大切な人を亡くした方からのメッセージ

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今日も朝が来てしまいました‼️起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ‼️皆必死頑張って生き抜く生きるしかない生き甲斐もない頑張って生き抜...
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今日も朝が来てしまいました‼️起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない私現実逃避できない起きなくては生きるしかないんだ‼️皆必死頑張って生き抜く生きるしかない生き甲斐もない頑張って生き抜く頑張って負けたくない負けたくない負けたくない私。何もかもなくなりお金もない頑張って頑張って頑張って生き抜く。ママが恋しいよ起きろ起きろ私現実逃避できない起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかない、今日も辛い‼️何もかも辛いよ、助けて誰も助けてくれない‼️一人今日も一人、誰か私を愛して欲しい❗
寂しい今まではなかった様に、1日がくる。
ママが生きていたら、帰っては来ない。恋しい会いたい‼️一人になりました。ママ私一人だよ‼️
一人 女性 宮崎県 60代 2021年9月6日 08時22分
9月3日の夜に大好きなパパ(彼氏)が亡くなった
いつも喧嘩ばっかりして、迷惑かけてしまった
それでも、すぐ私を庇ってくれる優しいパパ(彼氏)
...
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9月3日の夜に大好きなパパ(彼氏)が亡くなった
いつも喧嘩ばっかりして、迷惑かけてしまった
それでも、すぐ私を庇ってくれる優しいパパ(彼氏)
美帆 女性 福岡県 30代 2021年9月6日 07時53分
ジジへ
突然の事で、ジジ本人が一番よくわかってないよね。びっくりしたよね。朝家を出て帰れないなんて、思ってもみなかったよね。告別式が終わって、家に帰れてよかったね。私はと言うと、あの日から毎日泣いてい...
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ジジへ
突然の事で、ジジ本人が一番よくわかってないよね。びっくりしたよね。朝家を出て帰れないなんて、思ってもみなかったよね。告別式が終わって、家に帰れてよかったね。私はと言うと、あの日から毎日泣いています。ごめんね。お兄ちゃんもお母さんも、悲しくて辛い中、お葬式やりきってくれたよ。ちゃんとお礼してね。ジジのことを想って皆集まってくれた、素敵な式でした。
最後に、まだ泣いてないお母さんが心配です。どうか、守ってあげてね。お兄ちゃんの事もね。
またね、お父さん
ゆたたつ 女性 30代 2021年9月6日 01時46分
私のたまらなく大好きな貴方が逝って数年。

今でも貴方を思って泣く毎日。

何故、貴方なんだろう。

何故、私じゃないんだろう。

貴方の代わりに死にたかった。

逢いたい。貴方に。

死んだら、逢え...
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私のたまらなく大好きな貴方が逝って数年。

今でも貴方を思って泣く毎日。

何故、貴方なんだろう。

何故、私じゃないんだろう。

貴方の代わりに死にたかった。

逢いたい。貴方に。

死んだら、逢えるのかな。

早く迎えに来てよ。

ねえ、愛してる。聞こえてる?
こと 女性 東京都 20代 2021年9月5日 23時23分
お父さん、お空でのんびりとやってますか?

2歳違いなのに、私の誕生日が来て1歳違いになってしまいました。
来年には同じ歳になってしまいます。

お父さんの好きだったコーヒー、コーヒーのお線香の香りは...
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お父さん、お空でのんびりとやってますか?

2歳違いなのに、私の誕生日が来て1歳違いになってしまいました。
来年には同じ歳になってしまいます。

お父さんの好きだったコーヒー、コーヒーのお線香の香りは届いてますか?
飴も好きだったお父さん、ドロップスとミルキーのお線香の香りも届いてますか?

