大切な人を亡くした方からのメッセージ

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私は、四人兄妹の三人目で、父は妹だけ別です。
今は離婚した義父は、私にだけ虐待をして私の前で平気で大人のビデオを観たり、母と営んだり保育園児の私の身体を触り喜ぶような変態でした。
母も、昔から私にだけ...
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私は、四人兄妹の三人目で、父は妹だけ別です。
今は離婚した義父は、私にだけ虐待をして私の前で平気で大人のビデオを観たり、母と営んだり保育園児の私の身体を触り喜ぶような変態でした。
母も、昔から私にだけ興味がなく、それを何とも思わない様な変人です。更には、そんな記憶すらありません。
次男と私の間に男の子が死産でいますが物心つく前から、お兄ちゃんが産まれててら、あんたはいないから。とか、あんたが男だったら良かったのに。とか平気でいう人です。
二人の兄は、長男は、いつも私を気にかけてくれてましたが9年前に自死しました。
次男は、昔から我関せず。長男が死んだ時に私は、妊娠していて未婚で産もうと思い金銭的な理由で家に住まわせて欲しい。と頼んでも無理で泣く泣くおろしました。
妹は、昔から母と一緒になり、私を馬鹿にしてマウントをとってきます。
そんな妹が未婚で子供を産むから家に住む。と言ったら、次男と母は、喜んで受け入れました。
私は、そんな家族が大嫌いで何回も自殺未遂をしています。
でも今は母に、あんたのせいで家族が嫌な思いしてる。と言われても、そんな家族を困らせる為だけに生きています。
ねやん 女性 30代 2022年6月25日 04時14分
悲しくて涙が止まらない。
双極性障害、障害者枠で働いています。
会社の人は、優しい。優しいけど、壁があります。
仕事ぶりも勤務態度も褒めてもらえたけど、
上司はため息ばかりついてる。
飲み会に誘っても...
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悲しくて涙が止まらない。
双極性障害、障害者枠で働いています。
会社の人は、優しい。優しいけど、壁があります。
仕事ぶりも勤務態度も褒めてもらえたけど、
上司はため息ばかりついてる。
飲み会に誘ってもらえたけど、一次会の途中で抜けるように促される。抜けたくなったら自分で抜けるのに。
悲しかった。やっぱり仲間に入れてもらえないんだって思った。

愛されたかったな、家族がいないのはしんどいよ。
お母さんと仲良しで買い物に一緒に行ったり、ご飯一緒に食べに行ったりしたかった。
つらいときは真っ先に電話したかった。そういう存在であって欲しかったよ。
1番私を遠ざける人はお母さんだったのに、何にもしないくせに、私が1番辛いが口癖。
私はいつも吐き出されるだけ。都合よく使われて、私の話はわからないとしか言わないし、そもそも聞いてくれなかった。
じいちゃんが死んだ時も教えてくれなかった。
一生忘れない。

お父さん、自殺なんかさせてごめんね。
苦しかったよね。ごめんね。
今お父さんがどこで何してるのかもわかんない娘でごめん。
6月は父の日もお父さんの誕生日もあるから、毎年思い出してつらくなる。
でも殴られたのも家に入れてもらえなかったのも、死ねって言われたのも許せない。どうせ今会えたところで許せない。
あなたが私に教育虐待をしなかったら、こんなに辛い人生じゃなかったと思う。

おじいちゃん、死に目に会えなくてごめんね。悔やんでも悔やみきれない。旅行連れてってあげたかったのに。
おばあちゃん、年金暮らしなのに会うたびにお金くれなくていいよ。私に申し訳ないって思ってるのバレバレだよ。
家族で可愛い孫なはずなのに気遣われるのが1番辛い。

