大切な人を亡くした方からのメッセージ

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去年病気で亡くなった友だちの未読のままのLINE。
今でも返信を待っています。...
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去年病気で亡くなった友だちの未読のままのLINE。
今でも返信を待っています。
M 女性 20代 2022年1月23日 02時03分
結婚して普通の生活は1年でした。
あとはずっと闘病生活。
いっぱいいっぱい妻と頑張って来たけど、妻は先に旅立ちました。
その後、一緒に闘病生活を助けて、その後ずっと支えてくれた妻の母も病気で亡くなり、...
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結婚して普通の生活は1年でした。
あとはずっと闘病生活。
いっぱいいっぱい妻と頑張って来たけど、妻は先に旅立ちました。
その後、一緒に闘病生活を助けて、その後ずっと支えてくれた妻の母も病気で亡くなり、僕の両親も他界してひとりぼっちになりました。
もうどうでもいいや…。
知り合った人とお付き合いもしたけど、不倫相手の元彼が忘れられないと一方的に別れを告げられ。
もう心はむちゃくちゃになってます。
もうどうでもいいや…。
早く妻の所に行きたい。もう楽にして欲しい…。。
もう1人は耐えれそうにない。
自殺したら妻の所には行けない。それだけで何とか思い留まってる。
でも、もう限界です…。もう疲れた…。
おいちゃん 男性 京都府 50代 2022年1月23日 00時36分
大好きなおじいちゃんへ

朝まで普通に元気にお話してたよね。
ダブルワークしてる私に気遣って
コロナ気をつけて、無理しないでねって言ってくれたね
早くに父を亡くして、母は持病で入院してから
おじいちゃ...
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大好きなおじいちゃんへ

朝まで普通に元気にお話してたよね。
ダブルワークしてる私に気遣って
コロナ気をつけて、無理しないでねって言ってくれたね
早くに父を亡くして、母は持病で入院してから
おじいちゃんが私とお姉ちゃんを育ててくれたようなもの
だから気持ちがもっていかれそうになる。

あの日、バイト終わったら帰れば良かったね。
お風呂場寒かったよね。
見つけるの遅くなってごめんね。
まだ、おじいちゃんが書いてくれたカレンダーには
予定がいっぱい書き込まれてるよ。

おじいちゃん、私は昔からおじいちゃんっ子だったから
気持ちの整理がつきません。

でもこっちで頑張るから
おじいちゃんは、先にいってたおばあちゃんと
仲良く、笑って見守っててね。

もっとしてあげれることあったよなぁって後悔でいっぱいだよ。
こーゆー時期だったからこそ、明けたらご飯いこうねって
お酒も飲める時に一緒に呑もうねって言ってたのに
こんな形になってしまって申し訳ないです。
おじいちゃんに、尽くしたかったよ。
もっと一緒に過ごしたかった。


こんな孫でごめんね。

家族のことでも沢山迷惑かけました。

子どもは親を選べないと言ったおじいちゃんですが

私はおじいちゃんの孫で良かったと日々痛感してます。

見守っててね。

ありがとう。


んぱ 女性 三重県 20代 2022年1月22日 17時51分
今から6年前の9月私の父親はこの世を去りました。

私の母と父は幼い時に離婚しており一緒に暮らしていませんでした。でも祖父母の協力もあり、私だけ夏休みや冬休みの時少し顔を合わせたりしていました。

亡...
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今から6年前の9月私の父親はこの世を去りました。

私の母と父は幼い時に離婚しており一緒に暮らしていませんでした。でも祖父母の協力もあり、私だけ夏休みや冬休みの時少し顔を合わせたりしていました。

亡くなる年、私は就職をし新入社員として一生懸命働いていました。そんな時やたらと父親からメールが届いて、内容はかなり暗めの話で、離婚した事の後悔だったり私へ何もできない悔しさなど沢山綴られていました。その時の私は仕事でいっぱいいっぱいで正直言って面倒くさいなぁと軽く返事を書いて返信ばかりしてしまっていました。ちょうどその頃入院退院を繰り返しているという話もききましたが、身体が元々弱い父親だったのでそんなに気にかけていませんでした。

そんな時私が初めて有給休暇を取れるようになり10月に会いに行く予定を立てて話を進めていました。でも「その前に少しでも会えないか?」などと話してきていたのに「有給休暇までもう少しだし少し待ってー!」なんて返していました。

ある朝「あれれ?連絡が途絶えているなぁ」なんて感じた日私の母親から「落ち着いて聞いてね」と父親の死を告げられました。信じられなくて。後少しだったのに。しかも「会える?」って聞かれてた時会えたのに。と後悔ばかりが押し寄せて耐えられませんでした。

お通夜とお葬式には出ようと支度をし、少し距離がある所なので早めにでて会場へ向かうと、お通夜もお葬式も時間や日付が変更されてしまいもう全部終わって灰になった状態でした。

最後の顔まで見れず触れられず、その前に会うこともできず。もう後悔の度を越して心が空っぽになっていました。

あれから6年…今でもあの日や父親からのメールを、忘れられません。父親は私の事をどう思っているのだろう。亡くなる前どんな気持ちで天国へ旅立ったのだろう。父親は幸せだったのだろうか。