突然居なくなってしまったお父さんの好きなもの、いまだに買ってしまいます。
何故突然居なくなってしまったの?
追い詰められてしまっていた事、気づいてあげられなくてごめんなさい。
焦らないで。
今はゆっくりして。
その言葉を言っていたのに、どこかで焦らせてしまっていたのかと思うと、私が発した言葉を思い返しては、後悔してばかりです。

助け合って生きてきたよね。
支え合ってやってきたよね。
でも、支えてあげられなくて、ごめんなさい。

当たり前の生活が当たり前でなくなってしまった事、辛いです。
もっと寄り添ってあげればよかったよね。
1人で抱えてしまわないよう、もっと聞いてあげればよかったと思う日々。
亡くなってしまってから月日は流れているけど、私の中では止まったまま。
少しずつでも受け入れていかないととは思うけど、受け入れきれないよ。
ぶー 女性 静岡県 50代 2021年9月5日 22時59分
お父さんへ

昨日、夢で逢いましたね。
お父さんが亡くなって今年で10年経ちました。
今思うとすごくあっという間でした。
私はダメダメな娘だったと思います。
今も相変わらずダメダメです。
お父さんが今...
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お父さんへ

昨日、夢で逢いましたね。
お父さんが亡くなって今年で10年経ちました。
今思うとすごくあっという間でした。
私はダメダメな娘だったと思います。
今も相変わらずダメダメです。
お父さんが今生きていたらどうしてただろうかとたまに考えます。
多分めちゃくちゃ喧嘩してただろうし
嫌な事もたくさん言っただろうし。

私が今からお父さんのところに行こうとしたらどう思いますか?
悲しいですか??がっかりしますか??
疲れたんだよね。全部。
周りに頼れない自分にも嫌な気持ちになるし
周りに頼ろうとしてる自分にも嫌な気持ちになる。

すごく毎日苦しいです。

お父さんに逢いたいな。
女性 広島県 20代 2021年9月5日 21時34分
お父さんお母さん二人ともが旅立ち、私は兄と二人になった。
お母さんは私が2才の時旅立った。
父は兄の友達のお母さんに「この子達を育ててほしい」そう言った。それを知ったのは私が4歳の時だった。それは私に...
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お父さんお母さん二人ともが旅立ち、私は兄と二人になった。
お母さんは私が2才の時旅立った。
父は兄の友達のお母さんに「この子達を育ててほしい」そう言った。それを知ったのは私が4歳の時だった。それは私にとって母は義母だと思っていたのに…屈辱的だった、騙されていたんだ。
今でも思い出すと胸が痛くなる。兄と私には障害がある。『自閉スペクトラム』という
自閉障害を持っている。兄は母の手に追えなくなりグループホームに住んでいる。
義母には感謝している。ここまで育ててくれた事を…兄はもうじき就職だ。あとは私だけだ。義姉も進学する。私は必ず死ぬ前にやりたいことがある。
義姉、義母、兄、父、母、叔父、叔母、母方の親戚、祖母、従姉妹、父方の祖父母に感謝を伝えることが死ぬ前にしたい事だ。死んだ後でも、死ぬ前でもいいからせめて一目でいいから、父と母、
祖父母に逢いたい。たとえ叶わなくとも、この望みは消えないだろう。
nami 女性 大阪府 10代以下 2021年9月5日 20時19分
hiro元気かな。貴女が亡くなってから、寂しくて泣いてばかりいます。あれから、4ヵ月経とうとしています。
もう、痛くない?大丈夫?元気に、駆けまわってるのかな?
3年の結婚生活は、楽しく沢山の愛情を、...
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hiro元気かな。貴女が亡くなってから、寂しくて泣いてばかりいます。あれから、4ヵ月経とうとしています。
もう、痛くない?大丈夫?元気に、駆けまわってるのかな?
3年の結婚生活は、楽しく沢山の愛情を、貴女からもらいました。もう少しだけまだ泣かせてね。
まだまだ思い出が沢山ありすぎて、整理できてません。
突然の事だったから。
天国にいくまで、待っててね。見守って下さい。
私は、魂の修行中だから。また天国で、会おうね。幸せでした。ありがとう。大切なhiroへ。ふみえより。
ふみ 女性 兵庫県 50代 2021年9月5日 01時23分
2.3日前まで普通にLINEしてたよね。
あんなに笑い合ってたよね。
なんで何も言わずに自死を選んだの?
教えてほしかった。
私に言ってほしかった。
なんで、助けてって言ってくれなかった?