自分のこと、勇気出して話した。でもみんな離れてく。
都合よく使うだけ使って捨てるだけ。
私ってなんで生きてるんだろう。
何も楽しくない。人が怖い。いつ敵に変わるかわからない。毎日ヒヤヒヤしながら生きてる。
ボロを出したら攻撃される。
だから人に心なんか開くもんじゃない。
でも寂しい。
結婚だってしたかった。子供だって欲しかった。でももう叶わない。
何のために生きてるのかわからない。
すすす 女性 埼玉県 20代 2022年6月24日 23時48分
お父さんが死んだ。そこまでの苦しみにどうして気づかなかったのだろう。いや、気づいてたけど気づかないふりをしていたのかな。寝れないと、真夜中に真っ暗な中起きてる姿も、ガリガリに痩せて人相が変わっていたこ...
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お父さんが死んだ。そこまでの苦しみにどうして気づかなかったのだろう。いや、気づいてたけど気づかないふりをしていたのかな。寝れないと、真夜中に真っ暗な中起きてる姿も、ガリガリに痩せて人相が変わっていたことも見ていたのに。見たくないものに気づかないふりをして自分の生活を守るのに必死だったから。ごめんなさい。助けられなくて。自分だけ生きて。
なーちゃん 女性 兵庫県 30代 2022年6月24日 22時03分
大好きなお母さんへ。できの悪い息子でごめんね。いっぱい泣かしたね。でも一緒に泣いてくれてありがとう。せっかく転職して喜んでくれたのに、鬱病が酷くて毎日出社できない。いっぱい稼いで家計を助けて、お母さん...
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大好きなお母さんへ。できの悪い息子でごめんね。いっぱい泣かしたね。でも一緒に泣いてくれてありがとう。せっかく転職して喜んでくれたのに、鬱病が酷くて毎日出社できない。いっぱい稼いで家計を助けて、お母さんを楽にさせてあげたいけど、出来なくてごめんなさい。お母さんの為に生きてきたけど、もう限界です。毎日死ぬことばかり考えてます。早くお父さん、おばあちゃん、猫達の所に行きたいです。親不孝な息子でごめんなさい。
2022年6月24日 15時32分
いつも見守ってくれててありがとう
ずっと忘れてないよ
毎日の当たり前が当たり前ではないことを教えてくれました
毎日感謝して、生活してます
楽しくて嬉しいことだけじゃなくて、辛いことも悲しいことも嫌なこ...
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いつも見守ってくれててありがとう
ずっと忘れてないよ
毎日の当たり前が当たり前ではないことを教えてくれました
毎日感謝して、生活してます
楽しくて嬉しいことだけじゃなくて、辛いことも悲しいことも嫌なことも同じくらいあるけど、前向きに生活できてるよ
やっぱり悲しい時もあるけど、いつまでも悲しんでても嬉しくないよね
笑顔でいられてるのも、いつも見てくれてるからです

これからもよろしくね
2022年6月24日 01時55分
私は、妹を亡くしました。
私が15歳(中3)、妹が11歳(小6)でした。
妹は白血病で半年ほど闘病生活を続けた結果、残念ながらなくなりました。
当然当時は絶望し、自死さえ考えました。
ただ、時間をかけ...
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私は、妹を亡くしました。
私が15歳(中3)、妹が11歳(小6)でした。
妹は白血病で半年ほど闘病生活を続けた結果、残念ながらなくなりました。
当然当時は絶望し、自死さえ考えました。
ただ、時間をかけ大人になればそう言った感情はなくなるのかと思いましたが、20年近く経った今でも全く同じ感情のままです。
恋愛もしてきましたし、他にも素敵な出来事はありましたが、自死の感情、妹への思いはあの頃と変わりません。
どうすべきなのでしょうか。
ぽいさん 男性 大阪府 30代 2022年6月23日 23時08分
死にたい、とは思わない。
哀しむ人の想いが痛いほど、わかるから。

でも、
もうあの人のいない世界で
何も見出せない。

会いたくて仕方ない。...
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死にたい、とは思わない。
哀しむ人の想いが痛いほど、わかるから。