会ってあげてればよかった。会ってれば良かった。会いたい。
本当にごめんなさい。もう一回名前呼んでください。あの優しい声で。
こふく 女性 20代 2022年1月22日 09時11分
おばあちゃん、死んだ時何とも思いませんでした。
ごめんね
死期が近くなってから面倒な言動をするあなたを、どうしても邪魔くさいと思ってしまい話もろくにしませんでした。
その時の僕は自分のことで精一...
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おばあちゃん、死んだ時何とも思いませんでした。
ごめんね
死期が近くなってから面倒な言動をするあなたを、どうしても邪魔くさいと思ってしまい話もろくにしませんでした。
その時の僕は自分のことで精一杯でした、自分の病気と人生のことで頭がいっぱいでした。
死ぬ時あなたがどう思って何を考えていたのかは今更わからないですが、あなたのことをもう少し知っていれば悲しめたのかもしれないですね。
今更ここに書くのは結局自分の罪悪感を解消するため?
懺悔のようなもの?
結局自分のことしか考えられないのです、ごめんなさい。
こうやって思い出して悲しくなろうとして自分に浸っているだけなのです、気持ち悪いですね。
あなたが死ぬことすらまともに受け入れないで逃げようとしていたのです、全部何も考えないように。
動物のように何も考えず生きていれば良いと
ありがとうではなくごめんと言ってしまうのも僕が愚かだからです。
自分が死ぬ時のことなんて想像がつかないけれど、たぶんろくな死に方をしないんだと思います。
本当にごめんなさい、感謝はできないです。
20代 2022年1月22日 00時12分
皆さんのこのメッセージを見たら、もしかしたら思いとどまっていたかもしれない。
生きている人にこれだけ辛い思いをさせてしまう。って。
本当に優しい人だったから。
欲しくて欲しくて辛い治療も受けてや...
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皆さんのこのメッセージを見たら、もしかしたら思いとどまっていたかもしれない。
生きている人にこれだけ辛い思いをさせてしまう。って。
本当に優しい人だったから。
欲しくて欲しくて辛い治療も受けてやっと授かった子供を残して逝くなんて思いもしなかった。
年賀状もLINEも、今年は会おうねって言ってくれたのに

いつもの長文のLINEがこないのが寂しくて淋しくて堪らない

悩みは聞いてたよ
でも伝わらない
伝わらなかった
こんなことになるなんて

死にたい。けど、生きたい狭間でくるしんでたんだね。ずっと。

私のことを親友って言ってくれてたあなた。
私もとっても大事な親友だよ

大切な友達になってくれてありがとう

もっともっと色々話したかった
会いたかった

それが叶わないのが、信じられない。
れるま 女性 静岡県 40代 2022年1月22日 00時06分
祖父のお葬式に出ました。身近な人を亡くしたのが初めてでした。何をしたらいいかも分からずただ流れに任せました。人って死ぬんだって実感しました。私の両親も自分達が亡くなった後の事を話していて、とても寂しく...
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祖父のお葬式に出ました。身近な人を亡くしたのが初めてでした。何をしたらいいかも分からずただ流れに任せました。人って死ぬんだって実感しました。私の両親も自分達が亡くなった後の事を話していて、とても寂しくなった。怖くなりました今度は親を見送らなきゃと
その前に正社員なれるかなとか結婚して孫の顔見せてやれるかなとか私全然間に合う気がしなくて
ずっと転職考えてるけど勇気が出ないし甘えだと思うけど怖くて
彼氏も10歳以上離れてて介護とかしないととかもう少し若い人と付き合わないとなのかなとか
でも好きだし私の事こんな愛してくれる人なんてもういないと思うし
焦るし不安だしもういっそ先に死んでしまいたくてでもそうしたら絶対悲しませるし
常識とか全部から逃げたいずっと悲しい
女性 埼玉県 20代 2022年1月21日 23時40分

ママ

ママとの最後の日、絶対に忘れられないよ
私は当時、反抗期で。お母さん達が離婚して、主婦だったお母さんが朝から働きに出て。私たちを面倒みてくれたね。まだ妹はヨチヨチしてた。私は長女で、ママにた...
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ママ

ママとの最後の日、絶対に忘れられないよ
私は当時、反抗期で。お母さん達が離婚して、主婦だったお母さんが朝から働きに出て。私たちを面倒みてくれたね。まだ妹はヨチヨチしてた。私は長女で、ママにたくさん協力してあげないと行けなかったのに。やり場のない反抗と、甘えを母親ではなくママにぶつけてしまったよ。あの日もそうだった、「頭が痛いから」そう言うママの言葉に耳も傾けず、めずらしく大泣きしていた妹を抱きしめながら辛そうに我が家の家事をしていて。お母さんが帰って来て、ママが帰るとき。いつもみんなでお見送りに行くのに、私は意地を張ってお見送りに行かなかった。そしたらね、ママはいなくなってしまったの。
あの時の自分を殴りたい あの時のわたしが今の私だったら、どんな事が出来たのか。どんな言葉をかけてあげれてたのか、ずっとずっと悔やんでる。いなくなってから、淡々と進む儀式に私はついていけなくて貴方を思って泣く事もまともにできなかった。どこかでずっと「私のせいだ」と思っていたことを認めたく無かったんだと思う。