いや、違...
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2.3日前まで普通にLINEしてたよね。
あんなに笑い合ってたよね。
なんで何も言わずに自死を選んだの?
教えてほしかった。
私に言ってほしかった。
なんで、助けてって言ってくれなかった?

いや、違う。
なんでSOSに気づかなかったんだ、私。
なんで気づいてやれなかったんだ、私。

情けない。
私は自分が情けない。
涙がずっと止まらない。
y 女性 30代 2021年9月5日 00時27分
貴方が亡くなってどれくらい経ったんだろう。
なんで逃げてくれなかったんだろう。
あれだけ死ぬな、生きろ!って言ってたくせに。
なんで自死を選んだんだよ。
私に偉そうに言ってたくせに。
なんで、どうして...
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貴方が亡くなってどれくらい経ったんだろう。
なんで逃げてくれなかったんだろう。
あれだけ死ぬな、生きろ!って言ってたくせに。
なんで自死を選んだんだよ。
私に偉そうに言ってたくせに。
なんで、どうして。
一発ぶん殴りたいよ。
馬鹿野郎って殴って泣いて。
でも、もう叶わないんだよね。
馬鹿野郎。
女性 30代 2021年9月4日 14時47分
長年鬱と闘っていたが妻が、亡くなりました。
まだ27歳でした。正式に夫婦になって、まだ半年も経たない。
あまりにも早過ぎる別れでした。

一緒に暮らして約3年。たった3年。されど3年。
彼女と生きた時...
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長年鬱と闘っていたが妻が、亡くなりました。
まだ27歳でした。正式に夫婦になって、まだ半年も経たない。
あまりにも早過ぎる別れでした。

一緒に暮らして約3年。たった3年。されど3年。
彼女と生きた時間は、僕にとってはとてもとても、濃い3年間でした。
そして、とても幸せな3年間でした。

人生の幸せを、愛されるということを教わったのはむしろ、僕の方だと思います。たった半年の夫婦生活。僕は世界一、宇宙一幸せな夫だと思います。

今は正直、死にたいくらい辛くて苦しくて、悲しくて寂しいです。今すぐにでも、彼女にもう一度会いたい。抱き締めたい。あの笑顔をもう一度見たい。
来世あたりで、もう一度出会って、もう一度恋をしよう。そしてまた僕と結婚してくれませんか?そして今度は、何十年も夫婦をやりませんか?

これから先、僕はちゃんと生きて、ちゃんと死んで、そうしないと、その願いが叶わないような気がして。
今は、生きていることがただただ辛い。何の希望もない。光も見えない。闇の中に居ます。
それでも生きて、生き抜いたら、僕のその我儘な願いを叶えてもらえる気がして、むしろそうしなきゃ叶わない気がして、だから、それでも生きて行こうと思っています。

もっと一緒に居たかったよ。あと100年くらい。
ううん、それじゃ足りないくらい。

最愛の妻、僕にとって世界一、宇宙一の女性。
27年間お疲れ様。頑張ったね。偉かったね。
僕がそっちに行くのはしばらく先になるけど、出来れば、待っていて下さい。
そして、今度また会ったときは、抱き締めさせて下さい。
また来世で、もう一度夫婦になろう。
早いけど今、もう一度プロポーズさせて下さい。

愛してるよ、これからもずっと。
出会ってくれて、ありがとう。
一緒に生きてくれて、ありがとう。
こまち 男性 東京都 30代 2021年9月4日 09時56分
5日前に亡くなったと昨日友達から聞いて亡くなったことを知りました。また会おうねと1ヶ月前にして絶対また会えると思ってたから頭が真っ白になって信じたくなくて家の前にも行った。
喪中の文字。涙が止まらなか...
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5日前に亡くなったと昨日友達から聞いて亡くなったことを知りました。また会おうねと1ヶ月前にして絶対また会えると思ってたから頭が真っ白になって信じたくなくて家の前にも行った。
喪中の文字。涙が止まらなかった。
まだ信じられなくて朝起きて夢かと思いたかったけど
現実だった。昨日より苦しい。

