大切な人を亡くした方からのメッセージ

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3月1日、歳を重ねる事がなくなった、ぱっちゃんの誕生日

母さんも生きる意味がわからなくなって、死にたくて、あなたの側にいきたくて、苦しくて悔しくて淋しくて、、、

いっそ気が狂ってほしい
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3月1日、歳を重ねる事がなくなった、ぱっちゃんの誕生日

母さんも生きる意味がわからなくなって、死にたくて、あなたの側にいきたくて、苦しくて悔しくて淋しくて、、、

いっそ気が狂ってほしい

きっと違う家に、両親のもとに生まれていれば、ぱっちゃんは死ななくて済んだのに

私が悪い

何もわかってない親の元に産んでしまってごめんなさい

せめてもう苦しみから解放されていますように

私の寿命も早く終わりがきますように

毎日が苦痛
あなたもそうだったんだね

ごめんねぱっちゃん
ぱちの母さん 女性 広島県 50代 2022年3月7日 21時28分
もうすぐ命日。3年たった。命日来るのが怖い。あの日にすべて戻る。事細かにすべて覚えている。忘れてしまいたい。家族でも思い出話しができない私達。しなくてもわかっている。忘れてしまいたいけど、忘れてしまう...
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もうすぐ命日。3年たった。命日来るのが怖い。あの日にすべて戻る。事細かにすべて覚えている。忘れてしまいたい。家族でも思い出話しができない私達。しなくてもわかっている。忘れてしまいたいけど、忘れてしまうのもつらい。かわいかった娘。すてきな彼氏、学校でもいい評価もらって。少しくらい休んでもよかった。学校しんどかったら休んでいいんだよって言ってあげればよかった。かわいかった娘。あなたの写真も見られないでいます。
ナランハ 女性 50代 2022年3月7日 18時18分
また死にたいが戻ってきた
何にも生きる目的や希望が持てない
この年だから仕方ないのかな
力が湧かない
自分を必要としているあの子が居なくなったからだね
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また死にたいが戻ってきた
何にも生きる目的や希望が持てない
この年だから仕方ないのかな
力が湧かない
自分を必要としているあの子が居なくなったからだね
ひかん 女性 60代 2022年3月7日 16時00分
おかあさん
人に迷惑をかけたくないと、甘えるのがへただと、最後まで、だれにも頼らないで、動けなくなっても、一人でトイレに行きたいと、それが人間の尊厳だと、一生懸命訴えていた
おかあさん
一人で排...
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おかあさん
人に迷惑をかけたくないと、甘えるのがへただと、最後まで、だれにも頼らないで、動けなくなっても、一人でトイレに行きたいと、それが人間の尊厳だと、一生懸命訴えていた
おかあさん
一人で排せつをし、一人で歩く、それがお母さんの望みだった
でも、施設では何もかも取り上げられた。
おかあさんが、やりたいことすべて危険だと、とりあげられていった
私も施設の言いなりで、お母さんの味方をしたことは一度もなかった。
おかあさんが守りたかったプライドをいっしょに守ってあげられなかった。
私たったひとりなのに。お母さんの家族は、私だけなのに。
最後に「水ががぶがぶ飲みたいねえ」と言った。
お母さんの息が苦しそうで、こわくて、十分にお別れのことばさえかけてあげられなかった。
もう、耳もあまり聞こえてなかったから、言っても聞こえないだろうと思い込んで、しっかり言わなかった。
お母さん、私を産んでくれてありがとう。
お母さん、だめな親だなんて言わないで。ずっとずっと自分を責めてたよね。
ごめんね。許してるよって言ってあげられなくて。
おかあさん。おかあさんなりに全身全霊で私を愛し、私だけのためにと言っていいほど、人生をかけてくれた。本当に本当に感謝しているよ。
私こそ、最低な娘でごめん。お母さんの自慢の娘になろうと、私も頑張ったけど、本当に大切なのは、お母さんとのあたたかい親子の時間だったはず。
それを作る時間は湯水のようにあった。
まさか、ざるからこぼれるように、無駄にしていたとは・・
おかあさん、ごめんね。
おかあさん 東京都 2022年3月7日 06時13分
おじいちゃん、最後やすらかな綺麗な顔だったけど、
きっと息苦しかったよね。辛かったよね。
おじいちゃんが息苦しいって言ってたその晩、おじいちゃんのことすごく心配になってどうしたら少しでも楽にしてあげら...
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おじいちゃん、最後やすらかな綺麗な顔だったけど、
きっと息苦しかったよね。辛かったよね。
おじいちゃんが息苦しいって言ってたその晩、おじいちゃんのことすごく心配になってどうしたら少しでも楽にしてあげられるんだろうって調べてたんだ、でも間に合わなくて、もっと早くに助けてあげたかったごめんね
おじいちゃん皆に迷惑かけるって亡くなる前日に言ってたけど、そんなことないよ!おじいちゃん最後まで頑張ってたの知ってるしおじいちゃんがお家にいてくれることが私達にとって安心感を与えてくれてたんだよ。言葉では伝えられなかったけどおじいちゃんに沢山みんな助けられてたんだよ。ほんとうにほんとうにありがとう
いつも私のこと気にかけてくれて、自分の事のように心配してくれてありがとう。
すごく心強かったしほんとうに嬉しかったんだよ
そんな優しいおじいちゃんのことずっとずっと大好き。
亡くなる前日、早めの出産祝いしてくれてありがとう。おじいちゃんの気持ちすごく嬉しかったよ、ちゃんと気持ち受け取ったよ。産まれたら改めておばあちゃんから受け取るねほんとうにありがとう。元気な赤ちゃん産むね、そしてまた見に来てねいつか子どもにおじいちゃんのお話したいな…
ずっと忘れないよおじいちゃん、またね
はなまい 女性 三重県 20代 2022年3月7日 04時49分
もう生きるのに疲れました。