今、ママに会いたい ずっとずっと苦しかったけど、今すごくママに会いたい。いつもきっと見守ってくれてる事と思う。ありがとう、だけど会いたい助けて
ゆい 2022年1月21日 17時45分
また雪が降っています
のぶちゃんが天国に行ってから1年ともうすぐ1ヶ月経ちます
1日も思い出さない日はありません
毎日 写真を見ては
何でこんな事になったんだろ?
あの日、喧嘩しなかったら…て後悔ばか...
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また雪が降っています
のぶちゃんが天国に行ってから1年ともうすぐ1ヶ月経ちます
1日も思い出さない日はありません
毎日 写真を見ては
何でこんな事になったんだろ?
あの日、喧嘩しなかったら…て後悔ばかり
あのね
いっぱい話したい事があるよ
聞いて欲しい事や相談 まだまだ伝えたい事がたくさんある
そんな事が増えていく
記憶に残る面影を何度も何度も繰り返し思い出しては
恋しくて
顔が見たい  のぶちゃんに触れたい 声が聞きたいって
涙をこらえてるよ
辛くて苦しくて挫けそうになるのを なんとか頑張ってる
のぶちゃんは、どうかな?同じ思いでいるかな?
私 ずっと幸せだったよ 
本当に心から安心出来てたし 愛されてるって実感してたよ
のぶちゃんと出会えて本当に良かった
私が心から愛したのも 先にも後にも
のぶちゃんだけだよ この先も命ある限り永遠に…
きっと また 逢えるよね 来世で逢おうね
なみ 2022年1月21日 09時17分
悲しいより、寂しいより、辛いより、
ただ会いたい。
声を聞きたい。
抱きしめてあげたい。
ただ、会いたい。

今日まで全部本当は夢で、
目が覚めたらママおはようって
言ってくれないかな。

あなたは後...
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悲しいより、寂しいより、辛いより、
ただ会いたい。
声を聞きたい。
抱きしめてあげたい。
ただ、会いたい。

今日まで全部本当は夢で、
目が覚めたらママおはようって
言ってくれないかな。

あなたは後悔することは絶対しないって思ってる。
もう辛くない?もう頑張らなくていいよ。

どうしたら、また会えるんだろう。
大好きだよ。
女性 30代 2022年1月20日 22時44分
今日は、頑張れなかった
午後は何も出来なかった
家族の為に働いている夫を思うと
申し訳ない、ごめんなさい

夕方ベッドの中で
自殺した姉の投稿があるか探してみた
同時、姉の気持ちを分かってあげられず
...
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今日は、頑張れなかった
午後は何も出来なかった
家族の為に働いている夫を思うと
申し訳ない、ごめんなさい

夕方ベッドの中で
自殺した姉の投稿があるか探してみた
同時、姉の気持ちを分かってあげられず
ひどい自分を責める

読んでいるなかで
うつ病で働かない配偶者と離婚したい
と言う人もいた
知り合いにも夫が精神疾患で離婚した人が
いる
私もそう思う。
私が辛い気持ちになり病気なのは
私一人でしょい込めばいい。

夫まで暗い家庭に縛ってはいけない。
夫は幸せになる権利があるのだから。
自分に、言い聞かせる。
50代 2022年1月20日 16時49分
天国に居る婆ちゃん、爺ちゃん、おとん。元気ですか?
そっちは楽しいですか?苦しんだ病気は…ガンは治りましたか?みんなガンだったもんね。
私は、結婚して長野から愛媛に旅立ったよ。知らない土地で頑張ってた...
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天国に居る婆ちゃん、爺ちゃん、おとん。元気ですか?
そっちは楽しいですか?苦しんだ病気は…ガンは治りましたか?みんなガンだったもんね。
私は、結婚して長野から愛媛に旅立ったよ。知らない土地で頑張ってたけど、年の初めに膝がすごく痛んでね…病院行ったら「両変形性膝関節症」だって。ヒアルロン酸注射とかして貰って、なんとか歩くのは出来るけど、階段の昇り降り、しゃがんだり片膝ついたりが出来なくなったんだ。大好きだった仕事も今は休職辞令出されて休んでるよ。
毎日、毎日旦那から冷たい目で見られるんだ。…頑張ってるつもりなんだけどね。金銭面とかで迷惑かけてるから当たり前だね。
私は、人に迷惑かけてばかりだね。わがままで。
…もう、誰にも迷惑かけたくないんだ。
だから、私のわがまま聞いて?
もう、連れて行ってよ…そっちに。
そうすれば、誰にも迷惑かけずに済むからさ。
みかんばこ 女性 愛媛県 20代 2022年1月20日 11時22分
最近亡くなった母から言われてたことがある

「良いことも悪いことも誰かが自分のことを見て評価してくれる」

最初はそんな人いないって思ってた。だけど違った。
私の体験談ですが、
転職することになり良く...
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最近亡くなった母から言われてたことがある