でもきっと友達は苦しい気持ちでいっぱいだったんだよね…
何もできなかった気づくことができなかったことが悔やんでます。
ごめんね。

いつもやさしい友達。
相手の気持ちを想って発言できる素敵なところをたくさん持った友達。出会えて本当に良かった。
楽しい笑いあった思い出がいっぱい。
ありがとう。感謝の気持ちでいっぱいだよ。

天国に先に行ってしまったけど
また絶対会えるよね?
だからさよならじゃなくてまたねと言いたい。
mym 女性 石川県 30代 2021年9月4日 06時58分
今日は親父と同じ部屋で寝れる最後の日。
自殺という最悪な別れ方やけど、自分にとっては世界でただ一人の最高に大好きな親父。
相談もせず一人で抱えて僕たちのこと守ろうとして、けど絶対に僕たちのせいにするよ...
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今日は親父と同じ部屋で寝れる最後の日。
自殺という最悪な別れ方やけど、自分にとっては世界でただ一人の最高に大好きな親父。
相談もせず一人で抱えて僕たちのこと守ろうとして、けど絶対に僕たちのせいにするようなことも言わず、めちゃくちゃ優しさで溢れてるのを感じてるよ。
ただ、表現の仕方が不器用だっただけやんな、昔から。

色々な気持ちが入り乱れても、最後にはまとまる言葉。
「今まで面倒見させてごめんね。そして、本当にありがとう」

もう鬱からはたくさんの勇気をもって抜け出せたわけやし、何のしがらみもなく、ゆっくりお酒飲んで、いっぱい歌って楽しんで過ごしてな。
7年前に先立ったおかんも追いかけて見つけて、二人が出会った頃のように楽しく過ごしてください。

今までいっぱいおんぶに抱っこされてきたし、残った後片付けくらい僕がきれいにするやん。
やから、もう何も謝ることはないし、ほんまに気にせんといてな。

いっぱい働いて、好きな人と一緒になって、二人ともに最高に幸せな姿を見せたるから。

この声がどうか両親に届きますように。
じじじ 男性 大阪府 20代 2021年9月4日 06時40分
お母さんへ

お母さん。あなたが逝ってしまってから、もう20年になります。
それでもあなたを思わない日は1日だってありません。あなたと別れたあの日に戻りたい。やり直したい。あなたに謝りたい。

あの日...
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お母さんへ

お母さん。あなたが逝ってしまってから、もう20年になります。
それでもあなたを思わない日は1日だってありません。あなたと別れたあの日に戻りたい。やり直したい。あなたに謝りたい。

あの日に戻れたら…20年経っても毎日後悔しかない。どうしようもないとわかっているのに…

やっと私も母になったよ。
私の息子と娘を、お母さんに抱っこしてもらいたかった。きっと喜んでくれたよね…
初めての育児で戸惑う事ばかり。
お母さんに沢山相談したかった。実母に頼れる周りのママさん達が羨ましくて仕方がない。

あなたに辛い思いをさせてごめんなさい。
最後の日に「一緒に行こう」と言えなかったこと、ごめんなさい。

私を産んでくれて有り難う、お母さん。
さくら 女性 神奈川県 40代 2021年9月4日 04時52分
もうすぐ30歳になる。
職場が苦痛で逃げた。
未来を考えた。どうしたいのかわからなくなった。
母親が39歳で亡くなって、私もそれくらいで死にたいと漠然と思っていた。老後なんて楽しくないだろ。そう思うの...
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もうすぐ30歳になる。
職場が苦痛で逃げた。
未来を考えた。どうしたいのかわからなくなった。
母親が39歳で亡くなって、私もそれくらいで死にたいと漠然と思っていた。老後なんて楽しくないだろ。そう思うのはおかしいのかな?若いうちが1番楽しいに決まってる。そう思ってしまうのは脳がバグってるのかな?
s 女性 20代 2021年9月4日 03時10分
じっじへ