でも、
もうあの人のいない世界で
何も見出せない。

会いたくて仕方ない。
hamu 女性 2022年6月23日 15時46分
貴方が自死して3ヶ月、忘れた日は1日も無いし、涙が出ない日も無い… 辛く生きている意味が分からなくなるよ…ごめんね、苦しんでる事気づいて上げられなくて話聞いて上げられなくて、たった一人の話相手だったの...
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貴方が自死して3ヶ月、忘れた日は1日も無いし、涙が出ない日も無い… 辛く生きている意味が分からなくなるよ…ごめんね、苦しんでる事気づいて上げられなくて話聞いて上げられなくて、たった一人の話相手だったのに、本当にごめんなさい…今更ながらあなたの存在の大きさに救われていた事気付くなんて…あなたは私の宝物だったのに、本当にごめんなさい。あなたが居なくなって話せる人が居ない…誰とも関わりたない…現実に耐えられなくなりつつあります…
かぁちゃん 女性 茨城県 40代 2022年6月23日 09時30分
あなたが亡くなってから半年以上が経った。
あなたが亡くなる数日前に戻って、早く大きい病院に行って!と伝えて分かったよって返事されて安心する。
そして目が覚めたらあなたはやっぱり亡くなったまま。
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あなたが亡くなってから半年以上が経った。
あなたが亡くなる数日前に戻って、早く大きい病院に行って!と伝えて分かったよって返事されて安心する。
そして目が覚めたらあなたはやっぱり亡くなったまま。
天国にいるよ、とか、思い出してもらって喜んでるよ、とかそんな言葉いらない。私が生きていて欲しかったのは彼女だけ。
死んでしまえば楽になるだろうか。
別に向こうであなたと会えなくてもいい。
もう自分の人生に向き合えない。あなたのいない人生に向き合えない。
楽しいことも興味があることもない。全てが苦痛。
わたしが死んでも、お葬式には誰も呼ばないでほしい。
生きてる時は何もしなかったくせに、死んでから大事に思っていたかのように群がってくる人間なんかに私を会わせないでほしい。
そんな奴らには死んだことも知らせずに、数年後とかにそういえば亡くなったのよって伝えてほしい。
早く燃やして骨にして、暗い土の中に埋めてほしい。
あか 2022年6月23日 09時03分
いなくなってしまってから
もう一年が経つんだ。
あっという間のようであり、
ずっとずっと前のことのようでもあり、
日を追うごとに現実味が薄れていくよ。
毎日毎日あなたを思いながら
涙を流し...
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いなくなってしまってから
もう一年が経つんだ。
あっという間のようであり、
ずっとずっと前のことのようでもあり、
日を追うごとに現実味が薄れていくよ。
毎日毎日あなたを思いながら
涙を流して嘆き悲しんでいるうちに、
あるときふと、
あなたの存在がおかあさんの中で
永遠のものになったと感じたの。
そのとき安堵を得た気がした。
もういなくならない、ずっとおかあさんの
中にあるから。

ときどきあなたの思いや存在を
感じることがある。
そんなわけない、と人は笑うかもしれない
でも、おかあさんとあなたの関係は
そうなんだよね
ずっとつながっているんだよね。

してあげられなかったことばかり
思うのではなく、してあげたことを
思うようにするのも供養だって読んだ。
ごめんね、って泣いて謝るばかりじゃなく
あれ楽しかったよね!と
一緒に笑ったこととか思い出すようにするね。

ありがとう。
ずっと大好きだよ。

おかあさん
えむえむ 女性 神奈川県 50代 2022年6月23日 02時10分
今日でちょうど丸2年が経ってしまったね。

大好きな弟。

話したいことも見せたいものもたくさんあるよ。
とにかく会いたい。

この2年、母と父より私は強くいなきゃいけないと思って、あな...
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今日でちょうど丸2年が経ってしまったね。

大好きな弟。

話したいことも見せたいものもたくさんあるよ。
とにかく会いたい。

この2年、母と父より私は強くいなきゃいけないと思って、あなたがいなくなった現実から目を逸らすように生きてきました。

今も面と向かってお線香をあげられない、ダメな姉でごめんね。

悲しくて寂しくて辛くて、いまだに現実と向き合いたくないよ。

今、何してるのかな?
いつか会えるのかな?
また家族でくだらない話してふざけ合ったり、パパに洋服買ってもらいに出かけたり、焼肉食べに行ったりしようね。

こんな姉だけど、ずっと仲の良い姉弟でいようね。
ちびれお 女性 埼玉県 30代 2022年6月23日 01時08分
今朝大好きなおばあちゃんが旅立ちました。92歳、大往生!もう痛くないから良かったね…って口では言ってるけど、おばあちゃんがいなくなった寂しさ悲しみに押しつぶされそう。冷たく硬くなった大好きなおばあちゃ...
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今朝大好きなおばあちゃんが旅立ちました。92歳、大往生!もう痛くないから良かったね…って口では言ってるけど、おばあちゃんがいなくなった寂しさ悲しみに押しつぶされそう。冷たく硬くなった大好きなおばあちゃんの身体…何もかも夢やったら良いのに。おばあちゃんとおじいちゃんの家にお泊りしたい。おばあちゃんの卵焼き、コロッケが食べたい。沢山お話したい。またおばあちゃんと隣で寝たい。おじいちゃんが5年前に旅立ち、そして今日はおばあちゃん。悲しい…会いたい、声が聞きたい。私が死ぬときは二人で迎えに来てや。また一緒にご飯食べよう。大好きよ。
ダンサー 女性 2022年6月22日 23時46分
自死して5ヶ月。

いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
彼のいない日常に少しは慣れてきたけど、もうこの世に存在しないんだって思うとぞっとする怖さが襲う。
淋しいとかよりも最近は怖く...
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自死して5ヶ月。

いつになったら、この苦しみから解放されるのか。
彼のいない日常に少しは慣れてきたけど、もうこの世に存在しないんだって思うとぞっとする怖さが襲う。
淋しいとかよりも最近は怖くなる。