「良いことも悪いことも誰かが自分のことを見て評価してくれる」

最初はそんな人いないって思ってた。だけど違った。
私の体験談ですが、
転職することになり良くしてもらっていた会社の人達に伝えるのがなかなかできず悩んでいました。
勇気を振り絞って個々に話している時、2人の人に「だから最近元気がなかったんだ」と言われました。
元から考えがバレにくいプラス、隠していたのにも関わらず変化に気づいてくださった人がいました。
声にしていないだけで自分の変化、頑張りに気づいてくれてる人はいると信じられる様になりました。
悪いことは治して欲しいから言うのであり、良いことも悪い事と同じくらいみてくれている人がいますよ。
るい 女性 島根県 20代 2022年1月20日 05時03分
きょーちゃんのことが大好きなかーちゃんへ

私の誕生日前大喧嘩したよね。滅多に喧嘩しない分、普段言わない様にしてる言葉まで独り言で言ってしまったことすごく後悔してる。ごめんね。
そんなことがあっても誕...
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きょーちゃんのことが大好きなかーちゃんへ

私の誕生日前大喧嘩したよね。滅多に喧嘩しない分、普段言わない様にしてる言葉まで独り言で言ってしまったことすごく後悔してる。ごめんね。
そんなことがあっても誕生日には、チーズケーキとメッセージクッキー作ってくれたね。すごく嬉しくて写真いっぱい撮ったの。
やっぱり母の心は広いね。

それから6日後亡くなっちゃった。くも膜下で予告もなく急に。こんなにも別れな早いとは思わなかった。
明日があるかと思ってたから余計に信じられなかった。
最初はすごくすごく辛くて、悲しくて、苦しくて仕方なかった。
受け入れたくなくて、逃げたくて。泣くことすら素直にできなかった。

5ヶ月たった今お母さんがいない生活にも慣れて、普通にご飯も食べて、普通に笑って何も変わらない。
だけど、時々どうしようもないくらい悲しくなる。
前と変わらないのに誰にも必要とされてない様な気がして。
お母さんからの愛が欲しい。ぎゅっと抱きしめてほしくて。無償の愛が欲しくて。
誰もいない所で1人で泣いて、泣きまくって、落ち着いてから仏壇の前で手を合わせて、それでも涙が出て。
今でも戻ってきそうで、声が聞こえる様な気がする。
どうもがいてももう逢えないよね。ごめん。
今でも辛いこと沢山あるけどお母さんが生きられなかった分私が生きるよ。
たまにで良いから夢に出てきてね。

今更だけど誰よりも愛してくれてありがとう。
世界一大好きだよ。

かーちゃんのことが大好きなきょーちゃんより
きょーちゃん 女性 島根県 20代 2022年1月20日 04時08分
ちびちゃんたち

ママ元気になったと思ったらちょっとの言葉で落ち込んじゃってダメだね
弱くて弱くて、全然ダメだよ。
みんなのエコーが見れないよ。あんなに嬉しかったエコーが、悲しい動画に変わっちゃった。...
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ちびちゃんたち

ママ元気になったと思ったらちょっとの言葉で落ち込んじゃってダメだね
弱くて弱くて、全然ダメだよ。
みんなのエコーが見れないよ。あんなに嬉しかったエコーが、悲しい動画に変わっちゃった。

なんでママはみんなを産んであげられなかったんだろう。
何かを教えてくれるためだよって言われても、ママ全然わからないよ。
ママが焦ってたから?みんながお腹にいるのにお仕事休まなかったから?
気持ち悪いのも頭痛いのも、みんなに会えると思ったら我慢できたんだよ。
ほんとだよ。

抱っこしたいよ。どんな声で泣くのかな。どんなふうに笑うかな。
夜泣きするのかな。大変だ〜っててんやわんやしたかったな。


一回でみんないなくなっちゃって、もうママ頑張れないかもしれない。
しにたいなぁって思う間隔が少しずつ少しずつ伸びてきたけど、たまに思うときはすごくすごくかなしいよ。

ママ、ほかの赤ちゃん見れないんだ。お母さんも見れない。
パパはね、人と比べちゃダメだよっていうの。
みんなはぜったいせかいでいちばんかわいいしたいせつだよ。
わかってるけど羨ましくて悲しくて。