じっじが遠く遠くに行ってしまってから半年くらい経ったよ

突然心臓が止まったって聞いてびっくりしたよ

その後パパが心肺蘇生して病院に運ばれたよね

心拍再開したときはじっじの生命力に安...
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じっじへ


じっじが遠く遠くに行ってしまってから半年くらい経ったよ

突然心臓が止まったって聞いてびっくりしたよ

その後パパが心肺蘇生して病院に運ばれたよね

心拍再開したときはじっじの生命力に安心したよ

でも次の日亡くなったよね

私の手を握りながら亡くなったね

私でよかったのかな

今まで2回も癌をしたのにその度に完治して、足の手術も何回もしてたよね

あの時は当たり前だと思っていたけど、毎週旬の果物とお肉をくれたよね

お兄ちゃんと私のために

他にもじっじが亡くなってから気がついたけど、お兄ちゃんと私のために教育費の積立をしてくれていたんだね


じっじが亡くなった時とかお葬式の時、じっじのことを思い出した時、パパは何回も泣いてた

普段は全然泣かないのに

パパのほうがショックで悲しいんだろうなと思ってた

だから元気に振る舞ってた

じっじが亡くなった時は私も上手く息ができなかったけど、お手洗いから出たら笑顔で振る舞ってたんだよ

今から考えたらあの時はじっじが亡くなった時の心電図波形とか血圧の書いてあるモニターをよく絵で書いてた

あれは一種のストレス表現だったのかな

半年たってみんなが落ち着いてきた時、精神疾患を発症しちゃったよ

パパから聞いたけど、じっじも昔心療内科に通院してたんだね

私は精神科だけど、こうゆうストレスをため込むところとか遺伝なのかな
ありんちょ 女性 兵庫県 10代以下 2021年9月4日 02時15分
早くお空にいる子供たちの元に行きたい。
何の未来もない毎日をひとりでただ生きているだけ。
生き地獄。お金のために働くだけの毎日。
子供たちの元に行ける日を楽しみに生きる毎日。
早く終わらせたい。...
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早くお空にいる子供たちの元に行きたい。
何の未来もない毎日をひとりでただ生きているだけ。
生き地獄。お金のために働くだけの毎日。
子供たちの元に行ける日を楽しみに生きる毎日。
早く終わらせたい。
こにさよ 女性 香川県 40代 2021年9月3日 22時03分
母親が死んだ。フィリピン人で、お金にがめつくて、最後の最後までお金お金だった。
勝手に賃貸の家をでて、家財も、家の修復費も払わずにフィリピンに帰って、その皺寄せがきて。
どうしてと聞いたら、癌になった...
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母親が死んだ。フィリピン人で、お金にがめつくて、最後の最後までお金お金だった。
勝手に賃貸の家をでて、家財も、家の修復費も払わずにフィリピンに帰って、その皺寄せがきて。
どうしてと聞いたら、癌になったからフィリピンで私は死ぬんだと。また、大したことないんだろうと思ってた。前にもそういって、なんてことなかったってことが何度かあったから。でも、苦しい、病院代も払えなくて痛み止めも買えなくて、だからお金を送ってと何度も連絡がきた。賃貸の家の修復費も、家具の処分費もばかにならなくて、迷惑ばかりかけないでよ、そっちでどうにかしてと、二万だけ送って…殆ど喧嘩別れのように、暫くして連絡がこなくなって…先日、死んだと。
乳がんのステージ4だったんだって、ほんとのことだったんだって、全く信じられなくて、ほんとごめん。
連絡する度にお金をせがむ親なんて、って思ってたのに。なんでこんな、悲しいんだろうか。涙が出るんだろうか。
私が殺してしまった。ああしていれば、こうしていれば。それしかでてこない。借金をしてでも、助けてあげるべきだった。連れ戻すべきだった。死に目にもあえず、骨になってかえってくるのを待つしかなくて。
後を追って、抱きしめて、謝りたい。
私はクズ 女性 神奈川県 20代 2021年9月3日 21時16分
大切な人が亡くなって、もう25年も経ちます。
おんなじ夢を持っていました。
彼の方がキラキラして才能溢れてました。
何度も死にたいと思う気持ちと、彼の分まで二人分
頑張らなきゃいけない気持ちと入り混じ...
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大切な人が亡くなって、もう25年も経ちます。
おんなじ夢を持っていました。
彼の方がキラキラして才能溢れてました。
何度も死にたいと思う気持ちと、彼の分まで二人分
頑張らなきゃいけない気持ちと入り混じりながら
生きてきました。 