うつ病になり、休職しています。
最初にうつ病になったのは18歳。
そこから服薬しながら騙し騙し大学に行き、なんとか卒業して就職し、ぎりぎりの状態で働き続けてきましたが、案...
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もう生きるのに疲れました。

うつ病になり、休職しています。
最初にうつ病になったのは18歳。
そこから服薬しながら騙し騙し大学に行き、なんとか卒業して就職し、ぎりぎりの状態で働き続けてきましたが、案の定限界が来ました。

またある程度はよくなるのかもしれません。
でももう学生時代とは違って頼れる人はいません。頼れる身分でもありません。
そしてここまでこじらせたものが完治することはないでしょうし、復職したところできっとまた再発するのでしょう。

長期間うつ病を患うと、生活していけるだけのお金はどこにもありません。障害者年金の制度はありますが、とても生活のできる額ではありません。しかし、当然もう貯金もありません。

生活できるお金がないのに自殺はするななんて、意味がわかりません。

女性 20代 2022年3月7日 02時20分
あなたがいなくなって一回忌になります。
一年前の朝、電話であなたの報告をうけて
感じたことのない感情になりました。
前日、あなたがいなくなったと連絡を受けて
色んな所に連絡して、あなたにもたくさん連絡...
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あなたがいなくなって一回忌になります。
一年前の朝、電話であなたの報告をうけて
感じたことのない感情になりました。
前日、あなたがいなくなったと連絡を受けて
色んな所に連絡して、あなたにもたくさん連絡を入れた。
雨も降っていて3月なのにすごく寒い日だったのを覚えてます。
あなたに会いに行った夜。
あなたに会いに行くのが怖かった反面。
友達の誰よりも1番に会いに行きたいと思う気持ちで
会いに行きました。冷たくなったあなたに会って名前を呼ぶ事しかできなかった。
連絡頻繁にとってて、2人でよく飲みに行ってて
なんも気づいであげれなかった。ごめんね。
辛かったよね。生き苦しかったよね。

生まれた時から26年一緒に成長して
沢山の時間を一緒にいれて
幼馴染とし仲良く過ごせて、男女の友情なんて
周りには信用してもらえなくて、お互いの彼氏彼女を
沢山困らせてきたよね。
だけど、今でも胸を張って幼馴染の親友だと言えるよ。
自慢の相棒です。
2人で作ったインスタの歌アカウント。
色んな人達が聞いてくれてます。あなたの歌声が1番大好きです。

私は、これからも年をとって老けてくけど
また会えた時には、笑顔で私の名前を呼んでね。
叔母さんだから幼馴染じゃないって言わないでよね。

あなたが寂しがり屋だから
私もすぐそっちに行くからねって思ってだけど
私が感じた悲しみを、私の周りの人には感じて欲しくないから
待っててね。そっちに行く時は、グリーンラベルを沢山持っていくから。一緒に飲もう。

あなたの分まで
精一杯生きてるから、応援してね。
沢山、LINEを送ってしまってごめんね。
だけど、もう少し私と付き合って。
話したいことがたくさんあるんだよ。

早く成仏できるよう。私は何度だって会いにいくから
いつか、話せるようになった時はあなたの声をきかせてね。

あなたの幼馴染の相棒より
相棒 女性 千葉県 20代 2022年3月7日 01時49分
おじちゃん、私もさくらもお母さんもいっしょにそっちに連れてって。私もう思い残すことはないよ。

おじちゃんがいなくなったから、生きててもつまらないよ。

昨日はお通夜だったんだってね。
行けなくて残念...
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おじちゃん、私もさくらもお母さんもいっしょにそっちに連れてって。私もう思い残すことはないよ。

おじちゃんがいなくなったから、生きててもつまらないよ。

昨日はお通夜だったんだってね。
行けなくて残念だけど、死んだ顔見たらきっと泣き崩れてしまうよ。

楽しかった思い出がいっぱいで、何をしても涙が出てくるよ。

おじちゃん、私も連れてってよ。

おじちゃんが天国に行けるように、神様に推薦状出したよ。

YouTubeで天国で流れてる音楽を聞いたよ。

私の未来もお母さんの未来もさくらの未来も、なんにもなくて惨めだよ。

おじちゃんまでいなくなったら、私たちはどうすればいい?