みんなを「かわいそう」って言われるのも嫌だな。
頑張ったもんね。生き切ったもんね。
お腹で元気に動いてたもんね。

ママ、これからもきっとずっとずっと弱くて泣いてるママだけどまたきてくれるかな。
お腹に来てくれなくてもお迎えに来てもいいよ。

ママがしぬときは、きっと人生で一番安心して一番幸せな気持ちなんだろうなぁと思うよ。

本当に本当にみんなが世界でいちばんだいすきだよ。
ずっとずっとずっとずっと、死んでもずっと愛してるよ。

女性 東京都 20代 2022年1月20日 01時36分
助けてあげられなくてごめんなさい。我慢させてごめんなさい。あなたは私を大切にしてくれたのに、大切にしてあげられなくてごめんなさい。絶望と後悔の日々は、一生私が背負っていきます。何も出来なかった情けない...
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助けてあげられなくてごめんなさい。我慢させてごめんなさい。あなたは私を大切にしてくれたのに、大切にしてあげられなくてごめんなさい。絶望と後悔の日々は、一生私が背負っていきます。何も出来なかった情けない名前だけの母親です。住む世界は変わってしまったけど、あなたのことが大好きです。どうか、どうか、幸せでいてください。何も苦しむことなく幸せでいてください。そして、また、いつかあなたに会いたい。通りすがりでもいい。何かどこかであなたと出会いたい。一緒に暮らす日々がどれだけ幸せだったのか今更気づくなんて遅すぎたね。ありがとう。
めぐみ 愛知県 2022年1月19日 19時21分
知らないうちに自死してた大切なお友達
初めは噂で聞いて全くもって信じてなかったけど
メッセージを見返すと亡くなった後から連絡がついてなかった
なんで気づかなかったんだろう。
亡くなる少し前までは普通に...
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知らないうちに自死してた大切なお友達
初めは噂で聞いて全くもって信じてなかったけど
メッセージを見返すと亡くなった後から連絡がついてなかった
なんで気づかなかったんだろう。
亡くなる少し前までは普通に話をして電話もしていた
けど最後かかった電話は断って出なかった
久々に声が聞きたくなったと可愛い事を言ってたのに
なんで出なかっただろう馬鹿だなあ
あの時出てたら何か違ってたのかなと考えるとすごい悔しい
なんか悩みでもあったのかな、聞いてあげられなかった
自分ばっかりいつも相談して、いつも聞いてくれて本当に優しい子だった
出身も高校も違ったけど出逢えたのは何かの縁なのかな
出逢ってから4年しかなのかな、経ってないけど
何かあればすぐ相談してた子がこの子でした
これから誰に相談すれば良いのだろう
他にももちろんできる相手はいるけど、基本は1人でなんとか
解決しようとする私だからしなくなるのかな。
沢山会って遊んだという事は無かったけど
すごい安心する存在だった いつもこれでもかってゆうくらい
褒めちぎってくれて自己肯定感をあげさせてくれたね
どうして亡くなったの こんなに若いのに何があったのか
考えると涙が止まらないです 早く会って話したいです
今日は夢に出てきかけたけど、会えませんでした
私がそこに着いたあたりには恥ずかしくなってどっか行ったとか
周りの子が話してたのですれ違いでした 会えると思ったのに
友達の分も頑張って生きるね たまには会いに来てね大好きです
R 女性 青森県 20代 2022年1月19日 13時39分
あやたん、メッセージ見てるかな?
あやが亡くなって2日目、もう心が壊れそうです。
なんであの時、もっと早く気づいてあげられなかったのか。
今でも後悔してます。無念で仕方ありません。

正直、このまま1...
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あやたん、メッセージ見てるかな?
あやが亡くなって2日目、もう心が壊れそうです。
なんであの時、もっと早く気づいてあげられなかったのか。
今でも後悔してます。無念で仕方ありません。

正直、このまま1人で生きてく自信がないです。
天国でもどこでも一緒にいられるなら私も行ってあげたいです。
苦しかったし痛かったね、ごめんね。でももう無理しなくていいからね天国でゆっくり休んでね。

最後に。。本当に出会えて幸せでした。笑顔が。
私の宝物でした。お酒と薬が憎いです。。
こらからも一生愛してるからね。

俺がそっちに行った時はあの世で一緒居ようね。
本当、寂しいよ。夢でもなんでも会いたい。
なお 男性 千葉県 30代 2022年1月19日 11時21分
今月の13日に同居していた祖母が大病の末病院で息を引き取りました。危篤の連絡があり、急いで病院に向かいましたが誰一人間に合わず、祖母は私たち家族や親族に看取られず一人で亡くなったんだと思うと後悔で涙が...
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今月の13日に同居していた祖母が大病の末病院で息を引き取りました。危篤の連絡があり、急いで病院に向かいましたが誰一人間に合わず、祖母は私たち家族や親族に看取られず一人で亡くなったんだと思うと後悔で涙が溢れます。25年間苦楽を共にし幼い頃から私の面倒を見てくれていた祖母が亡くなった現実を受け止められずにいます。時間が解決してくれると分かっていても悲しみが大きく何かをする気力もなく、食欲もなく死にたいと思えてきます。相談する相手はいますが、「いつ迄も引きずっていてはダメ。」「泣いていたらおばあちゃんが余計に悲しむよ。」っと言われますがそんな事分かっています。でも、どうしても涙が止まりません。どうしたらいいでしょうか?
マーちゃん 女性 2022年1月18日 10時46分
つらかったんだよね、だれかに愛して欲しかったんだよね
ツバキ。私の心はあなたのものだよ
もう楽になっていいんだよ。だからもう苦しまないで
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つらかったんだよね、だれかに愛して欲しかったんだよね
ツバキ。私の心はあなたのものだよ
もう楽になっていいんだよ。だからもう苦しまないで
エニー 男性 北海道 20代 2022年1月18日 06時00分
おばあちゃん
会いたかったよ、いや、ごめんなさい、会いに行けばよかった
もっとたくさん話せばよかった
いつもたくさん褒めてくれるおばあちゃんだから、なんか恥ずかしくて、すっごく甘やかしてくれるか...
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おばあちゃん
会いたかったよ、いや、ごめんなさい、会いに行けばよかった
もっとたくさん話せばよかった
いつもたくさん褒めてくれるおばあちゃんだから、なんか恥ずかしくて、すっごく甘やかしてくれるから素直になれなくて、会いづらくて、遠いからって言い訳して、あんまり会いに行かなかった、すごく後悔してる
もう何年もおばあちゃんの家には行ってないね
最後に話したのはいつだったけね、思い出せないほど昔にしてごめんね、おばあちゃんは会いたいって言ってくれてたのかな、わたしのこと覚えてたかな?
パパは行かなくてもいいって言ったけど、寝たきりになって話せなくなっちゃったおばあちゃんに会いに行って良かった、本当によかった
唯一の女の子の孫だからって可愛がってくれたね、
おばあちゃんの部屋にはいつも大きく印刷した孫の写真をたくさん貼ってくれてたね、わたしの写真1番高いところに貼ってくれて、会いに行ってなかった頃の写真も貼ってくれてたこと知ってるよ、懐かしいなあ、よくおばあちゃんのベットで遊んだね、買ってもらったおもちゃをみんなで広げたり、寝るときにも内緒でビデオも見せてくれたりしたね、お誕生日を年に2回もお祝いしてくれたね、
小学校に入学するときに買ってくれた机は今も使ってるよ、ちょっと物が溢れちゃってるけどね、これからも大切にするよ