なんで死んじゃったかなー。
子どもの大学と高校の合格発表楽しみにしてたのにな。
制服姿見たかっただろうに。
4人も子ども残して何やってんだか。
ずっと一緒にいるって約束したのに。
お花見も花火大会も今年は行けそうだねって話してたのに。
わたしは、ひとりで桜を見たよ。
もうすぐ夏がくるよ。暑い暑い夏がくるよ。
この先、何度も何度も夏がやってくるよ。でもあなたは永遠に夏を過ごすことがない。ぞっとする。
この先、ずっとこんなん思って生きていかないといけないのかな。
苦しいな。楽になりたいな。
なお 女性 40代 2022年6月22日 22時42分
2月いっぱいで仕事を辞めてから、色々なことが身の回りにあった。父親の死、転職活動、親友の不倫発覚。
転職活動は次の転職先を決めないで辞めた自分が悪いのは理解している。ただ辞めるキッカケとなった12月...
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2月いっぱいで仕事を辞めてから、色々なことが身の回りにあった。父親の死、転職活動、親友の不倫発覚。
転職活動は次の転職先を決めないで辞めた自分が悪いのは理解している。ただ辞めるキッカケとなった12月23日に言われた言葉がいつになっても許せない自分がいまだにいる。それでも辞めるまでは仕事に専念した。
3月から自営と転職を模索しながら転職活動を始めた。自営をはじめるにも電気の実務経験を証明するのにどのようにしたらよいか役所に問い合わせたが証明するのに難しかった。実務経験は積んでるのにそれが証明できない現実。そして中には偽造の書類で役所に実務経験を提出し、それが通って仕事をしている人間がいる現実。
そんな理不尽な社会に嘆いても変わらないため、実務経験を積める会社を探し始めた矢先、父親のガンの悪化。
コロナもあって3年ぶりに病室で会った姿は昔の面影がなく、亡くなったお爺ちゃんにそっくりな姿だった。それでも会話もできたし、懐かしい気持ちでいっぱいだった。今は運転はできない状態なのでしばらく元気になるまでと、車を借り東京に戻った。
しばらくして転職先が見つかったが嫁と子供2人残しての単身赴任という形となった。面接の時に実務経験を積むため、そして将来は家族のもとに戻ることはハッキリ告げた。
入社して1週間後父親が亡くなった。亡くなる前の夜、面会に訪れた実家の弟に病室でテレビ電話を繋げてもらった。電話ごしにお父さんと呼びかけた言葉に言葉は発せられないが僅かながら反応してくれた。電話を切ったあと嫌な予感がしたのと、もう一度会いたいと思い、急遽家族のいる東京に戻った。0時を過ぎていたため、朝一の新幹線に乗ろうと考えてた矢先に実家の母からLINEがきた。お父さんが危ないと。母と弟が病院に駆けつけた時には既に亡くなっていた。その連絡がきて、すぐに東京から地元まで車でもどることにした。実家に着いたときには、既に家に運ばれ布団の中で仰向けに寝た姿だった。町内の方々、ゴルフ仲間が沢山訪れてくれた。私が子供7歳だった35年ぐらい前から父親は町内活動に積極的に参加していた。医師にガンを告げられた後も周りには病名を知らせずに頑張っていたようだ。町内の人が携帯に収められた1つの動画をみせてくれた。そこにはバンドを組んでボーカルとして楽しく歌ってる私の知らない父親がいた。 

そうた 男性 茨城県 40代 2022年6月22日 22時00分
時間が戻せるなら、戻して欲しい
戻ってお母さん生きられるなら、
なんでもする。
失敗してもまた取り返せばいい
取り返したい。
みんな寿命って言うけれど、
こんなにあっけなく居なくなってしま...
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時間が戻せるなら、戻して欲しい
戻ってお母さん生きられるなら、
なんでもする。
失敗してもまた取り返せばいい
取り返したい。
みんな寿命って言うけれど、
こんなにあっけなく居なくなってしまった
もう一緒に歩くこともできない
一緒に美味しいと言うこともできない
綺麗な景色を観ることもできない
どうしたら会える?
教えて欲しい
なんでもするから、会いたいよ
どうしたら話せる?
なんでもするから、お願いします。
ヒヨコ豆 女性 埼玉県 50代 2022年6月22日 21時40分
亡き伯父 ゆうたへ

ゆうたがしんだのはうちがまだ小学校低学年のときで、友達と学童行ってたときにママが大慌てで迎えに来て教えてくれたの
「癌よ」って

正直、エイプリルフールかと思ったよ。
...
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亡き伯父 ゆうたへ