また会えると思ってたし、またいつでも話せると思ってた。

恩返しできなくてごめん。

私はしてもらってばかりで、
やはまたかや 女性 40代 2022年3月7日 01時36分
おじさんが亡くなってもう何年にもなる。
母と祖父も天国に行ってしまって、、、
三人と生きようとしてたのに癌が襲った。
いとこは自死したけど、本来は私が死ぬべきだった。

私は大人になってから、精神を病...
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おじさんが亡くなってもう何年にもなる。
母と祖父も天国に行ってしまって、、、
三人と生きようとしてたのに癌が襲った。
いとこは自死したけど、本来は私が死ぬべきだった。

私は大人になってから、精神を病んだ。
今は少し落ち着いてる。
でもやっと雀の涙程の、一月五万円程度の稼ぎで、貯金はどんどん無くなるし、東京でこのまま生きていく蓄えはない。
もうすぐ貯金が尽きて、そしたらどうなるの?
病気で働くのはこの五万円が限界です。

二十年近くこの病気で生きてきて、もう十分苦しんだので、早く母たちのところへ行きたい。

私の命は惜しくもなんともない。なのに戦争やコロナで生きたい人が死んでいる。矛盾を感じる。理不尽だ。

生きていればなんとかなるっていうけど、ならないよ。お金がなくなって、住むところがなくなって携帯電話が無くなったら、もう終わり。
今は元気だった頃稼いだお給料の貯金でやりくりしてるけど、それもたかが知れてる。

独身のものすごく太っている不細工な私が、一つだけ望むとしたら、眠ったように死ぬこと。

生きるのは苦行。私は神様にも仏様にも嫌われててだから生きているのかなと思う。

自死したら天国に行った人には永遠に会えないから、今迄思いとどまっていた。母たちにあいたいから。でももう、限界が近いよ。
お金なくなったら、死ぬしかないよ。

まあ 女性 東京都 40代 2022年3月7日 00時33分
また投稿します。母が亡くなってから9か月経ちました。介護と母親ロスで鬱になってしまいました。自分は発達障害で不安神経症があります。今は精神科で癲癇用の薬を服用しています。でも、99歳の母が亡くなる時に...
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また投稿します。母が亡くなってから9か月経ちました。介護と母親ロスで鬱になってしまいました。自分は発達障害で不安神経症があります。今は精神科で癲癇用の薬を服用しています。でも、99歳の母が亡くなる時に嘔吐し、血圧が低下しても「頑張るからね、頑張るからね」といった言葉を思い出すと悲しく、胸が苦しくなりました。亡くなる時まで私を心配してくれました。
自由が利かない体にも関わらず、それでも寝たきりにならないように、頑張ってくれました。
一人で介護や家のことをするので介護を完璧には出来ませんでした。そのため、目を離したときに筋力の低下、認知症で転倒による怪我を何度もさせてしまいました。痛かったでしょう。ごめんなさい。




bluesman 男性 栃木県 60代 2022年3月6日 21時40分
可愛いゆうちゃん、最期に何を考えたのかな
「やっと楽になれる…」ってほっとしたの?
もしそうなら、悲しくて悔しいけどこっちは少しだけ救われるよ

まさか「苦しい!やっぱり死にたくない!」なんて思ってな...
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可愛いゆうちゃん、最期に何を考えたのかな
「やっと楽になれる…」ってほっとしたの?
もしそうなら、悲しくて悔しいけどこっちは少しだけ救われるよ

まさか「苦しい!やっぱり死にたくない!」なんて思ってないよね?
大丈夫だよね?
それだけがとても気がかりです
ゆうちゃんはもう帰ってこないから、せめて安堵して逝ったと思いたい

私の夢に出てきたゆうちゃんは、ニコニコしていたよ
ただの夢なんだけど、ゆうちゃんが泣いてなくて良かった
辛いけど、きっと楽になったんだよね?

何で気付かなかったんだろうとか、もしあのとき…と後悔したり
健康な体を傷つけて…とか、何で助けてって言わないんだって怒ったり
でも、どれだけ不安で怖かったんだろうって可哀想になったり
言いたいことは山程あるけど

生きてるときは、頑張りすぎだったゆうちゃん
もう仕事も勉強も、しなくていいんだよ
周りの評価を気にしなくて大丈夫だよ
悲しいけど、やっとゆっくり休めるんだよね
せいら 女性 東京都 2022年3月6日 10時16分
『家族捨てて、好きに行けば良かっただろ』
『俺にこの家の奴隷になれって言ってるんだろ』
『出ていけって言ってるんだろ?』
そんな言葉を私は浴びた。
無職の弟と言い合いの時は昔からだ。
彼の頭は、ゲーム...
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『家族捨てて、好きに行けば良かっただろ』
『俺にこの家の奴隷になれって言ってるんだろ』
『出ていけって言ってるんだろ?』
そんな言葉を私は浴びた。
無職の弟と言い合いの時は昔からだ。
彼の頭は、ゲーム脳なんだと思う。
いつも他人事だし、思考がおかしい。
37になっても、おんぶに抱っこ。
父にレールを敷いてもらってきた人生だった為、父が亡くなり無職になって挫折している。
1年は仕方ないなって思っていた。
弟も人間だ。父の死が受け入れられなくて心もグズるよね。
1年過ぎたころに、面接を受けた。全て不合格。
2年、3年、4年…応募すらしなくなった。
いつ働くのって、言い合いにならない程度に聞く。
本当は、私も色々言ってやりたい。
けど、病気の母が悲しむし、お母さんが悪いからって自分を責めてしまうので我慢。その繰り返し。
遠距離恋愛、結婚前提で8年付き合ってきた彼氏から別れを言われた。
私には光だった。どんなに辛いことがあっても、彼がいてくれるから気持ちも前向きに出来た。
でも、それも失った。
40になって、こんな状況になるとは思っていなかった。