いつもたくさん褒めてくれてたね、お勉強しすぎちゃいかんよ、って言ってくれてたね、もっと頑張るよ、私ともだちからいつもたくさん褒めてくれるよね、って言われるんだよ、おばあちゃんに似たのかな?

またおばあちゃん家に行ったら元気にしてたあ?よう来てくれたね、ちょっとそれおばあちゃんにも見せて、これくれるの?ありがとう、そんないっぺんにいわんで、これたべる?かしこいね〜って言ってくれる?
私おばあちゃんのこと全然知らなかった、
四十九日にも行けないの、ごめんね、
こんな私のこと、見守ってくれる?
優しくしてくれたのに、私からは何もしなくてごめんね、
涙が止まらないよ、今更後悔しても遅いのに
ありがとう、
わたしの大切なおばあちゃんだよ、ありがとう
かしこいまご 女性 神奈川県 20代 2022年1月18日 01時29分
 おなかにいた 大事な命を
守り切る事が出来ませんでした。
 
 エコー写真を見るのが嬉しくて
 仕方なかった。
 病院の先生も、応援してくれた。
 優しい日々があった。
 なのに 彼と...
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 おなかにいた 大事な命を
守り切る事が出来ませんでした。
 
 エコー写真を見るのが嬉しくて
 仕方なかった。
 病院の先生も、応援してくれた。
 優しい日々があった。
 なのに 彼との関係が崩れてしまった。

 女の子だった 大事な命
 
 私のお腹にいてくれて
 本当に有難う。
 毎日毎日 頑張って生きて
 くれてた。だから、私も
 頑張って償いたい。

 今あの子は私のおなかに居ません。
 毎日 自分が嫌になって、
 居なくなればいいと
 思う。こんな、大事なものも
 守れない人に意味あるのって
 なんで自分が生きてんのって
 あの子が居なくなってから
 ずっと思ってる。
 
 抱きしめてあげたかったよ
 何もできないママでごめんなさい
 
 
 
ここ 女性 千葉県 30代 2022年1月18日 01時19分
天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父...
続きを読む
天国のばぁばへ

ばぁばがこっちにおらんごとなって
本当の気持ちを言う相手がおらんくて
心と頭が それぞれバラバラに感じて考えて答えば出しよる気がする。


旦那さんにもお母さんにもお父さんにも言えなくて
逃げたくて、ばぁばのところに行きたいって思う時があるとよ。

この前、心が苦しくて「ばぁばに会いに行きたい」って子供に話したら「ぼくを置いていってよかと?だからダメ!」って怒られた。

ばぁばは 待って待って願っていったけど、私は逃げたいだけだからダメだよね。


分かっとるけど、どうしても苦しい時があるとよ
どこにも出せん考えや気持ちで心がパンパンになって喉が苦しい時があるとよ。布団の中に閉じこもってこのまま死にたいって思う時があるとよ。


ばぁば、夢の中でいいけん
私の話を聞いて私を怒ってくれんかな
私の話を聞いて「そりゃそうね」ってうなずいてくれんかな

ばぁばに言われた方が、なんでも行動するとき力の出るとよ。

ばぁばにずぅーっと会えんでお別れしたけん、ばぁばが天国に行った実感が無いと 信じられんとよ。

また会えると思ってたから

あん時 何かできたかも、あん時 もっとばぁばの話を聞いとけば、
ばぁばの体調をもっと優先しとけば、ばぁばの気持ち聞いとらんかったって いっぱい後悔しよる。

頼りにならん孫だったね ごめんね。

まだ会いに行かれんけん、今度 会いに来てね。

待っとるけんね。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 01時12分
あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめ...
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あなたが辛かったことは分かってる。
あなたが苦しかったことも、他に方法がなかったことも、わかってる。
精神論じゃなくもう無理だった。
あなたじゃなくても、きっと無理だったのは分かってる。
ごめんね。謝りたい気持ちもある。
でも、どうしても悔しい。
私じゃ、あなたを繋ぎ止める枷にはなれなかった。
辛い、悲しい、悔しい。
私はあなたに捨てられた。
そう感じてしまう。
どうして。
なんで。
悲しいよ。悲しい。
hemp 女性 2022年1月18日 00時46分
天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べま...
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天国のばぁばへ

待ちに待った天国の暮らしはどうですか?
じいちゃん、お父さんお母さん、あんちゃん、お友達、
初恋の人、有名人に会えましたか?
行きたい所行けましたか?
美味しいもの食べましたか?