ゆうたがしんだのはうちがまだ小学校低学年のときで、友達と学童行ってたときにママが大慌てで迎えに来て教えてくれたの
「癌よ」って

正直、エイプリルフールかと思ったよ。

熊本に出てって元気に工事してたじゃない。
たまにおばあちゃんちきてたじゃない
そのときはまだそんなになると思わなかったよ

うちね、もう6年生で、中学受験生になっちゃた。

クラスでも陰キャだし、、、

最近、ママに暴言吐いちゃうの。

今日も修学旅行から帰ってきてお土産渡したら疲れ出てきて、うざ、とか言っちゃった。

ゆうたは今頃大好きだったオレンジジュースのトロピカーナ飲んでるかな。

お墓参りの時さ、いつもあげはちょうになってでてきてくれるよね。
嬉しくて、涙こらえるのに必死だったよ。

お疲れ、ゆうた。

なくなってからもう3年以上経つんだね

忘れられないけど、、、

ずっと見ててね。

受験頑張るね

志望校は学習院女子!

本当に、本当に、ありがとう!

                    今もゆうたが大好きなninaより
nina 女性 東京都 10代以下 2022年6月22日 21時02分
親父、あなたがいなくなって3年が経ちました。
自死という形での別れを、あなたの死後間もない頃は受け入れることができませんでした。
自分を責め、あなたの選択を責め、自死遺族である自分が特別に不幸であるか...
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親父、あなたがいなくなって3年が経ちました。
自死という形での別れを、あなたの死後間もない頃は受け入れることができませんでした。
自分を責め、あなたの選択を責め、自死遺族である自分が特別に不幸であるかのような気持ちで過ごしていたけれど、そういう考え方から抜け出すことができたのも親父の教えのおかげだと思います。
あなたが名付けてくれた、あなたの孫はもう小学生になりました。
七夕の日、何でも願いが叶うなら何が欲しい?と息子に問うた私に、息子はおじいちゃんを生き返らせてもらいたいと言ってくれました。
あなたが孫にかけてくれた愛情が息子を介して私に巡ってきたような気がしてとても嬉しかった。
男が人前で滅多なことで泣くなとの教えをずっと守って生きてるけど、今は妻も息子も隣で眠ってる。
誰も見ていないし、今は毎日元気に笑って過ごしているし少しくらい泣いてもいいでしょう?
良い歳の男が…とあなたは笑うかもしれませんが、あなたの前では私はいつまでも子供なのです。
今夜はあなたのことを思い出して眠れません。
創る人 男性 鹿児島県 40代 2022年6月22日 04時48分
せっちゃん
大切に育ててくれてありがとう
愛情をありがとう
あなたが亡くなって何年も経ちました
あなたが亡くなるまであなたの愛情に守られていた事に気づかなかった私は大バカです
何一つ親孝行出来なかった...
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せっちゃん
大切に育ててくれてありがとう
愛情をありがとう
あなたが亡くなって何年も経ちました
あなたが亡くなるまであなたの愛情に守られていた事に気づかなかった私は大バカです
何一つ親孝行出来なかった私をどうか許してください
あなたが亡くなり天涯孤独となった私はせっちゃんを
せっちゃんの存在を忘れない存在でありたいと
せっちゃんの生きた証として頑張りたいと思いました
せつ 女性 愛媛県 40代 2022年6月22日 01時37分
お母さん。

お母さんが空に旅立ってもう6年ですね。
あの時は現実を受け止める事が出来ませんでした。
お母さんお母さんお母さんお母さん。
今でも会いたいです。
今何をしてますか?
そちら...
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お母さん。

お母さんが空に旅立ってもう6年ですね。
あの時は現実を受け止める事が出来ませんでした。
お母さんお母さんお母さんお母さん。
今でも会いたいです。
今何をしてますか?
そちらは楽しいですか?
好きなこと出来てますか?

私は今彼氏と同棲してます。
地元を離れ新しい地で1から。
その時にふとお母さんを思い出します。
彼の妹と彼のお母さんが楽しく
話してるのを見たら
私もお母さんとこんなふうに話したい
遊びに行きたい、趣味を共有したいって。
でもそれは叶わない。
本音を言えば何で置いてったの!!って言いたい。
でもお母さんからすればそんな気もないですよね。
私は今、これはお母さんから与えられた試練だと思って
日々過ごしています。

お母さん
私はまだそちらには行けませんが
行った時には沢山お話しましょう。
ずっとずっとずーーーーっと大好きです。
まる 女性 群馬県 20代 2022年6月21日 04時32分
長男が事故死で半年が過ぎました