思考はマイナスなことばかりになってしまった。
私の方が、この家の奴隷になってるのに…。
私は出ていって欲しくて言ってるんじゃないのに…。
私が家族を捨ててれば解決したのかな?

貯金も全部、あなたの為に使い果たした。
1人で他2人の生活費もパート代だけでやりくりして、借金までしてるのに…。

私は、誰を頼ればいい?
誰に相談すればいいの?
彼までも失って、私には光すらなくなった。
なんで私なの?
私が悪かったの?
なんでこんな奴と兄弟なの?
自殺の勇気はない。けど、生きてるの辛いよ。
おじいちゃん…おばあちゃん…お父さん…
あなたたちの所に私も連れていってよ…
苦しいよ…もう解放されたいよ…
自分から家族なんて捨てられないから
私を死の世界に連れていってよ…
私は何のために頑張ってきたんだろう…
何もかも疲れたよ…
りか 女性 栃木県 40代 2022年3月6日 08時57分
ここにきて吐き出したい人がたくさんいるんだな。
私も苦しい。
ここで”グリーフ”という言葉を知った。
死ぬまで癒えない悲しみ‥ぐリーフを抱えて生きる。

この年になると、やり直す時間の短さと...
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ここにきて吐き出したい人がたくさんいるんだな。
私も苦しい。
ここで”グリーフ”という言葉を知った。
死ぬまで癒えない悲しみ‥ぐリーフを抱えて生きる。

この年になると、やり直す時間の短さとエナジーの量が少なくて、やり直し不可能という気になる。
だから、高齢者の方のメッセージに共感する。

今までの人生やり直したいが、また、あの辛い状況を考えると勇気はない。
初めから、今くらいの分別がある人間だったら、こんな気持ちにはならなかっただろう。
あまりにも未熟すぎた人生。
何も学ばないまま、学ぼうとしないまま過ぎたこの年月。

この人生の意味は何なのだろうか。
大切な人が死んでからじゃないと気づかないなんて・・
あまりにも代償が大きすぎる。

どうしてこんな利己的な人間になってしまったのだろう。
幼児期は純粋だったはずだが、いつからこんな人間になってしまったのだろう。

おかあさん 東京都 2022年3月6日 06時57分
大切な友人が亡くなって早1ヶ月が経ちました。
未だに死んだっていう事実に納得がいきません。この先ももっと一緒に遊んだり馬鹿なことしたりして人生を謳歌したかったのに....
僕にとってたった1人のなんで...
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大切な友人が亡くなって早1ヶ月が経ちました。
未だに死んだっていう事実に納得がいきません。この先ももっと一緒に遊んだり馬鹿なことしたりして人生を謳歌したかったのに....
僕にとってたった1人のなんでも話せる親友でした。お互いに愚痴を聞きあったり戯れたり口喧嘩したり旅行にもたくさん行きました。
と言うか最初は自死したことに悲しんだりとかではなく腹が立ちました。相談してくれなかった本人にも腹が立ったし、何よりめっちゃ仲よかったのに相談もされない自分の無能さに腹が立ちました。それでもほんとになんか一言でも言って欲しかった。あと、追い込まれとったことや落ち込んだったことに気づけんくてごめんな。お前が死んだ直後は自分も生きていく自信喪失して死にたいとか思ったけどそれはやめた。死ぬ覚悟ないし何よりお前の分まで生き抜いて行くことが今の自分にできる唯一の償いだと思ったから。来世でも親友として会えることを心より願う。

たっくー 男性 広島県 20代 2022年3月6日 05時53分
落ちる時期真っ只中です。

冬から春先は心がざわつく。春らしさを見つけて少しうれしい瞬間もあるけれど、漠然とした不安感…。

家族は私がしんどいと言っても代わってくれたりしないので、言うだけ悲しみとし...
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落ちる時期真っ只中です。

冬から春先は心がざわつく。春らしさを見つけて少しうれしい瞬間もあるけれど、漠然とした不安感…。

家族は私がしんどいと言っても代わってくれたりしないので、言うだけ悲しみとしんどさが増してつらくなります。
普段も私が一人でバタバタ家事などをするのが当たり前で、感謝や労いもなく、記念日も誕生日もも母の日もなし。そもそも『私』はここに必要?私じゃなくてもいいのでは…?私がいる意味なくない?むしろグズグズ言う私がいないほうが幸せなのでは…と悪循環に陥っています。