その後、夢はそこそこ叶いました。
恋愛も結婚もしました。が、みんな嘘をつき裏切ります。
恐らく私が悪いのでしょう。
親が生きてる間は頑張りたいですが
本当に生き辛いです。

平気で嘘をつく人間とつけない人間はあうはずもなく、
どこでどう間違えたのか自問自答する毎日です。
もう無理ってなったら死ねばいい、という逃げ道を
自分に与えています。
とも 女性 40代 2021年9月3日 18時16分
妻が旅立った。自殺により、その生涯を終えた。
支えてあげられなくてごめんなさい。
守ってあげられなくてごめんなさい。
冷たくなった遺体にすがりついて泣いた。
うつ病を発症してから2年間。苦しか...
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妻が旅立った。自殺により、その生涯を終えた。
支えてあげられなくてごめんなさい。
守ってあげられなくてごめんなさい。
冷たくなった遺体にすがりついて泣いた。
うつ病を発症してから2年間。苦しかったんだよね。
もっとしてやれる事はなかったのか。後悔と悲しみで
のたうち回った。眠れず、食欲も無く、自分もあの世で  
妻に会いたいと考えている。声が聞きたいよ。抱きしめたいよ。君のいない世界がこんなに灰色だとは思わなかった。
神様は残酷な仕打ちをするね。
ゆけむり 男性 50代 2021年9月3日 13時50分
お兄ちゃん、どうしていなくなっちゃったの?
悩んでたことは知ってたし責めたいわけじゃないけど毎日色んなことを考えてます。
誰でもその選択をする可能性があって、エゴかもしれないけどまだまだ一緒にいた...
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お兄ちゃん、どうしていなくなっちゃったの?
悩んでたことは知ってたし責めたいわけじゃないけど毎日色んなことを考えてます。
誰でもその選択をする可能性があって、エゴかもしれないけどまだまだ一緒にいたくて、一歩踏み込むべきタイミングだったかもしれなかったのに、何もしてあげられなくてごめんね
私がお気楽でいられたのはあなたがいたからだよ
つらいけどまだそっちに行きたいとは思わないから、時が来るまで、立派になれるように1日1日頑張っていくからね
どうか私たちのことを見守ってください
妹氏 女性 2021年9月3日 09時36分
もう何言っても戻らない
けど
伝えたかった
どうかどうか生きてください
もう少しこの世に居てほしい
って今さら遅い
こんな母ですみません
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もう何言っても戻らない
けど
伝えたかった
どうかどうか生きてください
もう少しこの世に居てほしい
って今さら遅い
こんな母ですみません
ろこ 女性 滋賀県 50代 2021年9月3日 09時32分
まぁくんへ

独り暮らしにも、だいぶ慣れてきました。
近くで見ててくれるのかな?
毎晩、うまく眠れないのは変わらないし、毎日泣いてしまう。こんな事じゃいけないのは分かってる。
心配して成仏で...
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まぁくんへ