昨年お盆、長男が帰省した時、
実家にいる二男と我々夫婦がひともめ
帰省して静かに過ごしたかっただろうに
その仲介に入ってくれた長男

優しくて
思いや...
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長男が事故死で半年が過ぎました

昨年お盆、長男が帰省した時、
実家にいる二男と我々夫婦がひともめ
帰省して静かに過ごしたかっただろうに
その仲介に入ってくれた長男

優しくて
思いやりがあって
正義感の強い長男は
「俺、実家に戻ろうか」と言い
お母さんは心配させまいと
「家は大丈夫だよ、自分の人生だからね」
と言ってしまった

毎日お母さんの作るご飯を食べさせたかったし
毎日一緒にご飯を食べたかったし
毎日たわいのないお話もしたかったし
ひとり暮らしの仕事と家事の両立は大変だろうと思ったし
体調を崩したら心配だったし
本音は実家に帰ってきて欲しかった
また一緒に暮らせるほどの幸せはないと思っていた
でも
親は子供の幸せが一番の幸せだから
我慢しちゃった

でも、あの時「帰ってきて欲しい」と言っていたら…
以前、長男には言ったことがあるけど覚えていたかな
あの時も
「帰る家はあるから、いつでも家族はみんな待ってるからね」
とも言えば良かったと
しつこいほど伝えれば良かったと
ずっとずっと後悔している

今年は新盆
あまりにも辛すぎる現実が近づき
心身がなお乱れる


ちゃん母 2022年6月20日 21時52分
突然の事故だった
ひとり暮らしの息子の死が
未だ現実と受け入れられず
半年が過ぎました

お母さんは完全に狂ってしまったよ
毎日大声を出したりで疲れはててしまったよ
今までできたことがで...
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突然の事故だった
ひとり暮らしの息子の死が
未だ現実と受け入れられず
半年が過ぎました

お母さんは完全に狂ってしまったよ
毎日大声を出したりで疲れはててしまったよ
今までできたことができなくなってしまったよ
生きていけるか不安になってしまったよ
これからどうなるんだろう
引きこもりでダメな母です

今のお母さんを見たらなんて言うだろう
ひまわりのような笑顔で
穏やかな声で
大きな身体で包み込むように
いつものように肩を叩きながら
「お母さん」って叱られるかな

いつも味方でいてくれたね
たくさん助けてもらったね
でも、お母さんは助けてあげられなかった…
あの時電話をしていれば帰宅の動線がかわったよね
会いに行っていれば出かけなかったよね
助けるためにできることはたくさんあったはずなのに…
ごめなさい

こんな日が来るなんて…
まだまだ一緒にいる時間はたくさんあると思っていたのに
もっともっとお話を聞けば良かった
こんなにもこんなにも大切で愛していると
たくさんたくさん伝えれば良かった
家族になくてはならない人だったんだよ
お母さんの希望だったんだよ

日増しに辛くなるけど
まだまだ今の状況がつかめきれていない
ただただ息子のいる昔に戻りたい…
ちゃん母 2022年6月20日 20時36分
太陽のような
明るく元気で前向きで、聞けばなんでも
答えてくれるお母さん
成人してからも自立せず、お母さんと
ずっと一緒に住んで幸せだった
時には喧嘩もしたけど、お母さんと
居られると、この時間は
い...
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太陽のような
明るく元気で前向きで、聞けばなんでも
答えてくれるお母さん
成人してからも自立せず、お母さんと
ずっと一緒に住んで幸せだった
時には喧嘩もしたけど、お母さんと
居られると、この時間は
いつまでも続くと思っていたよ

去年、突然の癌宣告
お母さんは病院嫌いで、我慢強くて…
一緒にいたのに、全く気付いてあげられなかった
私は今もずっと自分を責めているよ
頼りがいのあるお母さんがみるみる痩せて
弱っていく姿を目前に
無力な私は本当に辛かった
でも何よりお母さんが辛かったよね
私はいじめられて友達もいなくて
結婚もできなくて
でも、お母さんがいるだけで幸せだった
そのお母さんが目の前で苦しんで
病気に蝕まれていく日々は地獄だった
ステージ4で、絶望しながらも
お母さんならと、かすかな希望を抱いて
治療を頑張ったよね

私はお母さんがいないと生きていけないよ
皆お母さんからもらった命大切にというし、
私も大切にしていきたいけど
もうお母さんと会えないなんて
絶望しかないよ
私の唯一の望みは、お母さんが長生きすることだった
なのに、よりによってあんな苦しんで
亡くなるなんて…
お母さんを悪く言う人は一人もいないのに
質素に、贅沢もできずに二人で生きてきたのに