天国は居心地がいいとやろうけど
今度、少し時間のできたらこっちに顔出しきてね。
家族3人と1猫で待っとるよ。

そうそう、こっちは相変わらずばい。
掃除して散らかしてグチって片付けて
また散らかしてケンカしての繰返し…疲れるし泣こぅごたる。

ばぁばからガツンと言ってもらわんと あの二人はちゃんとせんよ。

私の怒ってばっかのイライラした言葉より、ばぁばの優しか言葉のほうが伝わるとよ。どぎゃんか頼むばい。

そうだ
うちの子は去年から眼鏡かけ始めたばい。
最近、私に似てきてイケメンになったけん眼鏡も似合うとよ。
明日でんコソッと見に来てごらん。

で、前にばぁばからもらった500円玉貯金はうちの子の通帳に預けてきたよ。

ばぁばがうちの子と私にって貯めとってくれた500円玉…ずっとこのまま取っとこうか母と子は悩んで…子と母で何日も悩んでから…手元に少し残して他は預けてきたよ。

500円玉が入ってたポーチにばぁばの手書きメモが入っとって、見つけた時は嬉しかったけど胸のキュンってなってさびしくなった。


やっぱりばぁばがおらんとがさびしくて
しょっちゅうばぁばと話がしたくて
ばぁばとジグソーパズルばしたくて
ばぁばの隣でゆっくり寝たくて
ばぁばの声が聞きたいとよ
ばぁば 会いたかばい。


最近、夫婦ケンカの最後でね、

旦那さん
「今夜、夢であなたの腹立つ事ば ばぁばに話すけん」
「ばぁばにあたば叱ってもらうけん」
「…オレの方がね ばぁばに会いたかとばい…」
「ばぁばに 散らかっとるばってん遊びに来て下さいってお願いするけん」
って。

ばぁばのお通夜で旦那さん わんわん泣きよったけど、
今でも時々、酔っ払ってひとりで泣きよらすよ。

ばぁばが、そっちで楽しく過ごしてるのは分かっとるけど
私たち やっばり寂しかばい。

私がそっちへ行く時は迎えに来てくれるって言ってたけど、いつやろうか? まだかな?
でもその前に今度こっちに顔出しにきてね、待っとるよ。
かあさん 女性 熊本県 40代 2022年1月18日 00時36分
おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだ...
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おばあちゃん
小さな頃から心臓病で、子どもなんか産めないと言われていたのに3人産んで、私に命を繋いでくれたおばあちゃん。私が大学に入学するのと同時に一緒に住み始めたね。おじいちゃんおばあちゃんだけだと心細いからと喜んでくれたね。でも私は大学生活が一番になってしまって、彼氏の家に入り浸って帰らなかったり、たまに帰ってもおばあちゃんからの愛情を鬱陶しく感じてしまって、反抗していたね。おばあちゃんが自分でできていたことが1つずつできなくなっていって、ご飯を作らなきゃいけなかったり、作っても固くて食べられないと怒られたりして、どんどん不満に感じてしまっていた。おばあちゃんが弱っていくのを見て見ぬふりしてた。急に体調が悪くなって病院に行った日、もう長くないと言われて、おじいちゃんの言うこと聞いてもっと健康的なものを食べないとダメだったかねって寂しそうに言ったおばあちゃんの表情、今でも覚えているよ。もしあの時に戻れるなら、もっとおばあちゃんを支えたかった。あのとき、この時間は永遠ではないともっと分かっていたら。ダメな孫でごめんね。でもおばあちゃんのこと大好きだよ。これからもずっと大好き。
さくら 女性 30代 2022年1月17日 22時50分
会いたい。とにかく会いたい。
だけど会えないから、仕方ない。
そう葛藤して2年。時折、とめどなく寂しくて泣きまくる。
そんな時、ここを見つけたよ。だから、聞いてくれ。

出勤中の交通事故で。...
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会いたい。とにかく会いたい。
だけど会えないから、仕方ない。
そう葛藤して2年。時折、とめどなく寂しくて泣きまくる。
そんな時、ここを見つけたよ。だから、聞いてくれ。