結婚する前の家族の中でも、なぜか孤独感を感じていました。役に立たない(いい子でない)私ではダメだと思ってしっかりした子をがんばって…。

家で落ち着いたり気を抜けないから疲れがとれず、たまる一方。ずっとそんな感じです。

曾祖母とおばが自死で亡くなっていて、気分が落ちているときはとくに、私もいつかそうなるだろうな、と他人事のように考えてしまいます。

今は自分で死ぬというイレギュラーな行為を起こすエネルギーもなく、毎日しないといけないことだけをなんとかこなし(しないと自分の首をしめることになるだけなので)、少しの空き時間は寝るかネットかしかできてません。自分がやりたいことにはとうてい手が届かないエネルギーレベルです。もう少し暖かくなったら自然からエネルギーを分けてもらえるかなあ。

ここのメッセージを読み、なんとか持ちこたえてるのは私だけじゃないんだとあらためて思いました。
明日もとりあえず1日、なんとかこなそうと思います。
しろくま 女性 京都府 40代 2022年3月6日 00時29分
12月31日に63歳で亡くなった父へ。
ふとした時にあなたのLINEやあなたとの思い出を振り返ります。
ありきたりだけれど、居なくなって初めてその大切さに気付きました。
まだ好きだった漫画は完結してい...
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12月31日に63歳で亡くなった父へ。
ふとした時にあなたのLINEやあなたとの思い出を振り返ります。
ありきたりだけれど、居なくなって初めてその大切さに気付きました。
まだ好きだった漫画は完結していないし、漫画が続く限り
見せてやりたい気持ちになるし、困ったときに頼りたくなります。

大晦日には毎年想いながら過ごします。
向こうでも人に頼られていると思うけれど、好きなことをして楽しく生きて下さい。

あなたの息子として、出来る限りの努力をしながら生きていきます。
ありがとう。大好きです。
リル 男性 大阪府 30代 2022年3月5日 15時48分
最近悲しいことが多くて辛いし
テレビをつけても辛いニュースばかり
亡くなった祖母のことを思い出した。
祖母は広島の原爆被爆者で姉を亡くしていて
母親も5年後くらいに亡くしています。
いつか人は亡くなり...
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最近悲しいことが多くて辛いし
テレビをつけても辛いニュースばかり
亡くなった祖母のことを思い出した。
祖母は広島の原爆被爆者で姉を亡くしていて
母親も5年後くらいに亡くしています。
いつか人は亡くなります。
でも戦いで亡くなるのおかしいと思う。
パワフルな祖母が語ってくれなかったということは
本当に思い出したくなかったんだと思います。
もっと幸せなニュースがこの世に溢れたらと思うし。
他人の命を人が奪うのは間違いです。
いじめもおかしいし差別もおかしい。
おかしいことだらけです。
ねこちゃん 女性 20代 2022年3月5日 03時44分
私・去年・最愛の妻を・亡くしました。本当にショックでした。毎日毎日・苦しくて・苦しくて・寂しくて・頭が・おかしくなりそうでした。いきなり・2日3日で・亡くなるって・医師から・言われて・レベル4の・子宮...
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私・去年・最愛の妻を・亡くしました。本当にショックでした。毎日毎日・苦しくて・苦しくて・寂しくて・頭が・おかしくなりそうでした。いきなり・2日3日で・亡くなるって・医師から・言われて・レベル4の・子宮がんです。その時は・頭が・真白に・なりました。でも・生きてくれました。それから~私の・自宅で・看病しました。でも・たったの・3ヶ月間しか・生きられませんでした。それから~・友達が・膀胱癌で・亡くなり・母も・癌で・亡くなりました。いっきに・3人の・大切な人を・亡くしました。今わ・独りぼっちです。今は精神科病院に・通ってます。今は・苦しくなるので・ここまでに・します
マッド・しぶ 男性 愛知県 50代 2022年3月4日 09時14分
お爺ちゃんが亡くなってちょうどひと月が経ちました。
最近仕事でミスが増えて落ち込むことが多くなりましたが、なんとかやってる状態です。
学生の頃は、勉強でも家の手伝いでも怒られることが多くなかなか会...
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お爺ちゃんが亡くなってちょうどひと月が経ちました。
最近仕事でミスが増えて落ち込むことが多くなりましたが、なんとかやってる状態です。
学生の頃は、勉強でも家の手伝いでも怒られることが多くなかなか会いたいと思うことはありませんでした。去年の年末ぐらいから会いに行く頻度を増やそうと近くの鯛焼き屋さんで鯛焼きを買ってお土産として渡すようにしていました。美味しそうに食べる姿が今でも鮮明に覚えています。それでももっと会いに行ったらよかったと思います。まだまだ未熟な自分だけど、見守って時には喝を入れて欲しいと思います。
のん 男性 滋賀県 20代 2022年3月4日 09時06分
また あの日がやってくる
もうすぐ 3年が経ってしまう