お母さんに会いたい
たかよ 女性 30代 2022年6月20日 17時33分
弟が自ら命を絶ち、4ヶ月経ちました
たった4ヶ月だけど、私達にとってはものすごく長い年月に感じました
毎日毎日、亡くなった弟を想わない日はありません
何を見ても弟を思い出し、苦しくて涙が出てきます

...
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弟が自ら命を絶ち、4ヶ月経ちました
たった4ヶ月だけど、私達にとってはものすごく長い年月に感じました
毎日毎日、亡くなった弟を想わない日はありません
何を見ても弟を思い出し、苦しくて涙が出てきます

弟とは仲良くしてきました
それなのに、なぜ何も言わずに居なくなっちゃったんだろう
私はどうすればよかったんだろう
何が悪かったのだろう
ずーっと仲良くできると思ってたのに、何でこんなことになっちゃったんだろう

毎日考えているけど、分かりません
弟に会いたい、話したい、あの笑い声が聞きたいです
せいら 2022年6月20日 15時14分

苦しい事も 悲しい事も
明日の仕事や生活に追われる事も

えぐられるような胸の痛みも
涙も出ないせつない事も

なにも無い海辺の砂粒になりたい
ただサラサラと風に流されて

...
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苦しい事も 悲しい事も
明日の仕事や生活に追われる事も

えぐられるような胸の痛みも
涙も出ないせつない事も

なにも無い海辺の砂粒になりたい
ただサラサラと風に流されて

やらなくてはならない事も
行かなくてはならない場所も
時間にせかされる事も

なにも無い雨粒になりたい

ただ戻りたい
彩ちゃんの生きていた時に


いぬふぐり 女性 神奈川県 50代 2022年6月20日 12時09分
おかあさん。
会いたいよ。
会いたくて会いたくてたまらないよ。
親孝行の一つもできず、それどころか、悲しませて、
おかあさん
しかたなかったというにはあまりにも辛い。
お母さんのおかげで何不自由なく暮...
続きを読む
おかあさん。
会いたいよ。
会いたくて会いたくてたまらないよ。
親孝行の一つもできず、それどころか、悲しませて、
おかあさん
しかたなかったというにはあまりにも辛い。
お母さんのおかげで何不自由なく暮らしてきて
私の人生の終わりが
こんな深い後悔で終わるなんて。
まさか思わなかったよ。
こんな苦しさを抱えて生きることになるなんて。
おかあさん。
生きててくれさえすればそれで幸せだったと
どうして死んでから気づくのだろう。
おかあさんにあいたい 2022年6月20日 08時02分
今日やっと自分と和解できました。