出勤中の交通事故で。生後8ヶ月の娘を残して突然居なくなっちまった君。

君しか頼れる人が居なかった娘は、今、私の元で元気に過ごしてるよ。
天真爛漫さに私が癒されているよ。

彼女の成長を一緒に喜べない事が ………一番こたえるかな。。。

『心が痛い』

きっと、このひと言に尽きるだろう。

沢山お出かけして沢山の自然に触れさせて。教育も出来る限りは本人次第で挑むつもりだ。世界一可愛い娘に、私が与えられる事は全て与えるつもりだよ。

だから、安心してくれ。……たまに恥ずかしいくらい一人で泣きじゃくるが。

それが人間だろう。

辛いのは私だけで充分だから。友よ、彼女の幸せを一緒に願ってほしい。
イヌキチ 女性 茨城県 40代 2022年1月17日 18時30分
今日はお父ちゃんの命日
亡くなってから9年経った
1年半も知らずにいた
何故、自ら命を絶ったのかふと考えてしまう
私が離婚して、心配だけさせてしまってから1年後に亡くなってしまってる
未だに...
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今日はお父ちゃんの命日
亡くなってから9年経った
1年半も知らずにいた
何故、自ら命を絶ったのかふと考えてしまう
私が離婚して、心配だけさせてしまってから1年後に亡くなってしまってる
未だに胸がざわつく
その頃は辛い時がたくさんあって、私自身何度も消えたいと思ってた時の事
お父ちゃんの死でたくさん泣いて、後悔したりを繰り返したけど、
もう何も知るよしもない
分かった事は自分で命を絶ってはいけないのだろうなという事
家族が居るなら尚更
周りの人が後悔するからね、きっと一生
まだ、時々無性に不安になりそっちに行きたいと思う時もあるけど
もうちょっと頑張って生きてみようと思う

ゆっきー 女性 大阪府 50代 2022年1月17日 18時19分
祖母が自死しました。
おそらく、老人性うつのためです。

ただ1つ、遺族となった今だからこそ言えることなのですが、自死はそんなに隠さないといけないことなのでしょうか。同じ人の死であるのに、どうして後ろ...
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祖母が自死しました。
おそらく、老人性うつのためです。

ただ1つ、遺族となった今だからこそ言えることなのですが、自死はそんなに隠さないといけないことなのでしょうか。同じ人の死であるのに、どうして後ろめたく感じてしまうのでしょう。

勿論、まだ生きている人には是非生きていてほしい。
けれども自死は恥ずかしいこと、秘すべきこととしているからこそご遺族の方はより苦しみ、大変な思いをされるのでしょう。

私は、とても辛い状況にあった人を救えなかったという思いより、これで本人の辛さから解放されたのだという思いの方が強いです。

誰かの自死は誰のせいでもありません。自殺教唆やハラスメントなどが見受けられた場合は勿論別の話です。本人の選択を、なかったものにはしたくない。事態を受け入れられない祖父が、死因を頑なに秘匿せんとする様子を見て、ここに書くことを決めました。

たしかに、もう意味がないだろうと思いつつ心臓マッサージをしながら救急車を待つことはとても辛かったです。
しかし、亡くなった1人の人間の、最期で最大の意思表示を受け入れられる世の中になってほしい強くと思います。
ぎろ 埼玉県 20代 2022年1月17日 14時58分
お母さんへ。

ほんとに大好きなお母さん、いきなりいなくなってしまい実感が何も湧いてないです。
40代という若さで、突然死というのはお母さんがよく言ってた良い死に方になるんでしょうか、
でも、お母さん...
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お母さんへ。

ほんとに大好きなお母さん、いきなりいなくなってしまい実感が何も湧いてないです。
40代という若さで、突然死というのはお母さんがよく言ってた良い死に方になるんでしょうか、
でも、お母さんの本心は分かりませんが私がせめて成人するまでは、結婚するまでは生きていたかったと思っていると信じてます。
お母さんが私に最後にお願いしてくれたお願いを叶えれて良かったです
ちゃんと元気な時に話せて良かったです。
死んでしまう時は苦しかったですか、あの顔が頭から離れなくて怖くて、目をつぶったり1人になったらそのことばっかり考えてしまいます
高校生で親の死、親戚の皆ははやすぎると言っていました
本当にはやいです、おばあちゃん達は生きてるのに親より先に死んでしまったんだから。
実感がわかなくて涙より怖くて仕方ないです
これからの将来だったりお母さんが居ないことの恐怖ストレス
乗り越えていけるものとは到底思えない
もっとちゃんといい所を見せていたら良かった。スマホを触るばっかりじゃなくて沢山親孝行してあげていたら良かった。
後悔しかないです。
今日はお母さんのお葬式らしいです。 お葬式をしたら実感が湧くのでしょうか、信じたくないけど信じるしかなくなるんでしょうか。
本当に辛いです。 またお母さんに会いたいお母さんの作ったご飯が食べたいお母さんの声が聞きたいお母さんが横にいて欲しい
周りの家族が羨ましくて仕方がないです。
戻ってきて欲しい、無理なこととは分かってます
でももし天国から、上から私たちのことを見てくれてるのならと信じて生きていきます。
私達のことを見ていて欲しいです。頑張って生きて生きます
ママ今までありがとうママの子供に生まれて本当に良かった
今度生まれ変わってもママの子供に生まれたいです
もえ 女性 大阪府 10代以下 2022年1月17日 07時07分
誰かに相談したいとき
聞いてくれる窓口があります
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