この頃思うことがある
娘は私に似ていたんだ と似ているところがあった と
考え方  行動…
だから娘は死んでしまったんだ
だけど私は生きている...
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また あの日がやってくる
もうすぐ 3年が経ってしまう

この頃思うことがある
娘は私に似ていたんだ と似ているところがあった と
考え方  行動…
だから娘は死んでしまったんだ
だけど私は生きている

今私は生きてる意味がわからないんだ
娘がいなくなって 気づいてあげられなくて
後悔ばかり…
もっと何か  もっと…

“恥の多い人生でした”
ああ 私もだ
そんな私が生きていていいのか
生きるのに意味が見いだせない
ただ生きてるだけ
死ぬ意味を探してる

いなくなるまでの1週間 あなたは家には帰ってこなかった
どこで何をしていたの?何を考えてたの?

何もすることがなく 家にも戻れず彷徨ってる時間はとてもつらいよ 私には辛いことだよ
だから余計にあなたのことを思って辛くなるんだ

この先楽しいことなんか何もない
楽しんでいいわけがない

今は真っ暗なトンネルの中を一人で歩いている
まだ歩けている
パンドラハーツ 女性 神奈川県 50代 2022年3月4日 05時09分
辛い苦しい死にたいママがいない世界なら生きていても仕方ない
ママ大好きだよ
いつも料理も洗濯も掃除も当たり前のようにやってくれてて、全然当たり前じゃないことに今更気付いて
もっと手伝ってあげれば...
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辛い苦しい死にたいママがいない世界なら生きていても仕方ない
ママ大好きだよ
いつも料理も洗濯も掃除も当たり前のようにやってくれてて、全然当たり前じゃないことに今更気付いて
もっと手伝ってあげればよかった
急にいなくなって最後に何話したのかも思い出せない
ママがいる日常が当たり前だったから
ママがいない生活が考えられない
前なんて向いて歩けないよ辛い悲しいどうにかなりそう
いっそ死にたいと思ってるけどママが聞いたら悲しむよね分かってるけどもう生きる意味が見つけられない
後悔ばかり浮かぶ貯めてた500円貯金いっぱいになったらディズニーかUSJに連れていきたかった
もう二度とどこにも一緒に行けない
毎週のようにどこかでご飯食べて買い物してたのにもう二度と出来ない
人の頑張ってとか何かあったら遠慮なく言ってとかその言葉すら聞きたくないくらい歪んで真っ直ぐ見れない
ただただ辛い泣いても泣いてもママは戻ってこない
受け入れられない早く悪夢が終わってくれればいいのに
私の世界一自慢のママ
本当に大好き会いたいよ
女性 20代 2022年3月3日 23時24分
すぐに良くなって退院すると思っていたのに、日に日に具合が悪くなって、あっという間にこの世からいなくなってしまったお母さん。信じられません。
心にぽっかり穴があいてしまって寂しくて辛くて…お母さんに会い...
続きを読む
すぐに良くなって退院すると思っていたのに、日に日に具合が悪くなって、あっという間にこの世からいなくなってしまったお母さん。信じられません。
心にぽっかり穴があいてしまって寂しくて辛くて…お母さんに会いたいです。こんなにも恋しいなんて…
いつか会えるのかな?その日がくるまで毎日を頑張って生きていきます。
ずっと大好きです。ずっと思っています。
M.K 女性 新潟県 40代 2022年3月3日 21時26分
小学5年生のときに大好きなおばあちゃんを亡くしてから何故かいきなり何もかもが楽しくなくなり感情も薄くなり今では笑うことなんて愛想笑いだけです。
母親は男に依存し、わたしと居てもその人と電話ばかりでご飯...
続きを読む
小学5年生のときに大好きなおばあちゃんを亡くしてから何故かいきなり何もかもが楽しくなくなり感情も薄くなり今では笑うことなんて愛想笑いだけです。
母親は男に依存し、わたしと居てもその人と電話ばかりでご飯もずーっと別々で食べ、休みの日にはつぎの日の仕事が始まるギリギリまで帰ってこずでした。わたしと出掛ける時間があるのならば男との時間を大切にすると、そんな感じでした今も変わらず。昨年、突然家からいなくなり帰ってもこなくなりました。どこにいて誰といるのかだいたい分かっていたので何も聞かず一年くらい会わずにいました。言えば帰ってこなかったので対面することもなかったので。でもやっぱり不安で寂しくて捨てられたのかと毎日泣いてました。そういう思いを伝えても無視どころか開き直って、わたしは悪くないと言われ続けられます。
わたし自身、友達もいなくて頼れる人もほんとに1人もいません。姉がいますが、姉も男依存でましてやわたしの誕生日の日に母親と姉と姉の彼氏で外食していたらしいです。父親は勿論論外です。わたしが生まれる前にはもういなくて、二回会っただけで、娘に夜の店を勧めるくらいのクズでお金使ってくれたこともなく、思い出もありません。苦しいとか助けてとか伝えても父親も無視でついには着信拒否までされました。わたしはほんとにいてもいなくてもいい存在で生きてることに意味なんかないんです。死しか解決策もなく、でも怖くて中々自殺なんかできずに逃げられずずっと苦しめられています。逃げたいです楽になりたいです。
虚無 女性 広島県 20代 2022年3月3日 20時29分
息子を自死で失い1年と1カ月が経ちました。
今まで夢にも出てくれなかったのに、不意に出てくれて
思わず叫びながら飛び起きました。どんな夢だったかは
覚えてませんが、何か悲しげな顔をしていたのは
覚えて...
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息子を自死で失い1年と1カ月が経ちました。
今まで夢にも出てくれなかったのに、不意に出てくれて
思わず叫びながら飛び起きました。どんな夢だったかは
覚えてませんが、何か悲しげな顔をしていたのは
覚えています。夢でも来てくれた事に喜びつつも、
その後に湧き出す悲しみに辛くなるだけでした。