独り暮らしにも、だいぶ慣れてきました。
近くで見ててくれるのかな?
毎晩、うまく眠れないのは変わらないし、毎日泣いてしまう。こんな事じゃいけないのは分かってる。
心配して成仏できないかもしれない、泣いてちゃいけないよね? 気が狂ってしまっているのかな?
私は、うまく生活できてる?
どうやって、笑ってたのか?もう忘れてしまったょ。
かがみもち 女性 長野県 40代 2021年9月3日 08時29分
ママへ

最近、やっと泣けるようになりました。ママが旅だったときは現実味がなくて、葬儀中に学校の変な先生のこと思い出して笑ったりしてたもん。見てたよね。泣けない薄情者ってパパに言われたの、辛かったな。...
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ママへ

最近、やっと泣けるようになりました。ママが旅だったときは現実味がなくて、葬儀中に学校の変な先生のこと思い出して笑ったりしてたもん。見てたよね。泣けない薄情者ってパパに言われたの、辛かったな。

私は今、ママと同じような病気です。今になってママの気持ちが分かるよ。辛くて苦しくてあちこち痛くて不安で、ひとりぼっちで、もう嫌だ、ママのところ行きたいって思うときもあります。でもママ、まだ迎えには来ないでね。私はまだこっちの世界でやりたいことがたくさんあるから。自分の人生に満足して、もういいって心から思えたら、そのときは言うから。それまでは行きかけても追い返してください。いつかみたいにほっぺ引っぱたいてもいいから。

最後に。何十年、何世紀先になるか分からないけど、いつか生まれ変わっても、私はパパとママの子供がいいです。でもその前に、家族で天国で暮らしたいな。多分あと五十年は先の話だけど、そのときは天国の先輩としてよろしくね。
悠里 女性 大阪府 10代以下 2021年9月2日 12時03分
先月亡くなったおばあちゃん、そして今年初めに亡くなったメイ

2人ともお元気ですか。
天国という所があるとしたなら元気でやっていますか?

いつでも明るく太陽のようなおばあちゃん。
日記読みました。
...
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先月亡くなったおばあちゃん、そして今年初めに亡くなったメイ

2人ともお元気ですか。
天国という所があるとしたなら元気でやっていますか?

いつでも明るく太陽のようなおばあちゃん。
日記読みました。
亡くなる前日に、誰からも連絡がなくて寂しいと書いていましたね。
大阪という遠い土地からなかなか会いにいけずにいつもごめんね。いつでも笑顔で明るいおばあちゃんがそんな事を思っていたなんて知りませんでした。それを見せない強さ、見習わないとですね。

いつも家族を支えてくれていたメイ。
小さい時からずっと一緒で、君がいないと俺は生きている事すらしんどいです。
ここ数年体調が悪かったので、いつも後悔しないように接してきたつもりですが、気持ちは届いていましたか?
最後なくなる直前に電話した時に、1人で起き上がるのも辛いのに名前を呼んだだけで起き上がってくれましたね。電話に手をかざしてきてくれてありがとう。
最後側にいてあげられなかったことだけが唯一の心残りです。

毎日がとても辛く忙しさにやられています。
そんな中今年だけで2人を失い、追って死にたいと思うことも多くなりました。
2人はそんなこと許さないと思いますし、残された家族のためにも生きなければなりません。

辛いですが頑張ります。

見守ってて。

どうか安らかに。
男性 大阪府 20代 2021年9月2日 10時38分
父が亡くなりました。

施設に居て 何も食べる事ができなくなって

最後は餓死の様に 亡くなりました。

本当に あのような最後が正しかったのか

もっと 違う選択が有ったのか わかりません

私も死...
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父が亡くなりました。

施設に居て 何も食べる事ができなくなって

最後は餓死の様に 亡くなりました。

本当に あのような最後が正しかったのか

もっと 違う選択が有ったのか わかりません

私も死にたい その思いが消えません

私が死ぬべき だった 苦しいです。
女性 50代 2021年9月2日 06時04分
大切な娘へ

三回忌がおわりましたね
あれから2年経ったんやね

ママは未だに 後悔ばっかりしてる
もっとちゃんと考えてたら あの時あんなこと言わなければ
今さら思ってもどうもならんけど、それでも自...
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大切な娘へ