あなたの愛し方は滅茶苦茶で
私を堕としながら深く愛してくれました。

癌と2人で診断を受けて
治療を選択したあなたに私は泣いてばかりでした。

あんなに傷つけられて...
続きを読む
今日やっと自分と和解できました。

あなたの愛し方は滅茶苦茶で
私を堕としながら深く愛してくれました。

癌と2人で診断を受けて
治療を選択したあなたに私は泣いてばかりでした。

あんなに傷つけられて傷つけて歪な愛生活だったのに
苦しくてお互いを殺し合うかもしれない関係性だったのに
あなたは死んで私は独りになりました。

その後、私はがむしゃらに時間を労働と新しい人付き合いに費やしました。
新しいパートナーを作り恋愛を楽しんでみようと試みました

今のパートナーの愛され方が
物足りない、必要とされてない、不安だ。
と思ってしまう理由があなたとの恋愛生活の歪みからだと今日気付きました。

ちゃんと整理をつけないまま足早に進んでしまい
自分の恋愛観を失っていました。
あなたの愛し方を求めていたんです。

苦しかった。辛かった。
愛されて幸せだった。
でも今は
戻りたくないし、戻れないから
私は歪な心を丸くして今のパートナーを愛していきたいです。

ありがとう。サヨナラ。

女性 石川県 20代 2022年6月20日 02時38分
父が自死してから2年ぐらい経った今やっと私がどれだけクズだったのか気づいた。
1浪させてくれて大学に行かせてくれたのに、大学に入って志望する業界の大企業に入って周りのみんなにすごいって言われたいから大...
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父が自死してから2年ぐらい経った今やっと私がどれだけクズだったのか気づいた。
1浪させてくれて大学に行かせてくれたのに、大学に入って志望する業界の大企業に入って周りのみんなにすごいって言われたいから大学に入ったのに、どうせもう大企業入れないから全部諦めたい。
結局私は勉強ができないことを馬鹿にされ続けたから、勉強だけでわたしだけ国公立大学に行けない自分が気持ち悪かったから国公立の美大に行かせてもらったって言う周りから見た体制が欲しかっただけだったのに気付いたのも気持ち悪い。
大学できっとやりたいことが見つかると思ってたのに何もせずに終わりそう。てか大学いるうちに売れたかったのにもう半年しかないしでも何もしたくない。何かしたら傷つくのが嫌だ。人から求められることだけやってたい。
父は、自分をコントロールできない母となぜか離婚しなかったからずっと不和が続いて、
私もやるべきことをずっとやれなくて、私が浪人してる時に父にお前ら全部がストレスなんだよって言われた時に、もう浪人やめて就活するべきだった。
高校の時からずっと友達に言われたことが全部今現実になってるのが気持ち悪い。それを今やっと理解した自分が気持ち悪い。こんな人殺しで人の気持ちを何も理解できないクズは死なないといけない。
友達に今の状況を手っ取り早く変えるのは就職することって言われたのも今考えたら本当だった。その時の私は私の夢を親は応援してくれてお金も払ってくれることが当たり前だろって思ってた。浪人の時私も母も自分のことしか考えてなかった。
今自分の好きなことを見つけて就活を頑張らないといけないのにずっとスマホ見ちゃう自分が気持ち悪い。なのにスマホ見るのやめられない。もうみんなより就活1週2週ぐらい遅れてるのに1社しか受けてない。
私は就活をしてる自分も気持ち悪い。
女性 愛知県 20代 2022年6月19日 18時09分
主治医だったあなたへ。

私は適応障害です。
以前診ていただいてた精神科医とはうまが合わず近隣のクリニックに行ったらあなたは沢山の患者さんを診ていましたね。
ひと月前までは先生とお話して元気を貰えまし...
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主治医だったあなたへ。

私は適応障害です。
以前診ていただいてた精神科医とはうまが合わず近隣のクリニックに行ったらあなたは沢山の患者さんを診ていましたね。
ひと月前までは先生とお話して元気を貰えましたって言ったら笑顔でありがとうと言ってたお顔がとても印象的でした。
そして昨日は通院日、何気なくいつもの駐車場に車を停めていたら院長は急逝されたので閉院となりますの看板があり正直今も心の底から戸惑っています。
月一にしかお顔を合わせませんでしたが緊急時はあぁでもない、こうでもないと一患者としてではなく1人の人間として色々な治療法を錯誤して頂いていました。
5年間も通院していたのでカルテが僕だけのものですでにパンパンに膨れ上がっていつも最善の治療を考えて頂いていたのがとても嬉しかったです。
まだ体調が優れていませんがこの病気を、先生の今まで自分に関わって下さった時間を無駄にせず他の医院を探して治療を進め社会復帰出来る様に考えています。

苦楽を共にできた、そして色んなお医者さんにお世話になりましたが最高の主治医でした。

今まで頑張って来られた分、ごゆっくりとお過ごし下さい。

私の最高の主治医へ。
たつや 男性 滋賀県 2022年6月18日 23時19分
身内のひとで、精神疾患の人がいて、じしした。
私も精神科通っている。いつでも死にたい気持ちは変わらない。その人に、寄り添うことできなかったのか、身内の人があの人は、ひとりが好きだからって。頭おかしいヒ...
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身内のひとで、精神疾患の人がいて、じしした。
私も精神科通っている。いつでも死にたい気持ちは変わらない。その人に、寄り添うことできなかったのか、身内の人があの人は、ひとりが好きだからって。頭おかしいヒトだから、近づいてはだめですと言われたから、話すことができずにいて疎遠になったある日悲しいお知らせが…もうその人は、この世にいないとの報告です。悲しくてどうすることも出来ず。1人でも多くのヒトを助けて、向き合って行きたいし向き合ってほしい。一言だけでも。そこSOSに耳を傾けて。
主治医だいすき 女性 岡山県 30代 2022年6月18日 22時19分
ママ会いたいな。
そこはどんな感じですか?やっぱり地球よりも楽しいの?
こちらはママが居なくなったあとも、変わらず生活が続いています。
おじちゃんや、おばちゃんたちとがんばっているよ。

マ...
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ママ会いたいな。
そこはどんな感じですか?やっぱり地球よりも楽しいの?
こちらはママが居なくなったあとも、変わらず生活が続いています。
おじちゃんや、おばちゃんたちとがんばっているよ。

ママのところから私は見える?
ママ会いたいな。約束したのにどうして夢に出てこないんだろ?
平気なふりをしてるけど、本当はママに会いたくて会いたくて。
会えなくてもいいの。
せめて夢で声だけでも聞けたらいいのになあ、って思ってる。
momo 女性 2022年6月18日 21時27分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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