何か言いたかったのかな?また来てくれないかな?
自死した事そのものが夢であって欲しいよ。。。。。
悲しみは止まらない。涙も溢れる。
辛いなあ。。。
とど 男性 愛知県 50代 2022年3月3日 20時21分
あの日の夜、バイト終わり友達の迎えがあるから迎えは大丈夫!とLINEのやり取りをしたが日付けが変わっても帰って来ずメッセージを送っても未読のまま。電話をかけると電源が入ってないの音声が。心配で待ってい...
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あの日の夜、バイト終わり友達の迎えがあるから迎えは大丈夫!とLINEのやり取りをしたが日付けが変わっても帰って来ずメッセージを送っても未読のまま。電話をかけると電源が入ってないの音声が。心配で待っていると1時半頃、庭に車が入ってきた音が聞こえすぐ玄関を開け娘が車から降りてくるのを待っていたが、庭で車をUターンさせ再びどこかに行ってしまった。ただの家出だと思った。成人してるし友達と一緒に居なくなったから…でも違った。1週間後、別の県で娘のバッグが見つかったと警察から連絡がありそれから地元警察に相談。翌日仕事先に家族から今すぐ帰ってきてと電話があり帰宅。家族から「最悪の状態で見つかった」と聞き自分の耳を疑った。
自死なんて考えもしなかった。明日ようやく迎えに行けるのに、もう笑った顔も怒った顔も見れないなんて、夢であってほしい。明日なんてこなければ遊びに行ってまだ帰って来ないだけって思えるのに。
あーちゃんママ 女性 40代 2022年3月3日 19時55分
彼女が病死してもう時期1年経つ
未だに信じたくないし嘘ならそう言って欲しい
なんで君が死ななければならなかったのか
ただ生きていて一緒に幸せで居たかっただけなのに
君の声も笑顔も写真や動画でしかもう見...
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彼女が病死してもう時期1年経つ
未だに信じたくないし嘘ならそう言って欲しい
なんで君が死ななければならなかったのか
ただ生きていて一緒に幸せで居たかっただけなのに
君の声も笑顔も写真や動画でしかもう見れない触れることも出来ない
君が居ない世界なんて生きてたくないよ...死にたいよ
1年経った今でもその気持ちは変わらない早く後を追いたいよ
でも君の最後の願いを叶えてからじゃないと心残りになるから
まだそっちには行けそうにないや...ごめんね
でも君からしたらこっちに来るなって思ってるよな
ごめんね死んでからも君には迷惑と心配をかけてしまって
こんなんじゃ彼氏失格だな…もっと強くなれたら良いんだけど
元々甘えん坊の泣き虫の寂しがり屋だからなのかな
君は大丈夫きっと強くなれるよって言ってくれたけど
強くなれる気がしないよ...君が居ないとあーたんは弱いよ…
それでもまだ生きて頑張らないと行けないから何とかやれる範囲で頑張ってるよ
彼女は最後まで病気と戦って頑張ったのに彼氏はいつまでもくよくよして
頑張らないなんてのはやだからさ君と釣り合う彼氏で居たいから
だからあーたんは頑張るよちゃんと天国から応援してたな
最後に世界で1番愛してるよ 約束ちゃんと守ってね!!来世でもまた一緒だから
あーたん 男性 長野県 10代以下 2022年3月3日 19時55分
一番大切な母が亡くなって三か月。

病気がわかって、どんどん体調が悪くなって
弱っていく母を見るのが辛かったけど、
一番辛いのはもっと沢山生きたかった
お母さんだよね。
お母さんの健康だけ...
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一番大切な母が亡くなって三か月。

病気がわかって、どんどん体調が悪くなって
弱っていく母を見るのが辛かったけど、
一番辛いのはもっと沢山生きたかった
お母さんだよね。
お母さんの健康だけが生き甲斐の私は
天涯孤独になったよ。
もっと一緒にいられると思った。
もうお母さんに一生会えない絶望感、
病気を早く気づいてあげられなかった自責、
毎日、お母さんの事を考えてます。
一人がこんなに寂しいとは思わなかったよ。
お母さんなしでは生きていけないよ。
でも、死ぬのはまだ怖さを感じてしまう。
どうすればいいかな、お母さん。

