だから生きる、でも私の寿命を削ってでも当事者主治医を赦さない。

朝のあいさつ
「いつも元気だね」って言われる
ずいぶん前からよく言われる
そう見えるんだね　あたし

あの世とこの世
あなたとの生きる世界が別々なコト
知らない人達

助けられてるとおもう
居場所があるコト

でもねやっぱり
今朝ねこんなコト言われたよ
って伝えられない
喉が熱くて息が詰まる

希死念慮は治らない。
病院に行っても悪くなる一方。
寝て起きるだけで
一体何の意味があるの。
辛い。苦しい。
耐えるのも限界。
死にたいです。
彼は自殺した。
私も彼のように逝きたい。
父親は病気で死んだ。
父親が言った未来は来ない。
この世の中が地獄です。
早く逝きたいです。
きつい息が詰まる。

今日、家の前にカラスが来ました。
動物の好きだった息子。
猫が来た時もオナガが来た時も、息子が伝えきれなかった何かを伝えに来てくれたのかと、小さく名前を呼んでみる。
カラスも猫もオナガも私の声は聞こえないようだ。
分かりきっているのに、玄関の扉が閉まると大きな悲しみが押し寄せてくる。
息子と話したい。
会いたい。

私の宝ものだった息子が自殺した
発達障害でした
私が判断を間違え息子を自殺に向かわせてしまった

就活もうまく行かず、学校も単位不足の為、卒業延期になりました。

学校なんてもう1年いけばいい、就活なんてもう一度始めればいい

生きてるだけでいいのに、それだけでいいのに
一人で絶望したまま逝かせてしまった
かわいそうな事をしました

謝りたい　会いたい　声を聞きたい
苦しい　助けて下さい

お父さん聞こえますか？
私もお父さんのところへ行きたい。
迎えに来て下さいね。
本当にごめんなさい。
愛してる。
死ねればそれでいい。
意味がなくていい。
死ぬ勇気を下さい。

去年の９月から母を福島から迎え一緒に住んでいました。母は神奈川の冬しか知らずに2月18日。父の命日に自死しました。前日の23時まで一緒に普通に話していたのに、全く何の素ぶりも見せずに。ベッドに普段見ない鞄があり見てみると遺書があり、自ら命を絶った事を知りました。私には「何故？」の言葉しか浮かびません。たった4ヶ月で何で死を選んだのか？死ぬ為に神奈川に来たのだとしたら、私は母を許せません。私が母にそこまで辛い思いをさせていたのだとしたら何だったのか？私のせいで自死したのなら、私は生きていていいのか？毎日辛くて悲しくて生きることがわからなくなっています。病気で亡くなったのなら「頑張ったね。ゆっくり休んでね」と言える。でもまだまだ生きられた命なのに何故？私を騙して裏切って死を選んだのか？苦しいです。