三回忌がおわりましたね
あれから2年経ったんやね

ママは未だに 後悔ばっかりしてる
もっとちゃんと考えてたら あの時あんなこと言わなければ
今さら思ってもどうもならんけど、それでも自責の念がきえることはないです。

ママを置いていくはずないと過信してしまってました。
お互い依存しすぎてしまってたね
前よりも人と接することが嫌になってしもたよ。

あの時はもう食べるのも寝るのも息をすることさえ辛かった
今は… 小さな幸せも感じることはなくなったけど 生きてる。 ただ生きてる。しんどくても生きる。
あなたはママなためにしんどくても生きてくれたんやから。
こんな母親でほんまにごめんな。
ママがママでよかったって言ってくれてありがとう。 ママもあなたが娘でよかった
辛い思いをさせてほんとうにごめんなさい
machu 女性 大阪府 40代 2021年9月2日 05時06分
おじいちゃん、おばあちゃん。
会いたいです。
妹が結婚することになったみたい。
凄く嬉しいし、私が出来なかったことを叶えてくれてありがとうって気持ちでいっぱい。

もうそっちに行ってもいいよね?
あん...
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おじいちゃん、おばあちゃん。
会いたいです。
妹が結婚することになったみたい。
凄く嬉しいし、私が出来なかったことを叶えてくれてありがとうって気持ちでいっぱい。

もうそっちに行ってもいいよね?
あんなに守ってもらったのに、最後は寂しい思いさせてごめんなさい。
でも、昔みたいに泣かないのって慰めてほしい。
がんばりたかったのに、変わりたかったのに、一生懸命頑張ったのに、私は空回りばかりで毎日辛いよ。
泣いてると2人が慰めてくれたことばかり思い出す。

これ書いてたらいつか変われると信じて、あと少しだけこっちにいて頑張るね。上がらないならもう行くけど。
すぐ迎えにきてくれていいから。

ごめんなさい。ありがとう。大好きだよ。
宮城県 2021年9月2日 00時49分
大切な彼が自死で亡くなって、あと少しで2年が経ちます。私は貴方が亡くなってから心にぽっかりと穴があいて、抜け殻のようになってしまいました。自分の気持ちを騙しながらなんとか仕事に行っていたけど、ある日を...
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大切な彼が自死で亡くなって、あと少しで2年が経ちます。私は貴方が亡くなってから心にぽっかりと穴があいて、抜け殻のようになってしまいました。自分の気持ちを騙しながらなんとか仕事に行っていたけど、ある日を境に限界が来て、仕事も出来なくなりました。今は病院に通いながら家で過ごしています。

私は貴方が憎いけど愛おしいです。貴方の後を追ってしまいたいけど怖くて死ねません。毎日が矛盾で溢れていて、感情の波に呑まれてしまいそうです。何で死んでしまったの?大好きな貴方に、また会いたいです。貴方が本当は生きてたよって連絡を、ずっと待っています。
ともか 女性 20代 2021年9月1日 21時59分
一人で亡くなったあなた
どれだけ苦しかったのか
どれだけ耐えたのか
どれだけ 抱えていたのか
私は何も知らなかった
知ろうともしなかった
いつでもまた すぐに会えると勘違いしてた
救えなくてごめん
あ...
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一人で亡くなったあなた
どれだけ苦しかったのか
どれだけ耐えたのか
どれだけ 抱えていたのか
私は何も知らなかった
知ろうともしなかった
いつでもまた すぐに会えると勘違いしてた
救えなくてごめん
あなたには生きていてほしかった
生きて また会いたかった
あなたがいないという事実を
毎日毎日思っている
いなくなるということは
いない がずっと続くこと
いるときよりも ずっとずっと
あなたを思わずにはいられない

みょん 女性 秋田県 30代 2021年9月1日 21時50分
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