私は死んだらお母さんに
会えると思っていないので、
本当に今は絶望しかないよ。
もっとお母さんと出かけたかった、
話したかった、旅行に行きたかった。
ずっと一緒にいたのに、何も
教わってなかったね。
あれだけ弱音を見せないお母さんが
辛くて死にたいといった言葉が
ずっと私の中に残っているよ。
闘病頑張ったお母さん。
弱い娘でごめんね。
お母さんに会いたい。
たかこ 女性 東京都 30代 2022年3月3日 18時33分
この苦しみは、自業自得。
1ヶ月ぶりにパートナーから連絡がきた。
声を聞いただけで、呼吸が乱れ吐き気を覚えた。家賃の催促。取ってあるけど、振り込みたくない。不信だらけの契約。ここは彼の親族の空き家、契...
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この苦しみは、自業自得。
1ヶ月ぶりにパートナーから連絡がきた。
声を聞いただけで、呼吸が乱れ吐き気を覚えた。家賃の催促。取ってあるけど、振り込みたくない。不信だらけの契約。ここは彼の親族の空き家、契約時に大家さんにも会わず甲乙が成り立たない、全てパートナー一任?という名目でここに入居。振り込み先もパートナーの口座、金!金!金!大家さん知ってるのかな?何もかもグレーゾーン。
入居の4日後に元夫が急逝。
夫の菩提寺はこの家から車で1分もかからないのに、悪びれる様子は微塵もない。それでもやましい気持ちから?お寺の前の通りを避けて、遠回りしてここに来る。
パートナーに携わる物を避けたいのに、引越すお金がなくて、負の連鎖。
生きて苦しめ!というあの世からのメッセージなんだね。生命保険の証書も子供に託しているのに、一番の望みは自分の力では実行できません。おかしな話しですが
今一番会いたいと願うのは、元夫と姑、近い日に迎えに来てくれますか…離婚しても私1人で頑張ったよ、葬儀と49日法要を。だから迎えに来てあの世で愚かな元嫁を叱ってください、抱きしめてください。
ごめんなさい、いつも重い投稿ですね。
の涙 女性 2022年3月3日 08時55分
君が自死して40日
未だに、夢の中にいるようだ
もがき苦しむような、辛さは少しは薄れてきたけど、君のいない日常がただ静かに淋しくて辛い。

どこにいるの?帰ってきてよ
会いたいよ、顔が見たいよ、声が聞...
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君が自死して40日
未だに、夢の中にいるようだ
もがき苦しむような、辛さは少しは薄れてきたけど、君のいない日常がただ静かに淋しくて辛い。

どこにいるの?帰ってきてよ
会いたいよ、顔が見たいよ、声が聞きたいよ


毎日のようにケンカして別れ話ばかりだったけど、毎日「あなたを愛してる、あなたしかいないんだ」って言ってくれてたね。
離さないって言ったのに
なんで手放した?
どうして置いてった?
守るって言ったのに
ずっと一緒にいるって言ったのに
今を乗り越えれば必ず楽になるって言ったのに

私に執着したように、生きることに執着してほしかった
どんなに苦しくても、生きていてほしかった
必ず、あなたの未来は明るかったはずなのに



あなたは、いつも、私がどこかに行くんじゃないかって不安に思ってたみたいだけど、私は、あなたが思ってるよりずっと、あなたを愛してたよ
いつか、二人で笑い合える日を信じてたんだ

あなたは幸せでしたか?
なお 東京都 40代 2022年3月3日 00時26分
お父さんへ
お父さんが自死してから、もう30年になるね。今年の春で、私はお父さんの年齢を追い越すよ。でもそれが嬉しくないんだよ。私はいつの間にか大人になって、就職もして、家庭も持って、子供達もいるよ。...
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お父さんへ
お父さんが自死してから、もう30年になるね。今年の春で、私はお父さんの年齢を追い越すよ。でもそれが嬉しくないんだよ。私はいつの間にか大人になって、就職もして、家庭も持って、子供達もいるよ。表面的には良い大人の顔をして生きてる。自分が自死遺児だとは誰にも言えずに‥そして今でもお父さんの夢を見て、泣いて目が覚めるんだ。
お母さんは唯一この苦しみを分かち合えるはずの人だけど、もうお父さんの事は思い出したりしないみたい。同じお墓に入りたくないんだって。私はただ両親仲良くして欲しかった。
こんなに人生が苦しいなら、一緒に死んであげたらよかったよ。お父さんは家族にも言えず、何かをずっと悩んでいたんだよね。その苦しみを気づかなくてごめんね。寄り添ってあげれなくてごめんなさい。私はお父さんがいなくなって、胸にポッカリ穴があいたままだよ。会いたいのに会えない。
この30年間ずっと寂しかった。死ぬのなら連れて行ってくれたらよかったのに。お父さんの年齢を追い越したら、その先に明るい未来が見えるのかなぁ。
あき 大阪府 40代 2022年3月2日 23時08分
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